Это залёт с Ирискиной!

Вмешивайтесь со своими сохранёнками, тащите всё, непосильно накопленное за неделю в пятницу-мемасницу, господамы. 🤗

Этот мем прежде всего отражает моё времяпрепровождение, а уже только во вторую очередь - #пятница_мемасница. 🫡

Но мы не из этой организации, так что можем себе позволить пятницу-мемасницу после 22:00. 😏

Самое время наверстать пятницу-мемасницу. Погнали. 😎

Пропустили вчера, но никто не может говорить нам, когда именно быть пятнице-мемаснице. 😎

Врываюсь на последнем часу и требую предъявить пятницу-мемасницу в комментах. 😈

Мужчины – с Марса. Женщины – с Венеры. А я – свинера. Ничем другим мой феерический дар замызгать одежду даже в самом стерильном боксе эпидемиологического сектора при главной больнице ВОЗа, только что прошедшего мойку, чистку, кварцевание, обеззараживание и обезоруживание, не объяснить. Если на месте убийства нет улик и следов крови, просто пустите туда меня в белой рубашке или платьице простом, и всё сыщется. Детективы придумали метод дедукции, Настя – метод изгвоздаться, и ещё вопрос, чей работает лучше! Поэтому, даже если убийца тщательно за собой протёр, припрятал последние пылинки доказательств в карман, облегчённо вздохнул и смахнул пот со лба… я найду этот пот. И даже больше. Я в него сяду. 😈 В детстве меня наряжали в костюмы красивой девочки, выпускали на улицу, а обратно получали бойца сопротивления, прошедшего Афган и пыль дорог. Поэтому сначала из гардероба были изгнаны колготки цвета «Ангел» и «Прелесть». Ибо нет смысла показывать, какие белые колганы носит твоя дочь, когда с тем же успехом она носит блохастых котов и дохлых голубей. Затем юбочки сменились портками из книг Диккенса. А когда из волос изъяли банты, а сами косы превратили в карешку «под горшок», моё сходство с нищим, чумазым мальчиком из викторианского Лондона, которые поест только в том случае, если господин кинет ему шиллинг за хорошо вычищенные сапоги, стало стопроцентным. Но чаще другого на мою одежду прилетает прямо с обеда, прямо из жевательного аппарата. Бабушка называла это «Дырявый рот», но я проверяла и там ни одного пулевого отверстия! Поэтому, если получается, стараюсь есть в том, в чём мать родила (здесь мог бы быть мем про хлеб и вино и выражение лиц других прихожан в церкви, пока я это ем, но оскорбится ж ещё кто-нибудь 🙈). А фотка чисто для привлечения внимания, всю роскошь показать, ну что б все знали, что меня не просто так днём с огнём не сыщешь, и что живу я хорошо, пью джус и вот это всё. 😁 Как дела с вашими ртами, народ? Дырявый или не промазываете?

Здравствуйте. Я считаю, что это очень смешно. До свидания-спасибо-докидывайте. 😏 #пятница_мемасница чееек!

Врываемся в пятницу-мемасницу с ноги. 😎

Впрыгиваем в последний вагон уходящей пятницы-мемасницы. 😎

Невыдуманные истории о том, как большой спорт разрушает семьи 😏 и пятница-мемасница до кучи.

После поездки к маме мне абсолютно точно нужен психоаналитик 😁 спорт, много спорта, очень много спорта. В идеале, чтобы суровый тренер приходил на порог каждое утро и стегал кнутом. Потому что после недели у родителей организм напоминает чемодан с трансатлантического перелёта: вроде целый, но внутри всё перемешалось и что-то хрустит в районе второго пирожка с вишней. Вообще поездка к маме – это уникальный, своего рода оздоровительный ретрит. Сначала тебя кормят так, словно завтра стартует ледниковый период и необходимо срочно нарастить стратегический слой подкожной безопасности; потом сообщают, что на ночь есть не следует; тут же кладут добавки; после чего интересуются, почему ты такая уставшая и нервная. Вечерами я понимаю, что не могу жить в рамках системы, где единственная физическая активность – это героический марш-бросок к холодильнику, поэтому включаю простую треню на растяжку у FitStars и радую соседей этажом ниже пыхтением, ибо душа требует движения, тело требует движения и даже джинсы его требуют. Последние – особенно. Когда куплена подписка, никуда не нужно идти. Спорт просто есть, а очередь к тренажёрам, абонемент по цене ипотеки в Москве и необходимость надевать красивый костюм, чтобы двадцать минут искать место на парковке фитнес-центра, отсутствуют. Врубил тренировку дома, выбрал программу под настроение и занимаешься. Метода эффективна, как кнут, потому что всё под рукой. На платформе куча тренировок, что не требуют ни подготовки, ни спортивного снаряжение, а ещё рецепты, нейро-нутрициолог, йога, медитации и многое другое. FitStars давно стал синонимом социальной сети и «своей тусовки», куда легко влиться. С моим промиком PARTYLIKEARUSSIAN влиться можно с 7️⃣0️⃣% скидкой, получая «Доступ навсегда» всего за 15 990 рублей. Стоимость постоянно растёт, поэтому ловите момент. Тем более, что сейчас за выполненные тренировки ВРУЧАЮТСЯ подарки: наборы инвентаря и комплекты фитнес-одежды. Количество подарков ограничено, а посмотреть условия можно на сайте. Приятный плюс: у FitStars есть система рассрочки без переплат, ну и традиционно напоминаю, что #ИрискинаДурногоНеПосоветует. 😊

Приехала к маман, а её телеграмм-антиспам, как лютую нарушительницу и массовую рассылочницу мемасиков, заблокировал. Полагаю, что в следующий раз, когда приеду, она тут налоги будет отмывать или деньги фальшивые печатать. Чего ещё ждать от женщины, путешествуещей до Москвы с лещом и травматом налегке. 😏

Вчера приехала в гости к маме, а сегодня у них планово отключили горячую воду. Сначала я решила, что это совпадение. Ну мало ли, в жизни всякое бывает. Люди выигрывают в лотерею, встречают любовь в электричках в грязной обуви и умудряются купить килограмм черешни за 250 рублей в противовес московским 100500 $. Но потом открыла график отключений дома, и выяснила, что в конце июня горячую воду отключают и у нас, причём ровно тогда, когда я уже вернусь из Ульяновска. После подобного поворота судьбы, я решила гуглить дальше и полезла в свою бронь в Петербурге, куда помчу в середине июля: в городе на Неве по этому случаю как раз забронены апартаменты заранее. Ну чтоб красиво. Чтоб с видом. Чтоб с рейтингом 9,8. Надо ли говорить, что именно в эти даты, именно в этом районе, именно на этой улице бонусом припасено отключение горячей воды. И тут уже не захочешь, но начинаешь подозревать, что дело не в коммунальных службах, а в некой федеральной программе по наблюдению за мной. Сидят специальные люди в кабинетах и делают выводы: – Так, гражданочка снова собралась помыться. Срочно перекрываем тринадцатый дистрикт. Но кто не умеет, страдает, а кто умеет, видит в происходящем бизнес-модель. 😎 Поэтому, смотрите, есть маза: летний тур по России – не Золотое кольцо, не гастрономический маршрут, не места силы, не юго-запад Кольского полуострова с углублённым изучением тундровых лесов в Ковдорском районе в поисках доказательств существования гипербореи, а путешествие по городам и заселение на те улицы, где прямо сейчас планово вырубят ГВС. Приезжаешь на новое место, а вместо магнитика сразу выдаётся тазик и в экскурсионной программе: очередь к бойлеру, философские беседы о чайниках и мастер-класс «Как почувствовать себя человеком, имея в наличии три литра кипятка». Можно ещё собирать штампы в паспорт путешественника. Самара – мыла голову в раковине Макдака. Ярославль – грела кастрюлю. Норильск – достигла просветления и перестала нуждаться в горячей воде, как в концепции. Думаю, к сентябрю получу звание Почётного Амбассадора Плановых Отключений Российской Федерации и персональный ковшик с гравировкой. 😏

Когда мчишь к маман в Ульяновск, а тут и мем соответствующий. Нагоняем в субботу пятницу-мемасницу. 😎

Современных детей пугают процентом по ипотеке, нейросетями и тем, что через десять лет их профессию будет выполнять холодильник, но нас воспитывали бабушки и такое с нами не канает. Это были люди, которые могли за пять минут превратить обычную прогулку во встречу с четырьмя видами смерти, поэтому я составила список бабушкиных страшилок – от типовых до самых нишевых бабушек. 😎 Начнём с базы: не свисти дома, денег не будет. Работало это крайне избирательно. Дед мог десять минут насвистывать «Смуглянку-молдаванку», и экономика семьи как будто бы только на том и держалась. Но стоило мне в семь лет издать губами нечто, похожее на паровозный гудок, как бабушка уже видела нас всех под мостом, питающихся лебедой. Не сиди на углу стола, замуж не выйдешь. Меня это не очень стращало. Я не хотела замуж, я хотела звездолёт «Сокол тысячелетия», шляпу с пером, как у Боярского, и стать куртизанкой (слово нравилось) после просмотра фильма «Исповедь куртизанки». Переживания застольной рассадки были делегированы двоюродному брату Денису, который стратегически не садился на угол примерно всегда, когда никогда, и, по логике бабушки, должен был жениться раз восемь (спойлер: дважды женат). Отдельной статьёй шла шаровая молния. Это вообще был главный маньяк советской мифологии. – Закрой окно! Молния залетит! – Бабушка, а что она будет делать? – Ой, всё. И ведь аргумент железный, потому что у любой бабушки в загашнике была история про соседку Зинку из села Душегубово, которую так и прибило в сорок седьмом. Почему именно Зинка? Почему именно в Душегубово? Почему шаровая молния годами караулила конкретную женщину? Лишние вопросы не приветствовались и могли привести к ненормированной прополке лука на фазенде. Загибай палец в комментах, если благодаря бабушке ты тоже знаешь, как какая-то знакомая села на иголку, иголка прошла по телу и дошла до сердца. Сын знакомой пошёл гулять с мокрой головой, заболел менингитом и умер. Ну а муж знакомой купил привокзальный беляш, укусил его, а там человеческий зуб. Этой семье знакомых как-то массово не попёрло, да-да. Обязательным и поучительным считался рассказ про подругу бабушки, которой на танцполе не хватило кавалера, и она начала танцевать с иконой, а её потом парализовало. Сюда же: история про то, как в деревне свинье отрезали ухо, а на утро старуха, которую все считали ведьмой, ходила с перевязанной головой. И про алкашей в овраге, с которыми сосед-синяк сел пить, а потом заглянул под стол, а там вместо ног копыта. Существовали и редкие, коллекционные страхи. Одной подружке детства бабушка запрещала после десяти вечера смотреть в зеркала, потому что можно было увидеть дьявола. Судя по таймингу, дьявол работал фулл-тайм и появлялся только к ночи. У другой – не разрешалось спать ногами к двери, потому что так покойников выносят. Если уснёшь неправильно, сотрудники загробного мира перепутают тебя с хануриком и заберут по ошибке. Вообще бабушки обитали в мире, где опасность таилась буквально везде: ложка в чашке – к выбитым зубам, холодное мороженое – к ангине, пройти под скрещенным столбами – накликать неудачу. Но самое удивительное, что все эти женщины пережили войну, голод, девяностые, очереди, дефицит и соседку-разлучницу Таньку, но были абсолютно уверены, что именно открытая форточка наконец поставит в их историях жирную точку. 🙈