Печатные выражения

Давно заметила: чем легче что-то читается, тем труднее про это рассказать. Все время кажется, что ты не раскрываешь тему. К примеру, вот девушка Ася. Она жила в Дании, работала в Lego. Потом всех удивила — вернулась в Россию и из мелких деталей собрала себе счастливую новую жизнь: мужа-грузина, к которому прилагается грузинская свекровь — один из ценнейших персонажей в Асином канале. Удивительное на этом не закончилось. Еще Ася сменила профессию и стала психологом. Несмотря на это, ее канал не утратил живости. В жопу все эти ценные мысли на каждый день. У нее каждый день — день охренительных историй. Например: 🔹Боевые женщины (а наша-то, наша!) 🔹Отличный ЖК с двадцатью кроликами (не только ценный мех!) 🔹Собеседование в дилдошную (где точно надо работать головой). У Аси так много хороших текстов, что я долго не могла выбрать, какие вам сейчас показать. Так что лучше не выбирать, а сразу идти читать. Подписывайтесь на Асю — она правда замечательная!

Милый друг Страшно мучилась 35-летняя Анна: только появился у нее хороший друг по переписке, которому она доверяла свои тайны и посвящала все свободное время, – и вдруг пропал!   Вот и болело сердце у доброй женщины: этот самый 26-летний Алексей и так уже настрадался в жизни. Недавно, например, болезненно развелся с женой. Анна утешала его изо всех виртуальных сил, самыми лучшими словами. Но, видимо, не хватило ей словарного запаса, и Алексей, каким-то злым роком отрезанный от интернета, теперь страдал один в своей огромной бездушной Москве. Через какое-то время с ней связался экстрасенс Антон, который без ложной скромности пообещал найти пропажу. И стоить будет недорого, всего тридцать тысяч. У доброй, но бедной женщины было лишь пятнадцать, и экстрасенс ради большого светлого чувства согласился сделать скидку. Воспользоваться энергетическим каналом потоньше, в транс не входить, ограничиться простым внутренним взором. Тоже добрый человек оказался, понимающий. Получив деньги, отработал их по полной программе: сбила машина вашего дорогого Лешеньку, сообщил провидец. Лежит он коме, а виновата в этом его бывшая жена. Нет, не она сбила. Она наслала порчу, потому что очень уж злобная женщина, не чета вам, дорогая Аннушка. Это вы можете разлить только масло и только на сковородку, а она натуральная сволочь, ящик Пандоры в женском обличье. Порча, сглаз, колотьё, немота, сухота, ломота, икота, из-под пятницы суббота – получите, распишитесь! Анна перепугалась и стала спрашивать, как же ей Лешеньке помочь. Антон сказал, что с таким тяжелым случаем семейно-бытового магического насилия справиться тяжело, можно порвать сострадательную чакру и вывихнуть диагностический дар. Но если человек вам дорог, то сделает экстрасенс Антон оберег для Алексея, не щадя себя, за дополнительную плату в три тыщи рублей. Женщина без раздумий оберег оплатила. И помогло ведь: Алешенька из комы ненадолго вышел и, моргая азбукой Морзе, дал понять своему лучшему другу, что ничего в этой жизни так не хочет, как видеть Анну, свет своей души. Лучший друг связался с Анной и передал последнюю просьбу комкующегося Алексея: пусть приедет к нему в Москву, подержит за холодеющую руку теплыми исцеляющими ладонями. Мужчина даже купил Анне билет до Москвы и пообещал встретить на вокзале. Только оказавшись в столице, где ее никто не встретил, а, наоборот, все занесли в черный список – и друг, и экстресенс – Анна поняла: то была не кома, то были комики, которые знатно ее развели. Найти «экстресенса» оказалось нетрудно: спалился пропавший перееханный машиной Алексей. Он же и свой лучший друг. Между прочим, не зэк, а сотрудник солидной фирмы. В свободное время он развлекался тем, что морочил голову пожилым женщинам. Полицейские удивились, насколько в той солидной фирме оказалась доверчивая служба безопасности, допустившая к работе человека, который уже привлекался за мошенничество. Хорошо рифмующийся «экстрасенс Антон» извинился перед Анной и возместил ей ущерб. Пруф.

«Почему вы пишете про ведьм, а не про тушканчиков? Я вот занялся изучением тушканчиков, и это неисчерпаемая тема. Про ведьм пишут все подряд, а вы попробуйте про тушканчиков!» - примерно такое сообщение мне пришло. Отвечаю: «А почему вы сами не пишете про тушканчиков, если они вам так симпатичны? Напишите, я почитаю». – «Но я не хочу писать, я хочу про них читать! Про них мало написано, и вы могли бы восполнить этот пробел». – «А почему я?» - «А мне нравится, как вы пишете. Но не нравится, что именно. Темы выбираете не те». Конечно, в исходной претензии речь шла не о тушканчиках, но здесь можно подставить любой вариант – деревообработку, семейные ценности, котиков, поэзию Серебряного века, телосложение Максима Матвеева, преферанс, великие битвы древности… Тем временем мой творческий отпуск между книгами подходит к концу, и я начинаю восполнять пробел в тушканчиках писать о том, что нравится. А чтобы лучше работалось, судьба послала вдруг один необычный сюрприз. Когда для первой книги я придумывала кузнеца Артёма, который выковал придуманный мной магический артефакт под названием «ведьмино рясно», я еще не знала, что однажды мне напишет настоящий кузнец Артём и скажет: «Вот, я сделал...» – и пришлет посылку, из которой я достану... ведьмино рясно! Кстати, у Артёма это не единственный опыт необычного, ведь то, что кузнецов и колдунов в древности не сильно различали, - это не придумка, а исторический факт. «Иной кузнец всю жизнь работает на самом приземленном житейском промысле - оградки кладбищенские делает, ладные крепкие заборы, какие-нибудь подставки под цветы, кует для ярмарок сувенирные розы из стали или алюминия и ни о каком колдовстве знать не хочет. Плати деньги - бери хороший товар. Но придет к нему женщина с нездешними глазами, молодая или старая, красивая или отталкивающая, в деловом костюме или потрепанном платье, - и почувствует он, что отказать ей никак нельзя, и не столько даже работа сейчас предстоит, сколько проверка - настоящий ты кузнец, повелитель огня и железа, или так, недотепа с молотом»... Читателям, с которыми мы только познакомились, хочу пояснить: обычно я рассказываю веселые истории из жизни, часто с пруфами, но иногда оборачиваюсь автором детективов в стиле магического реализма. Они находятся здесь. К детективам у меня, получается, теперь тоже есть пруфы.

Помните? В детстве поднимаешься по лестнице в подъезде, вдыхаешь карамельно-яблочные ароматы и думаешь: только бы из моей квартиры... Заходишь домой, а там шарлотка стоит в духовке! Люблю каналы с простыми, но свежими рецептами. На канале Ани (она, между прочим, три года работала в ресторане) Пахнет шарлоткой как раз такие. Вот несколько, которые мне больше всего понравились: Забытое печенье, которое невозможно забыть Пельмешки, от которых мы с вами не будем толстеть Лапки. Не куриные, а те, что дети съедают охотнее, чем макароны Салат красоты – ну, такое нам точно надо После такой курочки можно оказаться в ЗАГСе А ещё автор канала разбирает кулинарию на молекулярном уровне. Например, зачем щепотка соли в десертах и почему кускус — это макароны Там, где Пахнет шарлоткой, всегда уютно и тепло!

- Какие невоспитанные мужики пошли! Позор! Позорище! – возмущалась одна знакомая. У меня сразу в голове, конечно, куча самых ужасных сценариев: толкнули, обматерили, пролезли вперед в очереди, не уступили место в автобусе, когда она с двумя тяжелыми сумками и в гипсе рожала? Как выяснилось – насчет транспорта я почти угадала. Дама была вне себя оттого, что водитель служебного автомобиля, который должен был отвезти ее в налоговую с документами, не вышел и не открыл перед ней дверцу, а оставался на своем месте и просто ждал, когда она выйдет и сядет. Задумалась. Вообще я исключительный ценитель хорошего воспитания у людей всех возможных гендеров и родов занятий. Отступления от обычной вежливости для меня трагичны, особенно в транспорте, где ты заперт с посторонними людьми на одном квадрате. Допустим, таксист, видя меня с большим чемоданом, просто открывает багажник и ждет, пока я в этот багажник свой чемодан плюхну. Или кто-то рядом с тобой врубает музыку на полную громкость. Да множество подобных нестерпимых ужасов происходит с нами ежедневно. Поэтому лично я нежно люблю Ганнибала Мадса Миккельсона, который брал визитки у грубиянов и хранил их на специальной подставочке. А в коробочке – рецепты из тех грубиянов. И сам-то он в идеально отглаженной рубашечке, в аккуратном фартуке, и кухня у него такая прекрасная… Сразу видно – хорошо воспитанный человек. Так вот, возвращаясь к ужасному служебному водителю возмущенной дамы. Я думаю, если когда-нибудь ее будут номинировать на бухгалтерский «Оскар», и она в платье с шелковым хвостом, в подвесках королевы, в декольте и под стрекот фотокамер будет выходить из его машины на красную дорожку, то этот водитель, конечно, распахнет перед ней дверцу. Не позориться же на весь мир.

Греческий экстаз Вчера наш завхоз Петрович ударился о стеклянную стену, разбил лоб и сказал: - Опять! Да что такое! Горестно махнул рукой и пошел за аптечкой в бухгалтерию. А я, поражаясь тому, как невероятно возрос культурный уровень окружающей действительности, вспомнила, что было время на работе, когда мы без мата практически не разговаривали… Сейчас даже стыдно, а тогда всё казалось естественным и практически обязательным. Иначе терялся эмоциональный градус, будто мы вообще не переживаем за наших туристов в Конго общее дело. Однажды в ту пору как-то прихожу и вижу: что-то странное творится. Коллеги необычно молчаливы, начальник отдела вообще ходит такой недовольный, что хоть сейчас бери у него рецепт этих кислых щей. Сначала не понимаю, а потом как понимаю: в уголке скромно сидит ребенок корректора, мальчик лет пяти-шести, весь в кудряшках, розовощекий, как ангел. Рисует что-то фломастерами в альбоме. То есть коммуникация в коллективе нарушена, невозможно достичь взаимопонимания по ряду существенных вопросов. Раньше, просматривая верстку рекламных буклетов, старший дизайнер мог сказать: «Что это тут торчит, как залупа?» - и верстальщик сразу понимал, что в макете есть элемент, сильно выдающийся из общей картины. И вот, дожили, приходится вспоминать цивилизованную человеческую речь, которая некоторым сотрудникам, особенно тем, кто десятый месяц без отпуска, не дается. На поиск синонимов отправляют меня. Например, звонит маркетолог: - Салли, в два у шефа анал-карнавал. - По какому поводу? - С фирмой N Отсос Петрович. - Ну, блин… - Да не говори, как задолбали эти мудовые метания. Кладу трубку, кошусь в сторону ангельских кудряшек и сообщаю остальным: - В два совещание у директора. - По поводу? – недовольно спрашивают вовлеченные коллеги. - С фирмой N договоренности слетели, заказа не будет. - Ну, блин! - И не говори, маркетологи три презентации подготовили и два раза ездили в командировки. Видимо, будем искать новые варианты. А сотрудница, у которой любимое выражение было «грёбаный Экибастуз» спустя два часа работы над собой уже бодро выговаривала «греческий экстаз». Мы тогда вообще мужественно держались. К обеду ребенок изрисовал весь альбом и долго показывал, какую в садике делает зарядку. А когда они с мамой в середине дня уходили, и мы с широкими улыбками махали ему руками, вдруг спросил: - А что такое «хуй стоптанный»?

(окончание) Напоследок дам маленький совет: если вы украли варенье, главное – вернуть банку. Так случилось с нигде не работающим жителем одной деревни, который волею судеб находился в состоянии алкогольного опьянения. Захотелось ему человеческого тепла и закуски. Через вентиляционное окно подполья он забрался в дом соседки. Взял десяток банок варенья и пластиковое ведерко с медом (не исключено, что произведенного силами нашего первого героя!).   Когда соседка вернулась домой через несколько недель, обнаружила недостачу и деликатно спросила соседа, не он ли, скотина безработная, грабит беззащитную пенсионерку? Тот рьяно отрицал. А на столе в его доме стояли ее банки! Побежала огородами к участковому. В полиции мужик повинился: было дело, забрался, выкрал и съел.   Сначала соседка хотела подать гражданский иск на возмещение материального вреда в размере двух тысяч рублей, но когда ей вернули банки на ответственное хранение, подобрела и взыскивать не стала. Наш лакомка получил принудительные работы на полгода. Может, у него хоть разлипнется то, что неумолимо должно было слипнуться.

Просто праздник какой-то Давно мы с вами не радовались тому, как скучно живем. Пришло время – я собрала для вас истории из очередных судебных решений по региону.   Так вот. Одного пасечника пригласили на большой сельский праздник – то ли выступить в костюме пчелы, то ли от имени своих подопечных поблагодарить партию и правительство за прекрасные льготы для развития личного подсобного хозяйства. То ли все сразу. Он, конечно, волновался – такая ответственность, толпа будет скандировать слова поддержки, может быть, его даже покажут по телевизору. Поэтому решил добавить себе храбрости стопочкой. Налил первую. Чувствует: пошла как к себе домой и эффекта ноль. Налил вторую. Опять вода водой. После пятой или, может, седьмой (не в ресторане, чтоб дотошно считать!) подсобное хозяйство просигнализировало: вот теперь пора выступать!   Пасечник в нарядном кафтане уже готов был затянуть выученные народные песни и даже почти не шатаясь выскочил на сцену, но его остановили: не время. Он спустился обратно к зрителям. Потом вновь понял, что пришел его звездный час, – и уверенно полез исполнять, уворачиваясь от высоко взлетающих ног каких-то танцоров (кто их только на сцену выпускает таких топочущих!), но его снова осадили, уже грубее. Не дали прожужжать заготовленную речь. На третий раз полиция заинтересовалась этим перформансом и потащила пчелобатьку дышать в трубочку. Прямо в гастрольном кафтане.   Сначала наш герой пытался не дышать (или, как указано в судебных документах, «сфальсифицировал выдох»), потом отказался от освидетельствования. На суде выяснилось, что гражданин не первый раз портит людям праздник, так что дали восемь суток ареста. А по телевизору не показали.   Следующие граждане в своих выступлениях использовали реквизит, а именно ведро пластиковое, одна штука.   Было так. Сидели двое супругов, чинно выпивали. А когда людям хорошо, обязательно ведь какая-то зараза вылезет с неконструктивной критикой: то музыка слишком громкая, то матерные выражения слишком далеко разносятся, то бутылки не туда летят… В общем, нашлась грымза-соседка, которая своим неодобрением испортила нашей паре тихий вечер. Не от злобы душевной, а чисто ради заботы о том, чтобы та соседская бабушка не видела плохого и не слышала его же, супружница из описываемой крепкой семейной пары надела ей на голову ведро. Соседке этот метод не зашел. И она вызвала полицию.   Полиция на такие мелкие конфликты выезжает неохотно: приедем, а собутыльники уже спят под крыльцом сном праведных, где доказательства их бесчинств? Но приехали. А супруги не спят, напротив, всеми силами пытаются вернуть себе сбитый гадской бабушкой настрой. Увидев, что желающие помотать им нервы уже просто на подъездной дорожке не помещаются, хозяин и хозяйка разозлились.   Сначала хозяйка выступила с монологом, в котором подробно охарактеризовала моральный облик полицейских, их сексуальные пристрастия, их родителей и детородный орган, на котором планирует вращать незваных гостей. Обладатель этого органа, законный ее супруг, не отстал: на одного сотрудника замахнулся ручкой, на другого ножкой, а когда понял, что не попал, расстроился и вылил на служебный автомобиль грязную воду из тазика, в котором перед входом в дом положено было ополаскивать огородные сапоги.   Чувствуя, что по очкам они вроде выигрывают, хозяйка решила закрепить успех и окончательно деморализовать противника: прыгнула на ближайшего к ней полицейского и стала колотить его кулаками в грудь.   Суд признал супругов виновными по двум уголовным статьям (за оскорбление и применение насилия в отношении представителей власти) и изрядно выпотрошил их кошельки: в общей сложности они заплатят 125 тысяч рублей – это штрафы и возмещение морального вреда. «Ну да, ну да, пошла я нафиг», - подумала бабушка с ведром на голове. Впрочем, она, пожалуй, легко отделалась.

(окончание) Бледный трясущийся Родион думал-думал и под плач жены Олега вспомнил, что знает одного мужика, некрупного, но все же воротилу криминального мира. А когда назвал его имя, Олег даже обрадовался: он тоже знает этого мужика! Мать этого мужика у Олега и его жены недавно купила квартиру, вот ведь какое удачное совпадение! Большую часть денег она перевела им безналом, и они сразу же вложили их в покупку дома, а триста тысяч дала наличкой, и эти деньги супруги положили в банк. Решала встретился с Олегом, Родионом и громилой в кафешке, выслушал печальную историю, как парень лишился здоровья за сигарету, и спросил, чего хочет потерпевший. Тот хотел миллион рублей или прострелить обидчикам колени. Так за брата переживал, что готов был порвать их на месте. «Выйдите», - велел Олегу и Родиону заботливый решала, опасаясь за их жизнь и здоровье. Переговоры решалы с громилой были долгими и трудными, но удалось сбить первоначальную сумму с миллиона до трехсот тысяч. С каждого. «Слава Богу, у меня есть как раз триста тысяч», - подумал Олег. Деньги ему было велено принести на следующий день. И он был готов, но новогодние каникулы еще не закончились, и банк не работал. Узнав, что должник медлит, громила взбесился и пообещал вывезти его с женой и ребенком в лес. Олег до конца каникул прятал семью то у друзей в пригороде, то на даче у брата жены… Банки же не работают, что он может сделать! Поняв, что их жизнь все больше напоминает какой-то фильм ужасов, жена уговорила Олега обратиться в полицию. Да, он виноват, но пусть все будет по закону! Когда в полиции Олег назвал имена всех участников этой истории, ему сразу сказали, что единственный пострадавший – это он сам. «Решала» недавно отсидел за то, что избил человека до смерти, громила имел условку за серию мошенничеств, еще один подельник тоже был судим за насильственные преступления. Выяснили полицейские и то, что вечером 7 января никакого молодого человека в больницу не доставляли. Дальше Олег пришел на встречу с вымогателями под наблюдением оперативников, и вскоре всех пятерых задержали. Был с ними и тот самый молодой человек, который якобы сейчас лежит чуть ли не при смерти в реанимации. На нем не было ни царапины. Громиле дали пять с половиной лет общего режима, решале и еще одному подельнику по году восемь месяцев строгого, «избитый» отделался условкой, Родион получил два года четыре месяца. А вот привлечь к ответственности участкового не удалось: пока шло следствие, он уволился и даже на судебное заседание как свидетель не явился. Супруги от греха подальше еще раз переехали.

Старый друг от семи недуг В новогодние каникулы одной женщине позвонил незнакомец и сказал, что ее деньги в полной безопасности и не надо их никуда переводить, а он просто ищет ее мужа Олега, с которым когда-то приятельствовал. Выяснилось, что этот позвонивший, Родион, когда-то жил недалеко от супругов, но потом они переехали. А потом еще раз переехали. Олег звонку Родиона обрадовался, пригласил в гости на Рождество. Мужчины посидели за дружеской беседой, все было отлично, но тут закончилась бутылка водки. Не расходиться же из-за такой малости? Они пошли в магазин за второй. Олег как гостеприимный хозяин выбрал и оплатил спиртное, а потом Родион попросил немного постоять и подождать: должна подойти его жена, с которой они накануне поссорились, но теперь она все осознала и готова мириться. Семейные ценности дело святое, и приятели терпеливо топтались несколько минут в холле магазина. Грустный Родион попереписывался с кем-то в телефоне и горько вздохнул: передумала мириться, пошли хоть накатим еще, чтобы настроение поднять. Олег ему посочувствовал. Двинулись в обратный путь. Родион закурил, и тут к нему подвалил какой-то парень, который агрессивно потребовал сигарету и себе. Родион отказал, наглец схватил его за одежду, и они начали бороться. Упали в снег. Олег бросился разнимать и оттащил дико орущего парня в сторону. «Ну его нафиг, психического», - скомандовал Родион, и они быстро ушли от греха подальше. А на следующий день к Олегу пришел участковый уполномоченный. Сказал, что они с Родионом вчера зверски избили прохожего, тот находится в реанимации, так что извольте дать показания, и все, что вы скажете, может быть использовано против вас… Вслед за участковым в квартиру позвонили двое крепких мужчин, один вообще громила выше двух метров ростом. Они тащили под белы рученьки поникшего Родиона. Громила начал кричать, что он Олегу и его другу прострелит колени за то, что изувечили его брата. Участковый строго велел новым участникам истории не выходить за рамки закона. Но не мог же доблестный страж порядка заночевать у подозреваемого! Когда он ушел, громила и его подельник караулили под окнами. - Может, парню хоть апельсинов в больницу принести? – жалобно спросил Олег. - Как хочешь, конечно, но его брат все равно оторвет тебе помидоры, - ответил Родион, нервно смотревший на громилу и его товарища из-за занавески. – Вопрос лучше решать побыстрее, а то не доживем до суда. Олег уныло согласился. Но где найти решалу, который защитит случайно оступившихся граждан?

Тайный жрун Кошка женщины по имени Екатерина освоила фокус похлеще Копперфильда: будучи посаженной на диету и отлученной от миски с кормом на всю ночь, она жрала дистанционно, можно сказать, телекинетически. Екатерина с утра выпускает кошочку из запертого помещения, приходит с ней на кухню – а миска-то пустая! Кошка и хозяйка обмениваются вопросительными взглядами, причем Екатерине поначалу казалось, что животина ей чего-то недоговаривает. Кошку бы уже, наверное, показывали в цирке как первого в истории дистанционного через две стены жруна, но однажды Екатерина проснулась ночью от грохота, доносившегося с кухни. Испуганная кошка сидела рядом, не шалила, починяла примус. Дождавшись, пока полтергейст закончит жрать и грохотать, хозяйка прокралась на кухню. Кошка возмущенно орала над пустой миской, а женщина отодвинула холодильник и увидела за ним дыру между кухней и ванной. Пейзаж дополняло впечатляющее количество помета – предположительно крысиного. Екатерина позвонила в ТСЖ и попросила провести внеплановую дератизацию. Ей ответили: мы и так проводим ежемесячную обработку, вот и акты выполненных работ. Бумага врать не будет, а время очередного витка борьбы с грызунами еще не подошло. Крысы продолжали по ночам громить кухню, и Екатерина усомнилась, что дератизацию проводят как полагается. В ответ на это председатель ТСЖ заявила, что внеплановую обработку сделает только в том случае, если Екатерина принесет ей пойманную в квартире крысу – как вещественное доказательство. В противном случае ее претензии будут отвергнуты. Столкнувшись с необходимостью заниматься не собирательством крысиного помета, а охотой, Екатерина посоветовалась с кошкой, кто из них возглавит операцию. Кошка сняла свою кандидатуру. Она не возражала стать позором семьи. Тем временем крысы освоили не только кухню, но и санузел. Екатерина взывала к помощи ТСЖ, говоря, что они уже ползают под полом, но управдом стояла на своем: предъявите ваших крыс, тогда и поговорим. Екатерина была готова оплатить работу сантехников, которые сняли бы ей унитаз и помогли законопатить их ходы и выходы. Заявку ТСЖ приняло и никого по ней не отправило. Впрочем, наверняка оформило бумагу надлежащим образом: вызов отработан. И Екатерина выбрала помощь зала. Сосед помог ей снять унитаз и обнаружил у труб огромную дырищу, которую оставили, по всей видимости, работники, менявшие в квартире сантехнические коммуникации, когда Екатерина только въехала. Квартира на первом этаже, ниже как раз подвал – крысам было очень удобно. Очередной платный сантехник вскрыл гипсокартонный короб в ванной, где и накрыл явку грызунов: в большое уютное крысиное гнездо были стащены хозяйские губки, мочалки и полотенце. После этого Екатерина, больше не советуясь с кошкой, обратилась с жалобами в управу района, жилищную инспекцию и другие интересные инстанции. Возбудился Роспотребнадзор, инициировавший привлечение прокуратуры. Председатель ТСЖ недовольно сказала: «А нельзя было с нами нормально поговорить?» Тем временем жильцы, которые тоже начали как-то нервно почесываться, слыша шорохи за стеной, преодолевая сопротивление председателя, вломились в подвал и обнаружили, что там всё как-то очень ненадлежаще. Засрано, мокро и бардак, проще говоря. Посмотрели домовые камеры – и увидели, как крысы, хозяйствовавшие в местах общего пользования, бросаются бежать, когда открывается дверь в подъезд. Председатель ТСЖ рассказывала журналистам, что специальная комиссия обследовала весь дом и нашла его прекрасно содержащимся, никаких серьезных нарушений! Похвасталась, что имеющиеся в тех местах, где они не нужны, отверстия заделаны самым тщательным образом. «Я знаю, – ответила на это Екатерина. – Это было за мой счет и из моей квартиры». По ее настоянию ТСЖ сменило, наконец, компанию, проводящую дератизацию. Что накопала прокуратура – к сожалению, не знаю. Надеюсь, накопала. Пруф в комментах.

Вот у нас также всегда. Навести паническую панику, довести мать до инфарктного инсульта, а потом уже изложить суть проблемы. Девочкам было 9 и 3. Они с бабушкой, я на работе. Перед 8 марта еду куда-то в городе, застряла в пробке, ни туда ни сюда. Звонит старшая: "Мама, ты где? Срочно приезжай, тут такое!" - и бросает трубку. Что случилось? Куда бежать? Я и выйти из маршрутки не могу, до дома часа два добираться, причем что ехать, что бежать- неважно. Звоню- Что случилось? - Это нетелефонный разговор! Саша....- голос взволнованный, дочь почти в истерике. Меня трясти начинает, ну что там у них, чтоооо? Пожар, эпилепсия, бабушке плохо, младшая проглотила что-то, грабители лезут через забор? Опять набираю: "Ну что случилось???!!!"-" Мама! Саша услышала неприличное слово по телевизору и теперь его повторяет!!!"

Тапочка История буквально вчерашняя. Место действия – сельская местность. Герои – два друга, дети восьми-девяти лет. А один из этих детей – мой через три забора родственник, пусть будет племянник. Лето, солнце, дети бегают по деревне, бесятся, все идет по плану. Вдруг ко мне в дом стучится племянник, и вид у него такой тревожный и трагический, что я сразу стала вспоминать, где храню тяжелые предметы для засолки капусты и рукопашного боя. - Салли, у нас тут… случилось… с моим другом… - говорит страшным шепотом. У меня в голове проносится взбесившийся паровозик с вагончиками, и на каждом вагончике написано: «дикий зверь», «маньяк», «волчий капкан», «клещ», «травма», «порча чужого имущества» и другие мелкие детские радости, которые могут поджидать на природе. Откуда-то сбоку выныривает друг племянника – зареванный и еще больше напуганный, аж трясется. Ну, точно маньяка встретили или чей-то джип палкой поцарапали, ведь капкан ни за кем из них не волочится, и руки-ноги вроде целы. Засучиваю рукава. - Что случилось? Друг племянника разевает рот, чтобы рассказать о своей беде неравнодушной посторонней тете, но вместо членораздельных слов выдавливает из себя только новое рыдание и колотится о воздух худенькими плечами. - Да что случилось?! - Он тапку потерял, - признается, наконец, племяш. – Мы ее искали в траве и не нашли. Его теперь дома сильно заругают. Да чтоб тебя. Чуть сердце из груди не выскочило. Осматриваю потерпевшего. Тапка была повышенной проходимости, судя по сохранившейся ее близняшке: матерчатая, черная от грязи, драная на месте большого пальца, с потрескавшейся отваливающейся подошвой. Такую семейную ценность потерял ребенок… Однако до дома, в соседнюю деревню, ему еще надо как-то доковылять и далеко не по паркету. И тут я вспомнила, что родственники на днях закинули в деревню целую сумку разной обуви – вдруг кому-то из деревенских многочисленных детей пригодится, и там были вполне достойные экземпляры. Откапываю это богатство, начинаю искать подходящее несчастному обездоленному. И – о, чудо! – находятся кеды до неприличия целые, чистые, аккуратные и с названием известной фирмы на боку. - На, забирай, если размер подойдет, - говорю отчаянно трясущемуся ребенку. – Скажешь родителям, что тебе их отдали. Ребенок перестает трястись и шмыгать носом, утирает грязной рукой щеку, берет кеды и долго-долго придирчиво их осматривает. Потом спрашивает с недоверием в голосе: - А это оригинал? Или какая-нибудь подделка?

Прочитала пост про то, как в аптеку ворвалась женщина с отекающей на глазах девочкой, крича, что нужен укол супрастина и скорая. Аптекарь скорую вызвала, а уколы делать права не имеет. Выяснилось: у ребенка аллергия на грибы, но на фудкорте ему захотелось пиццу с грибами. Как можно деточке отказать? Купили. Дальше вы знаете. И я вспомнила, как году в 2014-м навещала маму на отделении гастроэнтерологии, и она с квадратными глазами рассказала историю. Привезли по скорой девочку лет 16-17, у которой было расстройство пищевого поведения: употребляла то ли супчик, то ли чай, в который было намешано всякое странное. Якобы это пойло позволит ей похудеть на сто килограммов за месяц, сдать ЕГЭ сразу в Оксфорд, заменит курсы личностного роста и подарит голубой вертолет. Врачи сказали маме: пить эту гадость нельзя, она убьет вашего ребенка, сейчас будем очень долго лечить, возможно, удастся не довести до тяжелой инвалидности. Через пару дней девочке стало резко хуже, еле откачали и констатировали, что придется выводить стому. Оказалось, мама, поддавшись требованиям и мольбам ребеночка, притащила ей это пойло, потому что девочка верила только в его целебную силу. А в его вред не верила. И другую пищу есть отказывалась. Голубой вертолет санавиации за девочкой не отправили – ее и так привезли к лучшим врачам. Но они все-таки не волшебники.

Полумесяцем бровь Пристально себя осмотрев после отпуска, я поняла, чего не хватает на моем чисто славянском лице без особых примет. Бровей! То ли их ветром разметало, то ли морем размыло, то ли чайка унесла, то ли стерлись о подушку, в обнимку с которой я так старательно спала, наверстывая недоспанное. И я записалась к специальной художнице по бровям, которая должна будет творчески воплотить мою смелую задумку – возместить недоданное природой. Художница вышла, пристально осмотрела меня (очень хотелось пискнуть «где брошка – там перед») и с профессиональным равнодушием спросила: - Что будем делать? Я растерялась. Чувствуя подвох, ответила неуверенно: - Бро-о-ови… И замерла. Вдруг художница решит, что бровей мне не полагается, они в комплектации с таким лицом не идут. Или окажется, что с бровями в стране напряженка, надо записываться в лист ожидания на пересадку. По лицу мастера было понятно, что мой ответ ее удивил и раздосадовал. И в тот момент, когда я уже смирилась, что не брови красят человека, художница уточнила: - Какие именно брови вы хотите? - Эээ.... Не как в мультфильмах Диснея. И не как у Леонида Ильича. Мастер напряглась. Я тем более: а что, любые можно? Мне казалось, на такой случай бровяным салонам следует иметь альбомы с вариантами оформления налобного оволосения: полумесяц, ирокез, монобровь, три волосины в шесть рядов… Если при виде того, чем я богата, художнику отшибает творческую фантазию, мне уже надо плакать или еще подождать? Впрочем, замешательство мастера объяснилось иначе. - А у Леонида Ильича какой салон? – спросила она. Пришлось брать свои брови в свои же руки. - Нормальные! – сказала я поспешно. – Я хочу нормальные темные брови! Мастер расслабилась. Видимо, это был правильный ответ, но нормальные брови заказывают не все. Художника обидеть может каждый.

Соломон История свежая, еще даже улики, наверное, не успели оттереть. Есть у меня отдаленный знакомый из тех, кто всегда хочет знать вторую точку зрения, а без нее не может встать на чью-либо сторону в конфликте. И тяжко жить этому Соломону, потому что в его семье постоянно возникают какие-то споры и ссоры, а про объективность никто не думает, свет истины видеть не желает. Буквально каждый норовит расстроить на ровном месте. Ребенка буллят в школе? Так ты, наверное, нарываешься, нападаешь на мирную группу одноклассников, опасно вооруженный карандашом, как Джон Уик. Надо узнать у них, чем ты им так насолил. Теща сломала ногу, когда в подъезде запнулась о мебель, брошенную соседом после ремонта? Так вы же ходите, не глядя под ноги, а сосед, может, от безысходности складирует личное имущество поперек дороги. И вот сестра этого мужика стала разводиться с мужем. Несчастный оторопел: стоило уйти в отпуск и купить бутылку пива, как она уже истерит и зря теребит госуслуги. А что отпуск длится не первый год, и бутылка вовсе не пива пьется примерно столько же – это детали, в которых копаются только мелочные люди. Не хотел муж разводиться с этой стервой, потому что без него она пропадет. Одинокая женщина в собственной квартире легко может стать добычей какого-нибудь негодяя, поэтому надо занять оборону в районе холодильника и охранять периметр. Сестра жаловалась брату: ну, поговори ты с моим бывшим, пусть добром покинет жилплощадь, она же не его! Он мужчину быстрее послушает. Брат позиций не сдавал: в семейных делах всегда надо выслушать вторую сторону, а ты, сестра, мужа понять не хочешь, поговорить по-человечески, может, помочь ему чем-то... Царь Соломон как минимум. Беспристрастный судия. А тот мужик-отпускник вообще перестал из квартиры выходить, чтобы жена замки не сменила. Она подумала-подумала, да опустошила холодильник, пока он спал, и уехала на выходные на родительскую дачу, куда подтянулся и брат ее. Несчастный отпускник, разлепив глаза, узрел глад и мор. Некоторое время крепился и звонил жене с криком, чтоб немедленно перевела ему деньги на карточку. Поняв, что пропитания не будет, обозлился и с каким-то другом (возможно, и собутыльником) помчался на тещину дачу. Подкормиться и вернуть жену в разоренное гнездо. В дом его не пустили – очень нужны такие незваные гости. Рассвирепев, он запрыгнул на машину жены, снял портки и начал мстить. Чтобы усилить впечатление, еще и размазал по капоту и лобовому. Этой картиной мастер выразил возмущение насквозь прогнившим миром, на мертвой железной почве которого не взрастут более никакие плоды, даже если почву как следует удобрят голодающие. - Он что, охренел?! – спросил опешивший царь Соломон неразумную сестру свою. - А ты узнай, может, ему помощь нужна, - скороговоркой ответила она и бросилась прочь. Замки в квартире менять. Несмотря на разительные отличия необъективной сестры и мудрого брата, было у них и сходство – одинаковые машины, белые «гранты». Объекты мщения отпускник перепутал и оставил послание человечеству на машине Соломона. А машина бывшей жены за домом стояла.

Очень редко меня можно затащить в какой-нибудь музей. И вот нам не просто музей, а музей-квартира художника и музыканта Георгия Гурьянова в Санкт-Петербурге, открывшаяся в этом году. Ее покойный владелец – личность настолько необыкновенная, что даже не знаешь, с чего начать. Для одних он «русский Веласкес», который когда-то музицировал, для других – бывший барабанщик группы «Кино», который, оказывается, еще умел рисовать. Георгий Гурьянов умер после тяжелой болезни 20 июля 2013 года, а в 2016-м был признан самым дорогим российским художником десятилетия, представителем романтического реализма, новой классики. Сложнейший. Легендарный. Не похожий ни на кого. Презирал большую часть участников и зрителей Ленинградского рок-клуба. Ненавидел культовый фильм «Асса» (вот тут я полностью разделяю). Сочетал внешность античного героя, неприкрытый снобизм и совершеннейшее пренебрежение общественными правилами. Никогда в жизни официально не работал. Не терпел никаких ограничений. Играл за ударной установкой стоя, часто полуобнаженным, чтобы зрители могли видеть, как он прекрасен. Не желал быть задвинутым в темный угол. Деньги на роскошную квартиру на Литейном ему дала взаймы живущая в Лондоне княгиня Голицына. У него в гостях были мировые знаменитости, например, один из музыкантов Duran Duran и Милен Фармер. Сия последняя, говорят, даже была влюблена в загадочного русского. Он мог себе позволить стереть с холста уже оплаченную картину и спокойно сказать ошарашенному заказчику: «Она была не идеальна». Мог собираться в оперу два часа, опоздать и, потягивая шампанское в театральном буфете, как ни в чем не бывало рассуждать об искусстве, философии… Мог отказать толстосуму в покупке картины, потому что тот показался ему невоспитанным. Зато когда на аукционе в Европе он получал за свои работы баснословный гонорар, лучшие бутики открывались посреди ночи, зная, что он обязательно зайдет… 19 июля 2013 года к нему пришел в гости Юрий Каспарян, соло-гитарист «Кино». Он специально приехал из-за границы, узнав, что состояние Георгия сильно ухудшилось. Они вспоминали юность, Юрий пел ему, остался ночевать, а наутро ушел, и Георгий занялся подготовкой новой выставки. Ненадолго прилег отдохнуть (его кровать похожа на гроб, клянусь!) – и закрыл глаза навеки. И вот появился музей этого человека-легенды, к которому невозможно было бы даже подойти при жизни. Мне казалось: вот оно, сейчас приоткроется занавес, какие-то загадки будут разгаданы, что-то новое понято… Знаете что? Есть такие музейные квартиры, где ты постоянно озираешься, чувствуя, что их хозяин вот-вот вернется, сядет в любимое кресло и удивленно спросит: «Кто здесь?» А тут ты топчешь по мытому… Но человек-загадка Георгий Гурьянов не придет. Он покинул эти стены навсегда, будто бы говоря тем, кто придет к нему без приглашения: «Вы можете увидеть и антикварный буфет, который я реставрировал своими руками; и следы затопления соседей, которые я устал устранять и вписал в общий антураж как элемент декора; и где я спал; и где я работал над картинами, учил иностранные языки, крутил пластинки и даже где ходил в туалет. Вот моя коллекция обуви, запонок, галстуков… Вы увидите все детали моей жизни. Но вы все равно не узнаете, как и чем я жил». Обидно, да? Осенью опять пойду. В комментариях немного фото и картин.

(окончание) Люди, которые решили пилить бюджет, обладают поистине детской непосредственностью в попытке заставить всех вокруг помогать им в этом благом деле, даже за свой счет. Поэтому они, конечно, страшно обиделись, что я не позволила поиметь нашего фотографа за «спасибо» и барбарыску. Последствия не заставили себя долго ждать. Моему начальнику позвонил главный музейный начальник и наябедничал: срываем сроки. Но мой начальник уже знал подоплеку и доложил: музей отказывается от нашей профессиональной съемки, хочет обойтись своими силами, но у него плохо получается. Еще через пару дней директор музея с таким видом, будто ее заставляют продать девственность за пакет пряников, сообщила: мы можем приехать и поснимать экспонаты. Мне все равно нужно было отдать на подпись документы, поэтому я отправилась вместе с фотографом. И не зря. Борясь за каждую копейку, директор объявила, что фотограф будет снимать только в самых темных помещениях, а остальное сделает Леша. Лешей оказался юноша лет восемнадцати. Сын научного сотрудника музея. Он, не разделяя оптимизма директора музея, с надеждой спросил: - Теперь вы будете фотографировать? Сам он явно не горел желанием снимать экспонаты, но отец и директриса его приперли к стенке, так что ребенок позаимствовал старый фотоаппарат у какого-то знакомого и попытался им орудовать. Не знаю, за какой чупа-чупс он трудился, но когда я смотрела, какие он выбирал ракурсы, мне очень хотелось сказать: «Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле папаши?» Бедный Леша, конечно, не виноват, но спросят за качество книги с нас! - Теперь мы будем фотографировать, - решительно ответила я. Фотограф оттер мальчика в сторонку, выставил свет и отработал в одно лицо. Директор с кислым лицом наблюдала. Но когда мы ей показали, как детально видны узоры на старинной пуговице при профессиональной съемке, смирилась: придется делиться. Когда все случилось и получилось, забирать тираж приехал все тот же мальчик Леша. - А мои какие-то фото вошли в книгу? – спросил он. - Нет, - коротко ответила я. - А мне сказали, что заплатить за работу все равно должны, я же время тратил, - сказал мальчик. - Радость моя, посмотри мне в глаза, - хотела я дать развернутый ответ. – Ты видишь в них бесконечную усталость, которую лишь слегка скрашивает моя к тебе симпатия. Твой папа и директор твоего папы – редкостные мудаки, которые не заслуживают такого терпеливого юного ангела, как ты. Они сначала взвалили на тебя чужую работу на халяву, а потом решили, что оплатить ее должны мы из своего кармана. Поэтому просто езжай домой, познав всю горечь столкновения твоей жизненной неопытности и дикого жестокого взрослого мира, и больше не позволяй себя обманывать, а то и бутон твой невинности сорвут за просто так. Вместо этого я сказала: - И во сколько ты оцениваешь свою работу? Он как следует подумал, пошевелил губами и ресницами и выдал: - Рублей в триста хотя бы. И я дала ему триста рублей.