PiPrive

Люблю задавать клиентам вопрос: "Что бы вы хотели от меня?" Или: "Чем я могу быть вам полезна?", "Что вы хотите получить от нашей работы?", "Что вам сейчас от меня нужно?" Я никогда не продаю свои услуги на встречах и не говорю человеку, что они ему нужны. Даже если внутри думаю: ну вообще-то очень нужны 😁 Потому что я выбираю работать со взрослой частью человека. С той, которая сама понимает, чего хочет, умеет принимать решения и отвечает за собственный выбор. Я не давлю авторитетом, не рассказываю, "как вам будет лучше", и не строю из себя человека, которому виднее, как проживать вашу жизнь. Моя задача - помочь увидеть больше, задать вектор, подсветить то, что сложно заметить изнутри, иногда хорошенько расшатать привычную конструкцию. Но выбирать, что с этим делать дальше, будете вы. Для меня это самый честный формат работы. Ко мне не приходят из импульса: "Я сейчас умру под забором в канаве, но Лена что-то знает и должна меня спасти". Ни в коем случае. Мне вообще не очень близка модель, где специалист становится временным родителем, пророком и держателем священного знания о чужой жизни. Я работаю с теми, кому нужен равноценный контакт. Кто готов думать, спорить, выбирать, брать то, что подходит, и спокойно оставлять то, что не подходит. Мне не нужно, чтобы вы поверили в меня. Мне гораздо интереснее, чтобы в процессе работы вы начали больше верить себе.

Держу путь на второй сеанс к энерготерапевту.🪬 Пошла к ней по рекомендации одного уважаемого мной человека, но была скептически настроена. После сеанса все сомнения ушли. Я решила сходить курсом. У кого есть опыт? Интересно послушать про мой подробнее? Поставьте пожалуйста реакции на пост. Запишу небольшой подкаст.🤍

Я стала задаваться вопросом: это я живу в какой-то искаженной реальности или сейчас действительно стало сильно сложнее формировать хорошие отношения? Все больше в моем окружении женщин без отношений. И они не сильно от этого страдают. Да, они хотят отношений, но уже не ставят их во главу угла своей жизни. В чем проблема? •Во-первых, все наблатались психологическим фастфудом. Все знают про абьюз, нарциссов, избегающий тип привязанности, красные флаги, травмы, границы и созависимость. Но местами это выглядит примерно как когда у ребенка набухла писька: какие-то позывы уже есть, а что с этим делать, он пока вообще не понимает. Терминов стало больше, но способности строить отношения от этого не прибавилось. •Во-вторых, концентрация на себе. Мы все меньше хотим заполнять свои дыры партнером и гораздо лучше научились справляться с жизнью самостоятельно. У нас есть работа, друзья, путешествия, интересы, терапия, деньги, секс, спорт, планы. Партнер больше не является единственным социально одобряемым способом получить жизнь. И здесь возникает побочный эффект: отношения теперь должны реально что-то ДАВАТЬ. •В-третьих, мне кажется, мы стали намного хуже переносить саму сложность близости. Потому что отношения - это сложная конструкция. Другой человек не будет идеально попадать в ваши потребности. Он будет иногда раздражать, разочаровывать, выбирать себя, быть в плохом настроении, не понимать вас с полуслова и периодически разрушать вашу картину того, как все должно быть. Психоанализ вообще много говорит о том, насколько сложно человеку выдерживать отдельность другого. Пока партнер существует в нашей голове, с ним довольно удобно. Можно фантазировать, чего он хочет, что чувствует, каким должен быть. Настоящий человек постоянно портит эту фантазию фактом своего существования. У него свои желания, ограничения, своя история. Возможно, раньше люди терпели слишком многое ради сохранения отношений. А сейчас маятник качнулся в другую сторону – мы так хорошо научились защищать себя, выбирать себя и уходить из того, что нам не подходит, что иногда непонятно, где заканчивается здоровая избирательность и начинается неспособность выдерживать реальную близость. Потому что близость все равно предполагает некоторую потерю контроля. Может быть, проблема современных отношений вообще не в том, что нет нормального партнера?!... Может быть, мы просто впервые оказались в точке, где отношения больше не обязательны для выживания, статуса или нормальной жизни. И теперь надо понять, зачем они нам вообще нужны, если закрывать ими дыры уже необязательно.

Я много думаю о том, что вообще такое "стандарты красоты"?! Потому что стандарт красоты - это не константа и не объективная истина. Это культурно и исторически обусловленная конструкция. Она меняется в зависимости от страны, времени, социальной среды, экономики, даже политического контекста. То, что сегодня считается красивым, желанным и "ухоженным", в другой стране или несколько десятилетий назад могло вообще не иметь никакой ценности. И особенно хорошо это понимаешь, когда регулярно выходишь из собственного контекста(места, где ты живешь). Для меня эта мысль давно не новая, я много путешествую и очень люблю Европу. Но каждый раз здесь я снова замечаю, насколько по-разному может восприниматься женская внешность. И насколько завышена эта планка в России. У нас женщина почему-то очень быстро становится проектом, который нужно бесконечно дорабатывать. Вес, кожа, волосы, ногти, зубы, грудь и тд. Даже просто "хорошо выглядеть" уже недостаточно, потому что всегда найдется что улучшить. Причем самое интересное, что эту систему женщины довольно быстро начинают обслуживать сами. И в какой-то момент хочется спросить, а для чего? Если женщине самой нравится делать процедуры, краситься, заниматься телом, делать грудь, ходить в спортзал - прекрасно. Я вообще не сторонник идеи, что естественность почему-то морально выше ухоженности или косметологии. Делайте с собой что хотите. Вопрос только в одном: кто в этот момент выбирает? Вы или среда, которая так давно живет у вас в голове, что вы уже принимаете ее голос за собственный? Особенно меня веселит количество требований к женской внешности со стороны мужчин. Иногда читаешь мужские рассуждения о том, какой должна быть женщина, и думаешь: господа, может, вам действительно проще купить резиновую куклу? Потому что живое женское тело вообще-то стареет, меняется, рожает, набирает вес, худеет, имеет складки, волосы, целлюлит, морщины... И мне очень нравится то, что сейчас происходит с женщинами. Не знаю, насколько корректно называть это эмансипацией, но я вижу все больше сепарации от мужского взгляда. Женщина зарабатывает сама, путешествует сама, принимает решения сама и постепенно перестает строить всю свою жизнь вокруг вопроса "а буду ли я достаточно желанной для мужчины?" Я не называю себя феминисткой, мне вообще не очень близка необходимость обязательно прибиваться к какому-нибудь идеологическому лагерю. Но я совершенно точно очень за женщин. •За то, чтобы мы перестали участвовать в соревновании, правила которого даже не мы придумали. •За возможность быть красивой не только тогда, когда ты удобна чужому взгляду. •За право выглядеть сексуально или несексуально, молодо или на свой возраст, быть худой или с формами... И еще один вопрос, который мне кажется особенно показательным: Если бы рядом со мной был человек, который каждый день совершенно искренне говорил бы: "Ты прекрасна. Мне нравится твое тело именно таким", - я все еще хотела бы похудеть, увеличить, уменьшить, подтянуть, уколоть? Если ответ "да" - возможно, это действительно мое желание. А если вдруг "нет", то стоит хотя бы задуматься, сколько наших претензий к собственной внешности вообще принадлежит нам.

Друзья! На утреннем совещании, то есть за кофе с подругой, было принято стратегически важное решение, о котором я уже когда-то говорила)) Я делаю лайф-канал PiLife Мне сложно совмещать в одном пространстве просто жизнь и более глубокие, рабочие темы. Хотя в реальности они, конечно, бесконечно переплетены. Поэтому ставлю эксперимент: В новом канале будет гораздо больше лайфа. Без постоянной внутренней проверки "а достаточно ли здесь пользы?" Хочу больше показывать жизнь как она есть: мысли, наблюдения, поездки, людей, красоту, какую-то ерунду, которая меня смешит, и всё то, что обычно остаётся за рамками содержательного контента)) Очень прошу меня поддержать и подписаться.🤍

Santorini🤍🇬🇷 Место, куда я обязательно вернусь с мужем и дочкой. И особая рекомендация приезжать сюда на романтический уикенд. Остров располагает к чему-то чувственному, неспешному)

Если бы вам предложили выбрать, вы бы предпочли завышенную самооценку или заниженную? Большинство ответит: "Никакую. Нужна адекватная". Красивый, социально одобряемый ответ. Только потом э люди с удовольствием обсуждают тех, кто слишком уверен в себе: Кто дорого себя продаёт. Кто не стесняется своих желаний. Кто говорит о своих достижениях. Человека с низкой самооценкой общество жалеет, а человека с высокой пытается поставить на место. Хотя если бы действительно пришлось выбирать между этими двумя крайностями, жить было бы гораздо выгоднее с завышенной самооценкой. Такие люди чаще просят повышения, легче знакомятся, смелее начинают проекты, легче переживают ошибки. Они могут раздражать окружающих, но собственная психика обычно обходится с ними куда гуманнее. Человек с заниженной самооценкой никого особенно не раздражает. Он раздражает в основном самого себя. Люди злятся не на самоуверенность, а на чужую свободу. На человека, который позволяет себе то, на что они сами давно наложили внутренний запрет. Позволяет ошибаться. Позволяет быть заметным. Позволяет не быть удобным. Позволяет хотеть больше. И каждый раз возникает одна и та же мысль: "Да кем он себя возомнил?" Хотя настоящий вопрос звучит иначе: "Почему я не позволяю этого себе?" Мы очень любим называть чужую смелость наглостью, чужую уверенность высокомерием, а чужие амбиции отсутствием скромности. Это удобнее, чем признать, что проблема не в другом человеке, а в собственных ограничителях. Психика легко превращает зависть в чувство справедливости, страх в принципиальность, а внутренний запрет в моральную позицию. Именно поэтому раздражение так полезно изучать. Не для того, чтобы срочно стать добрым и всех полюбить. А потому что оно почти всегда показывает место, где вы сами отказали себе в каком-то праве.