Жить по-другому

Например: «Начало ссоры — как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она». /Притчи 17:14/ Мы видим, мудрый, умеет остановить конфликт до того, как он выйдет из-под контроля. Остановиться во гневе « Перестань гневаться и оставь ярость; не ревнуй до того, чтобы делать зло». /Псалом 36:8/ Гнев легче остановить в начале, чем потом исправлять его последствия. Остановиться в словах: « При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои — разумен». /Притчи 10:19/ Иногда мудрость проявляется не в том, чтобы сказать больше, а в том, чтобы вовремя замолчать. Остановиться и задуматься: « Остановитесь и познайте, что Я — Бог». /Псалом 45:11 (в некоторых переводах 46:10) Иногда Бог призывает нас остановиться не от деятельности, а от суеты, и не действовать в самоуверенности. «Так говорит Господь: остановитесь на путях ваших и рассмотрите, и расспросите о путях древних, где путь добрый, и идите по нему». /Иеремия 6:16/ Прежде чем продолжать отчаянно идти, нужно проверить, туда ли ты идёшь. Очень важно сверять свои ориентиры с Божьим направлением. Многие люди падают не потому, что однажды приняли плохое решение, а потому, что долгое время игнорировали Божьи предупреждения. Когда человек не может останавливаться сам, Бог начинает останавливать его обстоятельствами, людьми, обличением совести или даже кризисами. Если человек не останавливается в еде - он страдает от переедания и обжорства. Если не останавливается в словах - разрушаются отношения. Если не останавливается в гневе - он рискует спровоцировать конфликт и остаться в одиночестве. Если не останавливается в своих желаниях - то желания, превращаются в неудержимую похоть. Если не останавливается в гордости - это приводит к падению. Пример Валаама /Числа 22:21–35/ Бог ясно показал Валааму Свою волю, но Валаам продолжал идти своим путём. Тогда Господь послал ангела, и тот на дороге, с мечом и остановил его. Осёл видел опасность и сворачивал, а Валаам продолжал упорно двигаться вперёд. В итоге Бог открыл ему глаза, чтобы он увидел, что идёт навстречу собственной гибели (Числа 22) Порой мы похожи на упрямого Валаама. Бог уже говорит: «Остановись», совесть говорит: «Остановись», близкие говорят: «Остановись», обстоятельства говорят: «Остановись», а человек всё равно продолжает идти. Мудрый человек умеет услышать Божье предупреждение на раннем этапе. Неразумный продолжает идти до тех пор, пока не столкнётся с последствиями. Поэтому лучше остановиться самому, чем ждать, пока Бог будет вынужден остановить нас. Иногда Божья милость проявляется не в том, что Он открывает перед нами двери, а в том, что Он закрывает их. Не в том, что Он позволяет нам идти дальше, а в том, что Он преграждает нам путь. «Погибели предшествует гордость, и падению — надменность». /Притчи 16:18/ Тот, кто не умеет вовремя останавливаться, рано или поздно приходит к тому месту, где его останавливают последствия. Бог дал человеку свободу идти своим путём, но в Своей милости Он иногда встаёт на дороге, чтобы человек не дошёл до собственного краха и разрушения.

Как важно вовремя уметь остановиться Не всегда, наше стремление идти вперёд не останавливаясь, является правильным решением, или мудрым действием. Наша мудрость проявляется не в том, чтобы сделать следующий шаг, а в том, чтобы вовремя остановиться. Мудрый знает не только когда начать, но и когда прекратить: спорить, гневаться, говорить, трудиться, играть, есть или пить… Наши многие проблемы начинаются не потому, что мы делаем что-то плохое, а потому что не умеем вовремя остановиться в том, что само по себе является для нас хорошим. Бог создал многие вещи как благословение, но отсутствие меры превращает даже благословение в зависимость, а потребность - в похоть. Например: • Еда дана для поддержания жизни, но без меры она превращается в обжорство. • Речь дана для общения, но без меры она превращается в пустословие. • Отдых дан для восстановления, но без меры он превращается в лень. • Работа дана для созидания, но без меры она превращается в трудоголизм. • Забота о здоровье нужна человеку, но без меры она может превратиться в постоянную зацикленность на болезнях. • Чтение полезно для развития, но без меры оно может привести к изоляции от людей. • Желание иметь что-то лучшее естественно, но без меры оно превращается в жадность. • Осторожность полезна, но без меры она становится страхом. • Уверенность нужна человеку, но без меры она превращается в гордость. • Любовь к близким прекрасна, но без Бога она может превратиться в болезненную привязанность, и делать нас зависимыми. Итак, не то, что называется грехом разрушает нашу жизнь;а отсутствие меры, в том, что мы выбираем и у чему отчасти привязаны Дьявол не предлагает человеку сразу совершить зло,толкая его на греховное действие. Он, просто завлекает человека каким- то любимым делом, при увлечении которым человек теряет правильные ориентиры: перестанет мыслить здравого, становиться зацикленный без возможности всесторонне развиваться и рости. То, что мы называем благословением, может стать проблемой, когда мы лишены возможности быть ближе к Богу. Успех должен быть продиктован мудростью - когда ты способен не только что-то начать, но и вовремя остановиться. Важно не только взойти на вершину, но и вовремя с неё сойти. 1. Джордж Вашингтон После двух президентских сроков он добровольно отказался от власти, хотя мог оставаться лидером страны гораздо дольше. Почему ушёл? • Понимал опасность привязанности к власти. • Хотел показать, что государство важнее одного человека. • Знал меру своему времени. 2. Майкл Джордан (первый уход) В 1993 году ушёл из баскетбола после трёх подряд чемпионств. Почему ушёл? • Эмоциональное истощение. • Потеря мотивации. • Желание переосмыслить жизнь после смерти отца. 3. Билли Грэм Он постепенно передал служение другим людям ещё до того, как потерял способность служить. Почему ушёл от активного лидерства? • Понимал свои физические ограничения. • Хотел подготовить преемников. • Не стремился удерживать кафедру любой ценой. Многие падения происходят не из-за недостатка, а из-за избытка. То, чем ты не управляешь, однажды начнёт управлять тобой. Всё, что выходит из-под контроля, начинает выходить за пределы своего назначения. Желание - становится похотью тогда, когда человек перестаёт говорить себе «достаточно». Свобода человека проявляется не в том, что он может делать всё, что он хочет. А в том, что он способен остановиться, и переключиться на жизненно важные вещи. ☝🏻Неумение остановиться вовремя превращает потребность в зависимость, удовольствие в страсть, а благословение - в бремя. «Всё мне позволительно, но не всё полезно; всё мне позволительно, но ничто не должно обладать мною». /1 Коринфянам 6:12/ Здесь апостол Павел говорит о том, что не все для нас полезно , и ничто не должно обладать нами. Если человек уже не может остановиться - тогда, тобой управляет то, к чему ты привязан. Грех начинается не тогда, когда человек получает желаемое, а тогда, когда он больше не способен остановиться. Библия определяет для нас знаки- наших остановок, предупреждая и оберегая нас.

Царь Давид после совершенного им греха сказал: «Согрешил я пред Господом» /2 Царств 12:13/ Именно признание стало началом его восстановления. Ошибаются все люди. Но одни используют ошибки как ступени для личностного роста, а другие- как повод оправдывать себя. ☝🏻Не ошибка разрушает человека, а наш отказ её признать. ☝🏻 Желание всегда быть правым делает человека слепым В глубине души нам хочется считать себя правыми. Поэтому мы ищем оправдания, обвиняем обстоятельства или других людей. Но пока человек оправдывает себя, он не меняется. Признание ошибки приносит дискомфорт: больно признать, что ты был неправ, неловко просить прощения, трудно отказаться от собственной мнения, хочется защитить себя. Однако именно через этот дискомфорт приходит наша зрелость. Тот, кто всегда прав в своих глазах, перестаёт расти. ☝🏻Признание ошибки - это сила, а не слабость Многие думают: «Если я признаю ошибку, то потеряю авторитет». Но Библия показывает обратное. Когда человек говорит: «Я был неправ», он проявляет: • честность перед собой; • смирение перед Богом; • уважение к людям; • готовность измениться. Признание ошибки - это победа над собственной гордостью. ☝🏻Ошибка может стать учителем Неудачи бывают у всех. Но есть разница: • мудрый человек спрашивает: «Чему это должно меня научить?» • гордый человек спрашивает: «Кто виноват..?» Каждая признанная ошибка становится уроком, и помогает нам стать лучше, и чище. Каждая оправданная ошибка имеет тенденцию повторяться. Бог не ожидает, что мы никогда не будем ошибаться. Но Он ожидает, что мы будем способны каяться, исправляться и возрастать. ☝🏻Исповедание приносит свободу Самое тяжёлое бремя - это не сама ошибка, а попытка скрыть её. Писание говорит: «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознаётся и оставляет их, тот будет помилован» /Притчи 28:13/ Человек, который признаёт свою неправоту, перестаёт жить в самообмане. Он становится свободным: • свободным от необходимости всё время оправдываться; • свободным от страха потерять лицо; • свободным для новых перемен; • свободным для Божьей работы в своём сердце. Духовная зрелость - это не состояние человека, который никогда не ошибается. Духовная зрелость - это способность сказать: • «Я ошибся». • «Прости меня». • «Я сделаю нужные выводы, чтобы этого больше никогда не повторять». • «Господь, поможет мне, Он изменит меня». Не признанная ошибка ожесточает сердце. Признанная ошибка смиряет человека, открывает путь для Божьей благодати и превращает поражение в опыт, а опыт прибавляет мудрость.

Все ошибаются, но лишь только не многие, признают свои ошибки.   Совершать ошибки и извлекать из них уроки - лучший способ достичь зрелости. Но сказать легче, чем сделать. Уметь извлекать уроки из своих ошибок - целое искусство, и показатель мудрости. Специально этому никто нас не учит, поэтому нужно самому развить в себе эту способность. Не всегда мы признаем свою неправоту, в своих мыслях мы почти всегда правы. . Наше желание чувствовать, что мы всегда и во всем правы, делает нас зависимыми, а не свободными. Такое поведение не позволяет предотвращать ошибки, учиться на них, чтобы не допускать их повторений в будущем. Первым шагом к нашему «выздоровлению» является признание, что мы ошиблись. Скажите себе: «Я неправ»; и будьте готовы, чтобы терпеть внутренний дискомфорт, который приходит с момента вашего признания. Окружающие воспринимают такое поведение как признак интеллекта и честности; а никак показатель слабости и глупости. Признание своих ошибок также тренирует в нас осознанность - способность замечать свои действия, наблюдать за собой, чтобы и понимать, когда и как они приводят нас к неудачам. «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознаётся и оставляет их, тот будет помилован». /Притчи 28:13/ «Если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя… Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды». /1 Иоанна 1:8–9/

- Вовлечение каждой сторон конфликта: В конфликте важно понимать, какой вклад вносит каждая из сторон, а не просто утверждать, что "виноваты оба» - Влияние на ситуацию. Оценка вовлечения и воздействия каждой стороны позволяет понять, кто из участников больше влияет на развитие конфликта и кто может внести больший вклад в его разрешение. - Ответственность и изменения: Понимание вовлечения позволяет определить, кто из участников может предпринять конкретные шаги для изменения ситуации. - Разные уровни ответственности: В некоторых случаях, один из участников может быть более ответственным за возникновения конфликта из-за своих совершаемых действий, слов, влияния или позиции. Когда мы затрагиваем тему конфликта, христиане сразу активно говорят о мире, настаивая на примирении обоих сторон. Вы наверно слышали? Как все кричат в один голос « мы ща мир!!!» Но, МИР в Писании всегда связан с правдой и правосудием, а не с замалчиванием зла. Примирение без признания агрессии, и восстановления нарушенной справедливости - это не библейский мир, а лишь перемирие. Вот читаем: «И будет делом правды мир, и плодом правосудия - спокойствие и безопасность вовеки.”/ Исайя 32:17/ Библия многократно показывает, что истинное примирение невозможно без признания своей неправоты. «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха, а кто сознается и оставит их, тот будет помилован.” /Притчи 28:13/ Если сторона агрессор, или та, которая сеет раздор и хаос не осознаёт и не признаёт своей вины, “примирение” превращается в замораживание конфликта, а не в его решение. Виновный должен искать примирения. При любом конфликте, построение новых отношений возможно; но доверие восстанавливается со временем и подтверждается делами.

ВСЕГДА ЛИ ВИНОВАТЫ ОБА? Правда о конфликтах и миф об «обоюдной вине» Существует устойчивое мнение: « В конфликте виноваты оба». Эта фраза звучит часто- от бытовых ссор до международных конфликтов. Она предполагает, что каждая сторона «внесла свою лепту”, а могла бы избежать столкновения. Насколько это справедливо? Давайте рассмотрим нелогичность этого стереотипа. Любой конфоикт – это столкновение интересов разных людей. Где каждая из сторон хочет получить свою выгоду, или отстаивает свою правду. Но, иногда интерес одной стороны приводит к проигрышу другой. И тогда возникает тот самый конфликт или, даже, ссора. За интересами людей всегда стоят их потребности, как физические, так и психологические. Зачастую эгоистические притязания, связанные с искушениями, и плотскими аппетитами. И вообще, все, что мы в жизни делаем, продиктовано нашими внутренними ожиданиями, потребностями. Поэтому для понимания ответственности за конфликт важно видеть эти самые глубокие мотивы, и потребности. Например, один может нуждаться в чем-то очень важном для поддержания своего физического и психического состояния (к примеру, в принятии), а другой просто удовлетворяет какую-то свою прихоть, или плотскую амбицию. Есть ситуации, где вина лежит целиком на одной стороне. Например: Нападение и агрессия Божья заповедь прямо запрещает насилие. «Не убивай» (Исх. 20:13) Когда Саул преследовал Давида (1 Цар. 18–26), конфликт существовал, но вина лежала на Сауле. Давид не искал зла и даже имел возможность убить Саула, но пощадил его, когда Бог предавал Сауда в его руки. Мы читаем: «Злые люди не разумеют справедливости, а ищущие Господа разумеют всё.» /Притчи 28:5/ В других переводах может звучать чуть иначе, но смысл один -злые не понимают, что такое настоящая справедливость, а те, кто ищет Бога, получают понимание и мудрость. Иисус был безгрешен, но Его распяли. Вина лежала не на Нем, а на тех, кто осудил невиновного и казнил. Написано: /Деяния 4:27 / «Ибо поистине собрались в городе сем на Святаго Сына Твоего Иисуса, Помазанного Тобою, Ирод и Понтий Пилат с язычниками и народом Израильским.» В этом стихе апостолы говорят в молитве, что против Иисуса объединились разные силы - политическая власть (Ирод и Пилат), язычники и даже часть израильского народа. Это подчёркивает, что ответственность за распятие Христа лежала на тех, кто действовал против Него, а не на Нём Самом Когда мы говорим о войне- это не просто конфликт, а комплекс разрушений, страданий и искажений человеческой жизни. « Горе тем, которые зло называют добром, и добро -злом» /Ис. 5:20/ Война разрушает мораль. Ожесточает сердца, делает жестокость нормой. Вызывает ненависть и жажду мести. Может толкать людей на грехи, которые они бы не совершили в мирное время. Война искажает правду. Активно используются ложь и пропаганда. Агрессор оправдывает свои действия выдуманными причинами. Враг выставляется «недочеловеком», чтобы облегчить убийство. Мы не можем сказать, что «обе стороны виноваты» просто потому, что война идёт. Если одна сторона защищается, а другая нападает, Библия ясно показывает - вина за начало и ужасы развязанной войны, на агрессоре. Бог называет руки, «проливающие невинную кровь», мерзостью /Прит. 6:16-17/ Авв. 2:12: «Горе строящему город на крови». Бог прямо осуждает тех, кто возвышает себя ценой человеческих жизней. Почему возникает миф об «обоюдной вине»? Люди хотят верить в «справедливый мир» и думают, что жертва «что-то все таки сделала», «не такая она святая», а значит она заслуживает такого отношения. Так легче психологически, для успокоения и без того порочной совести - не хочется вмешиваться, и защищать слабого. Это способ так же, оправдать бездействие окружающих, или агрессора. Но, что говорит Писание: « Открывай уста свои за безгласного… защищай бедного и нищего» /Прит. 31:8-9/ ☝️Библейский принцип: различать вину и реакцию Бог различает агрессора и жертву, но каждый несет ответственность за свою реакцию: Если ты жертва - ты не виноват в самом факте нападения. Но ты отвечаешь за то, как ты реагируешь.

Манипуляция - это грех, потому что хитрость (лукавство) и желание манипулировать другим проявления нашей плотской природы, и гордость в этом смысле, на ее пьедестале. Мы знаем, что ГРЕХ – это любой ошибочный выбор, собственно, слово и переводится как "ошибка", "промах". Внимательно анализируя психологию человека, прежде всего, свою собственную, и имея откровения от Бога, Святые отцы смогли выделить основные греховные слабости, они же становиться причиной нашего падения. Списки могут немного отличаться, но в целом- это гордыня, тщеславие, зависть, гнев, сребролюбие (любовь к деньгам), лень, чревоугодие, блуд .. Никакой человек не имеет права подчинять себе другого человека и его волю; тщеславие, а иной раз и сребролюбие, могут другими восприниматься как источник дохода. Есть ли тут гнев? Конечно, гнев и раздражение, иногда могут скрываться, и камуфлироваться. Созависимость - это огромная беда человека. И если вы читали об этом явлении, то знаете, что внутри него лежат нездоровые отношения. Это противоречит любви? Мы должны понимать,что часто спасают не из любви, а из желания самоутвердиться за счет другого, доказать всему миру « какие мы»! Мы воспитываем взрослого человека, оказываем на него воздействие, путём разных манипуляций, и при этом внутренне, испытываем тщеславие и гордость за себя. И это никак не по причине любви Божьей.

• Манипулятор не даёт прямой ответ на прямой вопрос и вместо этого переводит разговор на другую тему. •Отговорка - подобна отвлечению, но с предоставлением не относящихся к делу, бессвязных, неясных ответов, с использованием неопределённых выражений. •Скрытое запугивание - манипулятор заставляет жертву выполнять функцию защищающейся стороны, используя завуалированные (тонкие, косвенные или подразумеваемые) угрозы. •Ложная вина-особый вид тактики запугивания. Манипулятор намекает добросовестной жертве, что она недостаточно внимательна, слишком эгоистична или легкомысленна. Это обычно приводит к тому, что жертва начинает испытывать негативные чувства, попадает в состояние неуверенности, тревоги или подчинения. •Пристыжение - манипулятор использует сарказм и оскорбительные выпады, чтобы увеличить в жертве страх и неуверенность в себе. Манипуляторы используют эту тактику, чтобы заставить других чувствовать себя малозначимыми и поэтому подчиниться им. Тактика пристыжения может быть очень искусной, например, жесткое выражение лица или взгляд, неприятный тон голоса, риторические комментарии, тонкий сарказм. Манипуляторы могут заставить испытывать чувство стыда даже за дерзость оспаривать их действия. Это эффективный способ воспитать чувство неадекватности в жертве. •Осуждение жертвы - по сравнению с любыми другими тактиками эта является наиболее мощным средством вынудить жертву быть защищающейся стороной, одновременно маскируя агрессивное намерение манипулятора. • Исполнение роли жертвы («я несчастный») — манипулятор изображает себя жертвой обстоятельств или чьего-либо поведения, чтобы добиться жалости, сочувствия или сострадания и таким образом достичь желаемой цели. Заботливые и добросовестные люди не могут не сочувствовать чужому страданию, и манипулятор зачастую легко может играть на сочувствии, чтобы добиться сотрудничества. •Исполнение роли слуги - манипулятор скрывает корыстные намерения под видом служения более благородному делу, например, утверждая, что действует определенным способом из-за «повиновения» и «служения» Богу или другой авторитетной фигуре. •Соблазнение - манипулятор использует очарование, похвалу, лесть или открыто поддерживает жертву, чтобы снизить её сопротивляемость и заслужить доверие и лояльность. •Проецирование вины (обвинение других) - манипулятор делает жертву козлом отпущения зачастую тонким, труднообнаружимым способом. •Симуляция невиновности - манипулятор пытается внушить, что любой причинённый им вред был неумышленным, или что он не делал того, в чём его обвиняют. Манипулятор может принять вид удивления или негодования. Эта тактика заставляет жертву подвергнуть сомнению своё собственное суждение и, возможно, своё благоразумие. •Симуляция путаницы- манипулятор пытается прикинуться глупцом, притворяясь, что не знает, о чём ему говорят, или что перепутал важный вопрос, на который обращают его внимание. •Агрессивный гнев- манипулятор использует гнев, чтобы шокировать жертву и заставить подчиняться. В большинстве случаев этот аффект является наигранным; нередко он используется с целью маскировки неуверенности и беспокойства Никто из нас не живет в вакууме, нас окружают люди. Они оказывают влияние, на наши взгляды,чувства, действия. Мы же в свою очередь оказываем на других, влияние. Когда мы принимаем решения, делаем что-то, важно для себя ответить на вопрос: Почему я это делаю? Что стало мотивирующим или решающим моментом в этом? Поэтому весь секрет манипуляции состоит в том, чтобы люди ничего не заметили и ни о чем не догадались. Манипулятор боится потери контроля и власти над ситуацией или другими людьми. Основные цели манипуляторов всех времён – получить влияние над другим человеком или определенной ситуацией, а также избежать личной ответственности за свое действие или, наоборот, бездействие.

НЕ ДАЙ СЕБЯ ОБМАНУТЬ « Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет:» Гал.6:7 Многие люди прибегают к манипуляциям, как может казаться, из лучших побуждений. Но даже в этом случае важно отстаивать свои границы и интересы. Манипулятор может пытаться убедить вас принять не удобное для вас решение. Лишить вас возможности взять паузу, будет пытаться распоряжаться вашей жизнью, как своей. Он всегда будет делать то, что удобно только для него. Говорить вам как жить, и даже как одеваться. Иногда, манипулятору очень сложно сказать «нет», из-за оказанной вам услуги. Всегда научитесь сохранять спокойствие, и не начинайте оправдываться перед манипулятором. Вы никогда не сможете переубедить манипулятора, поэтому научитесь просто игнорировать то, на что он пытается повлиять. Искусство манипуляции когда, вас одновременно пытаются убедить в своей правоте, уличить в нечестности и обесценить ваше мнение. Например, вы можете годами доказывать родителям, что довольны выбранной профессией. Но те все равно будут утверждать: они же видят, что вы несчастны, т.к не послушали их, и сделали свой собственный выбор. Или, вы приняли решение, которое по мнением манипулятора, будет разрушительным для вас, в реальности, просто ваше решение, не оправдало его ожиданий, и амбиций. Манипуояция-остаётся чаще всего скрытой, агрессивной, и как бы пассивной. Человек может скрывать свои истинные намерения: злые намерения, нечестные, разрушающие ваши ценности и планы. Зная ваши уязвимости, слабые стороны, выбирают тактику для вашего уничтожения или подрыва вашего авторитета. Одержимый своими целями, может быть настроен идти до конца, чтобы уничтожить вас. Как манипулятор управляет вами? ⁃ Положительное подкрепление: похвала, сочувствие, общественное признание, притворный смех и улыбки, одобрение, извинения, подарки, внимание… ⁃ Отрицательное : попрёки, крик, «игра в молчанку», запугивание, угрозы, брань, эмоциональный шантаж, навязывание чувства вины, угрюмый вид, нарочитый плач, изображение жертвы. ⁃ Травмирующий вид манипуляции: словесное оскорбление, крики, взрыв гнева или другое пугающее поведение с целью установить господство или превосходство; даже один инцидент такого поведения может приучить жертву избегать противостояния или противоречия манипулятору Когда есть здоровые отношения в браке, дружбе, это выглядит так: Партнёрство. Характеризуется: 1) отношением к партнёру как к равному; 2) стремлением не допустить ущерба и ущемления чужих интересов; 3) применением способов взаимодействия, а не воздействия через: запугивания, жестокие ограничения, наказания в виде дисциплинарных воздействий, жесткий тон, резкие заявления Содружество. Характеризуется: 1) отношением к партнёру как к самой ценной личности; 2) стремлением к объединению, совместной деятельности для достижения близких или совпадающих целей; 3) применением согласия (консенсуса), все проговаривается, и принимается совместное решение. Оказывается уважение и и взаимное почтение. Думаю, вам это поможет, немного психологии☝️ Согласно Саймону: следующие методы управления манипулятора: Манипулятор утверждает, что его поведение не является настолько вредным или безответственным, как полагает кто-то другой, например, заявляя, что насмешка или оскорбление были только шуткой. •Тонкая форма лжи путём утаивания существенной доли правды •Ложь - использование трудно определяемой во время высказывания лжи, когда зачастую правда может открыться впоследствии, когда будет слишком поздно. • Манипулятор отказывается признавать, что он сделал что-то не так. •Рационализация- манипулятор оправдывает своё поведение обоснованиями и причинами, выглядящими на первый взгляд убедительно, очень все похоже на пиар, или пропаганду. •Манипулятор утверждает, что его поведение не является настолько вредным или безответственным, как полагает кто-то другой, например, заявляя, что насмешка или оскорбление были только шуткой. •Манипулятор отказывается обратить внимание на что-либо, что может расстроить его планы, заявляя нечто вроде «я не хочу этого слышать».

Если МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеем жизненные ценности; мы будем защищать их ценой собственной жизни. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих.» / Ин.15:13/ Наши дружеские отношение испытываются не временем, как мы привыкли слышать или думать. Дружеские отношения испытываются сложными обстоятельствами, тяготами жизни, вызовами, непредсказуемыми событиями в жизни тех, кого мы называем друзьями. История Иова, является наглядным примером испытанных дружеских отношений. Удивительно то, что все друзья Иова, объединились вместе для суда, вразумления, духовного исправления… Люди религиозного духа говорят исходя из своей душевности, а не истинного смирения. Друзья Иова стали ему обузой, а не благословением. К страждущему должно быть сожаление от друга его, если только он не оставил страха к Вседержителю. (Иов 6:14) Они пришли, чтобы под микроскопом рассмотреть его праведность, и вынести свой вердикт его духовности. Те, кто должны были проявить чувствительность, и стать поддержкой в его испытаниях, только добавили горечи к его страданиям. Интересно, что каждый из них представляет один из тех типов характеристик, которых никто не хочет иметь рядом во время собственных испытаний. Мне интересно, знали ли они, что именно Иова Бог хвалил перед сатаной? Вся правда о друзьях Иова, которые провозглашают «Я могу слышать Бога лучше, чем ты»; заключается в том, что они никогда лично не испытали настоящего сокрушения перед Богом. Люди как будто знающие, но не познавшие; Слагающие притчи мудрецов, но не имеющие в себе мудрости от Него; Обличающие; но не сохраняющие в себе страха Божьего. Иов больше всего нуждался в поддержке. Горе его было велико, он лишился дома, семьи, материальных благ. И он как мы знаем, не претендовал, на возврат утерянного имущества, и жизни ближних. Он искал Бога, искал его всем сердцем. Ведь для праведного человека, нет более ценного, чем жизнь с Богом. Смерть для Божьего человека - отделение от Бога; когда Бог выдерживает как бы паузу в наших отношениях, наблюдая со стороны за нашими реакциями на происходящее. "доколе исполнилось слово Его: слово Господне испытало его." (Пс.104:19) Есть такой парадокс, в определении нами ценностей: Цена алмазов, выше цены воды, но в воде, человек испытывает жизненную необходимость. Другими словами без алмазов прожить можно, а вот без воды - нет. Подмена ценностей, происходит тогда, когда мы не можем оценить, осмыслить по настоящему жизненно важное, и вечное. И тем самым, обесцениваем, или обкрадываем свою душу.

Было бы неправильным конечно утверждать, что в былые времена проблем подобных как сейчас, не было. Просто сейчас все движется с большей скоростью разрушения! Возгласы современности, навязываемые нам постоянно – «помоги себе сам». Постепенно отдаляют людей друг от друга, и учат жить в одиночестве и в конфликте. Мы уже не удивляемся когда сталкиваемся с откровенной формой Цинизма, тех кто умело «режет без ножа» « Циннищм и циничность -открытое, пренебрежительное отношение к нормам морали, ценностям, и благопристойности. Мировоззрение - отрицающее такие мотивы поведения, сострадание, жалость, сочувствие, стыд, и другие, как несоответствующие личному интересу» / определение Википедия/ Сможем ли мы все изменить? Что нужно, чтобы Его Света было больше, и Он светил в нас ярче? Стоит ли, и будем ли мы бороться за духовные ценности, если сами не унаследовали их? "… Итак, если свет, который в тебе, тьма, то какова же тьма?" (Мф.6:23) Всем благословенной недели🙏🏼

Вы заметили, как все быстро меняется в этом бренном мире. Меняется для всех, даже для самых инертных. Мир ускоряется, но не улучшается. Меняется наш быт, чистота чувства, пристрастия, и сами люди. Меняются приоритеты, и идеалы… С течением времени теряются главные ценности человечества, такие как верность, порядочность, преданность,честность, благородство, доброта, искренность. А если они не исчезают полностью, то носят напускной, притворный, формальный характер. Это значит, сами понятия могут для нас быть знакомы, но не значимы. В процессе жизненных катаклизм, и адаптации к новым условиям выживания, истинный смысл постепенно теряется. Наши поступки не всегда можно назвать «добрыми», и наши слова не поддаются определению -«искренние». Наши помыслы, которые должны быть чище поступков, сложно отнести к великодушным. Сегодня, когда мы с легкостью говорим: «я тебя люблю» скорее всего, может означать: «ты нравишься », «с тобой интересно», и все чаще слова любви, становятся средством в достижении личных целей, в исполнении потребностей, и ожиданий. « По причине беззакония во многих охладеет любовь», мы читаем в Священном Писании. Значит, за любовь к ближнему, и Богу, в своём сердце нужно везти самые самоотверженные битвы, чтобы не охладеть в любви. Мы часто говорим о любви, по причине того, что больше всего нуждаемся в ней. И мы всегда знаем, когда нас по настоящему любят, и когда любим мы. Ведь тогда, наши чувства способны преодолеть всю боль, и страдание. «Любовь ВСЕ побеждает. Всему верит. Всего надеется. И ВСЕ переносит» / 1 Коринфянам 13/ Пообещать и не выполнить – обычное дело. Этим уже не удивишь никого. Ожидать от «друзей» предательства, не является исключением. Конечно, предательство, клевета, ложь, не могут быть нормой в духовном здоровом обществе. Но, сталкиваясь с этим часто, мы понимаем, человеческий фактор не исключение во взаимоотношениях. Поэтому, «нормально» - мы говорим тогда, когда почти адаптировались ко всему с нами происходящему. У нас в привычку вошло лгать, удовлетворять и подпитывать свой плотской интерес слушая ложь, клевету, сплетни… Поэтому, встретив действительно искреннего и доброжелательного человека, мы начинаем искать подвох, которого вовсе может и не быть. Но, если мы даже ничего не нашли, мы не сможем отказать себе в таком удовольствии. При желании очернить и вымазать своего оппонента, мы все равно сделаем это, переступая через любые нормы нравственности, не говоря уже о духовных ценностях. Мы разучились делать комплименты, искренние, с чистой душой, чаще льстим, опять-таки ради своей выгоды. Мы перестали с пользой проводить свободное время, просто читать книги, везти дневники, и писать для себя… Наше времяпровождение в тусовках, клубах, мы зависаем в интернете, в социальных сетях. Мы стали как все, ничем не выделяемся, слились с толпой современного общества. Куда подевалось элементарное уважение к старшим, и старицам…? Многие из них жили тогда, когда ценности еще имели значимость. Если мы не уважаем старшее поколение, не проявляем сострадания, сочувствия, и не облагораживаем их жизнь заботой, мы не достойны сострадания и благословений сами. Сегодняшнее отношение к жизни вызывает глубокое недоумение и бурю негативных эмоций. Неудивительно! Семейные ценности «развеиваются по ветру». Сексуальная развязность, приобрела иную, законную форму «свободы», что разрушает все принципы брачной чистоты, и духовного таинства в браке. Рождение детей вне брака, беспорядочные половые связи, измена супругов, отсутствие уважения и верности партнёров в браке; все это является большой проблемой, если не сказать, трагедией, современности. Итак утраченные духовные ценности, мы заменили материальными благами- деньгами. «За все отвечает серебро!»- знаем мы. Деньгами измеряются теперь наши чувства, признание, власть, уважение, наши отношения можно купить, или выгодно продать. « Корень всех зол- сребролюбие», на первом плане наших потребностей, ведь с их помощью человек как мы уверенны, обретает «истинную» свободу.

Почему, нам так бывает трудно принимать советы? "Лучше бедный, но умный юноша, нежели старый, но неразумный царь, который не умеет принимать советы;" /Еккл.4:13/ Почему многие не хотят, чтобы им советовали? Причин, по которым мы не прислушиваемся к совету других, не мало. Основной, и наверно более разумной, является неудачный совет, который разорил, или обокрал вас духовно. В любом окружении, есть такие «советчики», любители только давать всем советы. В своём умении мудрствовать, и давать всем нравоучения, они видят некое превосходство; пытаясь как-то самоутвердиться, или даже возвыситься. А ещё есть среди нас и такие, которые спешат давать советы, которым сами не следуют. Все как в Библии: «Как ты уча другого, не учишь себя самого.» Хотя уверенность, продиктованная нашей верой - похвальная черта, излишняя самоуверенность может стать предсказуемым источником ошибок, разлада и падений. Чем больше мы ценим своя «Я», тем меньше вероятность, что мы воспользуемся чьим то советам. Особенно это происходит, когда к нашему разуму взывает молодой голос, или голос того, кого вы по каким то причинам критикуете, и не воспринимаете. Излишнее доверие к собственному голосу может помешать вам заметить непоследовательность ваших суждений и действий. Причиной не принятого совета; может стать новая для вас информация, которая неудобна или слишком сложна для восприятия. Поэтому, мы ее игнорируем, вместо того, чтобы проверить, и откорректировать свою точку зрения. Проблемой для принятия совета; может быть такой совет, который косвенно критикует действия слушателя. Реакция в этом случае может последовать незамедлительно. Ведь каждый пытается защитить своё право на свободу, и активно охраняет свои границы. Некоторые лидеры опасаются, что просьба о совете будет истолкована как слабость, некомпетентность или признание их невежества. Но мы знаем: “ что, у советующихся - мудрость” Есть другая крайность в этом деле, когда мы слушаем всех подряд. Поспешно соглашаясь, воплощаем в жизнь, предложения других, или же другими принятые решения. Проблемой всему является наша неуверенность в себе, которая может возникнуть из-за проблем с самооценкой или же высокой тревожностью. Как бы там не было, никогда не обижайтесь на тех, кто не принял вашего совета. Позвольте своему слушателю найти свои пути для решения. И не нужно наказывать или отвергать тех, кто предпочитает двигаться самостоятельно, независимо не от кого. Просто молитесь, чтобы концом их пути, не оказалась глубокая яма разочарования. Господь, да поможет каждому из нас, принимать своевременные советы от Него. Выслушав советы мудрых, и помазанных из народа Божьего, не забудьте обратиться за советом к Богу, и Его Слову. "Ибо младенец родился нам - Сын дан нам; владычество на раменах Его, и нарекут имя Ему: Чудный, Советник, Бог крепкий, Отец вечности, Князь мира." /Ис.9:6/

Как-то очень сталкиваюсь в последнее время, и просто решила изучить данную тему, чтобы помочь разобраться себе, в первую очередь. Темой изучения стало: Склонность к подтверждению своей точки зрения. Ряд экспериментов, проведённых в 1960-х годах, показал, что люди склонны подтверждать имеющиеся у них убеждения. Это, тенденция человека искать и интерпретировать такую информацию или отдавать предпочтение такой информации, которая согласуется с его точкой зрения, убеждением или гипотезой. Люди также склонны интерпретировать неоднозначные свидетельства таким образом, чтобы поддерживались их точки зрения. Эффект проявляется сильнее, когда это касается эмоционально значимых для них вопросов, и связано с глубоко укоренившимися убеждениями. Мнение сохраняется даже тогда, когда все свидетельства были опровергнуты аргументами. Особенность этого явления в том, что данная группа, фокусирует внимание только на одном, игнорируя альтернативные подходы, мнения или решения; все должно соответствовать их взглядам, убеждениям и интересам. В некоторых ситуациях эта тенденция может искажать выводы. Желаемое нами выдаётся за действительное, и это ограничивает нашу способность, непредвзято перерабатывать полученную информацию. Склонность к подтверждению личных интересов, амбиций, или предрассудков влияют на излишнюю самоуверенность человека в собственных суждениях. Поэтому, все доказательства обратного, будут только ещё больше усиливать его убеждения. Итак, привязанность к собственному мнению, не позволяет нам увидеть больше; и найти ту самую истину, или как говорят « докопаться до правды» Нам нужна «своя правда», и ей, мы ищем подтверждение. Итак, ошибочное мнение, формируется не из- за недостатка фактов, или представленных доказательств как мы это теперь можем видеть. Причиной всему наше восприятие, замешанное на наших эгоистических амбициях. «Я знаю, что большинство не только считающихся умными людьми, но действительно очень умные люди, способные понять самые трудные рассуждения научные, математические, философские, очень редко могут понять хотя бы самую простую и очевидную истину…» / кто-то из великих../