пока кипит чайник

А вы вообще когда-нибудь думали, что березы так-то очень экзотически выглядят? Чисто деревянные зебры с зеленой гривой 🥹

Начать я решила с привычек. С этим все просто, за плечами годы практики и развития дисциплины. Я убеждена, что список этих привычек может быть у каждого свой и меж тем, в них обязательно будет что-то схожее. Но я не жадная, делюсь своим: - Исключить быстрый…

Начать я решила с привычек. С этим все просто, за плечами годы практики и развития дисциплины. Я убеждена, что список этих привычек может быть у каждого свой и меж тем, в них обязательно будет что-то схожее. Но я не жадная, делюсь своим: - Исключить быстрый дофамин через просмотр социальных сетей и сериалов; - Вставать пораньше. Чем раньше, тем лучше. Идеально - в пять утра; -Начинать день с физической активности; - Вернуть бег… Погодите, мы же с мышлением собрались работать, вот ты и провалилась на первом экзамене! Писать нужно как факты, а не как планы! Ну что ж, попробуем еще раз: - Отказ от быстрого дофамина в виде социальных сетей и сериалов; - Ранние подъемы в пять утра; - Физическая активность после пробуждения; - Бег в парке несколько раз в неделю; - Ежедневные медитации; - Чтение книг; - Вокал; - Развитие новых нейронных связей; - Игра на фортепиано, гитаре, укулеле; - Создание - творчества, контента, написание книги; - Позитивное мышление; Для начала будет достаточно, пожалуй. А то так и не сложно будет свернуть с этой тропинки, а я прекрасно знаю, что важны именно первые шаги - дальше все закружится вихрем и без моего участия. И самое главное - в процессе выбирать любовь! Практика такая бесконечная: искать ее, раскиданную в каждом миллиметре и атоме, но невидимую для закрытого сердца. Зрение любви с закрытым сердцем не работает. Но мир перевернут. И иногда - нужно сначала включить зрение любви, так следом и распахнется сердце. Этой мой секрет, вы уж, пожалуйста, не рассказывайте его никому. Вам все равно никто не поверит, что все так просто. Что нужно всего лишь-то - улыбаться. И смотреть по сторонам, играя в игру - «найди любовь». А найдя, поверить, что она здесь пряталась как раз для тебя. Для тебя бежит по тротуару смеющийся ребенок. Для тебя милая бабушка стоит со смятым добрыми морщинами лицом и продает цветы. Для тебя бариста, напевая под нос песню, старается сделать вкусный утренний кофе. Для тебя женщина с неопределяемым возрастом нервно доказывает что-то по телефону непослушному мужу. Для тебя на вокзале стремительно мчат друг к другу, чтобы заключиться в объятия, влюбленные. Для тебя цветок на клумбе выбирал самые яркие цвета. Для тебя улыбается вся жизнь, и улыбка ее размещена повсюду. И как, увидя все это и приняв такие драгоценности, не распахнуть сердце, вы мне ответьте? Вот и я не знаю, как могла о таком забыть. Но вспоминать - тоже ценно. Иногда и забывать полезно, как раз чтобы пройти путь с указателем «вспомнить». Я выбираю любовь. День восьмой.

Я никогда особо не хвасталась своей семьей. Да и чем, собственно, хвастаться? Моя семья не богата, у нас нет известных личностей, все работают на обычных должностях. У нас нет особенного имущества, даже дачи нет. Да и красивой истории, в которой папа любит маму уже 30 лет - тоже нет. Вчера гуляла со старшим братом. Вы не должны сейчас впадать в иллюзию, что это стандартное мероприятие. Вовсе нет. Обычно мы с ним видимся, когда я приезжаю в родной город, и наши встречи довольно стандартные и поверхностные: как дела? что нового? чем займешься? как на работе? А неделю назад у него был день рождения. И меня импульсом толкнуло: «Погоди, ты же работаешь через неделю в Москве, а может есть шанс нам увидеться и погулять?». «Насть, а вообще-то - есть». И мы встретились. Не описать словами то тепло, комфорт, уют, уверенность и спокойствие, которые я чувствовала рядом с ним. Я иду гулять со своим старшим братом. Брат мой - человек особенный. Одно из добрейших сердец, которые я знаю. И вчера мне довелось наблюдать, как оно открывается. - Настя, а как же красиво все таки в Москве! - Слушай, а давай дойдем в парке до лапшичной? Я когда-то очень давно там был, мне понравилось, было вкусно! - Сестрен, ты будешь супчик? Я угощаю, мне хватит. - А расскажи о своей работе, как все устроено? - А давай с тобой в следующий раз - в Третьяковку сходим? Мое сердце пело с каждой минутой все громче. В мельчайших деталях я видела в нем то, чего не вижу во многих людях, встречающихся мне каждый день. Я видела жизнь. Вовлеченность. Жадность ловить каждый момент, кусочек за кусочком размещая его в своем сердце, собирая пазл этого дня. Я видела добро и свет в его глазах. И появившуюся веру, которой я в этих глазах давно не видела. И меня поразило. Я, мама, мой брат. Мы одинаковые. Мы ищем свет. Мы помогаем другим, не ожидая отдачи. Мы проходим через трудности. Мы умеем любить, умеем открываться людям, не боясь при этом оказаться в дураках. Мы любим жить. И любим друг друга. Я никогда не слышала от этих людей обвинений и упреков, никогда не сомневалась в том, что мной гордятся, что мой выбор уважают и всегда готовы меня поддержать. Я родилась и выросла среди людей, которые относятся друг к другу с теплом и заботой. Которые ищут радость в каждом моменте, которые умеют смеяться и праздновать эту жизнь. У меня есть моя маленькая команда бесстрашных сердечек, где каждый друг за друга горой. А разве этим - не стоит хвастаться? Я выбираю любовь. День седьмой.

Как же приятно видеть, как твои глаза потихоньку начинают вновь загораться. Как же приятно чувствовать, что твое сердце потихоньку открывается. Что вот то, что ты боялась, что потеряно, вновь чувствуется. Выбором. Действиями. Вообще кучей всего, незаметного другим. Возвращаешь себе себя. Даже не так. Раскрываешь какую-то новую сторону. Хочу здесь пояснить, что для меня слово «любовь» - это не про романтические чувства между мужчиной и женщиной. Это кое-что другое. Это состояние. Это энергия. Это вовлеченность. Это жизнь. Это игра. Это соединение с важными смыслами. Это самообладание. Это выбор. И несмотря на то, что неделю назад я думала, что путь к этому будет сложным, вышло не так. Оказывается, жить в состоянии любви - как на велосипеде кататься, и самое сложное - это достать в темные времена этот велосипед из подвала, отряхнуть его, вытащить на улицу и на него сесть. Вот это самое сложное - пройдено. УРА! Очень забавно, что для окружающих это выглядит, как биполярка. Кому-то даже проще обесценить то «упавшее» состояние. Чем понять. Хотя я понимания и не жду. Я сама себя понимаю, уже хорошо. Но сейчас я точно благодарна себе. Благодарна той себе, которая много лет исследовала это состояние, которая всегда в омут с головой - в новые практики, мысли, смыслы, формы. Вновь обнаружила, как много инструментов в моей шкатулке. При этом, особо обманывать себя не буду - слишком долго мозг, тело и эмоции были без контроля, и сейчас очень тонкий и опасный момент, когда может показаться, что буря позади. Неа. Именно сейчас и важно быть бдительной, всегда сверяться с внутренними ощущениями, быть честной с собой, не ругать себя, если где-то чуть отошла в сторону. В общем, друзья, всем любви! Я побыла без нее, теперь с ней снова, и точно хочу сказать, что другого смысла в жизни и нет. Она и есть жизнь.

Мысль, которая меня всегда будоражит… Я сама купила себе первую гитару, но… Все остальные инструменты - были подарками близких. Я держу в руках не укулеле, а поддержку, любовь и заботу дорогих мне Лизы и Сережи. Я подбираю аккорды к песням не на белой гитаре, а на искренней вере в меня и опоре в сложные моменты любимой Валерии. Я импровизирую, изливаю душу, ищу ноты не на пианино. А на желании быть участным к моей мечте когда-то любимого человека. Я могу записывать вокал дома, используя не просто технику, а вклад в мое творчество моих родных сердцу Алсу и Айрата. Жизнь наградила меня - людьми. Которые не просто говорят о своей поддержке и любви. А которые искренне и по-настоящему болеют за меня. И поддержку и веру в меня которых я могу потрогать физически. Я счастливый человек. И я благодарю их. Благодарю жизнь за них. Благодарю за вас. И благодарность - это еще один кирпичик, которым строится стена выбора любви. Сегодня я выбираю любовь. День четвертый.

Все в этой жизни - для тебя. Все уже существует. И все - для тебя. Вот ты сейчас читаешь этот текст, а он - для тебя. Для тебя вкусный утренний кофе, для тебя светит солнце, для тебя улыбается незнакомый ребенок. Все вокруг уже создано. И без твоего внимания все это - ничего не значит. Все, что есть - ждет тебя. Сначала начинаешь принимать мелочи. Видеть. Замечать. Радостные такие маленькие сюрпризы, раскиданные по тропинке твоего дня. Начинаешь присваивать себе эти дары. Тебе дарят постоянно. И в какой-то момент фокус разворачивается, и выйдя из своей темницы мыслей и забот, начинаешь чувствовать, как вместе с тобой дышит мир вокруг. Даже случайный лист на дереве - красивый, зеленый, весело раскачивающийся на ветру. Он создан для тебя. Он целыми днями висит себе одиноко и ждет, когда его заметят, порадуются ему, примут его (вы же понимаете, что я не сошла с ума и дело не в листике?). Все. Абсолютно все в этой жизни. Оно же и правда для тебя. Люди, которые готовы быть рядом и делить с тобой драгоценные моменты. Твое тело, именно такое, какое оно есть, чтобы у тебя была возможность все это разглядывать и проживать. Проблемы, валящиеся из ниоткуда… Ах да, точно! Это же все тоже создано - для тебя. И происходит, как бы ты ни пытался брыкаться, для тебя. Ведь все существует сразу. В один момент. И именно твое внимание своим лучом света, как прожектором, выделяет то, что становится частью твоей жизни. И когда этот прожектор направлен на что-то неприятное - это вовсе не значит, что нужно выключить этот луч света и спрятаться в темноте. Можно и понаблюдать, что будет происходить дальше, а можно… Просто направить его чуть правее. А может, сделать луч света шире, и вместе с темной грудой чего-то ужасного он внезапно осветит и колышущуюся траву, и смех ребенка, и взмахивающих вверх птиц, и протянутую руку того, кому-то ты почему-то не безразличен. Почему-то в этот момент он выбрал направить свой прожектор на тебя. Разве это не стоит того, чтобы не выключать свет? Разве это не стоит того, чтобы принять тот дар, который мы все вместе прямо сейчас проживаем с вами? Жизнь. В которой все все все - для тебя. И наполнено любовью. Я включаю свет. Я выбираю любовь. День третий.

Я человек простой! Вижу танцевальную площадку - танцую ❤️

Я выбираю любовь. День 2. А что это вообще значит? Что значит выбрать любовь? Ну вот говоришь ты - «я выбираю любовь», а дальше что? А дальше ты выбираешь все, что к ней относится. И чтобы сильно не запутаться, начинаешь - с мыслей. Вообще у каждого свой уникальный путь, свое путешествие к тому, как чувствовать любовь и выбирать ее. Я встречала людей, которые даже и не знали, что существуют всяческие инструменты - они просто так жили из любви каждый день. Просто и без заморочек. Без медитаций, книг, понятий. Талант у них такой. Жить с открытым сердцем. У меня тоже есть талант. Но другой. И об этом позже. В любом случае, мой путь к любви занял много времени. Я его проходила, поэтому сейчас, когда решила встать на него снова из признания самой себе, что я давно с него сошла, я знаю, как мне действовать. Тихо-тихо. Чтобы не спугнуть. Чтобы не начать в моменте себя ругать. А даже в действиях к любви - испытывать любопытство, радость и… любовь. Иначе зачем оно все? Итак, самая первая экстренная помощь после выбора любви - мысли. Мысли это вообще та еще тюрьма, в которую мы сами себя заключаем. Так разве не будет лучше - открыть дверь и впустить к себе в гости что-то новое? На практике это выглядит так: вы живете себе, думаете о чем-то, занимаетесь делами, как только начинаете чувствовать стыд, вину, обиду, злость, негодование - не отказываетесь от чувств, позволяете им быть, а смотрите на свои мысли: о чем я думаю прямо сейчас? В большинстве случаев вы тут же найдете виновника торжества бушующих страданий в вашем сердечке. Негативные или ограничивающие убеждения, навязывание страха, обвинения себя или других, фокус на неприятном. Вы мило смотрите на проказников, никак это не комментируете и просто приглашаете мысль-добряка. Мысль-вдохновение, мысль-маяк, мысль-свет. Спустя много лет работы над сознанием, у меня есть свой персональный набор таких мыслей, и я бережно собираю свою коллекцию день ото дня. Из книг, фильмов, раздумий, разговоров, а иногда они сами сваливаются из ниоткуда. И сегодня я хочу поделиться набором, который приходит чаще всего сейчас: мне можно меня во мне больше, чем других происходящее - борьба или приключение? это и есть жизнь и к ней стоит проявить любопытство я не одна я выбираю любовь сегодня и сейчас - единственный момент, в который я что-то могу изменить мне можно чувствовать счастье просто так я свободна я намного больше этого Исследование этих слов, этих мыслей, какая из них самая честная и идущая от сердца - это уже процесс, в котором ты выбираешь. Поставьте огонечков, если вам интересно читать эти шаги. Потому что это только начало. А меня ждет большое путешествие и большие чудеса. Сегодня я выбираю любовь. День второй.

У боли, как и у любви, нет предела. Может показаться, что все. Сильнее точно чувствовать невозможно, а нет. Каждый раз открывается новый уровень. Боль, как и любовь, дает тебе почувствовать, что ты живой. Твое сердце бьется сильнее, внутри горит огонь, ты ощущаешь, как по телу пульсирует что-то, что не дает покоя. Эффект один. Но выбор делает каждый сам. И не смотря на то, что выбор очевиден - счастье, любовь, радость, сделать его довольно сложно. Потому что боль почувствовать проще. Мир буквально пропитан пиар-компанией страдания, страха, несправедливости и жалости к себе. Да и сколько плюшек получаешь сверху - лень, оправдание бездействию, привлечение внимания, перекладывание ответственности, ожидание спасения, мотивация из злости, безучастие к другим. Причем загружают этот бонусный пакет акций мгновенно. Стоит лишь выбрать - сладкую боль и страдание. С любовью дела обстоят иначе. В ней ты не разбит, ты целостен. И выбор недостаточно сделать один раз, она не раскручивает свое колесо на автомате, как ее оппонент. Ее питать нужно. Поэтому в счастливых людях чувствуется такая сила. Они каждый день делают выбор и прилагают усилие для этого. И получают награду уже после долгого пути. Оказывается, что с любовью в наборе идет свобода, вдохновение, радость, способность помогать другим, уверенность в своих выборах, стойкость, открытость миру, возможность создавать свою реальность. Правда, когда начинаешь сам создавать, придется отказаться от нытья. Потому что у тебя все будет хорошо. Но это не значит, что у тебя нет усталости. Нет. Любовь же это выбор и усилия, бесконечный набор действий - как тут не уставать время от времени. Просто ныть больше нельзя. Незачем. Придется искать процессы, дающие тебе новые ресурсы, чтобы внезапно одним утром не ослабнуть настолько, что незаметно для тебя самого весы не качнуть в сторону фундаментально противоположного и простого выбора - боли. Причем выбор этот замаскирован. Он появляется легким уколом вины, жертвой, после которой ждешь награды, тем, что воспринимаешь нейтральное событие, как направленное против тебя. По чуть чуть, шаг за шагом, боль захватывает твое тело, как опухоль. И чтобы наверняка остаться незамеченной, она должна быть такой же интенсивности, что была и любовь. А потом раскрутиться и разогнаться сильнее, чтобы сердце не почувствовало подвоха и продолжало расти. С болью приходит заточение. Теперь мысли, жалящие тебя своим ядом, правят бал каждого твоего дня. Они не ждут, когда их позовут, они открывают с ноги дверь в твое сознание сразу после пробуждения, они не дают уснуть ночью, они обесценивают все. И загадка в том, что чем дальше - тем сложнее остановиться. Потому что эффект от боли такой же, как от любви. Так зачем предпринимать усилие и делать снова такой сложный и невыгодный выбор? Отказаться от страданий - еще больнее, чем чувствовать свою боль. Стокгольмский синдром никто не отменял, своих палачей внутри себя мы начинаем любить, ценить и бояться их потерять. Но выбравший любовь однажды защищен. В его сердце всегда живет тонкий луч, пробивающий тьму. Нужно просто сделать выбор. Проявить самое главное и титаническое усилие. Любовь протянет руку и поможет. Она всегда рядом. Она всегда ждет лишь одного - взгляда на нее, взгляда через нее, искреннего желания жить ее словами, мыслями, действовать ее руками и отказаться от страха. Так вот, котятки. Я выбираю любовь. И так как боль - та же зависимость, я буду писать отныне так: Я выбираю любовь. День первый.

У меня в полночь вышла песня на все площадки! Приглашаю знакомиться: https://band.link/Gxn6h

Вышла прогуляться в парк. Цель была простой - немного отключиться от всего, поконтактировать с природой, чем-то наполниться. Открыть сердце, оттаять. Увидеть жизнь, почувствовать что-то. И вот гуляется мне так свободно и легко. Взяла себе кофе для атмосферы, в наушниках - аудиокнига, сквозь деревья пробиваются закатные лучи солнца. Решила остановиться у своих любимых деревьев. Я частенько бегаю в парке и вот есть отрезок в пару метров, где сосны будто сгущаются над тропинкой, а она так виляет, что это почему-то с первого раза мне дало ощущение, что деревья эти - живые. Я каждый раз, пробегая мимо них, здороваюсь, мысленно рассказываю им о том, что сейчас происходит в моей жизни, фиксирую о них момент. Что сейчас вот так вот. Причем неважно, как. Я и проблемами делюсь, и радостями, и мечтами и бессилием. Обнимаюсь я тоже в парке только с ними. Ну, когда не видит никто. И вот остановилась я - поздороваться и поделиться. Тем, что на сердце, а на сердце разное творится. Впервые так долго стояла. И последним было мое им обещание - что когда все получится, я обязательно прибегу к ним и расскажу. И мое сердце наполнилось такой легкой, детской и искренней любовью. Так стерлись условности. С этим сундучком любви я и пошла обратно по парку в сторону дома. Иду, думаю о чем-то своем, книгу выключила, чтобы послушать парк и жизнь. И тут смотрю, а рядом со мной - бежит собака. Маленькая, милая и деловая чихуахуа. Причем бежит прям рядом, сбоку от меня, старается не отставать. То с одной стороны бежит, то с другой. Вот так на какую-то минуту в моей прогулке появился компаньон. Ее правда спустя какое-то время окликнули хозяева, потому что хожу я быстро, и их питомец уже слишком далеко от них оторвался, стараясь успеть за мной. Мне понравился этот момент, даже пришли в голову мысли, чтобы завести себе друга. Но все таки эта история для меня закрыта, и я просто порадовалась, что даже не имея собаки, у меня вышло сегодня прогуляться с маленьким другом. Уже почти у выхода из парка мне навстречу бежала маленькая девочка. Я улыбнулась ей, она начала немного тормозить, секунду принимала решение, нравлюсь ли я ей, мне повезло - я ей понравилась, и мне в ответ отправилась озорная улыбка. Мы смотрели друг на друга несколько мгновений, и тут она указала глазами на маленький мяч в своих руках и кивнула мне головой, мол - сыграем? Я кивнула в ответ, она рассмеялась, отбежала подальше и бросила мне мяч. Я поймала и бросила в ответ. Она начала прыгать от радости, что у нее появилась подружка. Я не прыгала, но тоже почему-то так легко была счастлива, что могу с ней поиграть. Мы играли какое-то время, она отбивала мячик своей маленькой ножкой в желтых резиновых сапожках, я бегала за отбросанным слишком не в ту сторону мячиком, мы обе смеялись. Но солнце-то, как вы помните, было закатное. Ее родители начали собираться домой. Я протянула ей мячик и сказала «пока». Она улыбнулась, помахала мне рукой и сказала «бай-бай». Такая случилась прогулка. Неожиданно я поделилась важным с друзьями, вышагивала по тропике с собакой и даже поиграла в мяч с маленькой иностранкой. Чудесная жизнь, дорогие друзья. Стоит почаще выходить из дома.

Дико извиняюсь 💅

Доброе утро, котятки! От всего сердца желаю нам сегодня испытать счастье. Я какое-то время назад вела дневник, в котором были простые вопросы. И я каждый день на них отвечала. Что чувствую? Какие планы? К чему стремлюсь? И одним вопросом было - загадать что-то на день. И я поняла, как это работает. Можно просто - загадать! Что-то, чего действительно хочется. И в 100% случаев сбывалось именно состояние. Вот загадываю нам сегодня испытать счастье. Полет, энергию во всем теле, легкость, уверенность в себе, силы, чтобы покорить все вершины. Я желаю этого сейчас всем сердцем. Почувствуйте и вы. Может, вместе у нас получится сотворить маленькое чудо? С любовью, ваша Настя ❤️