Психолог Полина Супонина

Слушать себя сегодня– это новый тренд. Но я на самом деле считаю этот навык необходимым. Навык понимать — кто говорит во мне сейчас? А голосов внутри может быть очень и очень много. Сначала мы выстраиваем свою жизнь согласно тому, что мы узнали и услышали от своих родителей. Потом на нас начинает влиять то, что сказало нам ведущее течение нашего времени. Наше мировоззрение неизбежно и во многом формируется при участии того времени, в котором мы живем. То же отношение к гомосексуальности, например, у наших родителей, нас и наших двадцатилетних детей разное. Да и в целом мы сегодня можем наблюдать, как многое из того, что когда-то считалось не нормой, постепенно стало нормой. Наблюдать, как сильно на наше мировоззрение, наши отношения, наше восприятие влияет то, что говорят другие. И очень сложно бывает вообще выделить: это я так считаю действительно? Или это мне сказали, что так правильно считать, и я стал так считать, сам не заметив, когда. Я действительно развиваюсь, или просто меняю одни ментальные шаблоны на другие? И ведь правда: сейчас, в век информации, очень сложно заметить, как ты думаешь не свои мысли, веришь не в свои ценности и живешь не свою жизнь. Не заметить, как в твоей голове поселилось и освоилось видение того или иного блогера, понимание, как нужно жить, того или иного психолога. Как воспитывать детей, как строить отношения, как правильно питаться, одеваться, выглядеть, заниматься спортом, организовывать своё время… Про всё это сегодня ты легко можешь узнать, даже если у тебя изначально и запроса такого не было. Узнать и присвоить, не пропустив через собственные внутренние фильтры. И такая доступность — это неплохо и весьма удобно, с одной стороны. А с другой — есть опасность потерять себя, перестать быть для себя авторитетом, отдав бразды правления собственным умом в руки авторитетов чужих. Что есть моё и действительно лучше для меня? Какая моя истинная цель? Чего я действительно хочу? Какой мой путь? Эти вопросы заглушает инфополе. И его музыка начинает звучать гораздо громче, чем собственная ненавязчивая, но такая родная внутренняя мелодия. Навык слушать себя формируется довольно долго. У меня на это ушло достаточно много лет, и я до сих пор не могу сказать, что я им овладела в совершенстве. Я вообще не уверена, что им можно овладеть в совершенстве, поскольку вслушаться в себя — это всегда выбор и пауза. И не факт, что ты сразу распознаешь, что говорит твоё нутро. Порой пауза может и затянуться. И не так легко бывает отделить своё от давне-присвоенного. Однако, имея этот навык, гораздо больше шансов остаться на своей тропе жизни. Ну или вернуться, если отвлёкся ненароком и с неё сошел. Курс «Осознанность». Про обретение дороги к самому себе. https://pollinasuponina.taplink.ws/p/116f01a/

В нашей психике есть любопытные связки: у меня не получается — надо пострадать; не хватает денег — надо погоревать; я не могу найти свой путь, жалею о потерянных годах — надо помучиться. Ну или хотя бы побыть недовольным своей жизнью. В этих связках определённая мысль сцеплена с определённым чувством или состоянием настолько крепко, что одно незамедлительно и автоматически следует за другим. Без пересмотра, как само собой разумеющееся. Но их можно довольно быстро обрубить, если поймать за хвост и посмотреть на них под другим углом. Ну не получается, нет смысла, денег, или не понятно, куда идти. А обязательно при этом мучиться? Совсем не обязательно, скажу я вам. Более того, это вредно и не помогает. А сложность здесь только в том, что внутри нас так сложилось, будто это нормально — страдать, когда всё не так, как бы тебе хотелось. А как иначе-то?! А что если иначе можно? Да, не всегда и не сразу решаются задачи нашей жизни, но страдать-то при этом зачем?! На курсе «Осознанность» будем учиться жить, не страдая.

«То, чему нас учили в бизнес-школах, больше не работает», — это я услышала на обучении от одной из участниц — владельца европейской консалтинговой компании. По её наблюдениям, в мире бизнеса сегодня тоже невозможно ничего предсказать. И многие истории про «планировать» сейчас терпят крах, поскольку слишком быстро меняется мир. Слишком быстро наступает «уже вчера». И выдерживают это только те, кто «переобулся» в другую стратегию. А дальше она привела в пример метафору: ты идёшь по лесу в тумане и не видишь ничего дальше своего носа. Слушаешь себя — и делаешь шаг. И снова — слушаешь себя. Я далека от мира большого бизнеса. Но я знаю, что многие сейчас пребывают в том же туманном лесу. И ничего не остаётся, как слушать себя и делать шаг. А потом снова — слушать себя. Удивительное время мы проживаем сегодня. Время, которое вынуждает нас обращаться внутрь.

Произошёл со мной как-то такой случай. Еду я на работу, погружённая в свои размышления. Впереди едет большая и могучая машина. Я прижимаюсь к обочине, чтобы его пропустить. Но он вдруг передо мной начинает производить странные манипуляции, заставляя меня ёрзать, чтобы дать ему больше пространства. Я поёрзала, еду дальше. И тут ловлю себя на интересной мысли. Вот не будь я так сосредоточена на своём, я бы сочла его поведение как минимум неуважением и, как максимум, наглостью. Вообще неуважение-унижение — моя история, моя интерпретация и мой личный триггер. Но в тот раз мой дорогой ум был занят чем-то более для него существенным и просто не среагировал. Ну и я сохранилась в безмятежным спокойствии. Для меня это стало новым поводом для новых размышлений. Точнее, подтверждением на практике того, о чём я, казалось бы, и так знала. Нет реакции мозга в виде интерпретации — нет соответствующих чувств. А значит нет и последующих секунд-минут-часов-дней… переваривания, обид, внутренних диалогов. Есть просто факт. Без примеси. И я, которую сложно унизить, пока я в своей голове не решу, что это унизительно. Действительно, как думаем, так и живём. И ведь управлять своей головой на самом деле можно научиться. Например, на моём курсе «Осознанность».

Сегодня закончилась терапевтическая группа. Это было путешествие длиной в 6 месяцев. Мы вместе учились говорить о себе, о своих границах. Слушать и давать обратную связь. Мы проживали вместе. И переживали. Мы учились быть собой. Спрашивать, а не додумывать. Говорить, как есть, и делать это бережно. Слышать себя, свои чувства и истинные мотивы. Приятно и важно было услышать, как эту группу сегодня назвали поддерживающей 🙏🏻❤️ Несмотря на то, что было разное и с разным мы учились быть. Спасибо огромное всем участникам — и тем, кто дошёл до конца, и тем, кто решил уйти раньше. Для меня это был бесценный опыт. Впереди будет онлайн-курс «Осознанность». Онлайн-курс про отношения (не решила пока, как назову). И терапевтическую группу мы решили тоже повторить. Обязательно сообщу о датах.

Слово «грех» в переводе с греческого означает «ошибка», «промах», «непопадание в цель». Здесь перевод довольно точный. У нас есть также: огреха — недочёт, упущение; погрешность — отклонение от истины. Слово «покаяние» в переводе с греческого означает «изменение мыслей», «перемена ума». «Метанойя» (μετάνοια), где мета- (μετά) — изменение, перемена, после; ноэо (νοέω) / нус (νοῦς) — ум, мысль, разум. А вот наше слово «каяться» восходит к праславянскому ka jati sę что буквально означало «порицать себя», «наказывать себя», «мстить себе». Вот такая, казалось бы, небольшая погрешность перевода, — довольно странная, на мой взгляд, — а смысл совсем другой. Я согрешил (ошибся) и покаялся (изменил своё мышление, свой ум). Или я согрешил (ошибся) и покаялся (наказал себя). Огромная разница, согласитесь. А ведь как думаем, так и живём 🤷🏻‍♀️ И совершенно по-другому тогда звучат слова из Евангелия: «Покайтесь, ибо приблизилось Царство Небесное». Вряд ли здесь идёт призыв «накажите себя, поскольку Царство Небесное совсем рядом». Скорее всего, тут все же про «измените свой ум».

Немного расскажу про модели психики и как их у себя обнаружить. Модель — это замкнутая, статичная система. Она не имеет развития. Если её разложить на сегменты, можно увидеть поразительное однообразие: ты всегда реагируешь на одни и те же триггеры одним и тем же способом и чувствуешь себя при этом одинаково. Если мы разберём вчерашний пример с «сравнивать себя с другими», мы увидим этот сценарий в действии. Мы увидим, как наш мозг из всей огромной выборки вычленяет кого-то одного и делает одни и те же автоматические выводы: «он смог, а я нет»; «у него есть, а у меня нет». Вся остальная реальность остаётся за кадром, тогда как мы зависаем в своих чувствах — тоже одинаковых для этой модели. Видите цикличность? Это похоже на сценарий, который мы отыгрываем. Это и есть сценарий. Программа, загруженная в нашу личную ОС. И таких моделей-программ огромное множество: как мы реагируем, как отвечаем… Каких людей выбираем и как себя с ними ведём. Как мы ощущаем себя обычно. Даже усталость может быть моделью. Если длительный период времени человеку было объективно тяжело, его тело, его психика привыкли к этому состоянию. Время прошло, обстоятельства изменились, а модель «я устал», «мне тяжело» могла остаться и стать фоном жизни. Наши отношения тоже полностью состоят из устоявшихся моделей. Поэтому их и сложно менять. Ты сказал, что суп холодный. Я решила, что ты вечно придираешься. Ответила: «Не нравится — не ешь». Моя реакция становится идеальной провокацией для твоего следующего шага, который тоже будет «на автомате». А теперь представьте, что вся наша жизнь состоит из таких моделей. Точнее, такие модели формируют нашу жизнь и наши отношения. Это и есть матрица, внутри которой я как бы сплю. Потому что не осознаю, что делаю, и делаю только так, как зафиксировано внутри моей психической программы. Так вот, мои дорогие. Осознанность — это когда я начинаю выбирать, как мне реагировать. Когда я ясно вижу свои привычные интерпретации и выбираю «не вестись» на них. Я выбираю, как мне реагировать здесь и сейчас и по-другому. Вот тогда начинается настоящее Творчество. Потому что я отхожу от своих старых, нередко навеянных опытом детства догадок относительно чужих мотивов. Я начинаю создавать новые и живые реакции. Создавать новые отношения. Создавать, — самостоятельно и осознанно — выбирая свою собственную жизнь. Приходите на онлайн-курс «Осознанность». Там мы будем учиться создавать свою собственную жизнь. https://pollinasuponina.taplink.ws/p/1128936/

Расскажу я вам ещё про одну привычку — вредную до невозможности — привычку сравнивать себя с другими. Вообще сравнение, сопоставление — это важная и эволюционно нужная функция нашего мозга, но я сейчас не совсем про неё. Когда-то наша, скажем, мама или бабушка, в страхе быть хуже соседских матерей, сканировала чужих детей на предмет их «хорошести». Безусловно, такие попадались. Вот их нам и ставили в пример. И нам, естественно, становилось при этом очень неуютно: мама восхищается кем-то больше, чем мной, она кем-то больше довольна. Она хочет, чтобы и я был таким. А я не могу. Я не такой. Вот и всё. Так привычка сканировать людей, находить тех, кто «круче» по актуальным для меня параметрам, сравнивать не в свою пользу и чувствовать себя при этом ущербным от того, что я «не такой», плотно впечаталась в мою психику. Впечаталась в виде целой внутренней модели поведения под названием «Сравни». Мы можем годами убеждать себя в своей уникальности, работать с самооценкой, обесценивать тех, с кем себя сравниваем, утешать себя всевозможными «зато у меня…» и вновь оказываться в точке той самой ущербности. Потому что дело здесь не в нашей самооценке. Дело здесь в нашей привычке — перенятой, усвоенной, а потом присвоенной себе и ставшей автоматизмом. И этот нюанс на самом деле ключевой. С моделями бесполезно бороться. Их важно увидеть. Осознать их искусственность и мифологичность. Осознать, что это — всего лишь модель, лабиринт, в который я вхожу автоматически, а потом блуждаю. И из которого я могу просто выйти. Да-да. Я могу просто взять и перестать это делать. Переключив себя, например, вопросом: «А ты сейчас где? Ты вообще на своей дороге жизни?» Или иронично спровоцировать самого себя, предложив: «А давай ещё часов пять походим по этому лабиринту! Сколько ты ещё хочешь там побыть?» Быть там, как правило, не хочется. И наш мудрый мозг, когда он видит модель и её неразумность, может довольно быстро отказаться от неё. Мол, спасибо. Переел. Займусь-ка я лучше собственной жизнью. P.S. Разобраться со своими моделями можно на личных консультациях или на курсе «Осознанность» https://pollinasuponina.taplink.ws/p/1128936/

Очень многое, что мы сегодня называем травмой «плохого детства» — есть ни что иное, как «побочка» любого взросления. Желание нравиться другим. Ребёнок лет до 13 очень сильно хочет понравиться своим родителям. А потом — сверстникам. Это желание — неизбежный аспект социализации, и оно вполне соответствует возрастным ценностям. Сначала — быть принятым родителями, затем — быть принятым обществом. Вот и считайте: лет 20 своей жизни человек хочет нравиться. Он просто привык хотеть нравиться. Мы ко многому привыкаем. Кто-то привыкает, что о нём заботятся, что ему всё достаётся легко. Кто-то — что за всё нужно бороться. И он только сам. Но и там, и там есть привычка считать, что всё же ему должны. Потому что лет так до 18 наши родители действительно должны были о нас заботиться. И мы привыкли. Мы привыкаем казаться и соответствовать. Нас с детства этому учили. И это тоже необходимый этап всё той же социализации. Соответствовать среде, в которой ты находишься, чтобы тебя из этой среды не выгнали. Для этого нужно показывать лишь одобряемые этой средой качества. Да простая вежливость — это ведь не что иное, как попытка казаться более дружелюбным, чем ты сейчас, возможно, есть. А попробуй невежливо спросить, как пройти. Ведь могут и отказать. И я хотела только показать немного с другого ракурса то, что сейчас принято называть «травмой» или «недостатком». Посмотреть просто как на привычку, которая где-то хороша и даже необходима. А где-то уже сильно мешает. Это важно. Потому что «травма» — это что-то, что со мной сделали, и я тут жертва, я испорчен. А привычка — это то, что я делаю сам на автомате. И её мы можем менять. Про это мой курс «Осознанность». Мы можем не пытаться понравиться или «показаться», а попробовать побыть собой. Мы можем пересмотреть вопросы долга и обязательств: с чем действительно соглашается моя душа, а что — лишь детское требование к миру или страх «быть плохим». Мы можем разрешить себе считать так, как считает сердце. А другим — считать иначе. Только вот вежливость бы я оставила. А то вдруг так и не узнаешь, как пройти.

Вот вопрос у меня про «поддержку». Знаете, в Китае очень почитаются наставники и учителя. Смотрю я китайское дунхуа. Там есть учитель. Он показал какую-то супер-технику. Сказал что-то очень абстрактное. Наподобие «в инь есть ян, а в ян есть инь. Когда придёт время, ты поймёшь». И пошёл герой в огромный опасный мир. Он много раз был при смерти, но его учитель появлялся лишь тогда, когда ученику объективно было не спастись. А потом опять исчезал, вложив в рот чудодейственную пилюлю и сказав очередную метафору. Лет на 100 так исчезал. Потому что ученик должен сам. Сам понять, сам пройти свой путь, осознать, зачем и ради чего он вообще живёт. Сам выбраться из проблем и научиться преодолевать трудности. Есть в этом что-то. Прекрасная иллюстрация для меня отношений со взрослыми детьми. Только встречаться, пожалуй, можно почаще)) Но я вернусь к поддержке. Потому что, как мне кажется, мы часто путаем «поддержать» и «подержать». А потом ещё и понести. На поддержку можно ведь и подсесть. Вообще странные связи образуются при «поддержке». У того, кто «поддерживает», вполне может возникнуть злость и чувство вины. Я устал и не хочу, но ведь ему же плохо. И ожидание, что мне тоже теперь чего-то должны. У того, кого «поддерживают», — чувство долга. Я теперь тоже должен, ведь он меня поддержал. Так любые отношения могут «запачкаться» долгом и лишиться искренности и свободы. А ещё привычка к «поддержке», лишает человека возможности встать на свои собственные ноги и делать свои собственные шаги. Меня поддержали, я успокоился, и мне уже не так нужно что-то решать и менять в своей жизни. Кстати, я впервые вкусила опорное «я могу» только после того, как оказалась без поддержки. Сначала позлилась, конечно, изрядно, потом «пожертвила», а потом встала и пошла. Так я училась ходить. С другой стороны, «поддерживая», мы будто не верим в то, что человек справится сам. Что он может сам. Что он, честно и строго говоря, только сам и может. Так что такое здоровая поддержка? Для меня сейчас это исключительно разовые акции. Иначе можно незаметно упустить тот самый тонкий момент, когда заканчивается помощь и начинается инвалидизация чужой воли. Поддержка другого в его «плохой и зависящей от злых людей и обстоятельств жизни». Ювелирную границу держат здесь хорошие психологи. Потому что психолог не только слушает, но и задаёт вопросы, помогающие человеку обнаружить его собственную силу. Помогающие ему самому встать. Ну и на такую поддержку не подсядешь, потому что её цель — вернуть человеку его автономность. К тому же, она небесплатная. Да, грань между «я хочу твоей поддержки» и «я хочу, чтобы ты меня подержал и понёс» очень тонкая. И опасная для обеих сторон. И здесь тоже нужна осознанность (у меня будет курс, не могу не упомянуть 🙃). Осознанность, как умение вовремя убрать руки. И от себя, и от других. Не для того, чтобы стать бесчувственным роботом, а чтобы поймать тот самый узкий момент, когда твое «хочу помочь» превращается в желание побыть для кого-то «боженькой», а чужое «мне плохо» — в попытку спрятаться от самого себя и своей жизни.

Ну вот кто бы что мне ни говорил, а мысль, что родители чего-то должны, сохраняется у многих и многих уже давно не-детей. Она не всегда очевидна. Она может тихо подрёмывать, пока родители дают деньги, сидят с внуками и готовы слушать нас вечерами, успокаивая и поддерживая. А вот если они вдруг не хотят? Тогда нет-нет, да и заскребёт внутри под ложечкой горькое «Тыжмать!» И я вот недавно подумала. У меня 6 детей. Я, значит, их выращу всех, обучу, отправлю в жизнь… И как представила, что буду им ещё чего-то должна!!! Слушать, когда хочется побыть с книжкой; «помогать» деньгами и с внуками… Такая бездонная материнская функция. Боже мой!!! А жить-то когда?

Выйти из любой игры не сложно. Но для этого нужно два условия: 1. Ты должен осознать, что это игра. 2. Тебе должно стать скучно. Но одного осознавания мало. Объясню почему. Для начала немного раскрою, что я подразумеваю под «игрой». Это всё, что повторяется и ходит по кругу: ситуации в отношениях, наши собственные состояния, действия… Они имеют точку входа — мы что-то делаем, как привыкли. И выхода — чувствуем, как привыкли и как нам не нравится. Быть недовольным, несчастным, виноватым, разрывающим или удерживающим отношения, беспомощным или жертвующим… всё это — «внутренние игры». И намеренно сейчас снижаю важность, поскольку придание излишней важности — тоже одна из разновидностей игр. А теперь перехожу к основной части. Знаете, что по моими наблюдениям реально мешает выйти из игры? Сильное желание это прекратить. Как только я осознаю, что, скажем, моя привычка чувствовать себя виноватой — это лишь привычка, я незаметно для себя перехожу на следующий уровень игры: я начинаю «бороться с босом» — не любить себя и винить себя за то, что я виню себя. Круг замыкается. Так что делать? Вспомнить, что существует и второе условие выхода из игры — мне должно стать скучно. Должно надоесть. Знаете, я когда-то в детстве переела грецких орехов. Так я их лет 30 потом в рот не брала. Случалось с вами такое? Нашей психике, как и нашему телу, иногда нужно переесть, чтобы любой намёк на игру начал вызывать рвотные позывы. Чтобы нам стало скучно играть в «виноватых», нужно сменить фокус борьбы с чувством вины на… наблюдение и изучение. Как именно я себя виновачу? Кто во мне кого виноватит? Как сильно я себя виновачу? Эффект наблюдения приводит к отсоединению от этого процесса. Так укрепляется наш внутренний Админ. А окрепший внутренний Админ в конце концов посмотрит на этот процесс с высоты своего исполинского роста и с отвращением скажет: «Ну всё. Надоело. Хватит. Переел». Есть ещё и техники, ускоряющие процесс «переедания». Если хотите поскорее — можно встретиться на личных консультациях. А на моём курсе «Осознанность» мы будем взращивать наших внутренних Админов. Увидимся внутри ☀️

Когда-то услышала классную фразу: «Можешь не писать книгу — не пиши». Перекладываю её теперь на всё подряд: «Можешь не говорить — не говори»; «Можешь не давать советы — не давай»; «Можешь не делиться опытом — не делись…» Про «поделиться опытом» хочу подробнее. Ну очень это тонкое место, на самом деле. С одной стороны, твой опыт может реально быть полезным, а с другой — это только твой опыт. В твоих ботинках никто не ходил, как и ты — в чужих. Опыт изумительно хорош тогда, когда он — твоё личное, пережитое, усвоенное, присвоенное. Тогда он ложится в сокровищницу души и становится ещё одним богатством, что не тлеет. Можешь не делиться — не делись. Дай человеку пройти свой путь и сделать свой выбор. На группах я обычно предлагаю участникам, прежде чем делиться своим опытом во благо другим, задать в себя один вопрос: «А из какого места я сейчас хочу это сказать?» Если внутри что-то про «научить», «показать себя/как я», «спасти» = поскорее вытащить человека из его проблем, потому что самому мне невыносимо, когда кто-то страдает рядом или потерялся, то не надо делиться. Если ты в этот момент распереживался, потому что услышал что-то, что тронуло тебя за твоё-живое, то и скажи о себе, о своих переживаниях. Но осторожно. Поскольку, когда ты открываешься и делишься, а на тебя сверху наваливают свой тяжёлый «опыт», ты будто вынужден поддерживать того, к кому за поддержкой пришёл. Так себе ощущения, хочу я вам сказать. Иногда всё, что нужно другому, — это присутствие рядом. Это свидетельствование, что с ним всё в порядке. Это вера, что он разберётся и справится. И без твоего опыта — даже самого грандиозного.

В вк можно нажать на 🔔 в верхнем правом углу, и вам будут приходить оповещения о новых публикациях. Чтобы не потеряться)

Дорогие друзья! У меня не грузит даже с прокси. Ссылка на канал в МАКС: https://max.ru/join/8VZKTrB60lU93F1A1ZC586Wcld-VHOJWgowN7WuhsKM И моя группа в вк: https://vk.ru/pollina.suponinapsy

Любую модель отношений можно изучить на примере игры. Каждый «игрок» делает свой ход, и этот ход обуславливает ход другого «игрока». Так складывается партия, которая может быть длиной в жизнь. В эту игру может быть включено огромное количество участников, но мы для простоты возьмём двух. Если вы играете в шахматы с кем-то и вдруг вам надоело, и вы выходите из игры, то… игра перестаёт существовать. Если вы перестаёте подыгрывать, то сама партия тоже становится качественно другой — более честной, что ли. В отношениях то же самое. Мы можем влиять на всю партию, меняя и делая осознанными свои шаги. Как это происходит на примере. Представьте себе человека, который никогда вам не отказывает. Он отзывчивый, понимающий, легко входит в ваше положение. Всегда. Как вы будете к нему относиться? Степень вашей наглости будет сильно зависеть от степени вашей морали. И желание „попользоваться“ вполне себе может возникнуть. Да! И уважения к нему будет не то чтобы много. И вдруг этот кто-то говорит вам „нет“. Что произойдёт? Вы можете начать просить более настойчиво, можете включать агрессию, давить на его слабые места, на „жалость“, угрожать, обижаться… Но если „нет“ спокойно и устойчиво, то вы рано или поздно отступите. И либо сделаете сами, о чём просили, либо найдёте кого-то, кого получится „уговорить“. Посмотрите, человек только заменил одно слово другим, и это повлияло на ваше поведение. И на ваше отношение к нему, кстати, тоже. Вы уже не будете считать его тем, кем можно пользоваться. То же самое с обидой — представьте, что вы вдруг решили обидеться и наказать близкого человека своим «звонким молчанием». Пока он ходит вокруг да около, томно и многозначительно вздыхая рядом, вы чувствуете себя бесконечно важным и значительным. И сами решаете, когда проявить благосклонность и его великодушно простить. Но если вдруг все попытки обратить на себя внимание он прекратил и стал просто заниматься своими делами, не демонстрируя при этом показного равнодушия или ответной обиды, то… эта игра теряет смысл. Любая игра теряет смысл, если один из двух игроков перестаёт в неё играть и начинает просто и честно жить. Мой новый курс «Осознанность» будет про то, как просто жить, не играя в невыгодные для себя игры— ни с другими, ни с самим собой. Уже совсем скоро выложу описание.

В некоторых фильмах есть такой любопытный сюжет: ходят 2 героя, которым суждено быть вместе, по одним и тем же маршрутам, но никак не могут встретиться — то разминулись во времени, то на что-то отвлеклись… В фильмах они всё равно рано или поздно «врезаются» друг в друга. А вот в жизни… я не знаю, если честно. Но происходит очень похоже: сказал кому-то «да» на автомате, и не оказался там, где был бы, если бы не выполнял вылетевшее из тебя воробьём обещание. Предложили тебе что-то заманчивое, но с точки зрения здравого смысла не очень перспективное, послушал здравый смысл и снова пошёл в противоположном своему направлении. И застрял там лет так на 5. И — снова — не оказался там, где был бы, если бы поверил себе. Жизнь настойчива и неутомима. Она в любом случае будет разворачивать нас на наши тропы. Или просто мы сами, если идём по чужим дорогам, неизбежно утыкаемся в тупики? Казалось бы — подумаешь, я не послушал себя и немножечко не туда свернул. Мелочь, конечно. Всякое бывает. Только любопытно: сколько процентов из всех совершаемых выборов — реально мои? И что делать с неудовлетворённостью тем местом, в котором я вдруг себя «оказал?» Сейчас подумала: возможно, «трудный опыт» — это по большей части результат «не своих выборов». И учит он нас как раз слышать себя и чувствовать свой путь.

Если вдруг не открывается, заходите в МАКС 🍸 https://max.ru/join/8VZKTrB60lU93F1A1ZC586Wcld-VHOJWgowN7WuhsKM

Как прожить страх? Как прожить боль? Я давно обещала записать подкаст, в котором и расскажу, и покажу, как это сделать. Боль, страх, стыд — это те чувства, от которых невозможно убежать. Они преследуют нас, управляют нашими выборами, пока мы не встретимся с ними, не пройдём сквозь них. В этом подкасте я показываю, что значит «прожить» страх, прожить боль на примере страха «Сказать нет». И сопровождаю вас в этом проживании. Если для Вас сказать «нет» уже не страшно, Вы можете выбрать что-то своё, что фонит и не отпускает, и тоже попробовать проститься с этим вместе со мной.