ГРОМООТВОД, жизнь без громов и молний!

ГОШИК И ИЗМЕНА Очередная история про мой складной велосипед Гошик. Вчера договорились с Сашкой покататься вдвоем. Я - на большом велосипеде. Сашка - на Гошике. План простой. Казалось бы. Обмундировались, я отправила Сашу вытаскивать велосипеды к крыльцу, сама дособрала все нужное, выхожу... И тут Гошик меня увидел. Потом скосил руль большой велосипед. Потом опять меня. - Ира... Я не понял. А что происходит? Почему велосипедов ДВА? - Мы с Сашкой едем кататься. Пауза. - В смысле "с Сашкой"? - Я поеду на большом на Гоше, а Саша на тебе. И вот тут Гошик понял, что жизнь бывает жестока. - НА МНЕ? САШКА? ЭТОТ ПАЦАН?! - Гошик, успокойся. Саша очень аккуратно ездит. Вы уже катались. Все было прекрасно. - Я НЕ ХОЧУ ПРЕКРАСНО С САШЕЙ! Я ХОЧУ С ТОБОЙ! Еще немного - и он бы топнул ногой. Ну или колесом. Но ноги у складного велосипеда конструкцией не предусмотрены. (Кстати подножка сейчас у него уже сломана... Не ей ли он мысленно на меня попал?)))) Я проявила твердость, стараясь не улыбаться и не смеяться: - Гошик, дорогой, это не обсуждается. Я еду на большом велосипеде. Саша едет на тебе! Вывели велосипеды за ворота. Сашка сел на Гошика, прокатился по дороге, вернулся довольный: - Бабушка, нормальный велосипед. Все отлично. Гошик немного подумал. Видимо, оценил весовую категорию Саши по сравнению с моей. Манеру вождения и отсутствие намерений свернуть ему руль. - Ну ладно... Хорошо... Я, конечно, хотел с тобой... Но ладно. Поеду с Сашей. И поехали. Всю дорогу Гошик вел себя прилично. Но периодически я совершенно отчетливо ловила его взгляд: - Ира... Ну, может, поменяемся? - Нет, дорогой. На тебе едет Саша. Я еду на большом Гоше. Минут через десять опять: - А сейчас? - Нет. Еще через пять: - Ну хотя бы обратно? - ГОШИК!!! В общем, этот маленький складной паразит явно решил, что у нас эксклюзивные отношения и передавать его другим мужчинам я не имею права. Пытается меня строить. Ревнует. Манипулирует. Давит на чувство вины... К счастью, я семейный психолог - не на ту напал. P.S. На фото мы с Сашкой. На фоне Гоши и Гошика

ВЫ ЖИВЕТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ИЛИ ЖИЗНЬЮ ВАШИХ ОТНОШЕНИЙ? Иногда отношения занимают в жизни слишком много места. Не в хорошем смысле - когда хочется быть рядом, вместе что-то делать, разговаривать, смеяться, строить планы. А буквально. Вы просыпаетесь - и уже думаете о нем. Какое у него настроение? Не обиделся ли вчера? Почему так странно ответил? Что он имел в виду? Почему не написал? А вдруг опять начнется? Потом проходит день. Вроде бы вы работали, разговаривали с людьми, покупали продукты, забирали ребенка, что-то делали по дому. А внутри все это время шел еще один непрерывный процесс: "А что у нас с ним?" И постепенно отношения становятся не частью жизни. Они становятся почти всей жизнью. Давайте сегодня не будем ничего долго анализировать. Просто маленький тест. Ответьте себе "да" или "нет". 1. Вам бывает трудно понять, чего хотите именно вы? Не "что лучше для семьи". Не "что устроит мужа". Не "как будет правильнее". А чего хочется вам самой? 2. Вы часто делаете то, чего не хотите, чтобы не расстроить или не разозлить близкого человека? Соглашаетесь. Уступаете. Отказываетесь от своих планов. Говорите "ладно", хотя внутри совсем не "ладно"? 3. Вам важно получать подтверждение, что вас любят? По выражению лица. По тону голоса. По сообщениям. По количеству внимания. И если человек становится чуть холоднее или молчаливее, внутри сразу начинается тревога? 4. Вам трудно сказать о своих настоящих чувствах, если есть риск, что другому это не понравится? Поэтому вместо: "Мне больно". "Мне это не подходит". "Я злюсь". "Я не хочу". появляется привычное: "Все нормально". 5. Вам бывает страшно представить, что эти отношения закончатся, даже если сейчас вам в них плохо? Само слово "расставание" вызывает такую тревогу, что проще вообще ничего не менять 6. Вы часто думаете о том, что должен изменить партнер, чтобы наконец стало хорошо вам? "Вот если бы он перестал..." "Вот если бы начал..." "Вот если бы понял..." И ваша собственная жизнь будто поставлена на паузу до тех пор, пока другой человек не станет другим. 7. Вы все чаще живете его состоянием, а не своим? Он в хорошем настроении - можно расслабиться. Он мрачный - надо быть осторожнее. Он доволен вами - жизнь прекрасна. Он недоволен - день испорчен. Если вы ответили "да" на несколько вопросов, это не значит, что с вами "что-то не так". И уж точно не означает, что нужно срочно разводиться. Но это хороший повод задать себе еще один вопрос: "Сколько места в моей собственной жизни осталось мне?" Моим интересам. Моим людям. Моим желаниям. Моим решениям. Моему времени. В книге "Оставаться в отношениях или бежать" я даю гораздо более подробный тест - в нем 34 утверждения!!! Там есть вопросы о страхе одиночества и отвержения, попытках угодить другим, недоверии к собственным решениям, подавлении чувств, постоянной тревоге и привычке концентрироваться на счастье другого человека. И есть один пункт, который мне особенно нравится своей прямотой: Ждете ли вы, что кто-то другой должен измениться для того, чтобы изменились вы сами? Потому что иногда именно в этом месте и находится ключ. Мы годами ждем: "Вот он изменится - тогда я заживу". А жизнь тем временем идет... В книге я подробно разбираю, что происходит, когда женщина постепенно растворяется в отношениях, перестает слышать собственные желания и начинает гораздо лучше знать, чего хочет ее партнер, чем чего хочет она сама. Если вам знакомо состояние "Я уже сама не понимаю, чего хочу и что происходит с нашими отношениями", почитайте. Бесплатную книгу "Оставаться в отношениях или бежать" можно получить здесь: https://vk.ru/app5898182_-166557622#s=486065 Возможно, после нее ответ на вопрос "оставаться или уходить?" сразу и не появится. Но может появиться другой, не менее важный: "А где во всей этой истории я сама?" Ирина Кузнецова, семейный психолог

В моей бесплатной книге "Оставаться в отношениях или бежать" я собрала признаки нездоровых отношений, большой тест и вопросы, которые помогают посмотреть на собственную семейную ситуацию со стороны. Не для того, чтобы после последней страницы немедленно разводиться. А чтобы перестать убеждать себя: "Да ничего страшного". "У всех так". "Он просто человек такой". И наконец понять - что в ваших отношениях действительно нормально для вас, а с чем вы слишком долго миритесь. Получить книгу "Оставаться в отношениях или бежать" бесплатно можно здесь: https://vk.ru/app5898182_-166557622#s=486065 Ирина Кузнецова, семейный психолог

3 ФРАЗЫ В ОТНОШЕНИЯХ, КОТОРЫЕ НЕ СТОИТ СЧИТАТЬ "ОБЫЧНЫМИ" Иногда проблемы в отношениях выглядят совсем не как проблемы. Никто не бьет посуду. Никто не собирает чемодан. Никто не говорит: "Я тебя ненавижу". Просто время от времени звучат какие-то фразы. И настолько часто, что через несколько лет женщина уже перестает на них реагировать. Ну сказал и сказал. Характер такой. Устал. Разозлился. Я сама его довела. Только есть фразы, после которых стоит не оправдывать человека, а хотя бы остановиться и посмотреть: а что вообще происходит между нами? Например. 1. "ТЫ ПРАВДА ДУМАЕШЬ, ЧТО У ТЕБЯ ПОЛУЧИТСЯ?" На первый взгляд ничего особенного. Может, даже забота. Чтобы не разочаровалась. Чтобы "реально смотрела на вещи". Но иногда за такими словами годами прячется обесценивание. Вы хотите сменить работу. Пойти учиться. Начать свое дело. Записаться на танцы. Получить новую профессию. А рядом вместо: "Попробуй". "Я в тебя верю". "Давай подумаем, как это сделать". звучит: "И кому ты там нужна?" "Куда тебе?" "Опять придумала ерунду". "Лучше бы делом занялась". В книге я привожу очень узнаваемые примеры такого общения - когда любые попытки человека развиваться высмеиваются или ставятся под сомнение. И важно не одно неудачное замечание. Мы все можем ляпнуть лишнее. Важно другое - рядом с этим человеком вы чаще начинаете верить в себя или сомневаться в себе? 2. "ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ". Опоздал - вы виноваты. Расстроился - вы виноваты. Денег мало - вы виноваты. Дома напряженная атмосфера - тоже почему-то вы. В какой-то момент женщина начинает автоматически искать причину в себе: "Наверное, не так сказала". "Надо было промолчать". "Я действительно его раздражаю". "Если бы я была спокойнее, красивее, ласковее, мудрее..." И тогда очень удобная для другого человека система начинает работать без его участия. Он уже даже может ничего не говорить - вы сами себя обвините. Практически на автомате((( В книге я отдельно пишу о ситуации, когда человек объясняет свои неприятности внешним миром и постоянно ищет виноватых - партнера, детей, начальника, обстоятельства. Одна из характерных фраз именно такая: "Это из-за тебя". Попробуйте задать себе простой вопрос - когда в вашей семье что-то идет не так, каждый отвечает за свою часть происходящего или виноватый обычно один? 3. "КУДА ТЫ ОПЯТЬ СОБРАЛАСЬ?" Иногда контроль вообще очень красиво маскируется под любовь. "Я просто волнуюсь". "Почему ты не сказала, где будешь?" "Кто там будет?" "Во сколько вернешься?" "Почему ты так долго не отвечала?" Сам по себе вопрос "Где ты?" ничего страшного не означает. Мы действительно переживаем за близких. Но есть разница между интересом к жизни другого человека и требованием постоянного отчета. Когда партнеру нужно знать все: где вы, с кем, зачем, что обсуждали, почему задержались, кто написал, почему вы улыбнулись телефону. И постепенно человек начинает заранее объяснять каждый свой шаг. В книге среди признаков нездоровых отношений есть именно это - желание полной осведомленности о делах партнера, навязывание своего мнения и требование отчета о поступках. И здесь нужно задать себе полезный вопрос - я рассказываю партнеру о своей жизни потому, что хочу делиться - или потому, что боюсь его реакции, если не расскажу? Есть очень простой способ проверить, что происходит в ваших отношениях. После подобных фраз спросите себя: "Что я сейчас чувствую?" Мне спокойно? Я чувствую, что меня уважают? Я могу не согласиться? Я могу сказать "нет"? Я могу принять собственное решение? Или я начинаю оправдываться, чувствовать вину, тревожиться и думать, как бы не вызвать очередное недовольство? Не нужно делать выводы по одной фразе. Но если одни и те же слова звучат регулярно. Если постепенно становится страшно говорить о своих желаниях, а любые попытки сделать что-то для себя заканчиваются критикой или конфликтом - это уже повод присмотреться к отношениям повнимательнее.

ВЫ С НИМ ПОТОМУ, ЧТО ЛЮБИТЕ - ИЛИ ПОТОМУ, ЧТО БОИТЕСЬ ОСТАТЬСЯ ОДНА? Иногда женщина говорит: - Я его люблю. Поэтому и не могу уйти. И вроде бы все понятно. Любит человека. Хочет сохранить семью. Что тут еще обсуждать? Но когда начинаешь задавать вопросы, вдруг выясняется, что рядом с "люблю" живет еще кое-что. "Кому я буду нужна в моем возрасте?" "Как я одна справлюсь?" "У всех мужики не подарок". "Зато он отец моих детей". "Вдруг следующего вообще не будет?" "А если я пожалею?" "А если он найдет другую и будет с ней счастлив?" И постепенно становится непонятно - женщина действительно выбирает эти отношения или просто очень боится оказаться без них. Это не одно и то же. Можно любить человека и при этом понимать, что отношения с ним разрушают вас. А можно давно уже не чувствовать ни нежности, ни близости, ни желания быть вместе - и продолжать держаться за брак только потому, что мысль "я останусь одна" кажется страшнее самой жизни в этом браке. Я много раз видела это на консультациях. Женщина рассказывает: - Мы постоянно ссоримся. - Он меня не слышит. - Я давно чувствую себя одинокой рядом с ним. - А если представить, что вы расстались? И тут вдруг: - Нет! Что вы! Я этого не переживу! Вот здесь и появляется очень важный вопрос. А чего именно вы боитесь потерять? Самого человека? Ваши отношения? Привычный образ жизни? Статус замужней женщины? Финансовую стабильность? Общую квартиру? Или саму уверенность, что "у меня кто-то есть"? Попробуйте сегодня сделать маленькое упражнение. Не принимайте никаких решений. Не нужно мысленно разводиться, собирать чемоданы и делить квартиру. Просто закончите одну фразу: "Если бы я совершенно точно знала, что после расставания не останусь одна, я бы..." И допишите первое, что приходит в голову. "Я бы ушла". "Я бы все равно осталась". "Я бы попробовала еще раз наладить отношения". "Я бы перестала столько терпеть". "Я бы потребовала изменений". "Я бы наконец спокойно подумала". Иногда один честный ответ на этот вопрос дает больше информации, чем десятки разговоров с подругами. Есть еще одна проверка. Представьте, что ваш муж завтра не изменится. Не станет внимательнее. Не начнет больше разговаривать. Не перестанет делать то, что сейчас причиняет вам боль. Не превратится однажды утром в того человека, которого вы все эти годы надеялись увидеть рядом. И через пять лет ваши отношения будут примерно такими же, как сейчас. Вы хотите в них остаться? Вот это уже вопрос не о надежде. Это вопрос о реальности. Потому что очень легко любить не только человека, который находится рядом с нами, но и его предполагаемую будущую версию: "Он изменится". "Он поймет". "Когда дети вырастут, все наладится". "Вот закончится этот сложный период..." Иногда сложный период действительно заканчивается. А иногда проходит пять, десять, пятнадцать лет - а женщина все еще ждет. В моей книге есть история клиентки, которая жила в очень тяжелых отношениях, но сама мысль об одиночестве буквально парализовала ее. Она металась от "люблю, не могу" до "ненавижу", забросила свои интересы и постепенно стала жить главным образом ожиданием того, в каком настроении сегодня вернется муж. В книге есть и большой тест. Среди его вопросов - боитесь ли вы остаться одной, боитесь ли быть отвергнутой, беспокоитесь ли, что партнер может вас бросить, трудно ли вам быть наедине с собой? Я собрала все это в бесплатной книге-руководстве "Оставаться в отношениях или бежать". Оно не даст вам готового ответа "разводиться" или "сохранять брак". Но поможет отделить одно от другого: где любовь? где привычка? где надежда? а где страх? Потому что прежде чем решать, оставаться или уходить, хорошо бы понять - а что именно удерживает меня в этих отношениях? Получить книгу "Оставаться в отношениях или бежать" бесплатно можно здесь: https://vk.com/app5898182#s%3D486065 Ирина Кузнецова, семейный психолог

ПОЧЕМУ ПОСЛЕ РАЗГОВОРА С БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ ВАМ ХУЖЕ, А НЕ ЛУЧШЕ? Бывает непонятная штука. Вы вроде бы поговорили с мужем. Даже не подрались. Посуда пока еще цела. Соседи полицию не вызывали. Но вам после этого разговора хочется либо плакать, либо лечь лицом к стене, либо вообще больше никогда ничего с ним не обсуждать. И в голове начинается: "Может, я опять не так сказала?" "Надо было промолчать". "Зачем вообще полезла с этим разговором?" "Может, я действительно слишком многого хочу?" Хотя начиналось все совершенно невинно - вы просто хотели сказать, что вам чего-то не хватает. Что вас что-то задело. Что вам хотелось бы решить какую-то свою наболевшую проблему. А закончилось почему-то чувством вины, бессилия и полной эмоциональной выжатости. На это стоит обратить внимание. И знайте, что вы не одна такая! Не потому, что один тяжелый разговор автоматически означает "плохие отношения". Мы все иногда ссоримся, раздражаемся, говорим лишнее и бываем не в лучшей форме. Важнее другое: что происходит между вами регулярно? Есть три признака, которые я бы не стала оставлять без внимания. !!! Первый. После общения с партнером вы часто чувствуете себя хуже, чем до него. Не обязательно после скандала. Иногда человек ничего особенно страшного не сказал. Но вы выходите из разговора какой-то уменьшившейся. Было желание что-то обсудить - появилось чувство, что "лучше бы молчала". Была уверенность в своей позиции - осталось сомнение: "А может, со мной правда что-то не так?" Были силы - появилась усталость. !!! Второй. Вы обсуждаете не проблему, а друг друга. Например, начинали с того, что муж опять не предупредил, что задержится. Через пять минут уже выясняется, что вы "вечно всем недовольны". Еще через десять вы вспоминаете, что три года назад он сделал то-то. Он вспоминает вашу маму. Вы его маму. И вот два взрослых человека уже азартно выясняют, кто испортил кому больше нервов за последние двадцать лет. А первоначальный вопрос тихо умер где-то в начале разговора. Это такой семейный пинг-понг: "Ты виноват!" "Нет, ты!" Проблема при этом не решается, а становится еще хуже... !!! И третий признак, который мне кажется особенно важным: вы начинаете бояться разговаривать. Сначала вы еще пытаетесь. Потом заранее представляете его реакцию. "Он опять разозлится". "Начнет язвить". "Замолчит на два дня". "Скажет, что я выношу мозг". И постепенно появляется решение - "Ладно. Ничего не скажу". Внешне становится даже спокойнее. Меньше разговоров - меньше ссор. Только близости от этого тоже становится все меньше. Есть простой способ посмотреть на ситуацию чуть трезвее. Вспомните три последних разговора с партнером о чем-то важном для вас. И задайте себе три вопроса: * "Удалось ли мне сказать то, что я действительно хотела сказать?" * "Мы решили хотя бы что-нибудь или просто выяснили, кто виноват?" * "Что я чувствовала после разговора - ясность и облегчение или вину, тревогу и бессилие?" Не нужно прямо сейчас ставить отношениям диагноз. Просто посмотрите, это случайность или уже привычный сценарий? Потому что фраза "У всех бывают сложные периоды" совершенно справедлива. Но сложный период и отношения, в которых человек годами боится говорить о своих чувствах и потребностях, - не одно и то же. И вот здесь уже появляется главный вопрос - эти отношения сейчас переживают трудности или вы давно живете в отношениях, которые постепенно делают вас несчастной? Именно об этом я написала небольшую бесплатную книгу "Оставаться в отношениях или бежать". В ней есть тест, который помогает посмотреть на свои отношения со стороны, признаки нездоровых отношений и, самое главное, вопросы, которые стоит задать себе прежде, чем принимать решение "терпеть дальше" или "все, ухожу". Без советов "срочно разводитесь". И без "Женщина должна сохранить семью любой ценой". Потому что сначала хорошо бы понять, что на самом деле происходит именно в вашей семье. Получить книгу "Оставаться в отношениях или бежать" бесплатно можно здесь https://vk.ru/app5898182_-166557622#s=486065 Ирина Кузнецова, семейный психолог

ЧЕМ СТРАШНЕЕ СМОТРЕТЬ НА ДЕНЬГИ, ТЕМ СИЛЬНЕЕ ХОЧЕТСЯ ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА Есть удивительный способ решать денежные проблемы. Не смотреть на них. На карте осталось мало? Банковское приложение сегодня открывать не будем. Мало ли что там. Потратили в этом месяце неприлично много? Не считаем. Зачем расстраиваться раньше времени. Кто-то должен вам денег? Напоминать неловко. Вдруг человек подумает, что вы какая-то... меркантильная. Нужно назвать цену за свою работу? Можно сначала минут сорок походить вокруг телефона, попить чай, проверить погоду, новости и жизнь бывших одноклассников. А там, глядишь, клиент сам исчезнет - и проблему с ценой можно считать решённой. Очень удобная система... Есть только один небольшой недостаток. От того, что мы перестаём смотреть на деньги, деньги не перестают происходить. И вот тут начинается интересное. Исследования финансовой тревоги показывают довольно неприятный парадокс: чем сильнее человека тревожит денежная ситуация, тем больше у него возникает желания избегать всего, что связано с деньгами. То есть логично было бы: "Мне страшно - пойду разберусь". А мозг предлагает: "Мне страшно - давай лучше вообще туда не ходить". И я его даже понимаю! Потому что пока вы не открыли банковское приложение, там теоретически может лежать всё что угодно. Практически - нет. Но за эти прекрасные три секунды надежды никто у нас не отнимет. А дальше избегание начинает тихонько обрастать хозяйством. Не считаем расходы. Не смотрим, сколько реально зарабатываем. Не замечаем многочисленные подписки, которые годами списывают деньги. Не выясняем, почему зарабатываем вроде неплохо, а к концу месяца опять пусто и тошно. Не поднимаем стоимость своей работы. Не предлагаем свои услуги. Не спрашиваем про оплату. Не создаём денежный резерв. И постепенно возникает ощущение - "С деньгами у меня вообще какая-то мистика". Хотя иногда никакой мистики там нет. Там просто несколько мест, куда вы годами старались не смотреть. Причём избегать денег можно и с доходом 40 тысяч, и с доходом 400 тысяч. Потому что финансовая тревога - это не только вопрос суммы. Можно объективно зарабатывать неплохо и всё равно каждый раз вздрагивать, когда надо посмотреть остаток. Можно иметь деньги и бояться их потратить. Можно получать и немедленно раздавать. Можно мечтать о большем доходе и при этом месяцами не делать ничего, что непосредственно приводит к оплате. И вот здесь мне нравится один простой вопрос: Что Именно в Своих Деньгах Вы Предпочитаете Сейчас НЕ Знать? Не вообще "какие у меня отношения с деньгами" - это слишком удобно и философски. А конкретно!!! Какую сумму? Какой расход? Какой долг? Какую цену? Какой реальный доход? Какое количество бесплатной работы? Что вы очень давно могли бы посчитать - но почему-то не считаете? Потому что иногда финансовая ясность начинается вовсе не с волшебного "денежного мышления". Она начинается с момента, когда человек наконец открывает глаза и говорит - "Так. Показывайте, что у нас тут!!!" Может быть неприятно. Зато с реальностью уже можно что-то делать. С туманом - значительно сложнее. На интенсиве "ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ. БЕЗ ПЕРЕПЛАТЫ СОБОЙ. ДЕНЕЖНЫЙ РАЗРЫВ" мы как раз разбирали не абстрактные "отношения с изобилием", а конкретные места, где деньги перестают двигаться так, как нам хотелось бы: где мы не разрешаем себе больше, где не получаем то, что могли бы получить, и где деньги приходят, но почему-то не остаются. Интенсив уже прошёл, но можно приобрести запись и рабочую тетрадь и пройти всё самостоятельно, в своём темпе. https://gromootwod.justclick.ru/IntensivPsyDened И, пожалуй, на этом я закончу свою денежную неделю. Потому что дальше вы и ваши деньги уже сами. Но глаза всё-таки лучше открыть. Ирина Кузнецова

СКОЛЬКО ВЫ ДОПЛАЧИВАЕТЕ КЛИЕНТУ ЗА ТО, ЧТОБЫ ОН ОТ ВАС НЕ УШЁЛ? Есть одна очень милая психологическая ловушка. Особенно милая она у психологов. Клиент уже пришёл. Уже выбрал вас. Уже заплатил. Казалось бы - прекрасно. Работайте. Но где-то внутри внезапно просыпается маленький тревожный администратор: - Главное теперь его не потерять!" И начинается. - Вам дороговато? Ну... давайте пока по старой цене. - Не успели обсудить? Ничего, у меня есть ещё двадцать минут. - Хотите написать между встречами? Конечно, я отвечу. - У вас маленький вопрос? Присылайте. (Маленький вопрос обычно размером с небольшую диссертацию). - Перенести встречу третий раз? Конечно, понимаю., у вас неотложные дела. - Вы пока не готовы оплачивать следующую? Давайте что-нибудь придумаем. Могу пойти на встречу. И со стороны всё это выглядит очень благородно: я гибкая; я понимающая; я забочусь о клиенте; я же психолог, в конце концов! А если слегка поскрести ногтем это прекрасное гуманистическое покрытие, иногда снизу обнаруживается: "Только не уходите!!!! Потому что потерять то, что уже есть, психологически бывает страшнее, чем получить новое. Это хорошо известный эффект: потери переживаются нами сильнее, чем сопоставимые приобретения. И в частной практике он иногда устраивает настоящее цирковое представление. Психолог хочет больше зарабатывать. Но уже имеющегося клиента держит двумя руками, ногой и бесплатной перепиской. Цена давно мала - не повышает. Формат неудобный - терпит. Рабочий день закончился - отвечает. Запрос уже за пределами договорённости - "ну я быстренько". Клиент нарушает договорённости - психолог первым думает: "Может, я недостаточно лояльна?" А потом вечером сидит совершенно выжатый и думает: "Как же увеличить доход?" Есть предложение: Для начала перестать доплачивать клиенту собой за то, чтобы он остался! Потому что клиент, который оплачивает одну консультацию, не приобретает вместе с ней: ваши вечера; ваши выходные; вашу тревогу; ваше вечное чувство долга; и пожизненный абонемент "спросить Ирину/Машу/Олю быстренько". И здесь есть одна тонкая психологическая штука. Речь не о том, чтобы внезапно стать бухгалтером с ледяным сердцем и секундомером: "Ваши 60 минут истекли. Следующий!" Нормальная профессиональная гибкость существует. Забота существует. Человеческое отношение существует. Но есть хороший вопрос: Я сейчас действительно забочусь о клиенте - или покупаю его лояльность своим временем и трудом? Вот тут ответы иногда бывают неприятные. Зато денежные. На интенсиве "ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ. БЕЗ ПЕРЕПЛАТЫ СОБОЙ. ДЕНЕЖНЫЙ РАЗРЫВ" мы как раз разбирали такие места. Где деньги вроде пришли - а потом специалист начинает расплачиваться за них собой. Где заканчивается нормальная помощь и начинается бесплатный труд. Почему страшно поднять цену. Почему легче дать больше, чем спокойно выдержать мысль: "За эту сумму достаточно того, о чём мы договорились". И вообще - где именно у вас рвётся денежная цепочка: разрешить, получить или сохранить? Сам интенсив уже прошёл, но запись и рабочую тетрадь можно приобрести и пройти в своём темпе. https://gromootwod.justclick.ru/IntensivPsyDened И маленькое домашнее наблюдение на сегодня - посмотрите, сколько раз за неделю вы сделали для клиента что-то сверх договорённости. Не потому, что решили это сделать сознательно. А потому что внутри пискнуло: "А вдруг уйдёт?" Иногда повышение дохода начинается не с поиска новых клиентов. А с того, что вы перестаёте бояться потерять каждого старого. Ирина Кузнецова

КОГДА ДЕНЕГ МАЛО, ОНИ ЗАНИМАЮТ СЛИШКОМ МНОГО МЕСТА В ГОЛОВЕ Когда денег мало, кажется, что проблема только в кошельке. Ага. Сейчас!!! Она очень быстро снимает ботинки на входе, проходит без стука в вашу голову и начинает там жить. Причём не скромно в уголке. Нет!!! Она разваливается посреди комнаты, ставит локти на стол и каждые пятнадцать минут спрашивает: - Ну что, придумала, как дотянуть? Вы пытаетесь работать. Она шепчет: - А коммуналка? Вы садитесь писать пост. Она напоминает: - А клиент сегодня оплатит? Вы разговариваете с ребёнком. Она подсовывает мысль: - А если завтра понадобятся лекарства? Вы вроде бы легли спать. Но финансовая мыслемешалка уже принесла калькулятор, открыла банковское приложение и начала ночное заседание бюджетного комитета. Именно поэтому при постоянной нехватке денег человек может становиться рассеяннее, хуже планировать и принимать не самые удачные решения. Не потому, что он слабый. Не потому, что безответственный. И не потому, что внезапно отупел. Просто часть мозга всё время занята одной задачей - Как пережить ближайшее время? Это как пытаться работать за компьютером, на котором одновременно открыты сорок вкладок. В одной - долг. В другой - продукты. В третьей - оплата за квартиру. В четвёртой - ребёнку на всякое важное. В пятой - клиент пока думает. В шестой - вы уже думаете, что с вами что-то не так. И где-то под всем этим должна ещё работать вкладка "Спокойно оценить ситуацию и принять разумное решение". Но она уже еле дышит. Да не дышит! Давайте себе врать не будем!!! Поэтому человек в финансовом напряжении иногда делает то, что со стороны выглядит нелогично. Берёт неподходящую работу. Соглашается на низкую цену. Покупает ненужное обучение в надежде, что вот теперь-то всё изменится. Откладывает важный платёж. Не смотрит на расходы. Не предлагает свои услуги, потому что сил уже хватает только на то, чтобы тревожиться. А потом ещё и ругает себя: "Ну почему я опять так?" Потому что мозг в режиме нехватки не строит красивую стратегию на год. Он тушит пожар в ближайшей комнате. И здесь очень важно не добавлять к финансовой тревоге ещё и чувство вины. Не говорить себе: "Я какая-то несобранная". Точнее будет: "Моя голова сейчас перегружена угрозой нехватки". Это не снимает необходимости что-то менять. Но меняет точку, из которой вы это делаете. Не из: "Соберись, тряпка". А из - "Сейчас мне нужен не ещё один пинок, а немного ясности". Иногда первый шаг не в том, чтобы срочно придумать, как заработать миллион. А в том, чтобы вынести тревогу из головы на бумагу. Записать: - сколько денег есть сейчас? - какие расходы обязательные? - какие можно отложить? - какие поступления ожидаются? - какое одно действие сегодня может приблизить оплату? Пока всё это крутится внутри, оно выглядит как огромный чёрный осьминог. Когда раскладываешь по пунктам, иногда выясняется, что у осьминога не восемь щупалец, а всего три. И одно вообще оказалось бабушкиным мягким шарфом. Ирина Кузнецова, тоже умею вязать теплые шарфики)))

СЕГОДНЯ - ДЕНЬ БЕЗ "ПОТОМ" Есть женщины, которые уже почти записались к психологу. Почти. Они уже открывали страницу. Читали посты. Сохраняли ссылку. Думали: "Да, мне бы надо". Потом закрывали и говорили себе: "Ну не сегодня". Потому что сегодня неудобно. Завтра страшно. На следующей неделе непонятно. А через месяц, может быть, само рассосётся. Честно? Не всегда рассасывается. Иногда оно просто аккуратно складывается внутри в стопочку и начинает занимать ещё больше места. Сегодня, 3 августа, мой День без "потом". Можно проще! Можно прийти живой. С усталостью. С тревогой. С обидой. С растерянностью. С мыслью: "Я вроде справляюсь, но если честно, уже как-то на честном слове". И сказать себе: "Ладно. Хватит переносить себя на потом". Мой традиционный "День без Потом". Что это значит конкретно: - только 3 августа можно записаться на консультацию со скидкой, - 5000 вместо 7000 рублей, - онлайн или офлайн, - офлайн - метро Кировский завод, только по средам, - только для новых клиентов, - только на первую встречу, - удобное время подберем. Это не акция "скорее бегите, пока не закончились психологи". И не волшебный аттракцион "измените всю жизнь за одну консультацию и получите новую себя в подарок". Неа))) Это просто возможность начать без лишнего давления. Без обязательства ходить годами. Без обещаний, что за одну встречу мы разберём всё, что копилось десять лет. Без необходимости срочно становиться спокойной, мудрой, осознанной женщиной уже к ближайшему понедельнику. Просто первая встреча. Первый честный разговор. Первый шаг туда, где уже можно не тащить всё одной и не делать вид, что "нормально же". Потому что "потом" иногда звучит очень разумно. Потом, когда будет больше сил. Потом, когда станет спокойнее. Потом, когда дети подрастут. Потом, когда муж изменится. Потом, когда я сама разберусь. Потом, когда уже совсем прижмёт. Только это "потом" часто оказывается не планом, а тихим способом отложить себя ещё на месяц, год или несколько лет. Если вы давно думаете о консультации. Если ходите вокруг этой идеи кругами, как кот вокруг закрытой двери. Если уже сто раз открывали страницу, читали, закрывали и говорили себе: "Ну не сегодня". Если слово "потом" звучит уже не как надежда, а как усталость. Сегодня можно выбрать "СЕЙЧАС". Чтобы записаться, напишите мне в личные сообщения: vk.me/gromootwod Кодовое слово: БЕЗ ПОТОМ Сегодня - ваш день. Завтра "потом" снова станет убедительным, наглым и очень заботливым: "Ну давай не сегодня. Сегодня как-то неудобно. Давай потом. Потом же тоже хороший день". А сегодня можно его не слушать. Ирина Кузнецова, которая прекрасно знает, как легко отложить. И как многое может измениться после первого шага.

"Ира, спасибо большое за классный интенсив! Очень понравилась! Всё настолько живо и доступно, что сложные вещи запоминаются играючи. Спасибо за чёткость и лёгкость в подаче таких серьёзных тем. Никакой "воды", только то, что реально работает. Вынесла для себя много ценных инструментов и, что самое важное, составила чёткий план действий по работе с денежными разрывами. Благодарю за это мероприятие, я искренне рада, что приняла в нём участие!" "Слушай, я тут сижу мозг на место собираю!!! Чуть позже отзыв напишу. А пока - СПАСИБО огромнущее!!! Распечатала дневник, во время интенсива заполняла его. Разрыв получился: получить-сохранить. О, как! Много мыслей что делала не так, что исправлю, что уже сделала. СПАСИБО!!! Я просто все 2.5 часа кричала😫😫😫 зачем я это делаю!!! Начинаю ЖИТЬ по другому!!!" Вот два отзыва, написанные по горячим и эмоциональным следам после интенсива "ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ. БЕЗ ПЕРЕПЛАТЫ СОБОЙ. ДЕНЕЖНЫЙ РАЗРЫВ". Запись и рабочая тетрадь готовы. В записи может даже работать продуктивнее. Можно остановить в нужный момент и поработать в тетрадь. Заказать здесь https://gromootwod.justclick.ru/IntensivPsyDened Все материалы в бессрочном доступе. Но чем быстрее вы найдете свой разрыв, тем быстрее его залатаете. Со всеми вытекающими! P.S. Напоминаю, что 3 августа "День без Потом!" Только 3 августа можно будет подать заявку на первую консультацию со скидкой около 30%. Условия простые: - только 3 августа (запишемся на любой удобный день), - только для новых клиентов, - только на первую встречу, - без обязательства продолжать работу, - без подвохов и мелкого шрифта. Ждите завтра рассылку и анонс.

"КАК ВЫ ТАК ГРАМОТНО УЛОЖИЛИ СТОЛЬКО ИНФОРМАЦИИ В ДВА ЧАСА. Я В ВОСТОРГЕ!" С этих слов началось сообщение от Алины после интенсива про Психологию денег. Да я и сама в культурно-бескультурном шоке от того, как все прошло. Пока причиняла добро людям, сама словила еще парочку собственных открытий. Теперь перевариваю и прихожу в себя. Кстати, прийти в себя сильно помогает мой любимый велик Гоша. 18 километров и ты опять нормальный человек. Хотя сначала хотелось просто лечь и полежать бревнышком. Но велик взбодрил лучше! И вот еще от Ольги: "Ира, спасибо тебе огромное за сегодняшний интенсив! Я ж читала твои посты и думала: ну, чего я там про психологию денег не знаю, не смешите меня! Сама кому угодно про деньги расскажу, ага )) Но сегодня у меня с утра была непростая сессия с клиенткой, плюс я проснулась уже уставшая какая-то. После сессии выползла из-за ноута и думаю: ничего не хочу делать! Позавтракала. Готовлюсь проводить следующую сессию - и тут твое сообщение. И я поняла, что по времени мне прим идеально! И уцепилась за твой интенсив как за идеальную возможность с полным правом прокрастинировать И еще ты написала, что сама мечтала бы пройти такое - и я не устояла ) В итоге за 2 часа вытащила море пользы: - четко увидела что проседаю на этапе сохранения денег - где именно недобираю - за счет каких моих выборов падает стоимость моего часа И сразу после интенсива вместо того, чтобы письменно отвечать клиентке - похвалила ее за вопрос и предложила разобрать на следующем созвоне. Дернулась писать, хлопнула себя по руке (Ира не велела) - и так легко мне стало! Благодарю от всей души!" Вот так - мгновенный результат!!! Запись интенсива готова и тоже может сильно помочь. Потому что ее можно останавливать в нужных местах и спокойно работать с рабочей тетрадью. Она сама по себе очень терапевтична))) Запись интенсива "ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ. БЕЗ ПЕРЕПЛАТЫ СОБОЙ. ДЕНЕЖНЫЙ РАЗРЫВ" gromootwod.justclick.ru/IntensivPs... 10 шикарных техник для того, чтобы ваша голова встала на нужное место))) Обратная связь в чате доступна в течении 2 недель. Так что не теряйте возможности!!!

ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН. ДВЕРИ УЖЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ Сегодня утром получаю сообщение: "Начав только с тетради, уже в голове разные мысли))) Это я просто сейчас вопросы в тетради прочитала". Я отвечаю: "Я вам эти мысли разгоню до космических скоростей))) Ваша жизнь уже не будет прежней!!!" В ответ: "Прикольно, обязательно буду, чуток с опозданием. Благодарю за такую возможность". Вот и вся реклама интенсива! Человек ещё даже не пришёл. Ничего не послушал. Просто открыл рабочую тетрадь. И уже что-то зашевелилось. Потому что там не будет милых вопросов в духе: - Какие у вас отношения с деньгами? Нет!!! Там вопросы пожёстче: Сколько на самом деле стоит ваш час работы? Почему вы за одну оплату стараетесь отдать в три раза больше? Где вы сами отправили деньги к другому специалисту? Почему хотите больше, но ничего не предлагаете? Кому принадлежат ваши деньги сразу после того, как вы их заработали? И сколько раз вы уже потратили сумму, которая ещё даже не пришла? Сегодня будем разбирать 10 практик. Названия у них тоже не очень терапевтичные, резковатые: "Деньги пришли. А вы уже испугались". "Четыре суммы и одна неудобная правда". "Счёт за большие деньги". "Деньги были рядом. Куда вы их отправили?" "Консультация дорогая. Ваш час - нет". "Маленький вопрос на сорок минут". "Семейный комитет по распределению ваших доходов". И итоговая: "Где у вас рвётся?" Чтобы в конце не осталось очередного прекрасного инсайта - кажется, у меня сложные отношения с деньгами.... Спасибо, капитан Очевидность! Нам нужно другое: вот где именно у меня рвётся; вот что я сама делаю; вот что перестану делать; вот какое действие совершу в течение суток. Начинаем сегодня, 30 июля, в 12:00 по московскому времени. До старта осталось совсем немного. Можно прийти с опозданием. Можно смотреть запись. Рабочая тетрадь останется. Чат останется. Возможность дозадавать вопросы тоже. Да и вот этот момент, когда вы снова скажете "Я потом", тоже останется... Только деньги почему-то не всегда готовы ждать вместе с вами. "ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ. БЕЗ ПЕРЕПЛАТЫ СОБОЙ. ДЕНЕЖНЫЙ РАЗРЫВ! Сегодня, 30 июля, в 12:00 мск. Стоимость участия - 4990 рублей. Запись и рабочая тетрадь входят. https://gromootwod.justclick.ru/IntensivPsyDened Последний вагон ещё открыт. Но стоять на платформе и красиво думать о деньгах можно и бесплатно. Ирина Кузнецова, я уже завожу двигатель, скоро отправляемся!

"А ЧТО ВООБЩЕ БУДЕТ НА ИНТЕНСИВЕ ПРО ДЕНЬГИ?" Мне задали очень простой вопрос: - Ирина, а про что семинар? Есть программа? И сколько он длится? И я поняла, что рассказывала о денежном разрыве, страхах, доходе и частной практике, но, возможно, так и не объяснила главное: Что мы там будем делать? Интенсив рассчитан примерно на два часа. Но вместе с остановками на самостоятельную работу может получиться дольше. Это не лекция про денежное мышление. И не разговор в духе: "Полюбите себя, разрешите себе много денег, и Вселенная как-нибудь разберётся с переводом". Так не бывает!!!! У нас будет рабочая тетрадь и 10 практик. Названия некоторых из них звучат немного странно. Но, поверьте, ещё страннее бывают результаты. 1. ДЕНЬГИ ПРИШЛИ. А ВЫ УЖЕ ИСПУГАЛИСЬ Практика занимает совсем немного времени. Но иногда за эти несколько минут человек узнаёт о себе то, чего не замечал годами. 2. ЧЕТЫРЕ СУММЫ И ОДНА НЕУДОБНАЯ ПРАВДА Большинство людей знают, что хотят "больше". Но понятия не имеют, где для них заканчивается "нормально" и начинается "опасно". 3. СЧЁТ ЗА БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ Нет, платить ничего не придётся. Мы посмотрим, какой счёт вы уже заранее выставили себе сами. 4. ДЕНЬГИ БЫЛИ РЯДОМ. КУДА ВЫ ИХ ОТПРАВИЛИ? Одна из самых неприятных практик. Потому что после неё уже трудно говорить: "Мне просто не попадаются возможности". 5. КОНСУЛЬТАЦИЯ ДОРОГАЯ. ВАШ ЧАС - НЕТ Здесь может обнаружиться цифра, которую очень не хочется видеть. Но именно она объясняет, почему вы много работаете и всё равно недовольны доходом. 6. МАЛЕНЬКИЙ ВОПРОС НА СОРОК МИНУТ Про то, что происходит после слов клиента: "Можно я ещё кое-что быстро уточню?" 7. ДЕНЬГИ, КОТОРЫХ ЕЩЁ НЕТ, НО ВЫ ИХ УЖЕ ПОТРАТИЛИ Некоторые суммы исчезают задолго до того, как приходят на карту. 8. СЕМЕЙНЫЙ КОМИТЕТ ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ ВАШИХ ДОХОДОВ Иногда в этом комитете состоит вся семья. Кроме человека, который эти деньги заработал. 9. БОЛЬШЕ ДЕНЕГ ИЛИ ЕЩЁ ОДНА СМЕНА? Будем отделять рост дохода от привычного желания навалить на себя дополнительную работу. 10. ГДЕ У ВАС РВЁТСЯ? Итоговая диагностика, после которой станет понятнее, в каком месте находится ваш главный денежный разрыв - разрешить, получить или сохранить. Подробно рассказывать, как проходят эти практики, я не буду. Иначе получится замечательная история - вы прочитали пост, выполнили всё самостоятельно и решили, что интенсив уже не нужен. Но именно на интенсиве мы соберём эти упражнения в одну логичную последовательность. Не просто обнаружим отдельный страх, бесплатную работу или лишнюю трату. А увидим всю цепочку - где вы запрещаете себе больше, где не берёте то, что уже можете получить, и почему полученное не остаётся у вас. В результате у вас должен появиться не общий вывод: "У меня какие-то тараканы в теме денег". А гораздо более полезный: "Вот где именно у меня происходит разрыв. Вот какое моё действие его поддерживает. Вот что я начну менять". "ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ. БЕЗ ПЕРЕПЛАТЫ СОБОЙ. ДЕНЕЖНЫЙ РАЗРЫВ" 30 июля в 12:00 (мск). Онлайн. Основная программа рассчитана примерно на два часа. С самостоятельной работой может получиться дольше. Запись и рабочая тетрадь останутся у участниц. Стоимость - 4990 рублей. Подробности и участие: https://gromootwod.justclick.ru/IntensivPsyDened Вы можете не знать, что скрывается за практикой "Семейный комитет по распределению ваших доходов". Но, возможно, этот комитет уже давно знает, что делать с вашими деньгами. Ирина Кузнецова

Онлайн. Запись останется у участниц и будет полноценным форматом прохождения. Можно смотреть в удобное время, останавливаться, выполнять практики и возвращаться к ним позже. Стоимость участия - 4990 рублей. Подробности и запись: https://gromootwod.justclick.ru/IntensivPsyDened Ваш терапевт действительно может помочь вам с деньгами. Вопрос только в том, насколько свободен от этой темы он сам. Ирина Кузнецова

"Я РАЗБЕРУ ЭТО СО СВОИМ ТЕРАПЕВТОМ" Конечно, разберёте. Терапевт действительно может помочь увидеть семейные денежные сценарии, страх больших сумм, стыд за свои желания, привычку заслуживать и отдавать больше, чем получаете. Но прежде чем нести ему тему денег, я бы задала один неудобный вопрос: А у самого терапевта с деньгами всё в порядке? Он зарабатывает столько, сколько ему нужно? Спокойно называет стоимость своей работы? Повышает цену, когда старая перестаёт его устраивать? Не консультирует бесплатно после консультации? Не работает за троих, чтобы иметь право взять деньги за одного? Не считает обеспеченных людей жадными, поверхностными и "не очень духовными"? Не прячется от продаж за фразой "хорошего специалиста клиенты сами найдут"? Психолог - не бесплотный носитель профессиональных знаний. Он живой человек. Со своей семьёй. Со своими историями. Со своими страхами, запретами и тараканами. Возможно, в его семье много денег означало опасность. Или за деньги всегда приходилось дорого расплачиваться. Или порядочный человек должен был жить скромно. Или помощь людям считалась благородной только до тех пор, пока за неё не просили "слишком много". И если эта тема у самого специалиста не прожита, он может совершенно искренне помогать вам - но только до той точки, до которой дошёл сам. Вы говорите: - Я хочу зарабатывать в два раза больше. Он спрашивает: - Зачем вам столько? Вы говорите: - Мне пора повысить стоимость. Он предлагает разобраться, не пытаетесь ли вы доказать свою ценность деньгами. Вы говорите: - Я хочу больше клиентов Он помогает принять нестабильность и не связывать самооценку с количеством записей. И всё это может звучать очень профессионально. И даже быть полезным. Вы станете спокойнее. Лучше поймёте себя. Возможно, перестанете стыдиться своей тревоги. Только денег больше не станет. Потому что иногда терапия незаметно ведёт не к росту дохода, а к адаптации к тому уровню денег, который привычен и безопасен самому терапевту. Не из вредности. Не из зависти. И не потому, что перед вами плохой психолог. Просто мы не можем полностью исключить себя из работы. Терапевт, который сам боится продавать, может не заметить, как вы избегаете предложений. Тот, кто годами держит одну цену, поддержит ваше решение "пока не повышать". Тот, кто привык отдавать больше, чем ему оплатили, назовёт это заботой о клиенте. А человек, который всю жизнь учится лучше распределять небольшую сумму, может помочь вам экономить - но ни разу не спросить: - А почему вы не зарабатываете больше? Разумеется, терапевт не обязан быть миллионером. Но если вы хотите работать с темой денег, хорошо бы понимать: - способен ли он выдерживать разговор о больших суммах; - умеет ли отделять помощь от бесплатного труда; - не считает ли продажи чем-то стыдным; - видит ли разницу между принятием ситуации и отказом от роста; - может ли честно обсуждать не только ваши чувства, но и вашу цену, предложения, доход и реальные денежные решения. Это не призыв срочно проверять банковские счета своего психолога. И не повод устраивать ему допрос с лампой в лицо: - Признавайтесь, сколько заработали в июне? Это повод вспомнить простую вещь - в теме денег специалист тоже может быть травмирован. И тогда он будет вести вас не туда, куда хотите вы, а туда, где безопасно ему. 30 июля на интенсиве "ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ БЕЗ ПЕРЕПЛАТЫ СОБОЙ ДЕНЕЖНЫЙ РАЗРЫВ" мы будем честно смотреть не только на ваши детские истории и денежные убеждения. Мы посмотрим, как они проявляются в вашей жизни сегодня: * почему вы не называете цену; * почему редко предлагаете свою работу; * почему отдаёте больше, чем было оплачено; * почему путаете рост дохода с ещё большей нагрузкой; * почему возможность заработать появляется, а вы автоматически от неё отказываетесь; * и почему деньги приходят, но не становятся вашими. Я не обещаю, что за один день вы избавитесь от всех денежных тараканов. Но вы увидите, в каком месте именно у вас происходит денежный разрыв и что с ним можно делать. 30 июля в 12:00 по московскому времени.

СКОЛЬКО НОВЫХ КЛИЕНТОВ ПРИШЛО К ВАМ ЗА ПОСЛЕДНИЙ МЕСЯЦ? Недавно разговариваю с психологом. Она ведёт страницу. Пишет хорошие, умные посты. Объясняет, почему люди тревожатся, как работают границы, откуда берётся чувство вины. Отвечает на комментарии. Иногда даже бесплатно разбирает чужую ситуацию в личной переписке. Я спрашиваю: - А сколько новых клиентов пришло к тебе за последний месяц? Она задумывается. - Ни одного. - А сколько раз за этот месяц ты предлагала консультации? Снова пауза. - Ну… у меня в закреплённом посте всё написано. Вот в этом месте хочется позвать археологов. Пусть раскопают закреплённый пост, бережно смахнут с него пыль и сообщат читателям, что у этого прекрасного специалиста, оказывается, можно купить консультацию. Потому что сами читатели об этом могут и не догадаться. Они видят полезный канал. Читают. Сохраняют упражнения. Получают ответы. Иногда даже думают: "Какой хороший психолог". И идут дальше. А специалист продолжает ждать, когда кто-нибудь сам спросит: - Скажите, пожалуйста, а вы случайно не консультируете? Очень удобно. Не надо продавать. Не надо рисковать. Не надо слышать "дорого", "я подумаю" или "пока не готова". Можно остаться хорошей, деликатной и совершенно ненавязчивой. Только есть одна неприятность. Полезный канал без предложений - это не продвижение практики. Это бесплатная библиотека. И дело здесь не в том, что вы плохой специалист. Наоборот! Очень часто именно хорошие специалисты особенно старательно прячут продажу за пользой. Они думают: "Сначала надо ещё что-нибудь дать". "Люди должны убедиться, что я действительно разбираюсь". "Неловко опять писать про консультации". "Я же недавно уже говорила. Кажется, месяца три назад". А потом удивляются, почему доход нестабильный и откуда брать новых клиентов. Попробуйте сегодня сделать маленькую проверку. Посмотрите свои последние десять публикаций и посчитайте: сколько раз вы рассказали, что понимаете проблему клиента; сколько раз дали полезный совет; сколько раз прямо сказали, с чем к вам можно прийти; сколько раз пригласили на платную работу. Не намекнули. Не оставили ссылку в глубине закрепа. Не написали скромное "по вопросам в личку". А ясно сказали: - Я работаю с этой проблемой. Вот чем могу помочь. Вот как записаться! Возможно, вы обнаружите свой первый денежный разрыв. Вы хотите зарабатывать частной практикой, но почти не предлагаете частную практику. Не потому, что ленивы. Не потому, что не хотите денег. А потому, что внутри продажа всё ещё кажется чем-то неприятным: навязыванием, выпрашиванием, доказательством собственной ценности. И тогда вы делаете всё, кроме того, что непосредственно приводит к оплате. Учитесь. Пишете. Помогаете. Улучшаете оформление. Переписываете описание страницы. И снова учитесь... 30 июля на интенсиве "ПСИХОЛОГИЯ ДЕНЕГ БЕЗ ПЕРЕПЛАТЫ СОБОЙ ДЕНЕЖНЫЙ РАЗРЫВ" мы будем честно разбираться, где именно ваша практика теряет деньги. Почему вы много работаете, но редко предлагаете. Почему страшно назвать цену. Почему за одну оплату хочется выдать клиенту помощь на три жизни вперёд. Почему вы ждёте сарафана, но почти ничего не делаете, чтобы он заработал. И как увеличивать доход, не превращая свою жизнь в бесконечную рабочую смену. 30 июля в 12:00 по московскому времени. Онлайн. Запись останется у участниц и будет полноценным форматом прохождения: практики можно пересматривать, останавливать и выполнять в своём темпе. Стоимость участия - 4990 рублей. Подробности и запись: https://gromootwod.justclick.ru/IntensivPsyDened Вы можете быть прекрасным специалистом. Но клиенты не обязаны догадываться, что у вас можно что-то купить.