Психолог Анастасия Пономаренко

Про самосаботаж Если вы в детстве познакомились с экстремальными формами принуждения, то разогнали встроенный механизм сопротивления, который есть у каждого, до экстремальной силы. Такой, что регулярно доходит до абсурда: «назло бабушке отморожу уши». Когда сопротивление принуждению включается там, где никакого принуждения близко нет. Когда человек начинает бунтовать даже против тех правил и норм, которые исключительно в его интересах. Сделает здоровее, богаче и т д. Окружающие, как правило, в шоке от такого – убеждать человека, что выполнение каких-то обязательство, соблюдение правил сделает ему же хорошо. Потому, что у человека, склонного к сопротивлению любой ценой, есть иллюзия: как только он может всех послать и никого не слушать – наступит полная свобода. Жить, как хочется – делать что желаешь (как ребенок до 3-х лет😊), не соблюдать режим – эдакий «праздник непослушания» - вот это и есть цель! Это и есть настоящая свобода! Привычка к кропотливому ежедневному труду – будь то тело, бизнес или отношения – распадается легко и приятно. А когда возникает необходимость её восстановить (здоровье посыпалось, деньги потратились) – сформировать её обратно тяжело. А тут еще из каждого утюга говорят о том, что надо радоваться, а не напрягаться. И человека «глючит» на сопротивлении. Каждый раз, отказывая выполнять даже нужные правила, он как бы говорит своим родителям: я взрослый. Но взрослость – это о другом несколько, вам не кажется?

Почему нам страшно что-то поменять в своей жизни? Как практик, часто сталкиваюсь со страхом изменений. Особенно это пугает детей нарциссических родителей. 🟡 Люди вообще часто ходят к психологам, скорее, для одобрения того, что уже у них есть, чем для понимания, почему чего-то нет😜 Почему так? Есть, как минимум, одна глобальная причина страха перемен: ‼️Это страх отвержения. Особенно характерен для тех, чья детская активность вызывала у взрослых раздражение. Кто вырос в парадигме: «хороший ребенок=послушный (читай – удобный взрослым) ребенок». Если в детстве желание удовлетворить свои эмоциональные потребности вызывали негативную реакцию значимых взрослых, то возникла ассоциация: 📍я хочу (то есть, есть потребность) – эта потребность вызывает раздражение - я плохой – недостоин любви- я в опасности. В детстве «нелюбовь» близких людей вызывала прямо животный ужас, так как у древних кроманьонцев нелюбимый ребенок был обречен на гибель. 😱 Безопасность – базовая потребность. И, если сформировался динамический стереотип, что проявление желания опасно, то сформируется и привычка эти желания подавлять. И объяснять, почему невозможно. Вот и вырастает человек, которому проще объяснить, почему невозможно, чем меняться. Менять работу? Ужас, не смеши, это только по блату. Строить отношения? Зачем? Мне и так хорошо, «хочу халву ем, хочу пряники» © А уж если нарциссический родитель рассматривает ребенка как бесплатного психотерапевта, сиделку, банк и тд, то совсем тяжело. Но надо делать первый шаг - исцелять свое детство. Чтобы следующие 20-30-40 лет прожить по-другому. Не год-два, а 20! Мне кажется, изменения того стоят. #нарцисс

Сложное детство: понять и простить? Сложное детство действительно может стать причиной, когда взрослый человек вырастает психопатом или абьюзером. Когда человек привык к тотальному контролю или фоновой агрессии - он просто не знает, что можно по-другому. Но такое детство — НЕ ОПРАВДАНИЕ для абьюзивного поведения взрослого человека. Потому что детство может быть причиной, но НЕ индульгенцией. Тяжелое детство, в результате которого вырос взрослый нарцисс или психопат , может ОБЪЯСНИТЬ, но не оправдать. Это 2 разных понятия. Сочувствовать прошлым травмам — это по-человечески понятно. Но если, например, муж использует свою тяжёлую биографию как индульгенцию за контроль, унижение, агрессию или эмоциональное насилие, то мы должны уметь защищать себя, а не бесконечно терпеть. В поддержке нуждаются те, кто готов меняться, признаёт свои проблемы и реально работает над ними (например, ходит к психологу, учится управлять эмоциями). Вот тогда - да! Поддержать, сказать, что начало получаться - это ускорит процесс изменения другого. Если же человек использует сочувствие как манипуляцию и не берёт ответственности за свою жестокость — жалость только закрепляет его поведение и разрушает вас. Согласны? #нарцисс #психология

У нарцисса - теплые руки, но холодное сердце. Знаете, что означает эта фраза? Нарцисс - это красивый фасад без глубины. Эстетика без содержания. Общение без теплоты. Нарцисс может быть хорошим товарищем (теплые руки) - где отношения строятся по принципу: ты - мне, я - тебе. Как только вы перестаете быть нужным нарциссу, он исчезает. Или мстит за то, что вы его разочаровали. Подлинная уязвимость ему чужда - его сердце всегда будет холодным. Даже, если внешне он прекрасен. Эстет и аристократ. Что бывает без подлинной уязвимости при внешней эстетике - рассказываю на втором канале о детских травмах #нарцисс

Отличный мем, ярко показывающий, что будет с теми, кто надеется получить от нарцисса эмоциональную поддержку

«Дело не в том, что нарцисс любит только себя и никого больше, а в том, что он любит себя так же плохо, как и другого». Франс Ван дер Ваалс, голландский психоаналитик   #нарцисс #психоцитата

Знания о нарциссе недостаточно Нужно знать не только, почему "он", но и КАК восстановить себя Нужно знать, ЧТО явилось причиной, что вы не только выбрали нарцисса, но и не смогли вовремя уйти А эта причина кроется в бессознательных установках, которые мы усвоили посредством семейного сценария. Подробнее об этом рассказываю на новом канале, посвященном взрослым детям токсичных родителей

Нарцисс не очень-то изобретателен в своих манипуляциях. Основная цель этих манипуляций – привязать вас к себе, чтобы иметь возможность питаться вашим эмоциональным ресурсом, так как сам на эмоции просто не способен. Ядовитые признаки, что перед вами нарцисс, следующие⬇️ 1️⃣ Он дает вам слишком много и слишком быстро Он везде и всегда, встречает, провожает, пытается решить проблемы, настаивает на знакомстве с родителями, знакомит вас. Типичная «бомбардировка любовью», чтобы потом неожиданно нанести удар. Кстати, стоит вам только сказать, что вам это не нравится - обида бешеная. Как?! Он старается, а вы не оценили... Все, вы его смертельно оскорбили. 2️⃣ Монополизирует ваше время Хотите пойти в кафе с подругой?! Без него?! Смертельная обида. Только с ним, только хардкор 3️⃣ Слишком ярко показывает любовь Розы-охапками. Рестораны – дорогие. Сообщений – 100 в день. Обязательно смайлик на ночь. 4️⃣ Не позволяет вам быть собой Постоянно высмеивает ваши вкусы и пристрастия. Объясняя это, естественно, желанием, чтобы вы были счастливы. Он вам буквально навязывает свое представление о счастье, постоянно контролируя ваши увлечения, досуг и покупки. 5️⃣ Сужение вашего круга общения Подруга плохо влияет, сестра манипулирует, хочет от вас только денег, мама вас никогда не любила. Он все время пытается вас поссорить или вывести из привычного коммьюнити. 6️⃣ Создание зависимости Эмоциональной и физической. Он внушает вам, что без него вы – никто и ничто. Неожиданные исчезновения, когда все хорошо – создание у вас рефлекса, что вам хорошо только тогда, когда он рядом. Это лучше запомнить: не вы виноваты, а его попытка создать зависимость. Кстати, не случайно на фото - Дж. Бонд. Вот кто был филигранный нарцисс🌼 Нашли ли вы какие-то признаки? Пишите в комментариях ⬇️⬇️⬇️ #нарцисс

«Почему меня к нему тянет, если он причинил столько боли?» 💔 Многие после разрыва с нарциссом путают это состояние с любовью. Но на самом деле это — нарциссическая ломка. Ваше тело буквально требует «дозу» гормонов, которые вы получали в этих токсичных «качелях». В новом видео на YouTube разбираем биохимию этой зависимости:   Почему мозг стирает плохое и подсовывает только «счастливые кадры»?  Как пережить синдром отмены и не сорваться на звонок? Также в видео даю практическое упражнение: как остановить навязчивые мысли о том, как, якобы, вам было хорошо. 🎬 Смотреть выпуск: Ютуб: https://youtu.be/NRWRI8KbbGQ Дзен: https://dzen.ru/video/watch/6a6a3311aed80159d08ad3ce ВК: https://vkvideo.ru/video-118059091_456239594 #ютуб

«Самая тяжёлая травма детства – это не громкий скандал, а холодное эмоциональное запустение, которое заставляет ребёнка "отключить" своё воображение и чувства, чтобы выжить» Пьер Марти, французский психиатр и психоаналитик, один из основателей Парижской психосоматической школы. #психоцитата

Как поднять самооценку В продолжении поста, а что делать с ситуацией, если мы понимаем, что самооценка хромает 1️⃣ Принять, что ты не сможешь в любых ситуациях быть на 100% уверен в себе. Если вы окажетесь в ситуации, например, где вокруг будет много людей, выше вас по статусу, то неуверенность в своих силах – нормальное явление. Это нормально! Ко мне часто обращаются подростки с просьбой помочь поднять самооценку. 🟡И мой любимый вопрос: опиши человека с высокой самооценкой, каков он? И что вы думаете? Описывают какого-то робота, эдакая смесь дворового хама (мол, ногой дверь открывает), Штирлица (всегда спокоен) и голливудской звезды (всегда красива). Но это же невозможно🤦‍♂️ Так что призываю быть реалистами 2️⃣ Планировать заранее свое поведение в ситуациях, которые могут вызвать неуверенность. Планировать не только хороший исход, но и негативный. Что вы будете говорить, что делать, как реагировать. Прокрутите в голове фразы, можно даже заучить их наизусть. Это придает уверенности. 3️⃣ Если получится отреагировать «правильно» - не забудьте положительно подкрепить новые реакции. Минимум – скажите себе вслух, что вы молодец. Максимум – материальное поощрение. 4️⃣ Разрешить себе все то, что естественно для детей, но что вам наверняка не позволяли делать, когда вы были ребенком. Да-да, самооценка зарождается в детстве! Нам нужно «перепрошить» восприятие себя. Для этого что можно сделать: 📌 разрешить заботиться о себе. Самому или другим людям. Разрешить!  Скорее всего, вы не знаете, что такое «заботиться о себе» и стыдитесь этого 📌 разрешить себе уставать и не успевать. Наверняка вы приучены игнорировать сигналы тела. Для вас привычно загонять себя, ругать и ненавидеть себя, если вдруг что -то не успеваете, или не можете. 📌 разрешить себе делать ошибки. Вы не идеальны, и имеете право ошибаться. 📌 разрешить себе нуждаться во внимании. Наверняка вам страшно и стыдно, когда вы чувствуете, что нуждаетесь в любви. 5️⃣ Создать себе базовую безопасность. Что можно сделать «здесь и сейчас»? Получить дополнительные навыки, чтобы быть профессионально востребованным? Начать откладывать сбережения? Заняться своим здоровьем? Самооценка – это не разовое мероприятие, это комплекс мер. Это многоуровневый конструкт. «Просто», по щелчку пальцев» ее поднять не получится. Только системная работа

Какую роль играет самооценка в построении отношений? Самооценка — это наш взгляд на самих себя, но сформированный другими людьми.  Я часто говорю, что на необитаемом острове никакой самооценки у вас не будет. Вы просто будете выживать, а самооценка – понятие социальное. Мы тренируемся оценивать окружающих, а окружающие - нас. От этого зависит, какое место в группе мы займем – так повелось с древних времен. 🟡Если в стае кроманьонцев были те, кто умеет лучше метать копьё, или может отличить ядовитые ягоды от неядовитых, то таких людей оберегают. Им достается лучшее место для отдыха, лучший кусок мамонта, их защищают при нападении врагов. Поэтому, оценка нас другими людьми — это некий социальный механизм, способствующий выживанию человечества, как вида. Формирование самооценки начинается с детства. Самооценка ребенка – отражение отношения к нему его родителей.  Родители - первые, кто формирует самооценку. ✔️И ребенок обязательно должен получить в детстве ответ, что он любви достоин. Не получит – будет продолжать бессознательно его задавать родителям во взрослом возрасте через других людей. Через начальника. Через любимого человека. Через коллег. Через собственных детей. Таким людям очень будет важно одобрение начальника, благожелательное отношение коллег, эмоциональное тепло любимого человека. Потому, что в этот момент их «внутренний ребенок», наконец, получает ответ на свой самый волнующий вопрос: ты достоин любви. Весь вопрос в цене. Нарцисс умеет создать иллюзию понимающего и любящего. И за то, чтобы пребывать в этой иллюзии - есть человек, который тебя любит, который дал ответ на главный вопрос - может быть заплачена огромная цена. Отказа от себя, своих желаний и стремлений. В угоду стремлений нарцисса. Могу рассказать, что делать, а чего не делать для формирования адекватной самооценки, чтобы на крючки нарцисса уже не попадаться. Интересно? Ставьте 🔥 если да. Расскажу, как можно ее повысить, и соответственно, залечить раны, оставленные нарциссами #нарцисс #психология

Когда мы не хотим, мы объясняем Давайте немного отвлечемся от темы нарциссизма, расскажу интересное Сын друзей, 14 лет, взбунтовался. Год закончил так себе, родители настаивают, чтобы летом, 2 раза в неделю, убирал пробелы в знаниях. Всего 2 раза в неделю, к нему будет приходить репетитор - благо, сосед по даче преподает математику. Казалось бы - повезло как. И ездить никуда не надо, и не каждый день, и объяснят тебе всё и в рот положат. Но подростку и этого неохота. И он начал объяснять, ПОЧЕМУ заниматься необязательно. При этом, он пытается красиво всё объяснить, даже используя правильное "зачем", а не почему – а зачем мне учить геометрию? – алгебру зачем? – вот вам лично (это мне был вопрос) пригодились знания тригонометрии? – вы в жизни когда -нибудь вычисляли площадь круга, кроме как в школе? Подростку не хотелось учиться, он старался придумать себе объяснения чтобы этого не делать. И Толстой устарел, и исторические даты можно в интернете сразу посмотреть, и математические функции нигде ему не пригодятся. Эдакий современный Митрофанушка, считающий, что географию должны учить извозчики. Что я предложила подростку? Посмотреть на предметы школьной программы, как на инструмент развития мышления. Мышление, как заметил мудрейший Л.М. Веккер – это оперирование интеллектуальными объектами. А чем оперировать, если объекты эти в зачаточном состоянии? Учеба – инструмент затачивания карандаша под названием «мышление». Я, конечно, задела подростка за живое. Хочешь, говорю, быть успешным? Так без развитого мышления не получится. А математика – так вообще основа логики, а без виртуозного владения логикой ты не сможешь победить ни в одном споре. И как будешь цену перед контрагентами обосновывать? Подросток впал в ступор, и почему -то обиделся😉 Видимо, на мироздание. Сегодня наблюдается противоречивая тенденция. С одной стороны, школьная программа упрощается максимально, то есть, мышление уплощается. С другой – общество ратует за «успешный успех» и всячески к нему призывает. Подросток и запутался. И, что самое удивительное, многие взрослые тоже запутались! Вторят великовозрастным дитяткам, что учиться необязательно, главное, уметь хорошо зарабатывать. ✔️Только как одно без другого – не объясняют. И это печально – подростковое мышление взрослых людей. Знаете таких? Кто какие только объяснения не придумает, лишь бы не делать?

Мужчины часто радуются, когда женщина наконец "перестает пилить". 🔸Не просит внимания. 🔸Не зовёт поговорить. 🔸Не напоминает про помощь. 🔸Не обижается из-за "ерунды". Цветы на день рождения не подарил, в выходные уехал по "своим делам" Тишина. И мужчина думает: «Ну вот, наконец-то всё наладилось». Нет. Очень часто именно в этот момент всё уже закончилось. Женщина не перестала хотеть любви. Она просто перестала ждать её от этого мужчины. Фраза «мне ничего не нужно» редко означает скромность. Чаще она означает холодное внутреннее решение: «От тебя — уже ничего». И самое страшное: мужчина может ещё долго жить рядом и думать, что у них нормальная семья. А она внутри уже ушла. В новой статье разбираю фразу, после которой любовь часто не кричит, не хлопает дверью и не устраивает сцен. Она просто молча заканчивается. Читайте по ссылке 👇 Дзен: https://dzen.ru/a/amRgT5gpaAzAxfXF #дзен

Почему боль не уходит? Разбираемся с ПТСР после абьюза 💔 Отношения закончились, а кошмары и тревога остались? Любая мелочь — запах парфюма, похожая машина или случайное слово — бросает вас в дрожь? Это не значит, что вы «не справляетесь». Это значит, что ваша психика застряла в режиме выживания. В новом видео говорим о ПТСР:  🔻 Почему мозг продолжает прокручивать травмирующие события. 🔻 Что такое «триггеры» и как они работают. 🔻 Почему невозможно просто «взять и забыть». 🔻 С чего начать путь к настоящему освобождению. Вы имеете право на спокойную жизнь без призраков прошлого. Давайте разберемся, как этого достичь. 📺 Смотреть видео: Ютуб: https://youtu.be/sz1u0ebj5DA Дзен: https://dzen.ru/video/watch/6a6317117829f80e6ce228a1 ВК: https://vkvideo.ru/video-118059091_456239591 #ютуб

Очень точно о детях нарциссических родителей О причинах депрессии взрослых детей нарциссичных родителей очень точно сказал психоаналитик Х. Кохут, который много лет занимался проблемами нарциссизма. «Взрослая депрессия часто является затянувшимся трауром по той родительской эмпатии, которую ребёнок так и не получил, но в которой отчаянно нуждался для построения здоровой личности» Нам всем нужен поддерживающий родитель в детстве. Строгий, но поддерживающий. Ставящий нам границы, но поддерживающий Это непреложная истина, дорогие товарищи. #нарциссизм

Как мы защищаемся от нарцисса Американский психиатр Дж. Мастерсон был одним из первых, кто изучал расстройства личности с точки зрения психоанализа, и расстройства нарциссического спектра в том числе. Основной конфликт, по мнению Мастерса, выглядит следующим образом: 1️⃣Конфликт между двумя «Я» человека: ложным «Я», которое маленький ребёнок конструирует, чтобы угодить матери, и истинным «Я». 2️⃣.Непрохождение сепарации. Например, мать ребенка не способна поддержать его стремление к самостоятельности, склонна поддерживать симбиотическую связь 3️⃣.Переживание покинутости — центральное у пациентов с личностными расстройствами. Мастерсон назвал это «Шестёркой всадников Апокалипсиса»: - депрессия, -гнев, -паника, -вина, -пассивность - беспомощность. Этот внутренний конфликт Дж. Мастерсон выразил красивой метафорой: «Защиты взрослого человека – это старые доспехи, которые когда-то спасли жизнь маленькому ребёнку. Но сегодня эти доспехи стали настолько тяжёлыми, что не дают ему дышать, двигаться вперёд и любить» #нарцисс