Вечные ценности

Что касается резилиентности (жизнестойкости), Фредриксон обнаружила, что она более выражена у людей, чаще переживающих позитивные эмоции в повседневной жизни, и при этом она развивается именно под воздействием переживания позитивных эмоций. Высокая резилиентность характеризуется способностью переживать адекватные ситуации позитивные эмоции даже в тяжелые времена. После масштабных стрессовых, трагических, травмирующих событий, таких, как террористические акты или пандемия, люди, характеризующиеся высокой резилиентностью (жизнестойкостью) и высокой частотой переживания позитивных эмоций в повседневной жизни, оказываются менее подвержены депрессии. У жизнестойких людей наблюдается определенное отношение к стрессу. Они говорят:“Да, будет сложно, но я справлюсь”. Они воспринимают тяжелую ситуацию как вызов и как возможность проявить себя с лучшей стороны, узнать что-то новое и так или иначе расширить свои возможности. Это именно установка; ее можно взять, записать как скрипт-напоминалку и попросить людей, характеризующихся низкой жизнестойкостью, в экспериментальной сложной ситуации прочитать ее себе, т.е. активировать эту установку искусственно. Даже в таком случае это ведет к более быстрому возвращению организма из стрессовой реакции к спокойствию. В одном из исследований, на которое ссылается Фредриксон, удалось показать, что люди, отличающиеся высокой резилиентностью (жизнестойкостью), больше присутствуют в настоящем моменте и не “накручивают” себя заранее на восприятие чего-то негативного. Т.е. после предъявления стимула, вызывающего страх и/или отвращение, их мозг воспринимает нейтральное изображение как нейтральное, а не как негативное (…люди, отличающиеся низкой резилиентностью, наоборот, воспринимают нейтральное изображение как вызывающее страх и/или отвращение)... Автор: Дарья Кутузова

Без любви всё - ничто. Ум без любви делает человека хитрым. Ум с любовью – мудрость. Вера без любви делает человека фанатиком. Вера с любовью - сила, меняющая Мир. Честь без любви делает человека высокомерным. Честь с любовью – достоинство. Власть без любви  насилие. Власть с любовью – служение. Знание без любви - гордыня. Знание с любовью - учение. Правда без любви делает человека критиканом. Правда с любовью -даёт силы расти. Богатство без любви делает человека жадным. Богатство с любовью - благодать. Воспитание без любви делает человека двуличным. Воспитание с любовью дарит крылья. Обязанность без любви делает человека раздражительным. Обязанности с любовью – забота. Приветливость без любви делает человека лицемерным. Приветливость с любовью – сердечность. Справедливость без любви - жестокость. Справедливость с любовью - умиротворение. Ответственность без любви делает человека бесцеремонным. Ответственность с любовью - надёжность. Апостол Павел

Пост от Полины Гавердовской Поляризация и расщепление — мы, психологи, часто используем эти названия для состояний нежелательных. Обозначаем ими крайне заряженные субъективные ситуации — как эмоции, так и суждения. И правда, если принимать эти полюса "за чистую монету" и действовать из них — выборы, скорее всего, будут не очень адаптивные, решения — скоропалительные, а суждения — крайне однобокие. И еще принято говорить (вслед за ранними аналитиками, сейчас даже аналитики, шедшие вслед за Фрейдом — "ранние"), что расщепление и поляризация — это детский способ смотреть на мир. Видимо, в этом все дело. Детский — не всегда плохой, он просто первый, начальный, стартовый. Что такое расщепление на "плохих" и "хороших", если не способ хоть как-то сориентироваться? Что такое "левые" и "правые", "черные" и "белые", "свои" и "чужие", что это, если не способ обнаружить координаты местности? Ребенок только тем и занят, что пытается понять, как сориентироваться в мире. Поэтому подобный способ присвоения значений ему очень помогает не быть все время растерянным. Мы также знаем, что поляризация и расщепление у взрослых возрастают в стрессе, перед лицом опасности или — как последствие психологической травмы. (Последнее очень понятно — для травматика вся жизнь опасна и создает стресс). Это все тоже затем, чтобы сэкономить время на спасение. Здесь наши, там чужие. Беги! Еще поляризация и расщепление имеют большое родство с таким феноменом как стереотипизация. Социальными стереотипами занимается социальная психология, и мы знаем, что склонность к мгновенному повышению стереотипизации в восприятии и мышлении также связана с опасностью. Люди все такие разные и талантливые, каждый такой самобытный, у всех свое мнение ... До тех пор, пока не война. Когда война, тогда они делятся строго пополам. Опять же, на своих и чужих. Стереотипизация помогает не всегда. Например, я давно (но не очень активно) размышляю над одной совершенно тупиковой дихотомией (парой противоположных стереотипов): 1. Надо двигаться в потоке. Когда все делаешь правильно, все "идет к тебе в руки, само получается, тебе зеленая улица", а когда "оно не идет, не дается — отпусти, оно не твое". Тут у меня много сомнений, поскольку "мое, твое" — это очень зыбкие материи. Я в былые годы (гхм) несколько раз принимала участие в одной довольно изматывающей духовной практике, которая в том числе состояла из четырехдневного голодания в полном одиночестве. Затем группа снова собиралась вместе (в красивейшем месте) и делилась впечатлениями. Одна девушка рассказывала, что в процессе соло (так называлось наше четырехдневное отшельничество без еды) ей было одиноко и хотелось есть. Поэтому она разыскала в лесу палатку со своей подружкой и вдвоем они ободрали чужой вишневый сад. "Я посмотрела на вишню и поняла, что она моя", — пояснила участница духовной практики. 2. Надо бороться. Только труд (сделал из обезьяны человека), опираться можно на то, что сопротивляется, усилие, терпение, нужно еще (не)много постараться. Я много работал, и вот результат. "И вот результат" — немного мемная фраза, но мало кто ее сейчас вспомнит. Это старый советский фильм "Зимний вечер в Гаграх". Евстигнеев играет знаменитого в молодости, а на пенсии всеми позабытого танцора-чечеточника. Он учит уму разуму нахрапистого немолодого юношу (Панкратов-Черный), поясняет, что чечетка — это терпение и труд, что он, мол, трудился, старался и вот результат. А результат — однушка в брежнебе, забвение, дочь — корыстная вертихвостка и еще чечеточник который год копит на приглянувшийся в комиссионке диван, а ему не хватает И что в итоге? Когда правильно сдаваться? Сколько надо бороться? Как вообще правильно жить? Я-то не в курсе, не ждите. Может, вы подскажете ... Одно пока более или менее ясно: самых крайних точек на шкале (где слева самое какое-то, а справа самое не какое-то) надо, все же, стараться избегать. Как в суждениях, так и в эмоциях. Во-первых, затем, что никаких самых каких-то там — просто нет. А во-вторых, чтобы не портить компас. Он же еще пригодится

Свобода и не свобода, как надо и как не надо, ограничивающие правила (замирание) и их нарушение (и в этом развитие и жизнь). Если у ребенка в семье были авторитарные, жёстко доминирующие воспитывающие взрослые (сразу вспоминается книга "Похороните меня под плинтусом"), то ребенок приспосабливается к окружающим его ограничениям и встраивает их в своё внутреннее восприятие мира, как норму. При этом блокируется развитие творческого воображения, фантазии. Свободной игре ребенка нет места. Есть место только тому, что вот это Надо, а это Не Надо. Без объяснений, без учёта возрастного развития и потребностей ребенка. Такой воспитывающий взрослый считает, что есть единственно правильное его мнение, а все остальные - неверные. При такой атмосфере в семье, у ребенка может возникнуть внутренне противопоставление себя и всех остальных, как не подходящих. И когда человек вырастает, он живёт с ощущением, что весь мир против, все делают неправильно и т. п. Счастье, если в такой семье у ребенка есть воспитывающий взрослый, который живёт, как "Не Надо". Например, родители соблюдают строгие правила режима и чистоты в квартире, есть обязательный график, расписание жизни на каждый день, есть цели которые необходимо достигать и думать только об этом постоянно. Но! Есть бабушка, дедушка, с которыми ребенок проводит какое-то время. И в их поле присутствует прямо противоположное тому, что транслируется родителями, как "Надо". Можно валяться в кровати и там же есть и крошить печенье на простынку, можно месить с бабушкой тесто и перепачкаться в муке, можно пойти с дедушкой в гаражи и пока дед с друзьями пьет пиво и играет в домино, исследовать полки в гараже, разные сломаные вещи, детали. Играть с ними, придумывая им новые роли. Ребенку очень важна свободная игра, важны предметы заместители. Этот винтик будет вместо куколки, а эта железяка драконом. При такой игре у ребенка происходит развитие воображения, любопытства, инициативности. Во всем этом много радости и свободы. Ирина Наумова

«Я рассматриваю дерево. Я могу воспринимать его как зрительный образ: колонна, вздымающаяся в шквале света, или зеленый взрыв, пронизанный кроткой серебристой голубизной. Я могу ощущать его как движение: соки, бегущие по сосудам, льнущая и жаждущая сердцевина, сосущие корни, дыханье листьев, непрестанный обмен с землей и воздухом — и сам неуловимый рост дерева. Я могу рассматривать его как экземпляр некоторого вида, в соответствии с его строением и образом жизни. Я могу до такой степени отвлечься от его формы и от его состояния в настоящий момент, что буду осознавать его лишь как выражение закономерностей — закона, по которому непрерывно уравновешивается постоянное противоборство сил, и закона, по которому смешиваются и разъединяются вещества. Я могу свести его к числу, к чисто числовой зависимости, тем самым и уничтожив, и увековечив его. Во всем этом дерево остается лишь моим объектом, имеет свое место и свое время, свою природу и свое строение. Но может случиться — для этого нужны и воля, и благодать, — что, рассматривая дерево, я буду вовлечен в отношение к нему. Тогда это дерево — уже больше не Оно. Власть исключительности захватила меня. При этом мне нет нужды отказываться ни от какого из способов, которыми я рассматривал дерево. Чтобы видеть, мне не требуется закрывать глаза на что-либо. Нет никакого знания, которое мне следовало бы забыть. Напротив того, все: образ и движение, вид и экземпляр, закон и число — все нераздельно объединяется здесь. Здесь все, что присуще дереву, его форма и его механика, его краски и его химия, его беседа с элементами и его беседа со светилами — и все это в единстве целого. Дерево — не впечатление, не игра моей фантазии, не источник настроения — оно телесно противостоит мне и имеет со мной дело, как я с ним, — только по-другому. Не пытайтесь выхолостить смысл отношения: отношение есть взаимность. Так что же — оно, дерево, имеет сознание, подобное нашему? Этого я не знаю. Но не пытаетесь ли вы снова думая, что это вам удастся, — разложить на части неделимое? Мне противостоит не душа дерева и не дриада, а само дерево.» Мартин Бубер "Ты и Я", 1923, пер. Н. Файнгольда

Сегодня провела расстановочную группу на конюшне. Чувствую легкую усталость, удовольствие от общения и хорошо проделанной работы. И благодарность. За доверие, совместность, открытость, смелость. Спасибо всем, кто был. Хорошего движения всем нам 🌀

Летняя расстановочная группа. Суббота 8 августа 11.00 Мои знания, навыки, умения на природе раскрываются по особенному. Энергии соединяются и есть возможность направить их в нужное русло. Сил и опыта у меня больше, но расстановки я делаю реже. В субботу уникальная возможность насладиться общением с природой и принят участие в терапевтической группе. Поле уже собирается 🌀 Пишите, кто готов принять участие.

Красоту - для проекций, деньги - как ресурс. Да, при открытии души требуется много ресурса, и, скажем, деньги и "руки откуда надо" пойдут впрок. Но они не причина любви, а способ в ней подольше продержаться. Но самый лучший способ (и бесплатный) - это внимание. В любой непонятной ситуации отдавай свое внимание на двоих - и продлишь любовь. Поэтому любовь течет только на свободе. Если твое внимание похищено, любовь не сохраняется. Неважно, что ты делаешь, важно, где твое внимание. С вниманием можно даже мусор не выносить. Но лучше вынести, конечно. Известные идеи о языках любви - они о транспорте внимания. Да, кто-то быстрее увидит внимание в подарках и цветах, а кто-то только в конкретных делах. Это важно знать о своих любимых. И упаковывать внимание в понятную им форму. Со временем, однако, формы раскрываются и возлюбленные видят внимание везде и во всем. И утрату его видят. Чтобы долго любить, надо это внимание иметь и взращивать, практиковать его передачу. Большая работа. Терпеть его отсутствие. Совсем большая работа. Желаю всем практикующим любовь - сил, надежды, терпения и высшей поддержки. И любовь сохранится.

Так вот, о любви ) Прекрасное, но не романтическое. Мы не можем ни вызвать ни отменить любовь. Уже это указывает на ее бОльшую природу, управляется она не нами, не мы ее источник. Но мы - проводник и исполнитель. Наблюдая (и испытывая) любовь в своем полевом уголке, я вижу, что любовь - это тяга друг к другу скрытого в нас. Тянемся мы ранами и болями, своими и унаследованными. Известная фраза Хеллингера "Мы приходим в системы друг друга, чтобы что-то там изменить" - об этом. Система выбирает нам мужа или жену, чтобы ранее не решенное - решилось. Но мы переживаем это как "ты моя половинка". Я искал тебя всю жизнь - и вот, наконец. Искали мы себя, половинка внутри нас давно, но без другого мы ее не увидим. В этом контексте, искать любовь или бороться за любовь - нет необходимости. Если ты готов(а) к вскрытию души и потрясениям - тебя быстро найдут. Поле, наблюдая готовенького, подгонит другого такого же ) Легенды о царевне в башне и рыцаре - об этом. Соответственно, невстречи и одиночество - о том, что открытие (нет, все-таки "вскрытие" более правильное слово)) души пока не по силам. Некоторые накопили столько, что и вообще не по силам. Здесь я кланяюсь тем, кто решается, и обнимаю тех, кто нет. Сдаться любви требует великого мужества. Наша способность к любви не зависит ни от красоты и стройности, ни т умелого секса, ни от ума, ни от денег, ни от хозяйственности и прочего. Идея о том, что красивых и богатых любят больше неверна. Их используют больше. Красоту - для проекций, деньги - как ресурс. Да, при открытии души требуется много ресурса, и, скажем, деньги и "руки откуда надо" пойдут впрок. Но они не причина любви, а способ в ней подольше продержаться. Но самый лучший способ (и бесплатный) - это внимание. В любой непонятной ситуации отдавай свое внимание на двоих - и продлишь любовь. Поэтому любовь течет только на свободе. Если твое внимание похищено, любовь не сохраняется. Неважно, что ты делаешь, важно, где твое внимание. С вниманием можно даже мусор не выносить. Но лучше вынести, конечно. Известные идеи о языках любви - они о транспорте внимания. Да, кто-то быстрее увидит внимание в подарках и цветах, а кто-то только в конкретных делах. Это важно знать о своих любимых. И упаковывать внимание в понятную им форму. Со временем, однако, формы раскрываются и возлюбленные видят внимание везде и во всем. И утрату его видят. Чтобы долго любить, надо это внимание иметь и взращивать, практиковать его передачу. Большая работа. Терпеть его отсутствие. Совсем большая работа. Желаю всем практикующим любовь - сил, надежды, терпения и высшей поддержки. И любовь сохранится. Прекрасное, но не романтическое. Мы не можем ни вызвать ни отменить любовь. Уже это указывает на ее бОльшую природу, управляется она не нами, не мы ее источник. Но мы - проводник и исполнитель. Наблюдая (и испытывая) любовь в своем полевом уголке, я вижу, что любовь - это тяга друг к другу скрытого в нас. Тянемся мы ранами и болями, своими и унаследованными. Известная фраза Хеллингера "Мы приходим в системы друг друга, чтобы что-то там изменить" - об этом. Система выбирает нам мужа или жену, чтобы ранее не решенное - решилось. Но мы переживаем это как "ты моя половинка". Я искал тебя всю жизнь - и вот, наконец. Искали мы себя, половинка внутри нас давно, но без другого мы ее не увидим. В этом контексте, искать любовь или бороться за любовь - нет необходимости. Если ты готов(а) к вскрытию души и потрясениям - тебя быстро найдут. Поле, наблюдая готовенького, подгонит другого такого же ) Легенды о царевне в башне и рыцаре - об этом. Соответственно, невстречи и одиночество - о том, что открытие (нет, все-таки "вскрытие" более правильное слово)) души пока не по силам. Некоторые накопили столько, что и вообще не по силам. Здесь я кланяюсь тем, кто решается, и обнимаю тех, кто нет. Сдаться любви требует великого мужества. Наша способность к любви не зависит ни от красоты и стройности, ни т умелого секса, ни от ума, ни от денег, ни от хозяйственности и прочего. Идея о том, что красивых и богатых любят больше неверна. Их используют больше.

Расстановочная терапевтическая группа на природе. Суббота. 8 августа. 11.00-14.00 Наша конюшня находится в уникальном месте. Закрытая территория, берег Волги, лошади, прекрасная атмосфера. Мы скоро переезжаем и мне пришла идея сделать летнюю терапевтическую группу на свежем воздухе. Один человек на индивидуальную расстановку уже есть. Возможно, возьму еще одного или сделаю мини работы для присутствующих. Поле подскажет. Приходите, если откликается. Мне есть чем поделиться 🌀 Условия участия в личные сообщения.

Чтобы простить — что-то в нас должно умереть. Долгие годы я писала о стыде, смелости, уязвимости, вине... и всегда обходила стороной прощение. Не потому, что тема не важна. А потому, что она — трудная. Слишком живая. Слишком настоящая. Я не могла найти прочную нить, которая бы связала прощение с тем, о чём я говорю всю жизнь. Я собирала истории, анализировала интервью, выстраивала гипотезы — и снова разрушала их. Любая догадка рушилась, стоило появиться новой истории, несовместимой с предыдущими выводами. Прощение ускользало. До одного момента. Я услышала проповедь. Обычный день. Обычное собрание. И вдруг — история: мужчина, изменивший жене, и женщина, не способная простить. Оба разрушены, оба в отчаянии. И фраза проповедника, будто выстрел: «Чтобы простить — нужно принять, что что-то умерло. Прощение приходит только через смерть. А за смертью — всегда горевание». В этот момент у меня защемило в груди. Всё, что я знала и чувствовала, вдруг обрело форму. Я словно услышала щелчок — замок, который так долго не поддавался, наконец открылся. Прощение — это не просто великодушие. Это прощание. Прощание с иллюзиями, надеждами, ожиданиями. Прощание с властью быть правым. С образом себя, с образом другого. Иногда — с верой в то, что всё может быть «как раньше». Мы горюем. И если проживаем это горе до конца — только тогда появляется возможность простить. Прощение требует не мягкости. А мужественности. Оно требует силы прожить потерю. И да — это страшно. Потому что мы живые. Потому что любим. Потому что больно. Архиепископ Десмонд Туту писал: «Прощение — не акт благородства. Это форма выживания. Это возвращение себе своей собственной жизни». В его книге говорится: пройди путь. Назови боль. Расскажи историю. Дай прощение. А потом реши — продолжить или закончить. Не забыть. Не оправдать. А исцелить. Я больше не ищу простых ответов. Я вижу, как сложно нам даётся этот шаг — простить другого. Простить себя. Особенно в любви. Особенно там, где мы ближе всего. Где любим — и раним. И теперь я задаю себе другой вопрос: Что должно умереть, чтобы отношения смогли выжить? Что я должна отпустить, чтобы по-настоящему вернуться к жизни? Брене Браун, отрывок из книги “Rising Strong”

Сегодня выходит сюжет про дончаков, где я принимала участие. Я буду смотреть в записи. Программа «Утро России. Волгоград» на ОТР с 6 до 9 , Волгоград 24 с 7 до 8, Россия 1 9:45 до 9:57, также можно посмотреть по ссылке https://volgograd-trv.ru/programmy/utro-rossii-pjatidnevka /

Мужчина очень про чувства, он тончайшим образом почувствует, что его женщина не в себе с этой машиной. И покупать ее не будет, по возможности. Ну там, денег сейчас нет. Хеллингер говорил "мужчина служит женскому". Вот как-то так и служит. В свою очередь, подтачивая себя. Потому что деньги-то могли бы и быть. Но нельзя, ради нее. Для женской силы такого рода очень важно делать то, что для тебя действительно верно, искать себе покой, безопасность, чистое пространство, красоту, деньги, дом. И если у нее этого нет, она имеет силу второго рода - добыть все это. Когда в 90-е рухнула экономика, у нее не было вопросов "какой в этом смысл", она поехала в Китай за джинсами на перепродажу. Не только потому, что "детей кормить надо", но и потому, что себя явить надо. Иначе исчезнет. (Е.Веселаго)

Идеи о том, что такое "сильная женщина" очень искажены. Например, сильная женщина это та, которая может выполнять работу, как мужчина. "Шпалы класть". Или которая может рисковать, как мужчина. Известное "коня на скаку". Над этим тут же насмехаются. И тут же жалеют унизительным образом. Бедненькая, никого у тебя не нашлось, кто бы выполнил эту работу за тебя. Мужчина. Сильная также означает одинокая. "Сильная женщина плачет у окна". Псевдо-терапевтический дискурс наполнен идеями о том, как стать, наконец, слабой и тем самым счастливой. И, конечно, найти "его". Сильная ты "ему" не нужна. "Сила женщины в ее слабости". И тут же "мужчина голова - женщина шея" , вертит им как хочет. Имея все эти образы "народной мудрости", многие женщины вообще стараются не связываться с темой силы. Засмеют и унизят в любом случае. В результате очень многие женщины вообще не знают своих энергетических возможностей. (Я, конечно, не о физической силе - о ее развитии расскажет тренер спортклуба) Очень многие запросы в терапии от женщин связаны с тем, что она пытается принизить свою силу, ибо это отвергается. В итоге, сжав свою энергию, она не может прийти к тому, чего хочет, даже к каким-то простым вещам типа выбора, чем бы ей заняться. Она не знает чем, пытается уйти в других - мужчину, детей, но скомканное женское не может составить развивающийся союз (впрочем, мужское тоже скомкано, но по-своему) и ей нечем питать своих детей. Женскую силу я бы назвала как способность устанавливать энергетический статус пространства. Вот тут будет вот так. Не потому, что я салфеточку положила, а потому, что я перенесла свою энергию сюда и она тут будет теперь проживать. Упражнение для женщин: возьмите два одинаковых стула и сделайте один гостеприимным, другой отталкивающим. Поставьте в "приемной" (в офисе, дома, можно потренироваться и на лавочках в парке). Пусть люди ориентируются. Здесь, конечно, для женщины очень бы нужна безопасность. Стулья должны быть. Они должны стоять, их не должны разбить или украсть, саму ее не должны отвлекать. В реальности этого нет, конечно, и она постоянно пересоздает разрушенное. В частности, мужчинами. Например, во время и после войны. Иногда даже есть ощущение, что мужчина специально разрушает пространство, чтобы убедиться, что его женщина "при исполнении". И одновременно испугаться этого. Пресловутые разбросанные носки. И, скажем, разрушение жилища при обысках - на фото и видео видно, как в первую очередь переворачивают женские пространства. Проявляется это и в тонком домашнем взаимодействии. Мужчина тихонько пачкает женское пространство, а женщина тихонько переопределяет его так, чтобы он себе места не нашел. Мелочи: все места в ванной заняты ее флакончиками. Как и все полочки в обувнице - ее туфельками. На терапию приходят, когда эта сила не может проявиться естественно, и начинает искать себе выход деструктивно. Например, она прямым текстом начинает приказывать, кто и что может делать - родным, подчиненным. Или меняет свои приказы и желания несколько раз в день. Окружающие сопротивляются по мере сил, но ее это приводит в состояние "перевозбужденного истощения", и да, одиночеству. Но не потому, что она сильная, а потому, что она своей силе пытается придать форму, ей не соответствующую. В итоге она ее теряет. Хотя кажется, что ее боятся все вокруг. Упражнение-тест для женщин. Задумайте что-то, что вы хотите. Например, машину. Пусть вот этот стул изображает машину. Сядьте. Вы там реально можете сидеть ? Что вы чувствуете ? Отличие мужского от женского в том, что мужчина может купить себе машину безотносительно, что он к ней чувствует. Нужен транспорт - купил. Если нужен, это и есть "чувствует, что дело хорошее". Женщина должна посмотреть, как она чувствует СЕБЯ. Она потом в таком виде полмира переформатирует. И если она чувствует себя неладно, покупка машины это не только поиск денег, но еще и подавление себя, даром не пройдет. И вокруг многим будет не по себе. Дисклеймер: я не сказала популярный тезис "мужчина не про чувства".