Психология результата с Леонидом Рузановым

«Мы поднимаемся, мы падаем. Мы можем подняться после падения. Кто мы — определяет поражение. Мудрость приходит с потерей. Ее узнаешь слишком поздно и только если проиграл.» Гай Давенпорт Тот, у кого достаточно жизненного опыта, поймёт: это действительно так. Я снова оказался в этом месте и не хочу погружать вас в детали, а хочу спросить: от чего вам бывает больнее? От того, что надежда, оказавшаяся самообманом, не сбылась? От того, что на попытку ее реализации ушло столько сил, времени и денег? Или от третьего — от самобичевания, когда кажется, что сам «оказался недостаточным»?

Часто человек не может понять, чего он хочет, не потому что с ним что-то не так, а потому что он пытается сразу услышать большие желания, не слыша маленьких. Не слышит: • что его радует; • что его утомляет; • что его греет; • что его опустошает; • что для него по-настоящему важно в мелочах. Вот у меня есть два свободных часа. Я могу: 1) гулять; 2) спать; 3) читать; 4) скроллить ленту; 5) готовить; 6) смотреть сериал; 7) звонить кому-то; 8) просто валяться. Что я выберу? Я всё равно сделаю какой-то выбор. Даже если скажу: «я ничего не выбираю», – это тоже будет выбор. Вопрос только в том, из какого внутреннего состояния я выбираю: – из автоматизма? – из усталости? – из избегания? – из привычки? – или из попытки услышать, что мне сейчас действительно нужно? Чтобы проверить свой выбор, не всегда надо спрашивать себя «что правильно?» Иногда полезнее спросить: «Что сейчас для меня по-настоящему ценно? Что даст мне не просто занятость, а хоть какое-то настоящее удовлетворение?» P.S. Далеко не всегда удаётся сделать верный для себя выбор с первого раза. Бывает, что желание услышал, но реализовал его криво. Как быть в таких случаях, рассказываю на видео!

Почему вы не понимаете, чего хотите (хотя на самом деле понимаете) Мы часто думаем, что не понимаем, чего хотим. Но если присмотреться, проблема обычно не в отсутствии желаний, а в том, что мы пытаемся сразу найти что-то большое и важное, игнорируя очень простые вещи, которые чувствуем каждый день. Первое, что важно признать – мы не хотим всё подряд. Нас окружает огромное количество вариантов, что мы могли бы сделать, но не делаем. – Я могу прямо сейчас пойти купить ананас; – Могу купить гвозди; – Могу купить лопату; – Могу сесть изучать китайский язык; – Могу поехать куда-то без причины. Но я этого не делаю. Почему? – Потому что в данный момент это для меня не имеет ценности; – Я этого не хочу; – Моё тело не считает это важным; – Мой разум не считает это важным; – У меня нет ощущения, что это мне сейчас нужно. И вот здесь уже первая важная мысль: мы хотим не всё подряд – мы хотим то, что для нас ценно. Второе, что важно понять – что значит «ценно» Ценно – это не просто «прикольно» или «вроде полезно». Ценно – это то, что каким-то образом отвечает на мою потребность. То есть если мне что-то действительно хочется, значит, за этим стоит что-то важное для меня. • Я хочу поесть – возможно, мне нужно насыщение, забота, восстановление. • Я хочу тишины – возможно, я устал и мне нужно вернуть контакт с собой. • Я хочу поговорить с близким – значит, мне нужна близость, тепло, ощущение связи. • Я хочу поменять работу – возможно, мне нужны уважение, свобода, деньги, смысл, развитие. И тогда желание – это верхушка. А под ним почти всегда лежит потребность. Очень часто человек не может понять, чего он хочет, не потому что с ним что-то не так, а потому что он пытается сразу услышать большие желания, не слыша маленьких. А именно там обычно и начинается ответ. То есть ответ на вопрос «Чего я хочу?» очень часто находится не в великих размышлениях, а в честном наблюдении за собой в течение дня.

Одно из самых длинных исследований взрослой жизни показало очень важную вещь: качество нашей жизни сильно связано с качеством наших отношений. Исследование Harvard Study of Adult Development идёт с 1938 года и десятилетиями показывает, что тёплые, надёжные отношения связаны с большим счастьем, лучшим здоровьем и более устойчивой жизнью. И здесь, как мне кажется, есть вывод даже глубже. Получается, что главным результатом в жизни в каком-то смысле могут быть именно качественные отношения. И, возможно, это вообще стоит поставить на первое место. Не только потому, что отношения сами по себе делают нас счастливее. А потому, что именно результат в этой сфере во многом создаёт почву для всего остального. Если у человека есть хорошие отношения: ➕ с собой, ➕ с близкими, ➕ с миром, то ему легче: ➖ не разрушать себя работой, ➖ не обесценивать свои достижения, ➖ не доводить себя до истощения, ➖ не терять смысл в том, что он делает. То есть качественные отношения — это не просто ещё одна сфера жизни. Это основа, на которой уже можно строить: и работу, и здоровье, и деньги, и устойчивость, и ощущение, что ты живёшь не зря. Потому что можно иметь результат в работе и не чувствовать ничего, кроме усталости. Можно следить за здоровьем, но жить в постоянном внутреннем одиночестве. Можно много достигать и при этом внутри всё равно не переживать жизнь как хорошую. И наоборот. Если у человека выстроены отношения, если в них есть тепло, надёжность, уважение, близость, честность, то и результат в работе становится более качественным. Не таким, который добыт ценой саморазрушения. Не таким, который сам себя обесценивает. А таким, в котором есть опора, смысл и возможность этим результатом жить. Поэтому, наверное, зрелость — это не только научиться достигать. Но ещё и научиться выстраивать качественные отношения. Потому что именно они часто становятся тем главным результатом, из которого потом вырастает всё остальное. P.S. Лучше хлеб с петрушкой на столе и мир с другими, чем откормленный бык и ругань и раздор. P.P.S. Ссылка на исследование https://news.harvard.edu/gazette/story/2017/04/over-nearly-80-years-harvard-study-has-been-showing-how-to-live-a-healthy-and-happy-life/

Запись встречи «Как понять, чего я хочу и гореть этим» готова! Ссылка на просмотр уже пришла в бот всем зарегистрировавшимся участникам🔥 P.S. Если вы пропустили всю информацию, но хотите посмотреть запись, переходите по ссылке в бот, она вас там уже ждёт!

Через 2 часа я начинаю онлайн-встречу «Как понять, чего я хочу и гореть этим», осталось совсем немного времени, чтобы успеть присоединиться⏳ ❗Встреча бесплатная, регистрация по этой ссылке Это будет редкий формат живой групповой работы, нашего диалога, где можно задавать вопросы и, если будете готовы, разберём пару ситуаций прямо в эфире🔥🔥🔥

Иногда кажется: ну сколько можно?! Я это уже слышал. Я это уже видел. Я это уже «прорабатывал»! Как будто один раз сходил в музей — и всё, галочка стоит. Но это не так работает. Ты можешь прийти в музей снова. И не за новыми картинами! А за атмосферой. Где хочется говорить тише, смотреть дольше, думать глубже. Где сама среда как будто помогает увидеть больше, чем обычно. И с внутренними процессами так же ⬇️ Можно много раз «слышать», но в какой-то момент вдруг реально доходит. Не потому что сказали что-то кардинально новое. А потому что ты оказался в «питательной» среде. Завтра у нас онлайн-встреча. И да, будет запись. Но запись — это как смотреть на картину через экран. А встреча — это зайти в зал. Попасть в состояние, в котором что-то может сдвинуться. А дальше… дальше каждый увидит своё.

Техника на день Утром, стоит открыть глаза, могут вспомниться все задачи и сложности сразу: о неприятном разговоре вчера или предстоящем сегодня, о том, что не вышло, или страхи за будущее. Они сплошной массой, толкаясь и кувыркаясь одна через другую, врываются в сознание, не спрашивая разрешения и абсолютно не интересуясь, готов ли я к рассуждениям и решению. Прояви я слабость и не скажи: «Потом, после завтрака», — они прижмут меня к кровати и начнут терзать, увеличиваясь в масштабах и параллельно лишая меня способности их решить в моих же глазах. Не имея желания вступать в схватку, я уже проиграл. Моё настроение испорчено, самооценка запачкана, будущее обречено... Как избежать? Никак. В нашей жизни бывают моменты, которые нужно решать, а не избегать. Тогда как не впасть в депрессию с утра? 💡Создайте время для восстановления после сна! Ловите мантру: «Потом, после завтрака»! Это ваш щит от нападок задач на вас спросонья. Выползайте из-под одеяла со словами: «Потом, после завтрака», с этими словами шагайте в душ, открывайте холодильник и, заглядывая в него, отбивайтесь от предстоящих задач словами: «Потом, после завтрака». Старайтесь чувствовать то, что вы делаете: как вы ходите, что-то берёте в руки, вдыхаете запахи завтрака, запах кофе или чая. И всё под: «Потом, после завтрака». И после такого утра повергнуть нас в депрессию событиям навряд ли получится! Далее мы откладываем щит и достаём меч: «С чего начнём?! Что будем решать первым?!» И мы уже сверху, мы выбираем, а не оказываемся жертвой «наводненья» забот и хлопот! P.S. Ну можно и без меча, не так кровожадно)))

А теперь для контраста другой пример – Дима. Тоже «не понимает, чего хочет» Но в какой-то момент он начал делать странную вещь – останавливаться и отвечать себе на вопрос «мне сейчас от этого станет хоть немного лучше или нет?» И иногда выбирал непривычное: – Не скроллинг ленты, а 15 минут прогулки; – Не «надо доделать», а чай в тишине; – Не избегание, а короткий честный разговор. Ничего грандиозного, но через пару недель он говорит: «Странно, как будто энергии стало больше, и я начал понимать, чего хочу дальше». Этими примерами про Катю и Диму хочу подвести вас к мысли, что вы не обязаны сразу знать, чего хотите от жизни! Но вы почти всегда знаете, чего не хотите прямо сейчас. И ещё чаще знаете, от чего вам станет чуть теплее. Вопрос только в том, делаете ли вы это или продолжаете жить на автомате. ❗Если тема для вас актуальна, жду вас на нашей встрече уже в это воскресенье «Как понять, чего я хочу и гореть этим» Там как раз разберём: ▪ Как понять, чего я хочу? ▪ Почему «знать чего хочешь» и «гореть этим» – это разные вещи? ▪ Как выйти из состояния функционирования и обрести смыслы? Встреча бесплатная, но ❗необходимо зарегистрироваться. Ссылка для подключения придёт в бот. Регистрация тут ссылка для регистрации До встречи!

Катя на консультации как-то сказала фразу, которая многим знакома: «Я не понимаю, чего хочу. Вообще» И мы начали разбирать не её жизнь, не цели, а просто вчерашний вечер. Оказалось вот что – она пришла домой уставшая, в состоянии, когда сил уже ни на что нет. Её вечер выглядел так: – поела на автомате; – полезла в телефон; – залипла на час; – потом ещё на час; – легла спать с ощущением пустоты. Я спросил её: «А если отмотать назад – в тот момент, когда ты только пришла домой – чего тебе хотелось?» Она сначала зависла, а потом сказала: «Если честно, хотелось тишины, чтобы никто не трогал, и просто полежать». Дальше случается важный момент – она НЕ сделала этого! Знаете почему? Потому что это не какое-то значимое желание, а слишком простое. В такие моменты ломается очень многое внутри нас, потому что получается, что человек не слышит себя, не следует за собой, не получает тепло через закрытие своих маленьких потребностей. И конечно это обычно не про один вечер, а повторяющаяся история: – Сначала день, когда ты хочешь паузу, но заставляешь себя работать; – Потом разговор, который нужен, но ты его откладываешь; – Затем отдых, который ты заменяешь чем-то из серии «надо быть полезным», и так дальше до бесконечности. 👉 Как результат, через какое-то время внутри становится настолько тихо, что большие вопросы типа «чего я хочу от жизни?» вообще не получают ответа.

Ну как, друзья, удалось вчера попробовать упражнение? Готов ли кто-то поделиться своими наблюдениями? Думаю чаще давать такие простые техники, чтобы вы могли не только читать и осмысливать, но и сразу пробовать упражнения — это работа на более глубоком уровне и более эффективная. Но мне нужна ваша обратная связь👌

Друзья, предлагаю сегодня сделать простое упражнение на исследование вашего отношения к себе. Бережно ли вы к себе относитесь? Или может строго? А возможно вы для себя самый жёсткий критик? Как это проверить? Постарайтесь в течение дня, в тот момент, когда вы окажетесь в некой сложной ситуации, обратить внимание на то, как вы к себе внутри обращаетесь. Или вспомнить из недавно случившегося, вчера или позавчера, когда вам было грустно, плохо, вы с кем-то поругались или у вас не получилось сделать то, что вы хотели, или вы вообще как-то ошиблись. — Что звучало вашей голове? — Какими словами вы к себе обращались? — Каким тоном вы всё это себе говорили? Сейчас не нужно ни оценивать, ни искать способы решения. Просто посмотрите, как вы к себе относитесь в сложных ситуациях. Это наблюдение может сказать о вас гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. ⠀ P.S. То, как мы с собой обращаемся, напрямую влияет на то, слышим ли мы вообще свои желания. Если внутри много критики, давления или обесценивания, то свои «хочу» просто теряются на этом фоне. С ними становится сложнее связаться, им сложнее доверять. ⠀ ❗Встреча «Как понять, чего я хочу и гореть этим» поможет вам вернуть этот контакт с собой и своими желаниями. Приходите! ❕Воскресенье 22 марта ❕11:00 по Москве ❕Вход свободный, регистрация тут

Ловушка Виолетты — «партнёр с тяжёлым характером» Ловушка Виолетты в том, что она выстроила отношения с чистотой. Да, именно так — между ними возник целый союз. ⠀ Начало истории Виолетты 👉 в этом посте 👈 ⠀ Виолетта не просто убирается, когда есть время и силы. Она созидает Идеальную чистоту — безупречную, как произведение искусства. Ради неё она тратит часы и последние силы, даже когда тело просит отдыха. И всё это не зря: чистота, доведённая до идеальности, действительно даёт ей ощущение покоя, уверенности и даже заботы. Но как только в этой идеальности появляется трещина — она мгновенно превращается в источник страдания. Стоит появиться пылинке, смятой складке или упавшей крошке — и вместо спокойствия приходят тревога, раздражение и чувство внутренней катастрофы. Идеальная Чистота оказывается партнёром с тяжелым характером. Как нарцисс, она требует полного внимания, постоянного подтверждения своей совершенства — и жестоко наказывает, если оно нарушено. Но однажды Виолетта осознала: пора расстаться с Идеальной Чистотой и начать строить отношения с собой. ⠀ В прошлом посте про Виолетту мы говорили, что невозможно получить гармонию внутри через чистоту снаружи. Нужны другие инструменты. Вот он, тот самый инструмент, — отношения с собой! ⠀ С этого момента, когда ей становилось тревожно или тяжело, она старалась не спасаться уборкой, а обращаться к себе с теплом — так, как хотела бы, чтобы обращались самые близкие: «Да, тебе тревожно, как и всем людям иногда. Но это не делает тебя хуже. Ты достойна любви и поддержки, даже когда не идеально». Подумайте, а в чём может быть ваша ловушка? Возможно это работа до изнеможения, погоня за идеальной внешностью или попытка быть удобным для всех. Поделитесь, что для вас стало тем самым «партнёром с тяжёлым характером»? P.S. Про построение здоровых отношений с самим собой будем говорить на онлайн-встрече уже в это воскресенье. Регистрируйтесь по ссылке ниже. В бот придёт напоминание про встречу и ссылка для подключения👌 РЕГИСТРАЦИЯ НА ВСТРЕЧУ «КАК НАЙТИ, ЧЕГО Я ХОЧУ, И ГОРЕТЬ ЭТИМ» 22 МАРТА В 11:00

Самый сложный вопрос, который можно задать человеку: «Чего ты на самом деле хочешь?» Большинство людей в этот момент теряются. Мы умеем работать, решать проблемы, достигать целей. Но часто не можем честно ответить себе на простой вопрос: «А чего я хочу?» Из-за этого появляется ощущение, что живём как будто не свою жизнь. Много усилий, много движения, но радости и ощущения, что мы на своем месте, мало. ❗В это воскресенье я проведу онлайн-встречу, где будем разбираться с вопросом «Как понять, чего я хочу?» Когда мы понимаем, чего хотим, жизнь как будто начинает работать на максимальной мощности. Если говорить почти техническим языком – коэффициент полезного действия жизни становится максимальным. Формат – не лекционный. Мы будем разбирать ваши реальные ситуации! Можно прийти со своей ситуацией или послушать разборы других, очень часто именно в них находятся ответы и для себя. ❗Вход свободный, но нужна регистрация через бот РЕГИСТРАЦИЯ НА ВСТРЕЧУ «КАК НАЙТИ, ЧЕГО Я ХОЧУ, И ГОРЕТЬ ЭТИМ» 22 МАРТА В 11:00 Стремление к тому, чего мы хотим, абсолютно естественно! А если этого понимания нет, чаще всего это означает что мы немного заблудились. И тогда нам важно заново найти себя и свои истинные желания. Об этом и будет встреча, приходите! ❕Воскресенье 22 марта ❕11:00 по Москве ❕Вход свободный, регистрация тут

Сегодня у меня день рождения. И в этот день особенно хочется оглянуться назад и подвести итоги прошедшего года. Этот год был очень насыщенным. После 7 лет в должности руководителя клиники я открыл теперь уже свою клинику психотерапии и психиатрии в центре Москвы. Это было очень волнительное решение, над которым пришлось серьёзно подумать. И, честно говоря, я так и не нашёл ни одного убедительного ответа на вопрос: «Почему нет?» Мы нашли идеальное помещение, пережили ремонт, получили лицензию и собрали команду мечты (эти крутые профи со мной на фото)! В процессе открытия клиники жизнь решила добавить немного экстрима – я пережил три экстренных операции. Но даже это не сбило с намеченного пути. Параллельно я работал над онлайн-интенсивом «Целевые действия», чтобы как можно больше людей могли сделать свою жизнь лучше, понятнее, более управляемой и наполненной. Горжусь тем, что получилось. А ещё, за это время здесь, в блоге, нас стало 2,4 тысячи человек. Людей, с которыми я могу делиться знаниями, опытом и тем, что действительно помогает менять жизнь! И знаете, что я сейчас чувствую? Я точно знаю, что нахожусь на своём пути. Я нашёл то, что действительно хочу делать. И я горю этим. Именно поэтому сегодня, подводя итоги своего года, я хочу открыть регистрацию на бесплатную живую встречу: «Как найти, чего я хочу, и гореть этим» Регистрация через этот бот ⬇ Регистрация на встречу «Как найти, чего я хочу, и гореть этим» Тему, кстати, вы выбрали сами, а я с удовольствием её для вас подготовил! 📍 Встреча пройдет онлайн 📍 22 марта (в следующее воскресенье) 📍 11:00 по Москве Запись постараемся сделать. Регистрируйтесь через этот бот, буду рад видеть всех!

Техника «влияния» на отношения Я лично сегодня намерен повлиять на мои отношения с Любовск (мы так часто называем друг друга). Решил потребовать от неё чего-нибудь! Шутка😁 Я ничего не требую и не собираюсь) Вчера с одним из моих клиентов говорили о старении, о скоротечности времени и неизбежной смерти. О том как важно уделить время по-настоящему ценным вещам и наслаждаться ими. В этот момент я думал об отношениях, и о том, что хоть мы 24 на 7 с Любовск вместе, всё равно хочется еще больше гулять, разговаривать о разном, молчать вместе. Сейчас мы в поезде едем в Питер, у нас сегодня выходной. Съели свои бутеры, она дремлет, а я пишу или читаю. Мне нравится. Ей нравится. Хорошо… И вот как я решил повлиять на наши отношения — как только вернёмся в Москву, я сразу куплю билеты опять в Питер (прекрасный город, где жизни не хватит для исследования). И так буду делать каждый раз. Это будет Питерская страничка нашей жизни! А как бы вы хотели повлиять на отношения с близкими? Пишите, я буду рад вашим комментариям!

Виолетта безумно любит чистоту, и делает она это не бескорыстно... ⠀ Помните, мы разбирали «хорошего парня» Александра, который всё делает, потому что «надо»? Виолетта — ещё один собирательный образ, который покажет до боли знакомый сценарий. ⠀ Она готова часами собирать валиком шерсть домашнего питомца с простыни и покрывала, стелить их с идеально ровными углами, без морщинок. Протирать пыль, раскладывать вещи чтобы была визуальная гармония. Она это делает тщательно. При этом сильно устает, но видимо всё оно того стоит. Она потом ходит по квартире, смотрит по сторонам и вся эта чистота и порядок отражаются у неё в душе, и делают ей приятно. Но у такого способа сделать себе приятно есть приличная цена: она не может не убравшись выйти из дома и поэтому почти всегда опаздывает и часто надолго. Если кто-то из гостей во время чая случайно уронит крошку, Виолетта не может усидеть — ей нужно быстро все протереть под шутки гостей, что её очень сильно бесит. А если собачка запрыгнет на покрывало или супруг нечаянно принесёт туда соринку, то это приводит Виолетту в ярость до слез, потому что в эти моменты она начинает чувствовать, как будто бы её очень сильно оскорбили и обидели. Всё что не происходило бы с чистотой в квартире у Виолетты, она воспринимает на свой счёт. Словно квартира , это часть её души и разума, и как будто именно их она и успокаивает с помощью идеальной уборки. Но всё это косвенно, без прямого, так сказать, контакта с тем, куда следует направить заботу и любовь… Квартира — рана, уборка — забота о ране. Вот так и живёт Виолетта вкладывая огромные силы создавая идеальную чистоту, чтобы почувствовать немного счастья через это, и ужасно страдает, вплоть до испорченных отношений с близкими, если чистота перестаёт быть идеальной. Вывод — гармонию внутри через чистоту снаружи не получить. Нужны другие инструменты. Об этом позже. А пока скажите, узнали в Виолетте кого-то из знакомых? А может она чем-то похожа на вас?

Мы остановились на том, что когда нет контакта со своими ценностями и желаниями, очень легко проживать жизнь, которая вроде бы нормальная, но не наша. 🎙В моей жизни было много примеров, когда терялся этот контакт, в подкасте рассказываю один из них: ▪Что это был за период; ▪Как я себя ощущал в тот момент; ▪Что поменялось, когда я нашёл выход.

Жить жизнь или просто имитировать её? Иногда мы говорим: «Проблема в работе». Или: «Мне просто не повезло с людьми». Или: «Сейчас такой период». Но настоящая причина может быть в другом – в отсутствии ясности, чего мы на самом деле хотим. Как это обычно проявляется в жизни ⬇ 🔘 1. Мы чувствуем себя лишними Например, на работе вроде всё нормально, люди общаются, обсуждают задачи, у команды есть цель. А мы рядом, но как будто не внутри этого. ⠀ Мы улыбаемся, участвуем в разговорах, делаем свою работу. Но есть ощущение, что мы скорее изображаем участие, чем действительно в нём находимся. Как будто все понимают, зачем они здесь. А мы – не совсем. ⠀ 🔘 2. Мы берём слишком много ответственности за других Ещё один признак – когда мы начинаем жить чужими задачами и эмоциями: ▪переживаем за настроение партнёра и стараемся его постоянно спасать; ▪берём на себя ответственность за чувства родителей; ▪подстраиваемся, чтобы всем было удобно. ⠀ Постепенно наша жизнь начинает вращаться вокруг того, чего хотят другие, а свои желания мы просто перестаём слышать. ⠀ 🔘 3. Мы чувствуем, что нами иногда пользуются Когда мы не понимаем, чего хотим, нам сложно выстраивать границы. И тогда появляются ситуации, где: – кто-то давит на нас; – кто-то манипулирует; – кто-то пользуется нашей готовностью соглашаться. ⠀ И внутри появляется ощущение, будто с нами что-то делают, а мы не можем это остановить. ⠀ 🔘 4. Нам просто скучно жить Иногда всё выглядит нормально: есть работа, есть деньги, есть люди рядом, но радости нет. Не потому что случилось что-то плохое, а потому что ничего по-настоящему не трогает. Вроде есть всё, что должно радовать, но не радует. 🔘 5. А главный признак звучит так – нет радости от проживания своей жизни Нет ощущения удовлетворения от того, куда мы идём. Нет внутреннего согласия с тем, как мы живём. Появляется тревога, усиливаются сомнения, накапливается стресс, приходит апатия. ⠀ Мы становимся как осиновый лист на ветру, нас легко качает в разные стороны. Сегодня кажется, что надо менять работу. Завтра – может, дело не в работе. Потом – может, дело в отношениях. И так по кругу. ⠀ Причём наличие денег, карьеры или внешнего успеха здесь ничего не гарантирует. Можно выглядеть очень успешным человеком, но если внутри постоянная тревога, сомнения или апатия – это часто признак того, что в какой-то важной части жизни нет ясности. А ясность почти всегда связана с одним вопросом «Насколько мы на самом деле в контакте со своими ценностями и желаниями?» Потому что пока этого контакта нет –очень легко проживать жизнь, которая вроде бы нормальная, но не наша. В моей жизни было много примеров, когда терялся контакт с желаниями. Хотите, расскажу один из них?