Психолог Елена Гриценко - PsyFitness

Наш способ интерпретации поведения других часто зависит от нашего стиля привязанности. Человек с тревожным стилем привязанности может воспринимать просьбу о личном пространстве как отказ или потерю интереса. И наоборот, человек с избегающим стилем привязанности может интерпретировать потребность в близости как чрезмерную зависимость. Развитие эмоциональной безопасности означает обучение более ясному восприятию реальности, не позволяя страху быть покинутым или страху обязательств искажать наше восприятие. Мы не можем контролировать или предсказывать эмоции других, но мы можем научиться регулировать свои собственные. Для моих клиентов с тревожным стилем привязанности вера словам партнера и отказ от постоянной потребности в подтверждении помогают снизить тревожность в отношениях. Для моих клиентов с избегающим стилем привязанности честное выражение эмоций вместо их сокрытия способствует здоровому общению и предотвращает накопление напряжения. Понимание таких тонкостей помогает построить более сбалансированные отношения, улучшить общение внутри пары и укрепить эмоциональную безопасность. Но – дорога изменений должна быть взаимная и в обе стороны.

Психологическая бережность - это не про то, чтобы со всем соглашаться и укутывать клиента в мягкое «ты прав». Это про способность выдерживать правду вместе с ним, даже если она тяжка и неудобна. Если терапевт постоянно обходит сложные места, он невольно сообщает: «ты не справишься с этим».Развитие начинается там, где есть уважение к боли, а не её избегание любой ценой. Настоящая поддержка - это не защита от реальности и не ее подмена, а бережное сопровождение в её проживании.

Разговаривать с подобным человеком – худшее из сражений. Не потому что он эмоционирует, а потому что он манипулирует, подменяет понятие, умело меняется с тобой ролями, заставляет тебя сомневаться в тебе и полностью эмоционально опустошает тебя. И поверьте, - слабый пол не менее искушен в подобном, - хотя в соцсетях чаще встречаются ролики про мужчин – нарциссов. Дорогие люди, если вы регулярно чувствуете себя некомфортно в отношениях, доверьтесь себе и присмотритесь повнимательнее, - нет ли там постоянного использования таких фраз и паттернов?

❗️В 19:30 встречаемся в МИПе Системный и когнитивно-поведенческий подход в работе с семьёй - как удержать нейтралитет, когда каждый в семье уверен, что виноват кто-то другой, как из этого сделать один рабочий запрос, как в терапии выстроить четкую структуру и систему, нацеленную на результат. Два часа, онлайн, зум - без воды, по делу, с разбором кейсов. Если сегодня не успеваете - не паникуйте: запись будет. Но живой формат - это ещё и возможность задать вопрос прямо, а это, согласитесь, ценнее любой записи. ➡️ Регистрация тут Если есть возможность - подключайтесь сегодня. Если нет - регистрируйтесь, получите запись 🙌🏼

❗️Завтра читаю лекцию в МИПе Для коллег, про КПТ, про семьи - в общем, всё как я люблю. Тема - КПТ в терапии семейных отношений Как работать с семьёй. Как удержать нейтралитет, когда каждый тянет одеяло на себя. Как сформулировать общий запрос семьи - а он, поверьте, почти никогда не звучит так, как его формулируют на первой встрече. И как не залипнуть на одном участнике, упустив саму систему. Два занятия - 12 и 18 августа (завтра и через неделю), 19:30–21:30, онлайн, с возможностью задать вопросы 💚На первом - диагностика и структура первой встречи. 💚На втором - уже протокол: интервенции, психообразование, домашние задания для семьи. + Разбор терапевтических кейсов и практических примеров из работы психолога Особенно приятная новость: цена почти даром - 6900 ₽ за оба занятия. Можно частями. Для интенсива с сертификатом это, я считаю, просто отлично. Если вы психолог - неважно, начинающий или тот, кто уже сто семей повидал, - и хотите разложить работу с семьёй по полочкам, а не действовать по наитию, присоединяйтесь: ➡️ https://lecturehall.inpsycho.ru/family_therapy Это тот случай, когда за два вечера вы реально получите рабочую структуру. Жду вас завтра в 19:30 🙌🏼

«Кто платит, тот и заказывает музыку» - это русский аналог английской поговорки: He who pays the pipercalls the tune («Кто платит волынщику, тот выбирает мелодию»). В мою советскую юность была вариаций бытовая, сексистски – шутливая, - «Кто девушку ужинает, тот ее и танцует» (интересно, есть ли кто среди моих подписчиках столь же древний, как я, чтоб помнить это выражение?). Собственно, и этот вариант пословицы четко подчеркивает идею, что финансовая зависимость может создавать дисбаланс власти в отношениях. Фраза цепляет, да? Царапает… Царапает именно потому, что в ней есть зерно правды: деньги сами по себе не дают права управлять другим человеком, но финансовая зависимость действительно может существенно ограничивать свободу выбора и затруднять отстаивание своих. Поэтому – думайте сами, решайте сами…

Скажите честно: вы уже «выросли» - или тоже держите пару лазеек для детства?

Суть тренда Закалка ударами: ученикам предлагают терпеть удары палками по телу, чтобы снизить болевую чувствительность, наработать мышечный панцирь и убрать страх перед физическим воздействием. Философия «No pain, no gain»: Мастера транслируют принцип преодоления зоны комфорта и воспитания характера через терпёж боли и жесткую дисциплину.    Побег от выгорания: Конечно, контраст между комфортной офисной жизнью и пятичасовыми изнуряющими тренировками в лагерях при монастыре впечатляет. Реальность же практики во многом другая: Полноценное «отучение» от боли - это многолетняя медитативная практика + длительное обучение мыслить определённым философским образом, а не двухнедельный туристический курс. Несомненный физический шок, - тело новичков не успевает восстанавливаться, результатом становятся не только синяки и гематомы. Многочасовые прыжки, падения на жесткий пол и глубокие приседания со временем стирают коленные и тазобедренные суставы. Популярная практика «железной рубашки» (набивка тела и конечностей ударами) приводит к постоянным микротравмам надкостницы, - есть опасность микротрещин и деформации костей. Экстремальные упражнения на гибкость и резкие скручивания спины без должной разминки перегружают позвоночник, - межпозвоночные грыжи не самая приятная перспектива. Постоянное растяжение мышц и сухожилий без времени на восстановление ведет к их микроразрывам и потере стабильности суставов. Резкий переход от сидячего образа жизни к экстремальному кардиорежиму без контроля пульса может вызвать гипертрофию миокардита и сбои ритма. И психологическое. Иногда поездка в Шаолинь - это не поиск себя, а побег от себя. Когда тело работает на пределе, психика получает передышку. Когда каждая мышца болит, уже некогда тревожиться, вспоминать болезненные отношения, думать о будущем или встречаться с внутренней пустотой. Сверхнагрузка становится анестезией для психики. Но как только тренировки заканчиваются, все чувства, от которых человек убегал, часто возвращаются. Потому что от себя невозможно убежать даже в Шаолинь.

Вы так себе это представляете?)

Для маленького ребёнка демонстративное молчание взрослого НЕ воспринимается как воспитательная мера, после которой он должен сделать далеко идущие выводы. Он не думает: «Я нарушил правило, меня наказали и, - аллилуйя! - теперь я понял причинно-следственную связь». Он думает: «Со мной что-то не так, раз близкий человек вдруг перестал быть доступным». Маленькие дети очень плохо выдерживают эмоциональное отвержение, потому что связь со взрослым для них - это чувство безопасности, а не приятный бонус.

Мой рилс про «внуки не обязаны звонить бабушкам» неожиданно в нельзяграме открыл некий портал. Радует, что столько бабушек - настоящих или будущих задумываются о том, как быть лучшей бабушкой своим внукам. Одновременно нельзя не заметить две показательные тенденции: 1️⃣ Первая - это исключительная нетерпимость к мнению, отличному от собственного, которая выливается в открытую агрессию и оскорбления. Процитирую самые забавные из них: «горе-психолог, вас-как собак нерезанных», «морозишь чушь родную», «очень неприятная особа», «дура», ну, и вишенка на торте - «ведьма»! (Более подробно - посмотрите скрины борцов за попрания прав бабушек получать любовь лишь по праву старшего). Печально, что даже в обсуждении разницы взглядов под рилс, люди настолько не способны сдерживать свои эмоции (вы были возмущены? - Так старайтесь излагать возмущение экологично, с грамотной аргументацией). Если такого же способа общения (критичного и оскорбительного) придерживаться в жизни со своими родными, - особенно, с детьми/внуками, то вероятность остаться одиноким на старости лет исключительно высока. И это отнюдь не вина психологов. 2️⃣ Вторая тенденция кажется мне ещё более печальной. «Не засирайте мозги» (сленг из комментов), «не зомбируйте!», «не направляйте»», «заткнитесь со своим мировоззрением!», «высосанная из пальца проблема», «рушишь институт семьи!». Если подытожить - молчите, не говорите, не поднимайте сложную для меня тему! Мне это очень напоминает риторику, которая существует в женско-мужских полемиках. Там мужчины - приверженцы токсичного патриархата вопиют: «Ату психологов! Они учат женщин протестовать, когда их бьют и оскорбляют! Они придумывают какое-то домашнее насилие! Молчите-не говорите, а то вдруг женщины услышат и узнают, что у них есть определенные права! Пусть вокруг темы будет тишина, - тогда всё останется, как прежде, и мы сможем легко этими женщинами управлять. Нам вообще-то так удобно». ❗️Дорогие бабушки и дедушки (актуальные и потенциальные)! Неужели на самом деле вы верите, что ваши плохие отношения со взрослыми детьми и внуками - только из-за того, что «горе-псевдо-недо-психологи» повлияли на ваше младшее поколение?? Легких путей ищете, дамы и господа! Конечно, гораздо легче перекладывать ответственность на сторонние силы, чем предположить, что родные минимизируют общение со мной, потому что их ранит: ⚫️ моя критичность и нетерпимость ⚫️ моя постоянная критика и сарказм, завуалированные под шутку ⚫️ обесценивание чувств ⚫️ сравнение детей/внуков с «соседскими» не в пользу ваших ⚫️ мое отсутствие искреннего интереса к их делам ⚫️ желание по время разговора не послушать родных и дать любовь (а не непрошенный совет!!), а получить поддержку, жалость, подтверждение своей значимости ⚫️ мои требования уважительного отношения, хотя я подобного не демонстрирую по отношению к младшим членам семьи Потому что, если признать все выше написанное, то придется признать необходимость тяжкого пути: МЕНЯТЬСЯ самостоятельно. А это - долго, дорого, сложно. И не хочется. То ли «в наше» время: розгами поперек спины, и - твои потомки преклоняли колени. Удобно… Поэтому гораздо легче кивать на психологов, компьютерные игры, генномодифицированные продукты, озоновые дыры, чем признать тот факт, что мир меняется, и - вам придется меняться тоже! - менять привычные и удобные для вас паттерны и приобретать новые навыки уважительной коммуникации, если вы хотите быть окруженной близкими людьми. По-другому у вас не получится, - других путей получения искренней любви, уважения и звонков нет.

Часто за вопросом «почему мне не звонят?» стоит история не столько про любовь и отношения, сколько про ожидание подтверждения собственной значимости через другого человека. Други мои! Устойчивые связи (а тем более любовь) не рождаются из долга - они формируются из опыта безопасности (и удовольствия) рядом с вами. И тогда главный вопрос, как видите, плавно смещается: не «кто должен», а «КАКОЙ КОНТАКТ Я СОЗДАЮ, ЧТОБЫ КО МНЕ ХОТЕЛОСЬ ВОЗВРАЩАТЬСЯ».

Мы часто завидуем чужому результату, но редко хотим купить весь пакет целиком - вместе со страхами, ограничениями, ценой и ежедневными усилиями. Почти у каждой желанной жизни есть скрытая сторона, которую не видно на фотографиях. Поэтому главный вопрос не «чего я хочу?», а «за что я готова платить?». Иногда мы остаёмся на месте не потому, что нам не везёт, а потому, что текущая цена бездействия кажется привычнее цены изменений.