PRO_счастье

Когда психотерапия для вас эффективна, вы ощущаете это 🫂… Есть один важный маркер, и вы сейчас удивитесь его простоте. Я работаю психологом очень давно; многие сейчас могут не соглашаться со мной. Но я убеждена: в эффективной терапии у вас есть внутреннее ощущение, что терапевт о вас заботится и даже в каком-то смысле любит вас. Да, бывают напряжённые сессии, вы можете сердиться на своего терапевта или плохо понимать, что он делает; прогресс может казаться медленным, но терапия — это эмоционально корректирующий опыт, а не просто эффективные техники. Если вы чувствуете заботу и любовь, значит вы с подходящим человеком в правильном месте и делаете то, что вас исцеляет. 🩷

Качество жизни определяется просто. Если в любой день, проснувшись, вы с удовольствием думаете о предстоящем дне и хотите прожить именно этот день, так бывает часто или всегда — это и есть высокое качество жизни. 🩷

Большое спасибо @untouc4able за такое тонкое наблюдение жизни

Люди, не занимающиеся психологией и психиатрией, пожалуйста, перестаньте ставить диагнозы близким. В этом нет никакой необходимости. Все, что вам нужно, — уметь определять, человек нормальный или ку-ку. Если он нормальный, то с ним хорошо, комфортно, и с ним можно что-то строить. Если он ку-ку, дальнейшая дифференциация диагностики вам не нужна. Как именно ку-ку — не важно. Просто держитесь подальше. Вам с ним не очень. Этого достаточно. Вот! А если вам очень часто хочется ставить людям диагнозы, то подумайте, как вы можете профессионально заниматься этой работой. Или начните задавать себе вопрос: какого чувства я избегаю? Скорее всего это будет злость или обида. Поэтому вместо того, чтобы ставить диагноз, лучше просто нормально обозлитесь. Скажите ку-ку или там сука, тварь. Проживите это нормально. Не включайте никакой анализ. К тому же это же действительно не ваша профессия. Все. 🩷

Я поздно сегодня, сейчас я за 1 минуту расскажу вам то, что не могла сама понять 16 лет. В итоге кое-как у меня получилось, а вам вовсе не обязательно тратить столько времени. Делюсь. Смотрите, когда в нашу жизнь приходит нарцисс, и мы выбираем о него пораниться, это своего рода некий переход, некая ступень, некий тренажер, если так можно говорить о человеке. Нарцисс приходит в жизнь чаще всего к эмпату для чего-то… И к великому сожалению, не для того, чтобы жить всю жизнь семейной жизнью и умереть в один день. Он приходит с конкретной целью для того, чтобы эмпат повзрослел. Чтобы эмпат наконец разрешил себе свои теневые части и проявления, для того, чтобы он разрешил думать о себе в первую очередь, прямо сосредоточится на себе! И выпустил на волю злость, агрессию, гнев, когда это нужно. Это необходимо чтобы, он научился отстаивать свои границы, свои интересы. И именно этому всему нарцисс учит эмпата, своими горькими уроками. Но эмпат, как правило, этого не понимает, не осознаёт. И он как маленький всё время хочет любви от этого нарцисса. Любви нарцисс дать не может. Он только может дать вам вот этот рост, усиление, взросление и выход в целостность. Так вот, не тратьте годы, не ждите от них любви. Забирайте свой урок, проходите его и отпускайте учителя. Люблю вас 🫶 обнимаю 🫂 безусловно принимаю 🩷

У меня стыд за агрессию, что делать? Что тут скажешь, попробую начать с себя: какой бы ни был мой уровень агрессии, что греха таить — случается и со мной; каждый раз чувствую вину и стыд. Но каждый раз, как только ко мне приходят эти чувства, я справляюсь — они не существуют на постоянном фоне и не преследуют, и да, так было не всегда. Если вы чувствуете интенсивную вину и стыд и эти чувства с вами на постоянной основе, буквально внедрены в голову, это говорит о том, что вы пока не справились с той агрессией, которая была направлена на вас тогда в детстве, и вы осуждаете, отвергаете и ненавидите себя вместо тех людей, которые так с вами обращались. Агрессия не интегрировалась. Когда внутри себя удаётся признать, что когда-то давно в разной степени совершалось насилие, проплакать этот процесс, отгоревать и высвободить агрессию, буквально сделать её легальной — произойдет разворот: всё, что копилось внутри, развернётся во вне. И это не означает, что вы будете разносить всех в своём окружении, но у вас скорее всего появятся границы, и вы сможете их спокойно защищать, устанавливать и говорить о них спокойно. Для здоровых границ нам нужна агрессия: если она вытеснена и направлена на себя, границ нет. Это распространённая проблема: я вижу прекрасных людей в своём кабинете, и к сожалению 99% — это те, кто терпят и терпят. Не можем сказать своим партнёрам или друзьям: «нет» или «мне это не подходит»! Или вот то, что ты говоришь сейчас, носит обесценивающий характер для меня. Любовь — это не всегда «Да»; настоящая любовь — это умение сказать «НЕТ». Но если собственное чувство вины размером с океан, тогда оно буквально топит тебя, рождается стыд, и агрессия направлена внутрь, границы раздавлены — сил нет ни на что. Если агрессия признана нами и интегрирована, мы перестаём считать любое наше «нет» насилием. Тогда можем сказать подруге: тут место, где мне больно; не говори со мной так. Детям: сегодня мой вечер, а вы справитесь сами, погуляйте с собакой, пусть весь мир подождёт этот момент — для меня. Маркер того, что процесс интеграции агрессии идёт в гору, — это то, что мы не катастрофизируем внутри себя после любого отказа, любого «нет». Рекомендую начинать маленькими шагами, пробовать себя по чуть-чуть 🤏 уверяю вам понравится. 🩷

Важное уточнение 🗓️ К вам начнут хорошо относиться, только тогда, когда это будет единственным способом находится рядом с вами

Ой, мои дорогие, реально к ночи делюсь инсайтами из личных разговоров в самом близком круге. Вот сегодня проблема поиска партнёра стоит особенно остро, и вокруг неё выросла целая индустрия советов от астрологов, психологов, коучей и энергопрактиков: как быть загадочной и особенной, когда молчать, сколько раз можно написать первой, где есть красный флаг, а где его нет. Считайте меня резкой, но скажу прямо: здоровый и зрелый мужчина в состоянии вывозить отношения с истеричкой, а здоровая и зрелая женщина может устойчиво чувствовать себя в отношениях с нарциссом — только вот здоровым людям отношения с такими персонажами зачем на фиг не нужны. И они в подобных историях никогда не оказываются. Как-то так … 🩷

Вот такие новости 🗞️ срочно 🚨 в номер "Рождение горбатого кита впервые зафиксировано на видео у берегов Австралии. Фотограф Александр Форрест снимал миграцию китов с помощью дрона у побережья штата Новый Южный Уэльс, когда заметил, что самка двигается необычайно медленно. Вскоре он обнаружил кровь в воде и новорожденного детеныша, который впервые поднялся на поверхность, чтобы сделать свой первый вдох."

Взросление

Как интересно синхронизируется люди и запросы в моем личном и профессиональном поле, вот этот вопрос возникает не первый раз в течение нескольких месяцев в консультациях и переписках с близкими. Почему жертва, вырвавшись от мучителя, абьюзера-нарцисса, не может его забыть и страдает, хочет вернуться? Как быть, как не вернуться туда где боль ? Будем объяснять методом переменного подкрепления — тут работает то же самое, что и у людей, зависимых от психоактивных веществ. Что происходит в данном случае: в отношениях вы получали приличные дозы дофамина, так как раскачивались на качелях тепло/холодно, нарциссический партнер буквально подсаживает жертву, к этому привыкают и после чувствуют настоящую ломку. Есть хорошая новость: тот же дофамин можно добывать из любых вещей, например из спорта, книг, музыки, хорошего кино, из любых ваших увлечений. В конце концов даже скроллинг ленты — все будет лучше, чем встреча с вашим мучителем. В этот сложный момент замените ваши ломки чем-то, что приносит вам удовольствие. Еще одна обнадеживающая новость: наши привычки, наши нейронные связи в мозге формируются в течение некоторого времени. Поэтому через месяц вам станет легче, через три месяца — еще лучше, а через полгода эта ситуация перестанет иметь власть над вами. И даже если вы увидите его или получите от обидчика сообщение, вы сможете держать себя в руках и относиться к этому индифферентно. P.S. Девушкам, которые плохо различают опасность, хочется напомнить: как бы громко вы ни кричали, что с вами так нельзя, оставаясь там, где плохо, вы подтверждаете, что с вами так можно. 🩷

Продолжение поста 👆 ⬆️ не для всех… Если вы тот самый клиент терапии, которому годами не становится лучше, этот пост для вас. Вязкое депрессивное состояние, которое длится годами, сильная тревога, самонападение за любую мелочь, отсутствие сил на самые простые действия, ощущение себя человеком, который никому по-настоящему не интересен и которого невозможно любить. Тогда сегодня для вас у меня хорошие новости: работы будет много, нам придется спуститься в темнейшее из мест, в самую сердцевину травмы и переработать её на нескольких уровнях. ❣️Объективном, то есть признать и прожить влияние плохих ранних отношений, в том числе и через тело. ❣️На субъективном — прожить и рассмотреть, как плохие ранние отношения стали способом плохо обращаться с самим собой. Уверяю, там много скрытого и неочевидного. Вам придется часто удивляться. ❣️И, наконец, третье — на уровне переноса. Это о том, как вы воспроизводите свою травму другими людьми. Как превращаете человека рядом в жестокую или безразличную маму. И становитесь ей сами. При этом второе, даже важнее, потому что это движение сложнее заметить. Пока ненависть, отчаяние, горе и одиночество ранних отношений не прожиты рядом с человеком, который способен их выдержать и помочь вам осознать их скрытые смыслы, настоящих улучшений не будет.