Психолог Елена Грабарь

Какая мысль помогает вам успокоиться и почувствовать поток жизни? Такие мысли часто пролетают в голове за секунды — автоматически, неосознанно. Важно их отловить, осознать и положить в свою копилку саморегуляции. Я делю мысли-опоры на два вида: про внутренний мир и про внешний. 🔸 Внутреннее, духовное, смысловое «В данный момент я проживаю опыт. Могу дышать, чувствовать, видеть. Я живая. И это главное». 🔸 Внешнее, материальное, повседневное «Сейчас я не знаю, что с этим делать. Но придёт время — и я решу проблему, или она разрулится сама». Внутреннее и внешнее связаны, одно питает другое. А что помогает вам? Поделитесь мыслями, которые поддержали в кризис или поддерживают каждый день. Цитата, «банальная» фраза, избитая истина или исцеляющее озарение — всё ценно.

ИИ или психолог? 🧠 В последнее время меня часто спрашивают, как я отношусь к искусственному интеллекту в психологии. И мой ответ многих удивляет) Мне нравится, что сегодня человек может открыть ChatGPT, Claude, Gemini, Copilot, Grok, DeepSeek или другой ИИ и не оставаться наедине со своими мыслями. Иногда этого достаточно, чтобы: 🔹выговориться; 🔹посмотреть на ситуацию под другим углом; 🔹начать лучше понимать себя; 🔹сделать первый шаг к внутренним изменениям. Благодаря технологиям люди становятся психологически грамотнее. Они чаще задают себе вопросы, начинают замечать свои чувства и перестают считать обращение за помощью чем-то постыдным. 📍Но есть то, что не заменит ни один ИИ - это человек! Психолог слышит не только слова. Он замечает паузы, взгляд, напряжение в голосе, слезы, злость, растерянность, бессилие… И остается рядом с этим. Неважно, что станет первым шагом к себе - ИИ, книга, разговор с другом или психолог. Важно, чтобы этот шаг вообще состоялся. 📍@Хамичковый синдром Мой телеграм-канал о психологии, жизни, отношениях и немного обо мне. Если чувствуете, что время пришло, нужна помощь психолога, что хочется настоящего человеческого контакта - я буду рада встрече.

✍️ Письмо себе двадцатилетнему Если бы вы могли сейчас встретиться с собой в 20 лет — что бы вы сказали? Наверное, многое. — Не выходи за него замуж. — Не бойся менять профессию. — Купи ту квартиру, пока дешево. — Не трать себя на тех, кто не ценит. — Береги здоровье, не ночи напролёт. Мы любим думать, что стали умнее. Что теперь-то мы точно знаем, как правильно. И оглядываясь назад, часто чувствуем горечь: «Эх, если бы я тогда знал(а)...» Мы несём этот груз. Груз «неправильных» решений, «потерянных» лет, «ошибочных» выборов. Иногда это лёгкая грусть. Иногда — тяжёлый камень на груди, который не даёт дышать. Стыд за себя прошлого. Злость на свою наивность. Обида на свою слепоту. Но давайте посмотрим правде в глаза. Тот 20-летний человек сделал всё, что мог. У него были те ресурсы, которые были. Тот опыт, который был. Та смелость, которая была. Он не знал будущего. Он просто жил. Да, он ошибался. Но его ошибки привели вас сюда. Если бы не тот «неправильный» брак — вы бы не узнали, какой любви вы не хотите. Если бы не та работа, которая вымотала — вы бы не поняли, что вам нужна свобода. Если бы не те люди, которые предали — вы бы не научились ценить верность. Вы сегодняшний — это не вопреки тому прошлому, а благодаря ему. Каждая «ошибка» была ступенью. Вы не падали — вы учились ходить. В психологии это называется интеграция опыта. Это когда мы перестаём делить свою жизнь на «удачные главы» и «провальные». Когда мы принимаем: всё, что было, — это мой путь. И он цельный. Простить себя за прошлое — это не значит сказать: «Ой, да ладно, всё норм». Это значит признать: я сделал(а) тогда лучший выбор из возможных. У вас не было хрустального шара. У вас было только сердце, которое часто болело, и интуиция, которая иногда молчала. Вы справились. Вы дошли. Вы здесь. И теперь, оглядываясь назад, можно не корить, а поблагодарить. Того парня или ту девушку, которые так старались. Которые не знали, куда идут, но шли. Которые ошибались, но вставали. Которые привели вас в сегодняшний день. Напишите мысленно то письмо. Только с другим посылом. Не «как же ты была глупа», а «спасибо, что не сдалась». Не «надо было иначе», а «я понимаю, почему ты так поступил(а)». Не «я тебя не прощаю», а «ты сделал(а) всё, что мог(ла)». И если сможете — добавьте: «Я тебя люблю. Ты справился(ась)». Потому что только подружившись с собой прошлым, можно обрести покой в настоящем. За что вы до сих пор не можете простить себя двадцатилетнего?

Друзья, в терапии последнее время сплошь и рядом всплывает тема принятия своей «неудобной» силы — гнева, жёстких границ, умения говорить «нет» и не чувствовать вину. Но одно дело — прочитать про это у Юнга или понять в контексте гештальт-подхода, и совсем другое — прожить это телом. Я наткнулась на пространство Екатерины Михайловой («Дом Лилит») и задержалась там именно из-за форматов, которых остро не хватает в классической психологии. Вот чем там реально занимаются (без абстракций): 1️⃣ Ретриты «Дикая Святая» в лесу — 2-3 дня живых кругов: работа с огнём (буквально костёр и свечи как якорь для состояния), телесные практики на зажимы (где страх выходит через движение, а не через разговор) и ритуалы. 2️⃣Мастерская артефактов — вы собираете браслет или ритуальный предмет своими руками, с конкретным намерением (например, "якорь на спокойствие" или "оберег от чужих ожиданий"). 3️⃣Обучение западной магической традиции — звучит страшно, но на деле это системная работа с Древом Клипот. Екатерина даёт первоисточники и чёткие протоколы: что делать, когда накрывает страх, как отличать интуицию от травматического отклика, как выстраивать диалог с силой, чтобы не сливаться и не терять себя. Если вам тесно в одних разговорах и хочется заземлить инсайты в реальные действия — присмотритесь. Ближайшие циклы открыты. ➡️ https://t.me/qliphoticwitch

Что такое настоящая сепарация и почему финансовая независимость — это ещё не всё Сепарация — это не про переезд и не про собственный доход. Можно быть успешным, состоятельным человеком, жить отдельно от родителей, но внутри так и остаться неотделённым. И речь не только про детско-родительские отношения. Мы часто видим так называемый «сепарационный брак»: девушка выходит замуж, чтобы наконец повзрослеть и отделиться от родителей, а по факту просто перетекает из одной зависимости в другую — теперь уже в слияние с мужем. Это та же самая созависимость, усвоенная в детстве: ты всегда должна быть «при ком-то», одна не справишься, сама по себе ты неполноценна. Главный маркер: не внешние обстоятельства, а внутреннее состояние Мы можем жить отдельно и принимать самостоятельные решения. Но если внутри при этом поднимается огромное чувство вины («как я смею делать по-своему?»), стыд или страх, что без поддержки не выжить, — сепарации нет. Мы просто сменили одну зависимость на другую. Что нужно для настоящего отделения Чтобы по-настоящему отделиться, нужны внутренние ресурсы, навыки и главное — умение опираться на себя. Если в родительской семье этому не научили, а в браке не появилось — придётся взрослеть внутри себя прямо сейчас. Осмысливать, где ты находишься, и только потом действовать. Почему так страшно? Знаете, кто на самом деле боится? Не вы взрослый. А ваш внутренний ребёнок. Тот самый, который поднимает голову каждый раз, когда вы собираетесь принять взрослое решение, и испуганно шепчет: «А можно? А меня не наругают?» Зависимость и отсутствие сепарации — это и есть слияние с этим внутренним ребёнком, когда его страх становится вашим тормозом. Что такое сепарация на самом деле Это ощущение себя отдельной личностью. Человеком, который имеет право на свои решения, желания и чувства — без необходимости отчитываться и оглядываться на одобрение. Сепарированный человек не ждёт, что родители или партнёр признают в нём взрослого. Он сам признаёт себя взрослым. И сам выстраивает границы — с близкими и с миром. Это самое сложное — перестать ждать разрешения и начать действовать самому. Не в изоляции и не через подростковый бунт («отстаньте, я теперь самостоятельная»), а во взрослом контакте с другими. Но с чётким пониманием: я есть у себя. И мои потребности имеют значение.

Любовь глазами нарцисса: почему вы никогда не будете достаточно хороши Психоаналитик Отто Кернберг, один из главных мировых экспертов по нарциссическим расстройствам личности, сформулировал парадокс, который объясняет практически всё, что происходит в отношениях с таким человеком. Он выделил два сценария — и оба безрадостны для партнёра. Первый: вас обесценивают. Если нарцисс выбрал вас за то, что вы восхищаетесь им, ваше обожание быстро перестаёт иметь цену. Оно становится фоном, привычкой, «обязательной программой». Вы стараетесь сильнее, хвалите больше, а в ответ — лишь равнодушие или раздражение. Потому что вы уже выполнили свою функцию, и нового выдать не можете. Второй: вам завидуют. Если же вы способны любить искренне, глубоко, без оглядки на то, что получаете взамен, — это вызывает у нарцисса бессознательную зависть. Потому что такая любовь для него недоступна. Он может имитировать её, разыгрывать, использовать как инструмент, но настоящей глубины у него нет. И он будет испытывать к вам не благодарность, а злость — за то, что у вас есть то, чего нет у него. Важно понимать: Кернберг говорит не о «бытовых нарциссах» — людях, которые любят внимание, иногда бывают эгоцентричны или требуют комплиментов. Речь о клиническом уровне — нарциссическом расстройстве личности (НРЛ). Это структура психики, при которой: — отсутствует способность к полноценной эмоциональной близости; — другие люди воспринимаются как «контейнеры» для восхищения или «отражатели»; — эмпатия либо отсутствует, либо работает избирательно и инструментально. Многие партнёры людей с НРЛ попадают в ловушку: «Он просто раненый, он не умеет любить, потому что его никто не любил. Если я буду достаточно терпелива, достаточно понимающей, достаточно… — он откроется». Кернберг даёт на это жёсткий ответ: не откроется. Потому что дело не в травме, которую можно исцелить любовью. Дело в устройстве личности. И ваши «понимания», оправдания, попытки подстроиться и найти объяснения его холодности — не работают. Они только глубже затягивают вас в этот сценарий, потому что вы начинаете жить в его системе координат, где есть только он и ваша функция при нём. Самое коварное в этих отношениях — иллюзия, что вы контролируете ситуацию. Кажется: «Если я пойму, почему он так себя ведёт, я смогу подобрать ключ». Но в том-то и дело, что ключа нет. Потому что вы пытаетесь наладить близость с тем, кто этой близости не ищет. Он ищет восхищение, контроль, отражение, но не вас. Ваша искренность, ваша способность любить, ваши попытки понять — не вознаграждаются. Они либо обесцениваются, либо вызывают глухую зависть и агрессию. И чем больше вы вкладываетесь, тем больше оказываетесь в минусе. Строить отношения с человеком, у которого диагностировано или явно прослеживается нарциссическое расстройство личности (в том понимании, которое вкладывает в это Кернберг) — это не история про «сложно, но можно». Это история про «бессмысленно». Потому что ваши ресурсы — любовь, терпение, эмпатия, способность к компромиссам — будут уходить в чёрную дыру, где им неоткуда вернуться. И ваше «понимание» ситуации будет лишь подпитывать её, потому что вы будете оправдывать то, что оправдания не подлежит. Нельзя отогреть того, чья внутренняя структура не предусматривает способности греться. И чем раньше это осознать, тем меньше времени уйдёт на попытки, которые заранее обречены.

Эти цифры телефона могут рассказать о вас больше, чем дата рождения. Вы не выбирали свою судьбу, но номер телефона, который носите с собой каждый день, скорее всего, выбрали случайно. Он сопровождает вас в каждом звонке, сообщении, покупке, знакомстве и важном решении. Совпадение? А что, если нет? Что, если именно эти цифры годами отражают один и тот же сценарий вашей жизни? 💸 Денег постоянно не хватает. 💔 Отношения снова заканчиваются одинаково. 📈 Возможностей всё меньше, хотя усилий всё больше. Мы не обращаем внимание на цифры вокруг себя. А зря ! Они могут рассказать о нас гораздо больше, чем кажется. Проверьте свой номер телефона. Возможно, ответ всё это время был у вас перед глазами. 🎁 Разбор уже ждёт вас в закрепе.

Откуда берётся зависимость: корни в детстве Главная проблема: неумение обращаться с негативными чувствами Если человек вырос, не освоив навыков работы с неизбежными тяжёлыми переживаниями — тревогой, грустью, болью, отвержением, неуверенностью, гневом, стыдом — он начинает их панически бояться. Его инстинктивная реакция — защититься, спрятаться, сбежать. Он в растерянности: что делать с этим всем? Как это пережить? Что делают родители, чтобы ребёнок не научился справляться Вместо того чтобы помочь ребёнку встретиться со своими чувствами и пройти через них, многие родители: · Отрицают: «Не выдумывай», «Ничего такого нет». · Запрещают: «Прекрати сейчас же!», «Не смей плакать». · Наказывают: «Не ной, я сказала!», «Закрой рот». · Переворачивают стрелки: «А мне тогда что, повеситься? Ты на мои чувства вообще внимания не обращаешь!» Ребёнок в такой среде не получает главного: опыта проживания трудных эмоций и выхода из них. Вместо этого у него (а потом и у взрослого) бессознательно формируются вредоносные механизмы избегания. Как проще всего избежать неприятных чувств? Те же способы, что были доступны в детстве: 1️⃣Найти человека, который решит проблему. Кто-то, кто успокоит, возьмёт на себя, сделает так, чтобы переживание исчезло. 2️⃣Уйти в игру. Раньше это были просто игры во дворе. Теперь — онлайн-игры, соцсети, бесконечное зависание в телефоне. 3️⃣Поесть. В детстве еда — самый доступный и быстрый способ снять напряжение. Не зря плачущему ребёнку часто предлагают конфетку. Эта связка закрепляется намертво. Порочный круг Формируется устойчивый автоматизм: как только возникает тревога, боль, стыд или любое другое тяжёлое чувство, человек не решает проблему, которая это чувство вызвала. Вместо этого он ищет кого-то или что-то, что избавит его от эмоции. Эмоция становится врагом. Её нужно заглушить, а не прожить. И тогда вместо решения реальной жизненной задачи человек: · съедает лишнее, · уходит в телефон на три часа, · грузит партнёра своими переживаниями, требуя, чтобы тот «исправил» его состояние, · или находит другой способ временно заглушить сигнал. Проблема остаётся. Эмоция возвращается. И круг замыкается снова. Итог: эмоции вместо решения Выход из этого круга лежит через одно простое, но трудное умение: научиться встречаться со своими чувствами, не пытаясь их немедленно убить едой, играми или другим человеком. И только потом — решать реальную проблему. А не подменять её борьбой с собственными переживаниями.

😈 Как заставить его «мурррчать» только при виде тебя? От одного взгляда на тебя у него начнется тахикардия, подскочит давление и прильет кровь в нужные места… Есть несколько секретов, узнав которые, ты завладеешь сердцем мужчины. В канале Tarot By Karolina - можно получить бесплатный расклад на отношения. Понять любит он, или ты просто «поиграть». 🔞 Если хочешь узнать чего ПО НАСТОЯЩЕМУ хочет мужчина, переходи по ссылке - https://t.me/tarot_bykarolina/2120

Сложное детство: понять и простить? Многие коллеги призывают «понять и простить» абьюзера. То ли от неопытности, то ли уклонившись в психоэзотерику. Да, сложное детство может объяснить психологические трудности. Но объяснить — не значит оправдать. Это разные вещи. Сочувствовать травмам прошлого — нормально. Но если человек использует свою биографию как индульгенцию за контроль, унижение или агрессию, мы обязаны защищать себя, а не терпеть. Поддержка нужна тем, кто: · готов меняться; · признаёт проблемы; · реально работает над ними (терапия, управление эмоциями). Вот тогда поддержка ускорит изменения. Если же сочувствие — манипуляция, а ответственности за жестокость нет, жалость только закрепляет деструктивное поведение и разрушает вас. Согласны?

Воспитывает ли похвала эгоизм? Такое убеждение встречается сплошь и рядом, особенно у представителей старших поколений. Суть его проста: если ребёнка постоянно хвалить просто так, без повода, он вырастет законченным эгоистом. Так ли это на самом деле? Нет. И вот почему. Когда ребёнка хвалят исключительно за его успехи или за то, что он оправдал взрослые ожидания, самая главная его потребность — в безусловной любви и принятии — остаётся голодной. Её никто не насыщает. И тогда вырастает взрослый, который всю жизнь будет охотиться за чужим одобрением. Потому что только через него он может почувствовать, что чего-то стоит. Как такая модель сказывается на самооценке: · Человек становится зависимым от внешних оценок. Если его не хвалят — внутри пустота и ощущение собственной ненужности. · Он не умеет принимать и ценить себя сам. Постоянно нужен кто-то со стороны, чтобы подтвердить: «ты хороший». · Любая критика бьёт наотмашь. Она воспринимается не как замечание по делу, а как покушение на его ценность как личности. · Самооценка оказывается хрупкой, как стекло. Любая неудача рушит образ себя, вызывая лавину вины и стыда. Поэтому я всегда повторяю: смысл похвалы не в том, чтобы отметить что-то выдающееся. Смысл — в том, чтобы растить в ребёнке уверенность в своих силах. Логика простая: · Сегодня я сумел нарисовать цыплёнка → значит, я молодец. · Завтра я сумел решить интеграл → значит, я молодец. · Послезавтра я сумел открыть своё дело → значит, я молодец. И за каждым «я молодец» стоит уверенность: «значит, я способен на это. И на следующее — тоже способен». Вы согласны с таким подходом?

«Красивые истории» Люди обожают сочинять себе красивые нарративы, переворачивая факты с ног на голову. И самое удивительное — это не только работает, но ещё и вызывает восхищение окружающих. Лучший пример — английский политик Уинстон Черчилль. Вот кто был настоящим гением пиара! Как он сам себя описывал? Много курил, не любил спорт, обладал желчным характером и обожал коньяк. Кто и как использует образ Черчилля Этот образ стал иконой для тех, кому лень заботиться о собственном здоровье и энергичности. Они всегда найдут и подсунут вам статьи, где написано: «Черчилль умер в 91 год, вообще не парился насчёт здоровья — и всё дело исключительно в генетике». Диванный эксперт с третьей степенью ожирения и скверным характером даже пальцем тычет: «Слышь, исключительно в генетике!» Но если копнуть глубже, окажется, что политик вовсе не так наплевательски относился к себе, как рассказывал публике. Факты, о которых умалчивают 1. Конное поло в 70 лет Вы знали, что в возрасте 70 лет Черчилль с удовольствием играл в конное поло? Представляете, сколько физических усилий нужно, чтобы удержаться в седле? В каком режиме работают разные группы мышц, какие нагрузки испытывает плечевой пояс? Конное поло — это ещё и постоянная тренировка координации, внимания и мышления: нужно мгновенно оценивать ситуацию на поле. 2. Живопись как арт-терапия Черчилль знал о своём — скажем деликатно — непростом психологическом состоянии и уделял большое внимание профилактике. Его постоянные занятия живописью — что это, если не арт-терапия? Психологами и физиологами давно доказано положительное влияние искусства на организм. Положительные эмоции снижают уровень стрессорных гормонов, которые разрушают здоровье. 3. Сигары: больше дыма, чем огня Что касается курения — по воспоминаниям близко знавших Черчилля людей, количество выкуренных сигар было сильно преувеличено. Да, на всех фото он с сигарой. Но на многих фотографиях она… не горит. С тем же успехом он мог бы позировать с карандашом во рту. 4. Виски и коньяк: умеренность. Виски, по воспоминаниям слуг, он разбавлял так, что напиток больше напоминал «полоскание для горла». Коньяком он ни в коем случае не злоупотреблял — биографы подтверждают: Черчилль просто не выносил пьяных и жёстко контролировал своё состояние. Что такое 100 граммов коньяка при его массе тела? Лекарство для расширения сосудов, не более. Мораль Не стоит безоговорочно верить красивым историям, особенно когда они исходят от публичных людей. Конечно, люди не врут — они просто «подсвечивают» то, что им нужно, и затемняют то, о чём публике знать необязательно. К критическому мышлению, господа, нужно относиться — к таким историям. Критически. Хотя истории часто красивые, не буду врать.

🧳 Чемодан без ручки. То, что выкинуть жалко, а нести тяжело Есть такая народная мудрость: «чемодан без ручки — и выкинуть жалко, и нести тяжело». В жизни каждого из нас есть такие чемоданы. Старые обиды, которые мы носим годами. Отношения, которые давно умерли, но мы продолжаем в них существовать. Работа, которая высасывает силы, но «стабильность» дороже. Мы знаем, что этот чемодан тянет вниз. Что ручка оторвалась, нести больно, руки затекают. Но мы продолжаем тащить. Почему? Потому что страшно отпустить. Кажется, что без этого чемодана мы останемся голыми. Что это часть нашей идентичности. Что если я выкину обиду на мать — кто я тогда без этой обиды? Если уйду из брака, где все привыкли — что скажут люди? Если сменю работу, на которой 15 лет — не предатель ли я? Чемодан без ручки — это всё, что давно не делает нас счастливее, но стало привычным. Откуда берутся эти чемоданы В детстве нам внушили: «бросать нельзя», «должен доводить до конца», «что люди скажут», «терпи, это твой крест». Мы выросли с установкой: держаться = хорошо, отпускать = плохо, слабо, стыдно. И теперь мы тащим. Тащим токсичные отношения, потому что «мы же столько лет вместе». Тащим работу, которая убивает, потому что «а вдруг другой не найду». Тащим обиды, потому что «он должен знать, как мне больно». Тащим старые мечты, которые уже не наши, но «жалко же столько лет мечтать». Мы похожи на путешественников, которые набрали хлама в дорогу, а теперь удивляются, почему так тяжело идти. Как распознать свой чемодан Задайте себе несколько вопросов: — От чего я устаю, просто думая об этом? — Что я продолжаю делать по инерции, а не по любви? — С кем мне тяжело, но я продолжаю общаться? — Какие мысли я прокручиваю годами без всякого результата? — Что я ношу в себе, хотя это уже не моё — навязано родителями, обществом, партнёром? Если есть что-то, что вызывает тяжёлый вздох при мысли об этом — это он. Ваш чемодан без ручки. Почему так трудно расстаться Потому что расставание — это маленькая смерть. Смерть привычного, смерть части идентичности, смерть надежды, что «когда-нибудь это изменится и станет хорошо». Мы держимся не за реальность, а за фантом. За то, КАК МОГЛО БЫ БЫТЬ. За обещание, которое нам дали 10 лет назад. За иллюзию, что если ещё потерпеть — станет легче. Но чемодан не становится легче. Рука устаёт всё сильнее. А ручка не вырастает обратно. Что делать Первое. Признать: да, это чемодан без ручки. Не делать вид, что всё нормально. Не убеждать себя, что «так и надо». Сказать честно: это тянет вниз, это тяжело, это не моё. Второе. Разрешить себе отпустить. Сказать себе: я имею право освободить руки. Даже если это кого-то расстроит. Даже если придётся объясняться. Даже если внутри будет пустота первое время. Третье. Прожить горе. Отпускать больно. Даже плохое, но привычное — это потеря. Позвольте себе погрустить, поплакать, позлиться. Пустота после расставания — нормально. Она заполнится, но не сразу. Четвёртое. Задать себе вопрос: что я возьму в новую дорогу? Когда руки освободятся, в них можно взять что-то новое. Лёгкое. Тёплое. Настоящее. Но сначала — выкинуть старый хлам. Важно понять Ваша ценность — не в количестве чемоданов, которые вы тащите. Ваша ценность — в вас самих. Без чемоданов. Просто так. Можно прожить жизнь, таща на себе гору ненужного. А можно оглянуться, перебрать багаж и оставить только то, что греет. Обиды, которые вы простили, перестают тянуть. Отношения, из которых вы вышли, освобождают место для новых. Работа, которую вы сменили, даёт энергию, которую вы и не знали. Чужие установки, от которых вы отказались, позволяют наконец услышать себя. Освобождение — это процесс. Не одномоментный. Но каждый выброшенный чемодан делает шаг легче. На пороге Представьте, что вы собираетесь в большое путешествие. В новую жизнь. Что вы возьмёте с собой? Только то, что действительно любите. Только то, что греет. Только то, что делает вас счастливее. А всё, что тянет вниз — оставите на перроне. Без сожаления. Потому что в новую жизнь со старым хламом не пускают.

🍯 Уберем всё лишнее воском Тяжесть в теле? Страх без причины? Ощущение, что жизнь идет не так? 🎴 Я — Елена Сосницкая, практикующая ведьма и шаман. Помогаю снять негатив, который другие не видят. Отливка воском — это генеральная уборка твоей души и тела. 🍯 Снимаю: ➡️ Порчи ➡️ Сглазы ➡️ Проклятия ➡️ Подселенцев ➡️ Лярвы ➡️ Подовые печати ➡️ Ментальные травмы. Воск забирает негатив на себя. Ты получаешь свободу и силы. Я не играю в магию. Я решаю проблемы. Жми «Подписаться», чтобы быть на связи и получить помощь!

Отстранённое общение В моей практике «дружная семья» часто выглядит именно так, как на этой картине: все вместе, но каждый сам по себе. Мама — отвернувшись, в своих мыслях. Папа — уткнулся в газету, создавая видимость присутствия. Ребёнок — сам по себе. Сегодня газету заменил телефон, мысли утонули в сериалах. Но суть та же: никакого эмоционального контакта. Галочку поставить можно: «всё воскресенье провели вместе, всей семьёй». А потом эти состарившиеся родители удивляются: в кого взрослый сын или дочь такие холодные? Не звонят, не приезжают, в лучшем случае деньгами помогают. Действительно, в кого? 😞

🤍 Я хочу, чтобы ты помнил всего одну вещь: Бог любит тебя. Меня зовут Богдан. Я искренне люблю Бога и посвящаю свою жизнь духовному развитию. На этом канале делюсь мыслями, открытиями и опытом, которые помогают мне становиться лучше и жить в любви. Если ты тоже ищешь Бога, внутренний мир и гармонию — присоединяйся. Буду рад видеть тебя здесь. ❤️ 👉 t.me/Bonzzig

В чем причина наших неадекватных реакций? Люди любят раздавать ярлыки: «биполярка», «параноик». Но часто за этим стоит не медицинский диагноз, а адаптация к травме. Пример Ребёнок растёт с непредсказуемо агрессивным отцом. Тот может взорваться из-за холодного супа или не той интонации. Ребёнок вынужден постоянно сканировать угрозу, быть начеку. Расслабленность = опасность. В таких условиях «параноидная» стратегия — единственный способ выжить. Но во взрослом возрасте этот механизм остаётся. Человеку за 30 кажется, что любой прохожий может напасть, а взгляд коллеги — угроза. Мозг продолжает удерживать стратегию, которая когда-то спасала. Как точно сказала психолог П. Криттенден: это был единственно разумный ответ на безумные обстоятельства. Головой человек всё понимает. Но реакция — автоматическая. И это не «психоз», а следствие выживания.

Две составляющие счастливых отношений Для гармоничных отношений нужно освоить два "искусства". И они связаны напрямую. 1. Самодостаточность Это когда я способна решать свои проблемы самостоятельно и не боюсь остаться одна. 2. Гармоничные сексуальные отношения Второе вытекает из первого. И вот почему. Моя преподавательница в институте (кажется, цитируя кого-то) говорила: «Секс — это творчество зрелой личности. Если вы ощущаете себя ребенком — какой же секс с подростками? Смешно говорить». Поэтому начинать нужно с самодостаточности. Что такое самодостаточность на самом деле Это творческий подход к жизни. Когда мои ключевые потребности удовлетворены — и я сама способна их удовлетворить. Без оглядки на других. Это доступно только взрослым. Дети так не могут — они зависят. А при чем здесь творчество? Творчество в широком смысле — это фундамент самодостаточности. Творческие задачи — это всегда нестандартные задачи. Ситуация одна, а реакция у людей разная. Почему один видит человека в беде и бросается спасать, а другой сначала надевает кислородную маску на себя? Потому что всё в голове. Любое решение — об отношениях, работе, жизни — мозг собирает из мельчайших "кубиков Лего": деталей опыта, знаний, наблюдений. Чем больше у человека: · кубиков (знаний, опыта, увиденных примеров) · комбинаций (умения видеть связи, находить неожиданные варианты) · вычислительных мощностей (концентрации и внимания) — тем быстрее, оригинальнее и эффективнее он находит решения. И эти "кубики" можно собирать. Творческую мощь — прокачивать. А через это — приходить к настоящей самодостаточности.

Почему детям нужен авторитет, а не вседозволенность Многие современные родители испытывают странное чувство вины за то, что они «выше» ребёнка по иерархии. Им кажется, что пользоваться своим положением — это как-то не по-человечески, недемократично. Они боятся обидеть, травмировать, «нарушить права». И в погоне за политкорректностью забывают о простой вещи. А простой вещью Кларк Бейм, практикующий психотерапевт, делится такой: Если в семье нет настоящего авторитета, ребёнок не чувствует себя в безопасности. Безопасность для ребёнка — это не «всё можно». Безопасность — это когда есть кто-то сильный, кто может остановить, защитить, направить. Когда родители сами не знают, где границы, ребёнок тревожится. И чтобы справиться с этой тревогой, он начинает вести себя экстремально. Провоцировать. Как будто спрашивать: «А где стена? Во что мне можно упереться, чтобы понять, что мир устойчив?» Обратная крайность: «маленький принц» Но есть и другая беда. Когда родители танцуют вокруг ребёнка, никогда не наказывают за плохое поведение, не устанавливают никаких последствий — это не про любовь. Это про отсутствие реальности. Такой ребёнок усваивает страшный урок: «Что бы я ни сделал — мне ничего не будет. Мне всё сойдёт с рук». Бейм прямо говорит: такое родительское отношение может способствовать формированию асоциального поведения или нарциссизма. Потому что родители собственными руками учат ребёнка одному: никаких последствий за плохие поступки нет. И это, замечает он, — история какого-то числа преступников. Не всех, конечно. Но тех, кто вырос с убеждением: «Я — центр вселенной, а правила написаны не для меня». Где баланс? Не в тирании. Не в попустительстве. А в твёрдой, любящей иерархии, где: · авторитет есть; · границы есть; · последствия за проступки — есть; · но при этом ребёнок чувствует, что его любят безусловно. Это и есть та почва, на которой вырастает психически здоровый взрослый. — Кларк Бейм, практикующий психотерапевт