Татьяна Прокофьева. Путешествие вглубь.

Бывало у вас такое, что вы начали больше зарабатывать, объективной нужды в деньгах нет, но вы боитесь потратить лишнее, выбираете, что подешевле, чувствуете вину, когда покупаете что-то для себя, не можете спокойно назвать клиенту цену, и в целом тревога из-за денег не уходит, а даже усиливается? Или ваш партнёр замолчал и задумался, а вы внутри уже провалились в панику, решили, что от отдаляется, вас больше не любит или сердится на что-то. Мозг кричит: «Сейчас связь исчезнет, нас бросят, катастрофа, мы не выживем”, а внутри все холодеет. Декорации разные, а суть одна. Для нервной системы это все сигнал о том, что психика считывает происходящее как страшное и небезопасное.  Если вы постоянно проваливаетесь в леденящий ужас, то скорее всего в этом месте у вас травма. Однако травма- это не событие, а те чувства, которые психика когда-то не смогла “переварить”.  Часто в работе я имею дело не с конкретной ситуацией, а именно с реакцией нервной системы. Человек рассказывает про что-то и по телу, мимике, реакциям видно, что он как будто “отъезжает” куда-то. Это оно. И нам не обязательно пытаться выяснить, что произошло, а нужно помочь нервной системе переварить возникающие чувства и ощущения.  После этого многие говорят “Я вообще не поняла, что произошло, но мне прям реально легче”. Конечно, легче, потому что ушел эмоциональный заряд, и теперь у человека появляется возможность в ситуациях, где раньше срабатывал автоматический паттерн (пугаться, сжиматься, нападать), выдохнуть и РЕШИТЬ, а что вообще будет ЦЕЛЕСООБРАЗНО ситуации. Понимаете, о чем я?

🏚 И ровно в тот момент, где прекрасная Изабелла позволяет себе быть настоящей и они вместе с Мирабель хулиганят и позволяют себе быть неидеальными, врывается Бабушка (как метафора старой системы, которая пытается удержать все в узде, потому что она боится, что все рассыплется; и это правда, потому что старая травматическая личность, правда, рассыпется). Вот он момент, когда дом (=старая личность) трещит по швам, а потом окончательно разрушается. Мирабель сидит на берегу реки и плачет, когда к ней приходит Бабушка. Это встреча двух внутренних частей: одна, которая когда-то появилась, чтобы защитить, а вторая, которая больше не может жить в этих защитах, потому что они обходятся слишком дорого. 🦋 Момент исцеления -это признание ПРАВДЫ и разрешение себе увидеть свою БОЛЬ. Бабушка рассказывает свою историю, и мы понимаем, что она была такая строгая и властная, потому что очень боялась снова столкнуться с теми невыносимыми чувствами. Рядом с Мирабель она позволяет себе это сделать, и вдруг они видят желтых бабочек. Это символ перехода от удерживания к отпусканию. А песня про двух гусеничек - это же про отпускание старой формы, про трансформацию. Пока Бабушка пытается сохранить всё таким, каким оно «должно быть», дом буквально трескается. Когда она позволяет старой форме семьи разрушиться и принимает реальных людей вместо ролей — появляется возможность для чего-то нового. 🏡 Теперь вся семья вместе строит новый дом (новую личность, с опорой на реальное Я), а инициалы М на ручке двери - это не только "Мирабель", но и "Мадригал". — В общем, если вы хотите буквально увидеть, как работает травма и как она исцеляется, то очень рекомендую пересмотреть мультик "Энканто". *Если прочитали и было полезно, поставьте сердечко, буду знать, сколько дочитало до конца

🎬 Самый крутой мультик, который объясняет, как устроена ТРАВМА и как ее ИСЦЕЛИТЬ Когда я впервые смотрела этот мультик, то в конце рыдала, потому что вся моя жизнь до и после терапии пронеслась перед глазами. Энканто — волшебное место, которое появилось после того, как молодая женщина с тремя малышами вынуждена покинуть свое место, спасаясь от преследователей, и теряет мужа. В момент самой страшной боли волшебство (= внутренние защитные механизмы) возводят вокруг нее горы и дают уютный дом - Каситу - где она может ощутить себя в безопасности. Именно так психика защищает нас от невыносимой боли. Она организует защитный барьер от непереносимых чувств и можно как будто жить дальше. 🕯 У каждого из ее детей в определенном возрасте появляется волшебный дар: одна умеет исцелять через свои пирожки, Бруно умеет предвидеть будущее, Пепа - создает погоду (вернее ее сильные эмоции вызывают изменения погоды). Если предположить, что все это внутренние части одного человека, то вот они защитные механизмы: 💗 Уметь заботиться и исцелять других, пройдя через свою собственную боль. 🔮 Уметь предвидеть будущее = по повороту ключа в замке знать настроение мамы и по шагам папы, пьяный ли он или нормальный, и будет ли дома очередной скандал. 🌪 Гиперчувствительность (солнце или ураган внутри) = любые события вызывают сильный внутренний отклик, который невозможно сдержать. 👶 У них появляются свои дети (и новые защиты) 🎭 Один умеет трансформироваться, превращаясь в других людей = подстраиваться, носить маску. 👂 Другая слышит все-все = снова гиперчувствительность, только теперь сенсорная (а не эмоциональная как у мамы). Возможно, вы замечали у себя, что стоит вам побыть в шумном месте или выйти в свет, на следующий день вы лежите тряпочкой? 💪 Еще одна самая сильная и со всем справляет = конечно, я все могу вынести; нет, конечно, мне не сложно; я все могу, всем помогу, мне самой совсем ничего не нужно. 🌹 И "Мисс Совершенство" Изабелла - которая ведет себя идеально, лишь бы нравится и даже собирается выйти замуж "ради семьи". 🫥 И вот среди этих "даров" (=защит) появляется обыкновенная Мирабель, у которой дара нет. Она очень хочет быть тоже полезной семье, но вместо этого на ее фоне становится видно, что за скрывается картинкой "идеальной семьи": Луиза изнемогает от необходимости быть сильной, Изабела задыхается от требования быть идеальной, Бруно исключён из семьи, а бабушка Альма настолько боится снова всё потерять, что её страх начинает разрушать отношения. Построенная на травме и защитах семейная система буквально трещит по швам - на доме появляются трещины, а огонь волшебной свечи (=внутренний огонь, желание жить, либидо как любовь и стремление к жизни по Фрейду) начинает гаснуть, потому что невозможности быть быть собой, ведь тогда придется увидеть всю боль, которая скопилась внутри. 🎶 Песни в мультике - это отдельное удовольствие. Луиса (сильная часть) поет: Словно глыба, я спокойна, Никогда не бывает мне больно. На самом деле я на пределе! На самом деле Я каждый день недели Стараюсь быть при деле! Но чаша полна, Лишь капля одна – Поднимется волна, Огромная волна, На самом деле Я думаю о цели! Чтобы все были целы! Видно, что это адаптация, чтобы ВЫЖИТЬ! Но откуда она, ведь у этой сестры не было никаких травм в жизнь? Но совсем не обязательно, чтобы человек сам проходил через треш, потому что есть межпоколенческая травма, когда тот, кто когда-то получил сложный опыт дальше через воспитание и свое отношение передает ее дальше. Например, через послания "Нужно быть сильной", "Н кому не доверяй", "Жизнь- штука тяжелая". 🌵 А Изабелла, которая всегда старается быть идеальной, вдруг признается Мирабель, что не хочет выходить замуж и делает это "ради" семьи. Впервые честно признавшись (и себе тоже) в своих чувствах, она вдруг создает не прекрасные розы, а кактус (она впервые позволила себе по-настоящему разозлиться): Идеальны мои позы, Но меня никто не знает Ах, что бы я могла создать Если бы волю дать мне чувствам? Пусть будет мир неидеальный, но Он будет прекрасным! Не в красоте лишь моя сила! Посмотри, Что внутри!

🎬 Самый крутой мультик, который объясняет, как устроена ТРАВМА и как ее ИСЦЕЛИТЬ.

ПОДКАСТ «Этапы терапии». Рассказала весь поэтапный процесс, который человек проходит в терапии. - Как себя обнаружить и кто вообще этот я? - Как научиться о себе заботиться и почему без этого все остальное бесполезно? - А вы знали, что вы можете управлять своими мыслями? - Причем тут духовность? Еще в подкасте рассказываю про гайд «Заботливый Взрослый для Внутреннего Ребёнка», где все по шагам разложила. Можно брать и практиковать самостоятельно.

Я часто вижу, как человек держится вниманием за проблему. Как ее решить, как убрать, как избавиться. Это неплохо, но бывает, что внимание там застревает и не идет в вопрос «А куда я вообще хочу прийти? Что чувствовать и проживать?» Так происходит потому что проблема- это знакомая и понятная территория, в новое состояние пока неизвестное, непонятное. Мозгу проще выбирать первое, даже если оно не нравится. Что делать? Если у вас есть вопросы, как построить хорошие отношения или как заработать денег, попробуйте поразмышлять, а что вообще в этот опыт входит, как это выглядит, как ощущается. Если вам трудно про это это размышлять (не абстрактно «хочу миллион» или «хочу замуж», в конкретно, как это выглядят, что вы будете делать, как себя чувствовать), то у вас скорее всего что-то другое «сцепилось» с этим опытом, что нужно отделить.

Жизненные уроки Многие думают, что “жизненные уроки” -это что-то типа наказания или кармы, но нет. Это просто ситуации, в которых вы обнаруживаете свои автоматические паттерны поведения: вы делаете что-то просто потому что так привычно и вообще “всю жизнь так делали”, не выбирая сознательно. Например, однажды я обнаружила, что совсем не умею говорить “Нет” и отстаивать свои права. Мне было проще согласиться, сказать да, а потом обижаться, как же так человек не понял, что вообще-то я не хотела что-то делать или куда-то идти. Если такое поведение есть, то когда-то оно было нужно и необходимо. А затем жизненные обстоятельства изменились, а поведение осталось. Например, сидим в кафе, всем приносят великолепные вкусные блюда, а мне одной приносят что-то холодное и малосъедобное. И я тихонько утирая слезы, ковыряюсь в тарелке, не в силах попросить заменить. Или на работе просят выйти в мой выходной, а я хотела отдохнуть, но сказать нет страшно, поэтому обижаюсь, что никто не увидел, как я устала, и иду работать за коллегу. Подсказка 1: если что- то повторяется в вашей жизни постоянно -присмотритесь. Скорее всего в этих ситуациях вы действуете автоматически. *** Проблема в том, что привычное поведение появляться как бы само по себе, человек как будто бы не выбирал (или иногда чувствует, что у него нет выбора), но всегда будет сопровождаться одинаковыми эмоциями. Например, с гневном, беспомощностью, раздражением. Подсказка 2: если вы часто сталкиваетесь с одними и теми же эмоциями, то это сигнал, что надо затормозить и присмотреться, а что вообще происходит. Как выглядит ситуация, которые эти эмоции вызывает и как вы в нее влетаете. *** Некоторые “жизненные уроки” довольно простые. Научиться говорить нет. Научиться давать себе отдых. Некоторые более сложные. Например, я часто рассказываю, что вся суть терапии сводится к двум вещам: 1) я хорошая 2) иногда я могу творить фигню (то есть поступать неправильно, и тогда можно поведение менять). Закреплял я “урок” через такую ситуацию (я уже подробно описывала ее ТУТ). Летом на нашей улице почти нереально найти паркинг. Соседи меня уже пару раз вежливо просили не вставать на их место. И вот я подъезжаю к дому, мне надо выгрузить покупки, очень надо в туалет, я решила встать на их место на некоторое время. Из дома я выбежала, потому что сосед неистово бибикал. А когда я подошла, начал ОРАТЬ на меня. Я просто молча переставила машину. Успокоила себя, выровняла свое состояние, а позже написала ему сообщение, что это полностью моя вина, я прошу прощения за то, что снова запарковалась на их месте, и что такое больше не повториться, но орать на меня абсолютно недопустимо. Через пару часов пришел ответ с извинениями, и мы мирно договорились с соседом, что если мне, правда, очень нужна паковка, то просто предупредить их заранее. Мне удалось не провалиться в уничижение (какая я плохая и ужасная), не позволить себя унижать, и одновременно признать свою неправоту в поведении. Подсказка 3: когда вы удивили суть, вы перестаете злиться на мир или на себя, а начинаете смотреть на ситуацию с интересом: что тут происходит? Как я в это попала? Что мне нужно понять и выучить в данной ситуации? *** Замечали, как вы проходили через какие-то непростые ситуации, а потом выходили них обогащенные новым опытом?

Сегодня ночью приснился кошмар. И тут внутри сна я понимаю, что все такое странное и что я сплю. Вдруг я решаю сделать очень неожиданную вещь, которая явно не по «сюжету», рассчитывая, что через это проснусь. Делаю и меня реально выкинуло из сна. Лежу, пытаюсь отдышаться, и думаю, офигеть, то есть если увидеть со стороны что происходит и перестать жить внутри истории, которую тебя рассказывают или ты сам себе рассказываешь, то можно все менять… Я как бы и до этого знала, но тут прям очень ярко проявилось.

Кажется, мы немного перестарались с идеей «к себе бережно». Для поколения миллениалов и зумеров, которое массово пошло в психотерапию, это было очень целительно. Это те люди, которые росли в парадигме «Не сахарная — не растаешь», «Хочется — перехочется», «А губозакатательную машинку тебе не подарить?». В итоге имеем женщин и мужчин, которые достигают, но не знают зачем. Делают «все правильно», но ощущают огромную пустоту внутри. Умеют сжать зубы и сделать, но не умеют отдыхать. В свое время в моем тренажерном зале висел постер: «Есть две причины не явиться на тренировку: умер и убили». Это смешно и не смешно одновременно. Логично, что маятник качнулся в другую сторону. Посыл про «бережно» перешел в крайность: «Если слишком много усилий — это не твое», «Богатство в легкости», «Ты никому ничего не должна». Но вообще-то жизнь требует усилий. А удовольствие от достижения целей — это сложное удовольствие. Его надо понять и распробовать. Это как в гастрономии. Есть простые и понятные вкусы. А есть сложные, и чтобы получать от них удовольствие, нужно понять их. Или в музыке. Например, мой сын не хочет ходить на плавание. Нет, ему нравится. Нравится, что получается. Нравится, когда он побеждает в соревнованиях в своей группе, но вот собраться, поехать, залезть в холодный бассейн — не очень. Поэтому каждый раз приходится напоминать, зачем это все, возвращать его внимание к тому, что ему НРАВИТСЯ в плавании. Он сейчас в том возрасте, когда как раз человек осваивает сознательные усилия и дисциплину. Поэтому важно не путать бережность с попустительством. Разрешение себе рассыпаться и ничего не делать чревато довольно серьезными последствиями. Сейчас я замечаю, что в медиапространстве чуть больше говорят про волевое усилие, про resilience (устойчивость), про дисциплину, и это хорошо, потому что нам нужен БАЛАНС. Баланс между бережностью и усилием. Главное — различать, где именно нам нужно от себя отстать, а где, наоборот, подтолкнуть. Как говорится: «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить, принять то, что я изменить не могу, и мудрости отличить одно от другого».

3 месяца веду инстаграм, и что поменялось? Три месяца назад я вписалась в челендж, где нужно было выкладывать 5 рилс в неделю. В выходные-отдых. 1. Я начала просто выкладывать и не думать. До этого я постоянно зависала, потому что считала, что если уж делать, то чтобы сразу 10.000 подписалось 😅 ну-ну… вместо этого я делала один рилс, сталкивалась с тем, что получается так себе и бросала. А тут начала просто выкладывать. Да, не идеально. Да, я не знала, как сделать субтитры. Да, выглядит все не как у крутых блогеров. Но я начала делать. 2. Я боялась, что у меня закончатся идеи. Однако вместо этого я начала замечать больше того, про что мне бы хотелось говорить. Пошла в магазин, вспомнила, как я делаю меню на неделю. Была на терапии, обнаружила тему, почему так сложно себя не обесценивать. Начала читать книгу- хочется про нее рассказать. 3. Впервые мой рилс залетел на холодную аудиторию и вдруг абсолютно левые люди начали писать мне гадости. Самое интересно, что мне было удивительно, но оно никак не тронуло меня в глубине. Видимо, все эти годы терапии нужны были, чтобы узнать себя и выстроить крепкую внутреннюю опору. 4. Я вошла в ритм. Как с тренировками. Да, мне иногда не хочется идти. Иногда я делаю более легкую тренировку, потому что сил меньше, но я продолжаю делать. Д- дисциплина. 5. Инста на первом этапе потребовала от меня больше сил, чем я планировала, поэтому тут стало потише. Меня просто не хватало вести два блога, в просто дублировать контент я не хочу. Сейчас стало полегче. Я вам еще тут задолжала пост про стралания и мазозистическмй характер. Сделаю.

Channel name was changed to «Татьяна Прокофьева. Путешествие вглубь.»

Книга, которую я могу слушать бесконечно. Я знаю, что многие из вас про нее слышали, кто-то даже пытался читать. Да, она дается не всем. Я пыталась начать несколько лет и бросала после 2х глав. А потом я начала слушать и не могла оторваться. Глубокие истины в формате приключенческого романа. Книга называется “Две жизни”. Попробуйте послушать ее вот в такой озвучке и начать со второго тома (вы ничего не пропустите, это самостоятельное произведение) https://www.youtube.com/watch?v=zSAawqycsxw&list=PLEIDgxSQ25Ws-VOYGOMuh8-kcrxooltZK

Собрала для вас мои три классных КОРОТКИХ подкаста про питание, тренировки и сон. Надо это все назвать "БАЗА для здоровой психики" 🙂 ПИТАНИЕ https://t.me/psy_glubina/362 ДВИЖЕНИЕ (и тренировки) https://t.me/psy_glubina/371 СОН https://t.me/psy_glubina/358

Все знают, что жизнь людей 35+ распределяет по разным факультетам: садоводство, хлеб на закваске и ферментировани и стрип пластика. У меня особый факультет. Я записалась в школу диджеев 😅 Буду встречать свою старость за пультом.

Наше исцеление начинается, когда мы начинаем планомерно выстраивать свою жизнь таким образом, что она нам нравится. Здесь два ключевых параметра: 1. Выстраивать 2. Чтобы она НАМ НРАВИЛАСЬ Затык происходит обычно на обоих, так как они между собой взаимосвязаны. Выстраивать означает активное действие по формированию чего-то. Нравится = мы ощущаем как что0то выбрали и оно соответствует нашему вкусу/ценностям/представлениям о прекрасном. То есть предполагается активная позиция (или еще мне ее называют позиция Творца). Это Я выбираю. И Я выстраиваю. Противоположная позиция предполагает, что кто-то знает лучше и это придет и даст. Тут можно было бы написать огромный пост про позицию жертвы, про инфантилизм, про жизненные сценарии и послание не быть. Однако я не хочу идти в причины, потому что суть одна- когда-то этого человека научили быть удобным, делать то, что хотят от тебя другие, не проявлять себя, не выражать свое мнение. В общем, не отсвечивать. И выход из этого лежит в огромном мужестве начать ВЫБИРАТЬ и ДЕЛАТЬ. Возможно, сначала в безопасном терапевтическом пространстве. p.s. свободно одно место в терапию по воскресеньям в 9 утра по московскому времени. Можно прийти на одеу или несколько консультаций или в длительную работу.

Недавно у меня залетел рилс , про то, как учительница поддержала друга сына, и мне посыпались комментарии, от которых я была, мягко говоря, в шоке (фото выше): 1. Все вы врете. Не было такого. Никого не били. Были только счастье, сбор металлолома и живые уголки. 2. А че вы размахивание руками? А че вы такая страшная? 3. В советское время воспитывали героев, которые даже под пытками не сдадутся врагу. 4. Такие дети до конца жизни будут сидеть в тихом уголке. Жизнь их не пожалеет. Правда, кроме этого были истории, как кого-то в школе учителя били и как им больно это вспоминать Как некоторым не хватало вот такого бережного и уважительного обращения. Истории, как родители стараются выбрать школу, где учителя будут поддерживать, а не запугивать. У меня есть несколько мыслей, откуда в людям вот это “нас били и нормальными выросли” или “ничего такого вообще не было”: 1. Есть люди, которые просто не догоняют, что есть другие люди, другой опыт, другие точки зрения, другая психическая реальность. Если в моей этого нет, то, значит, нет вообще и нигде. Есть те, кто в 90е начал много зарабатывать, а есть те, кому реально есть было нечего. Эти люди жили в одно и то же время, но их опыт разный. 2. “Нас били и нормальными выросли” - это отдельная категория. Увы, если признать всю боль и причиненный ущерб, то с этим нужно будет иметь дело, проживать, оплакивать. Проще вытеснить, рационализировать или отщепить, сказав, что ничего не было или “было, но это все фигня”. 3. Переход на личности. Человек читает пост, он его задевает, но он не знает, что делать со своими чувствами, поэтому они просто выплескиваются наружу. Шел мимо, увидел, не сдержался и напИсал (ой, написАл). Бывает… *** Я веду блог уже 15 лет (с 2011 года). Раньше меня такие комментарии очень ранили, я пыталась пояснить, рассказать, а сейчас увидела, что могу просто спокойно смотреть на это. В общем, спасибо моему терапевту, что сейчас меня это не разрушает, и я могу проявляться, как считаю для себя верным.