Ирина Чеснова психолог, автор

О "кривой" коммуникации Примеры: - Ты что, с ума сошёл, что ты творишь? (вместо того, чтобы сказать "нельзя рисовать на обоях, рисуй на ватмане") - Как ты можешь? Ты доведёшь меня до инфаркта! (вместо "я волнуюсь, звони мне, когда задерживаешься") - Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?! (вместо "переодень белую футболку, если хочешь валяться в траве") В чем ужас кривых посланий, когда ты в этом растешь, а потом живёшь? В том, что ты перестаёшь понимать истинный смысл сообщений, который шлют тебе другие люди. За каждой фразой ты ищешь другой, скрытый смысл. За просьбой что-то сделать, например, ты не видишь просто действие, которое от тебя ждут, а пытаешься понять, что этим хотели сказать "на самом деле". "Не бери мой телефон" ("я взял то, что нельзя, я плохой", "а что в этом такого, за что меня ругают?", "я опять сделал что-то не так, мной недовольны"). "Вытри со стола, пож-та ("я плохая хозяйка", "я нерасторопная", "я неряха") "Вынеси мусор" ("опять она меня пилит") "Сделай звук чуть тише" ("я снова всем мешаю", "мои интересы никого не волнуют"). Начинаешь додумывать этот подтекст (что мне хотят сказать "на самом деле"?). Путаешься в своих версиях, расходуешь энергию, уходишь в защиту и теряешь контакт с человеком. Как сказала мне одна клиентка: я хочу таких отношений с мужем, когда на "дорогая, кофе сегодня невкусный", все будут понимать, что речь идёт только про кофе. Какой выход? Учиться "выпрямлять" послания, в том числе в своей голове. Иными словами, не искать подтекст в любой фразе и либо выполнить то, о чем просят, либо коротко объяснить, почему вы не можете это сделать. Если же за посланием действительно стоит какой-то подтекст, то человек, который его транслирует, должен взять на себя труд самостоятельно прояснить его. Игра "а догадайся" - одна из самых деструктивных в общении. Так что либо ты прямо говоришь, что тебя на самом деле волнует, либо, как говорится, "пусть эта тайна умрет вместе с тобой" @ichesnova

- Знаешь, что я ценю в тебе больше всего? - вдруг спросил муж. Мои уши развернулись, как у слона. - Что? - То, что ты всегда отвечаешь на мои сообщения - любые. Пусть не в ту же минуту, но почти сразу. Это как запрос в систему. Если система откликается, значит, все хорошо. И даже если ты на меня обиделась, ты всегда скажешь - за что. На психологическом языке это называется эмоциональная доступность. Отношения, где два человека эмоционально отзывчивы и доступны друг для друга, - безопасны. И это самое чудесное, на мой взгляд, что может быть между двумя людьми 2014

Дорогие коллеги, этот пост для вас.   Очень часто в работе я сталкиваюсь с конфликтами и бессилием родителей по поводу воспитания детей и общения с ними. «Ты грубо разговариваешь с детьми» - «А ты слишком им потакаешь» «Помоги, видишь, ему сложно» - «А мне в его возрасте никто не помогал!» «Мы в растерянности, нормально ли это и как на такое реагировать» «Мы не знаем, как ему помочь».   Да, на поверхности это может выглядеть как конфликт о ребенке, но мы знаем, что нередко за ним стоят процессы внутри пары: отсутствие близости, трудности с поддержкой друг друга, разные ожидания и способы справляться со стрессом. Вместе с тем, несколько надежных инструментов, которые выстраивают эмоциональный контакт родителей с ребенком, нередко меняют динамику всей семейной системы. А вместе с ней и отношения между супругами.   Один из известных подходов, который помогает парам сделать отношения теплее и ближе, — это метод Джона Готтмана. Причем Готтман и его жена Джули много лет исследовали и детско-родительские отношения: эмоциональный интеллект ребенка, влияние семейной атмосферы на развитие детей.   Во вторник, 4 августа, в 16.00 мск моя коллега, Мария Кривощапова-Демина, единственный русскоязычный преподаватель этого подхода, проведет мастер-класс (онлайн, Zoom), посвященный тому, как адаптировать инструменты метода Готтмана для работы с детьми и семьями. Мастер-класс будет полезен всем специалистам, которые работают с родителями.     На мастер-классе Мария расскажет о том, как применять принципы метода Готтмана, чтобы: ✔️ укрепить эмоциональный контакт между родителями и детьми; ✔️ решать конфликты по поводу воспитания; ✔️ развивать эмоциональный интеллект ребенка и поддерживать его в моменты сильных эмоций; ✔️помочь родителям в понимании поведения детей через особенности их развития.   И в целом, чтобы вы могли дать родителям понятные шаги, которые будут работать в конкретной семейной системе и улучшат взаимоотношения. Каждый участник получит комплект дополнительных материалов. Будет много практики – разбор реальных кейсов и тренировка различных техник.   Это отличная возможность пополнить профессиональный инструментарий еще одним сильным, исследовательски обоснованным подходом к работе с семьями.   Подробности и запись на мастер-класс по ссылке: https://familycounseling.ru/child-parent_relations?utm_source=email&utm_medium=2107

Всем привет! Сегодня мы поговорим про наши контролирующие части ✏️ Ирина Чеснова, системный семейный психолог, сертифицированный IFS-терапевт, автор 30+ книг для детей и взрослых — расскажет про наших внутренних Контролеров, какую работу они вполняют в нашей внутренней системе, от чего нас защищают, и почему они наша опора, а не бремя Приятного чтения! ❤️ Ваша команда - IFS Russia 🟥 Мы в 📱 ВКонтакте

А вот и давно анонсированная моя статья про наших внутренних Контролеров. Текст - просто музыка 🎵 Оцените )

Над входной дверью своего загородного дома датский физик Нильс Бор повесил подкову, которая, согласно поверью, приносит счастье. Заметив это, один из его гостей сказал: - Неужели вы, такой великий учёный, действительно верите в то, что подкова над дверью приносит счастье? - Нет, конечно, -ответил Бор, - разумеется, я в это не верю. Но, вы знаете, она приносит счастье даже тому, кто в это не верит!

Всем нам простого человеческого счастья, мира и тихого дома! Тихого - не в том смысле, что в нем никого нет, конечно. А в том, что там никто ни с кем не воюет, не нужно ни от кого защищаться, твои чувства важны и от тебя никогда не откажутся. 💝

Диалог с мужем Я: ⁃ У каждого человека есть вещи, на которые он очень падок. Ты, например, я знаю, падок на обнимашки. Одна из моих подруг тает от слов «ты мне невероятно помогла, я тебе так благодарна!». А меня чем можно «купить»? Муж отстраняется и очень уважительно кивает головой: ⁃ Как ты точно сейчас сказала! Ты такая умная! Да-да-да! Я мгновенно плавлюсь и ведусь на «какая ты умная!» 😅 А вы на что?

Смешное из учебы на психфаке Это было больше 15 лет назад. Наш руководитель курса в МГУ Сергей Рэмович Пантелеев читал лекцию о шизоидном типе личности. ⁃ Это люди, - говорил он, - которые могут привнести в наш мир нечто действительно, принципиально новое. Они - авторы самых неожиданных идей и открытий. Но такие рождаются достаточно редко. А есть люди не гениальные, а просто талантливые. У них своих гениальных, ещё никем не озвученных мыслей нет, они уже то, что есть, хорошо компилируют... И тогда я поняла, в чем мой талант )

Я уже не всегда помню, зачем заходила в комнату, но точно помню, что это не мои годы. Мне их подкинули

Это мангровый лес 👆 Мангры напоминают нам, что самую крепкую опору можно обрести там, где, кажется, не за что ухватиться. Чем ненадежнее почва, тем сильнее их корни сплетаются друг с другом, и это держит всех. По одиночке они бы не выжили. Совсем как мы. «Когда за лапу держит другая лапа, — какая разница, что там ещё есть в мире?»