Печкин головного мозга

#мемное

← Предыдущая | И это довольно тяжёлое признание, потому что за ним иногда стоит не необходимость отдохнуть полчасика, а понимание, что ты десять лет занимаешься не тем. Или живёшь не с тем. Или пытаешься каким-то совершенно ебанутым способом добиться результата, который можно получить иначе. И дальше идут вызывающие ещё большее сопротивление вещи - дать себе право отдохнуть, отказаться, ничего не делать и даже не хотеть, и даже (о ужас!) - позволить себе больше никогда этого не делать. Без выбора нет свободы. А если выбор только один - «делай, сука» - то это не выбор. Это просто социальная карательная машина переехала к тебе в голову. Мне кажется, в какой-то момент взросления ты начинаешь понимать довольно неприятную вещь: ты один. Не в плане одиночества, а в плане того, что не появится большой сильный человек, который объяснит, как правильно жить, и скажет: «Не бойся, котик, я со всем разберусь». В детстве мы долго ждём такого человека снаружи, потом ищем его в партнёрах, учителях, начальниках, терапевтах, иногда даже в Господе, а потом однажды обнаруживаем себя ночью на собственной кухне - босого, уставшего, жадно пьющего воду из под крана… Наверное, взросление вообще начинается не там, где ты научился зарабатывать деньги, терпеть боль и мужественно жрать кактус, а там, где постепенно перестаёшь быть для самого себя тем долбоёбом, от которого всю жизнь хотелось сбежать. Где внутренний голос уже не тащит тебя за шкирку через очередной пиздец, а хотя бы иногда спрашивает: «Тебе страшно? Как я могу тебя поддержать?». И удивительным образом именно тогда внутри становится чуть тише, словно в доме, где много лет хлопала незакрытая дверь, кто-то наконец встал и прикрыл её. Мы всё равно будем ошибаться, терять людей, выбирать какую-то хуйню, просыпаться рядом не с теми, работать не там, куда звала душа, и временами смотреть на собственную жизнь с выражением человека, которому вместо заказанного торта принесли счёт за похороны. Никакой взрослости, которая однажды сделает нас мудрыми, спокойными и неуязвимыми, вообще не существует. Есть только человек, которого ты медленно выращиваешь внутри себя - из своих ошибок, шрамов, нежности, стыда, нескольких удачных решений и огромного количества пройденной хуйни. Я надеюсь однажды все мы поймём, что больше не нужно никуда от себя убегать. Что даже когда вокруг темно, когда всё движется не туда и будущее опять выглядит как лесная дорога, уходящая к бескрайним болотам, рядом всё-таки есть кто-то, кто тебя не бросит. Ты сам. Я думаю, что взрослеть - это и значит постепенно становиться тем человеком, рядом с которым тебе самому не страшно жить. ← В начало |

← Предыдущая | Мы получаем то, что имеем, не столько потому, что старались, выбирали и прикладывали усилия, но главным образом потому, что оказались в определённых условиях, с определённым темпераментом, телом, психикой, семьёй, ресурсами, возможностями и набором случайностей. И порой нас подталкивает под жопу не самая здоровая мотивация. Человек, конечно, может встать перед вами, расправить плечи и торжественно сообщить: - Я сделал себя сам. Но это пиздёшь. Я задам такому человеку три, от силы четыре вопроса - и довольно быстро выяснится, сколько всего должно было совпасть, чтобы он вообще получил возможность стать этим самым «самим собой». Если смотреть на вещи чуть глубже, со временем становится заметно: жизнь вообще в значительной степени с нами случается. Она захватывает нас своим потоком и несёт мимо людей, обстоятельств и возможностей. Где-то мы изо всех сил подгребаем к берегу, где-то расслабляемся и позволяем воде нести себя дальше, а иногда почему-то решаем развернуться и хуярим против течения, считая это проявлением свободной воли. Но вернёмся из этой метафизической реки обратно на наш диван - к чипсам, бабе с бровями и прокрастинации. Ведь мы наконец подходим к тому, ради чего, собственно, и затевался весь этот длинный разговор. Выход из прокрастинации - это в значительной степени вопрос внутренней свободы. Ребёнок не может быть свободным в полном смысле этого слова. Он зависит от родителей, школы, взрослых, денег, жилья и вообще от всей ебучей системы, в которую его поместили без предварительного согласования. Он не может сказать: - Знаете, Марь Иванна, дроби мне совершенно не подходят. Я чувствую, что моё призвание - смотреть рилсы где женщина наращивает себе брови с помощью лобковых волос. Вернее, сказать может. Но тут же получит пизды и лишится смартфона. У взрослого человека ситуация другая. В какой-то момент внешняя система перестаёт быть единственным распорядителем его жизни. Взрослый сам становится системой. Он зарабатывает деньги, выбирает работу, отношения, людей, место жительства, режим дня и количество укропа в собственном салате. И если уж внутри нас действительно живут все эти дети, родители, надзиратели и прочие психические граждане, то взросление, по идее, должно состоять в том, чтобы внутренний родитель научился не пиздить, а любить внутреннего ребёнка и предлагать ему альтернативы и интересные варианты дальнейшей жизни. Стать взрослым - значит самому себе стать нормальным родителем. Тем, который сначала замечает: - Слушай, тебе, похоже, плохо. Давай-ка отдохнём? В этом вообще есть довольно смешной парадокс. Большинство людей понимают хорошее воспитание как способность проявлять к ребёнку внимание, терпение, любовь, интересоваться его состоянием, помогать ему справляться с трудностями. А потом вырастают и разговаривают с собой так, будто работают надзирателем на урановом руднике. Поэтому первый шаг из прокрастинации - не действие. Первый шаг - внимание. Надо хотя бы заметить, что именно с тобой происходит. Спросить себя не почему я опять листаю рилсы, а что я сейчас чувствую? Может быть, я устал? Может быть, мне скучно? Может быть, мне страшно? Может быть, задача слишком сложная и я вообще не понимаю, с какого бока к ней подступиться? А может быть, самое неприятное: мне это просто неинтересно. Сейчас меня блевать от этого тянет, хотя раньше нравилось… | Продолжение →

← Предыдущая | Тут уж ничего не скажешь. Заставлять себя - это наше, человеческое. И слава Господу, вот уж умный мужик, в противовес всему этому он придумал защитный механизм, который называется прокрастинация. Потому что если благодаря социальному давлению внутри твоей головы однажды поселился внутренний прокурор с указкой, то есть и ещё одна деталь - в момент твоего рождения или даже раньше, там уже жил кто-то другой. Тот, кто вообще-то хочет наслаждаться жизнью. Кому хочется спать, есть вкусное, смотреть в окно, ебланить, любить, играть, трогать траву руками и по возможности никому не быть должным. Это тот самый внутренний ребёнок, который особенно не взрослеет. Он просто всё сильнее заёбывается от необходимости жить в режиме постоянного внутреннего принуждения. И вот здесь мы вплотную подходим к теме расщепления психики, которую психотерапия исследует практически с момента собственного появления. Потому что внутри одного человека очень часто живут как минимум двое. Одна часть говорит: - Надо. А вторая отвечает: - На хую видала. После чего ложится на диван, открывает рилсы, надрывает краешек пачки чипсов - моя, например, любит со сметаной и укропом, - хрустит ими и смотрит, как женщина наращивает себе брови с помощью лобковых волос. И чем громче прокурор орёт «НАДО», тем с большим злорадным упорством вторая досматривает рилс до конца. Этот процесс зациклен и жрёт огромное количество энергии. Парадокс состоит в том, что если чисто гипотетически представить, что можно было бы смотреть рилсы без этой внутренней борьбы, то результат оказался бы как минимум тем же самым. Только вместо траты энергии происходило бы её восполнение. То есть внутренний конфликт, где одна часть требует сделать «необходимое», а вторая отчаянно отстаивает собственные границы, превратился бы в обычный отдых. Полежал. Потупил. Посмотрел, на лобковые волосы на бровях, встал и пошёл дальше. Но для этого, как вы понимаете, пришлось бы убрать одну из фигур внутреннего конфликта. А сделать это трудненько, поскольку удалять или менять надо то, что нельзя пощупать. И тут вы мне скажете: - Ну как же, Дима? Есть ведь люди, которые себя ни к чему не принуждают. Просто берут и делают. Есть же те, у кого вообще нет этой проблемы? Да. Есть. Но ставить таких людей себе в пример - занятие довольно бессмысленное. Во-первых, вы вообще не знаете, что этот целеустремлённый человек чувствует внутри себя. Возможно, перед вами как раз тот, кто просто научился есть кактус и не морщиться. Снаружи - дисциплина, продуктивность, красивые таблицы, пять тренировок в неделю и подъём в 5:30. А где-то внутри маленького сопротивляющегося ребёнка уже много лет варят в кипящем масле. Просто он перестал кричать. Во-вторых, если вы считаете способность человека быть суперпродуктивным исключительно наработанным качеством, результатом здоровой ответственности и правильной работы над собой, то, скорее всего, вы хуевенько разбираетесь в жизни. Люди вообще гораздо реже «делают себя сами», чем им хочется думать. | Продолжение →

← Предыдущая | Усилие - это: «мне трудно, но я пытаюсь, потому что хочу, интересно или жизненно необходимо». Принуждение - это: «я делаю это, потому что последствия отказа будут больнее, чем переживание от необходимости заставить себя». В первом случае постепенно формируется последовательность: я захотел или согласился - столкнулся с трудностью - приложил усилие - справился - обнаружил собственную способность. То есть - переживание самостоятельности. Во втором случае формируется совсем другая цепочка: от меня требуют - я сопротивляюсь - давление усиливается - я подчиняюсь - давление прекращается. И тогда ребёнок учится вовсе не только математике, русскому языку или правильному написанию буквы «Ж». Он вращивает принуждение как внутренний механизм обусловленный социальной необходимостью. С точки зрения психики как неоднородного элемента разделённого на части или эго-состояния по мере такого “воспитания” внутри человека образуется хорошо обученный внутренний прокурор с указкой, который ещё и на мыслительном уровне ебёт голову почище твоего бывшего: Вставай. Работай. Хуле расселся? Соберись тварь! Нормальные люди уже всё сделали. Не нравится? Жри, что дают. Тебя не спрашивали. Опять нихуя не успеваешь? Торопись. И взрослый человек продолжает воспроизводить знакомую с детства последовательность уже самостоятельно. Надзиратель больше не нужен. Заключённый сам научился охранять себя. Безусловно темная сторона воспитания состоит в том, что над человеком осуществляется процесс превращения его в робота. Небольшой оффтоп: я тут на днях смотрел интервью Илона Маска в котором он ванговал “золотую эру” человечества, когда лет через 10 за нас всё будут делать роботы, а мы будем лишь использовать своё свободное время для “приятного”. Очень на это надеюсь, потому, что я заебался решать сложные жизненные вопросики уже к концу первого класса школы и мучаюсь с той самой поры! Но вернёмся к принуждению без которого общество, скорее всего, действительно не сможет существовать. Самолёт не должен ждать, когда у пилота появится вдохновение. Да и я не могу написать клиенту: «Котик, мой внутренний ребёнок просит полежать, поэтому терапия переносится на следующую неделю, а ты пока постарайся не перерезать себе вены». Проблема не в самом усилии. И даже не в том, что иногда приходится делать то, чего не хочется. Проблема начинается там, где человек перестаёт различать, где он реально насилует себя, а где действует в состоянии острой необходимости. Потому что можно двадцать лет вставать в семь утра, идти на ненавистную работу, держаться за отношения, которые давно умерли, общаться с людьми, которых не хочется видеть, заниматься спортом, который ненавидишь, - и при этом очень гордиться собственной силой воли. Вероятно, всё это даже будет очень полезно для окружающих. По канаве, которую ты копал всю жизнь, однажды потечёт бурный поток и станет орошать поля какого-нибудь засушливого региона. Тебе дадут орден труда, большую зарплату и служебный автомобиль. Внешне - прекрасная человеческая судьба. А на внутреннем уровне твой “выдающийся результат” выжажается лишь в том, что ты всю жизнь трахал сам себя, плакал и терпел. И когда ты наконец умрёшь, какой-нибудь остряк на надгробном камне напишет: «Здесь лежит человек, который идеально научился себя заставлять». И я уверен, что если бы на кладбищах писали честные эпитафии, эта фраза стояла бы на каждом втором надгробии. | Продолжение →

Для подавляющего большинства из нас принуждение - обычная реальность повседневной жизни. Можно сказать - необходимость, которая стала той самой горькой таблеткой, которую мы пьём, потому что верим в необходимость лечения. Но кто прописал нам эту таблетку? И главное - от чего она нас лечит? И лечит ли? По-видимому, истоки этой странной нормы берут своё начало в воспитании детей. Мы все понимаем, что живое существо в принципе стремится к состоянию достаточности и не склонно тратить энергию на преодоление трудностей в ситуации, когда ресурсов хватает и нет никакого внутреннего побуждения куда-то лезть, чему-то учиться и что-то преодолевать. Лежать под тёплым пледом всяко приятнее, чем учить таблицу умножения. С точки зрения природы с тобой в этот момент вообще всё заебись. Но с точки зрения общества - не очень. Детские психологи говорят о зоне ближайшего развития. Если ребёнок постоянно делает только то, что уже умеет, он тренирует имеющийся навык, но почти не создаёт нового. Для развития задача должна находиться чуть выше текущего уровня его возможностей. Ребёнок сталкивается с «не получается». И вот это «не получается» - очень важный момент. Ему надо каким-то образом остаться рядом с трудностью, не убежать, попробовать ещё раз, поискать другой способ, приложить усилие. Именно здесь появляется возможность освоить что-то новое. В этом смысле развитие базовых навыков типа ходьбы имеет вполне естественную мотивацию - не сможешь дойти до обеденного стола, не поешь. Но что с более сложными функциями и целями, которые напрямую упираются в социальное развитие? Здесь то и появляется взрослый, задача которого - дать ровно столько поддержки, сколько необходимо: подсказать направление, показать первый шаг, задать вопрос, помочь выдержать разочарование. Не сделать вместо ребёнка и не взять за шкирку. Потому что если взрослый решает проблему вместо ребёнка - пространство развития исчезает. А что если он берёт его за шкирку? Тут начинается самое интересное! Педагогика, которая по-хорошему должна привести ребёнка к способности преодолевать трудности входит в прямой конфликт с социализацией. Ведь маленького пиздюка надо встроить в человеческий муравейник. А муравейнику, как вы понимаете, похуй, подходящее у тебя сегодня настроение или нет. Если тебе задали выучить уроки, никто не станет ждать внутреннего зова, спрашивать, насколько тебе сегодня интересны дроби, и сопереживать твоей сложной встрече с деепричастным оборотом. Тебе просто поставят двойку, а если неуспеваемость станет систематической - оставляют на второй год. Системе не нужен твой внутренний процесс, ей нужен предсказуемый результат к установленному сроку. Школа не может ждать, пока у тридцати детей одновременно возникнет искренний интерес к дробям. Поэтому внутреннюю мотивацию она закономерно заменяет внешним принуждением. И вот здесь возникает важное различие. | Продолжение →

Прокрастинация - это странная внутренняя война, в которой человек вроде бы никак не может заставить себя сделать нужное, а на самом деле годами отбивается от внутреннего надзирателя, который поселился в голове и теперь орёт оттуда: «Соберись, сука!» В этом аудиофайле - подкаст про принуждение, сопротивление и тот момент, когда ты вдруг понимаешь: возможно, ты лежишь на диване не потому, что ленивый мудак, а потому что какая-то часть тебя уже заебалась жить в режиме внутреннего концлагеря. И немного про взрослость - не ту, где нужно крепче сжать зубы и научиться лучше себя насиловать, а ту, где постепенно становишься для самого себя человеком, рядом с которым не страшно ошибиться, устать, передумать и вообще жить. Слушать всем, кто устал воевать с собой, но по-прежнему каждое утро начинает с внутреннего: «Ну всё, сегодня точно возьмёмся за ум». пы. сы. текстовая версия в охуенном лонгриде, как всегда, ниже ⬇️⬇️⬇️ #сексуальный_подкаст

У психотерапии как бесконечного процесса познания есть одна особенность. Вы приходите к терапевту, рассказываете ему о наболевшем, получаете вовлечённое внимание и вас попускает, но это временная разрядка. К середине недели карета вашего спокойствия превращается в тыкву. В контексте созданной вами жизни, наполненной привычными реакциями вы снова набираете напряжение, с которым опять вернётесь к терапевту. Безусловно это лучшая замена алкоголю, медицинским препаратам или нытью друзьям, но к сожалению она не дает вам структуры и не обязывает менять жизнь. Поэтому можно годами быть в терапии и продолжать жить по сценарию, который возник благодаря маме с папой или токсичным бывшим. Ты меняешь работу - и снова оказываешься там же. Меняешь партнёра - и через полгода ведёшь с ним тот же ебучий разговор. Обещаешь себе, что теперь всё будет иначе, но психика достаёт из шкафа старую швабру и начинает размазывать по полу привычное говно. Через два дня, в понедельник 27 июля, начинается тренинг «Генеральная уборка жизни». Мы будем разбирать унаследованные сценарии, повторяющиеся реакции и способы, которыми вы сами - чаще всего незаметно - воспроизводите то, от чего хотите избавиться. А затем собирать новый, реалистичный сценарий будущего и закреплять его действиями. Это не мягкое поглаживание по голове. Будут задания, работа в группе, терапевтические сессии с вашим покорным слугой и необходимость смотреть на свою жизнь без привычного пиздежа самому себе. Те, кто хотел, но сомневался, откладывал или ждал какого-то особенного знака, ещё могут впрыгнуть в последний вагон. Потому, что знак - вот он 😉 🔥Билет на поезд к Лизе - @Elisha_che 🔥Любые вопросы по поездке ко мне - @pechkeen

#мемное

← Предыдущая | Мы отождествляемся с требовательной частью, неким внутренним Родителем, который постоянно спускает задачи этажом ниже. Он обещает внешнему миру результат, не посоветовавшись с внутренним Ребёнком, которому придётся этот результат обеспечивать. Родителю надо выглядеть достойно, эффективно и не ударить в грязь лицом. Поэтому он говорит: «Сделаем», - а потом поворачивается к мелкому и даёт ему пиздюлей. Тело хочет спать - он требует встать пораньше. Психика устала - он называет это ленью. Ребёнку страшно - он обвиняет его в слабости. Хочется остановиться, побыть одному, посмотреть в окно, бесцельно пройтись по улице - внутреннее руководство немедленно объявляет это саботажем и требует вернуться к работе. Ведь дети не имею права возражать. Потому что когда-то, возможно ещё в детстве, человек усвоил: любовь, безопасность и право занимать место среди других выдаются только в обмен на хороший результат. Внутренний Ребёнок не понимает, что сорванный дедлайн - это всего лишь сорванный дедлайн. Для него это означает, что он опять оказался недостаточно хорошим и сейчас его перестанут любить. Так внутри возникает маленькая корпорация, где начальство постоянно обещает, менеджеры врут, что справятся, сотрудники выгорают, а отдел телесного обеспечения начинает присылать жалобы в виде бессонницы, тревоги, хронической усталости и расстройства пищевого поведения. Руководство не воспринимает жалобы. Оно собирает экстренное совещание и ставит новую задачу: срочно прийти в норму. Отдохнуть эффективно. Расслабиться правильно. Восстановиться к понедельнику. И даже забота о себе превращается в очередной проект с дедлайном. Трагедия здесь не в том, что человек много работает. Работа иногда действительно приносит удовольствие, смысл и ощущение собственной силы. Она начинается тогда, когда социально значимая часть личности получает всю власть, а индивидуальная - та, которая чувствует, хочет, устаёт, сомневается и вообще живёт, - оказывается бесправным сотрудником собственной внутренней корпорации. Да, мы будем успешны. Возможно даже мы станем флагманами своей сферы. Только однажды, оставшись без очередной задачи, мы рискуем обнаружить, что совершенно не знаем, кто мы такие, если прекратим бежать к требуемому результату. Здесь мне хотелось бы сказать что-нибудь обнадёживающее. Например, что, осознав устройство своей внутренней корпорации, человек перестаёт участвовать в этой ебанине и наконец выбирает себя. Но вот незадача, пока я писал этот текст, мне пришло сообщение: «Дим, привет! Сможешь сегодня срочно посмотреть одну штуку? Там буквально на пять минут». За окном уже темнело. В чёрном стекле отражались моё лицо и открытый файл с рассуждениями о том, как важно не превращать свою жизнь в бесконечную погоню за результатом. Я посмотрел на экран и сразу понял, что пять минут займут часа три. Хотел написать, что сегодня не смогу, но пальцы почему-то сами набрали: «Да, конечно». Потом я перечитал всё написанное, немного погрустил, открыл присланный файл и начал работать. Где-то на самом нижнем этаже моей внутренней корпорации заёбанный Ребёнок свернулся на старом офисном стуле. Свет льющийся из тусклой лампочки висящей над ним - замерцал и погас. Большая темная фигура матерериализовалась в этой темноте, подошла ближе, ласково потрепала его по голове и прошептала: - Молодец. Потерпи ещё немного. Возможно завтра тебя точно будут любить. 🔥 “Генеральная уборка жизни” - редкий шанс зажечь свет во тьме - старт 27 июля 🔥 ← В начало |

← Предыдущая | Вопрос не в том, могут ли они быть эффективными… Вопрос в том, сколько человеческой жизни они сжигают, чтобы этой эффективности добиться. Поэтому у каждой достигнутой планки есть ещё один показатель, который никто не показывает акционерам: сколько сотрудников перестали спать, начали ненавидеть воскресный вечер, разучились разговаривать с детьми и однажды обнаружили, что вся их жизнь превратилась в беготню с горящей жопой. Иногда какой-нибудь хороший ответственный мужик вечером приезжает домой, глушит двигатель и ещё минут двадцать сидит в тёмной машине перед собственным подъездом. В светящихся окнах его ждут жена, дети и необходимость снова быть живым, а сил у него осталось только на то, чтобы молча пить пиво. Если вы работаете в подобной компании - примите мои соболезнования. Я понимаю: вам надо кормить себя, а может быть, ещё детей, родителей, собаку. У вас ипотека, которая каждый месяц смотрит на вас из банковского приложения холодными глазами коллекторской акулы. Возможно, вам обещали повышение. Вероятно, вы действительно любите свою работу. А может быть, вы настолько энергичны и ответственны, что и по сей день способность вывозить чужой пиздец воспринимаете как собственную силу. Но не менее вероятно, что тело уже давно пытается вам сообщить: надо бежать. Оно просыпается раньше будильника, сжимается от звука рабочего чата и почему-то не может расслабиться даже на берегу средиземного моря. Возможно, по вечерам вы часами листаете какую-то хуету в телефоне и не можете лечь спать, потому что только после полуночи ваша жизнь наконец принадлежит вам. Возможно, вы уже не отдыхаете, а отлёживаетесь. А первые пять дней отпуска просто медленно приходите в сознание. Кто-то маленький внутри очень заебался, и его уже не спасают хорошие отели, мучное, алкоголь и наркота… Я и сам был в подобной ситуации. Помню как работал в одной крупной компании менеджером по развитию и как-то руководитель позвонил мне на мобильный в час ночи. Я клянусь! Я к тому моменту уже час как заснул (окончательно заёбанный) и разбуженный звонком сперва начал метаться в кровати лихорадочно нашаривая что-то вокруг себя руками. Вероятно я пытался найти в складках одеялка остатки личной свободы))) Так вот, в голосе руководителя не было ни злобы, ни претензий ко мне, ни сомнений в нормальности происходящего. Он говорил так, словно звонить сотруднику посреди ночи - естественная часть человеческой жизни. И, судя по всему, сам в это верил. В ту ночь я впервые подумал, что Карабаса тоже кто-то дергает за нитки. Ведь непонятно кого стоило пожалеть в данной ситуации, поскольку я уже час как спал, а он так и не ложился. С экзистенциальной точки зрения мы рассматриваем конфликт между социально значимым и индивидуальным. Между тем, чего от нас требует огромная социальная машина, и тем, что в действительности происходит внутри отдельного живого человека. Этой громадине не особенно интересно, что мы чувствуем, чего боимся и сколько сил у нас осталось. Её интересует лишь то, что мы можем предъявить в виде полезного результата. Принёс пятёрку - молодец. Получила повышение - хорошая девочка. Увеличил прибыль, запустил проект, купил квартиру, пробежал марафон - можешь ненадолго присесть. Но не расслабляйся: тебя догоняет кто-то более молодой и жадный до результатов. Этот дедлайн внутри человеческих организаций показывает, что происходит на индивидуальном уровне - внутри самого человека. | Продолжение →

Я годами наблюдал как спешу сам и как спешат окружающие и в какой-то момент заметил: спешка всегда возникает между реальным и обещанным, возможностями и требованиями, человеком и тем, что от него хотят. Где-то рядом обязательно обнаружатся несогласованность, обман, конфликт, обесценивание или игнорирование реальности. Если вы постоянно спешите, значит, что-то из этого имеет к вам непосредственное отношение. Причём для этого необязательно куда-то бежать. Можно неподвижно сидеть перед компьютером, пить остывший кофе и смотреть в одну точку, пока внутри тебя кто-то нарезает круги запертый внутри клетки. Простой пример - как спешат в организациях. К руководителю компании приходит заказчик или руководство повыше и ставит задачу. Время - штука эфемерная, руками его не потрогаешь. Да и выполнять придётся не своими руками, а чужими. Поэтому в качестве обязательства берётся изначально нереальный, но красивый (потому, что небольшой) срок: надо выглядеть эффективными. Потом задача спускается менеджерам пониже. Груз абстрактной ответственности снимается с одних плеч и перекладывается на тех, кто теперь отвечает за сроки, которых сам не назначал. Что происходит дальше? Сотрудники становятся должниками по чужим обязательствам и начинают лихорадочно их отрабатывать. Чаще всего предыдущий геморрой ещё не закончился, а новый уже лёг поверх старого. Как коровья лепёшка на свадебный торт. Перегруженные люди уже не способны действовать согласованно, сосредоточиваться и вдумчиво решать задачу. Они упускают важные детали, отделы работают вразнобой, взаимозависимые этапы не стыкуются - всё приходится уточнять, переделывать, возвращать обратно и снова запускать по кругу. В итоге сроки не сокращаются, ради чего якобы и создавалась вся эта ебанина, а увеличиваются. Ирония в том, что если бы изначально был обозначен реальный срок - «делать будем долго», - то без спешки работа была бы выполнена примерно за то же самое время. Только лучше и без ощущения, что последние две недели тебя трахали в зад, пока ты бежал по горящему коридору. Размышляя об этом, я пришёл к довольно простому выводу: спешка пожирает увеличенное количество энергии при меньшем результате. В компаниях, где процветает дедлайн, нижестоящие лгут вышестоящим, что могут выполнить задачу в поставленный срок. Лгут, чтобы избежать конфронтации, не выглядеть слабыми и сохранить обманчивое ощущение, что всё окей. А вышестоящие, в свою очередь, относятся к тем, кто ниже, как к своим рабам. Вместо того чтобы создать режим работы, расставить приоритеты и продумать, как сотрудники будут слаженно и сосредоточенно выполнять задачу, их бьют палкой под жопу и выпускают на весь день собирать хлопок под палящим солнцем. Собственно, это кукольный театр с Карабасом Барабасом. Только у местного Карабаса тоже есть нитки, уходящие куда-то вверх, в тёмный потолок, и по ночам за них дёргает кто-то ещё, более устрашающий. Кстати, подобные компании нередко становятся флагманами своей сферы. Они демонстрируют впечатляющую выручку, огромные объёмы и инновации, которые меняют рынок. | Продолжение →

Спешка - это странный процесс, в котором человек вроде бы бежит к результату, а на самом деле спасается от стыда, страха, чужих ожиданий и внутреннего Карабаса Барабаса, который давно дергает его за нитки. В этом аудиофайле - подкаст. Про дедлайны, горящую жопу, корпоративное рабство, бессонницу, тревогу, внутреннего Родителя, заёбанного Ребёнка и маленькую корпорацию внутри башки, где руководство обещает миру результат, а сотрудники тихо дохнут на нижних этажах. Слушать всем, кто устал спешить, но всё равно отвечает: «Да, конечно», когда уже темнеет, сил нет, а жизнь снова просит буквально пять минут, которые займут три часа. пы. сы. текстовая версия в охуенном лонгриде, как всегда, ниже ⬇️⬇️⬇️ #сексуальный_подкаст

немного нарциссического фитнес контента от вашего любимого деда 🤣

Можно быть взрослым человеком, зарабатывать деньги, строить отношения, читать умные книги, ходить в терапию - и всё равно снова и снова жить по неосознаваемой программе, вляпываясь в какую-нибудь хрень или страдая от недовольства собой. Онлайн-тренинг «Генеральная уборка жизни» - это интенсивная психологическая ревизия. Мы будем искать привычные сценарии, смотреть, как они управляют вашей жизнью и собирать новую стратегию поведения. Тренинг необходим тем, кто: 🔥испытывает тревогу, подавленность, страх, потерю интереса к жизни; 🔥повторяет одни и те же сценарии в отношениях: конфликты, расставания, обиды, созависимость; 🔥чувствует тупик в работе, деньгах, карьере, самореализации; 🔥страдает от прокрастинации и не может собрать себя для действий; 🔥является помогающим специалистом и хочет глубже разобрать свой характер и поведение. Что будет? 🔥5 недель работы; 🔥группа в Telegram; 🔥9 заданий; 🔥письменные практики и опросники по транзактному анализу; 🔥аудиомедитации на основе эриксоновского гипноза; 🔥гештальт-методики, адаптированные для самостоятельной работы; 🔥обсуждение результатов в мини-группах и групповая терапия со мной; Это не развлечение и не шанс «посмотреть, как это бывает у других». В тренинге вы работаете в группе соратников: задаёте вопросы, замечаете слепые зоны, даёте обратную связь, помогаете увидеть то, что самому обычно не видно. И в результате вы: 🔥выявляете свой негативный жизненный сценарий; 🔥понимаете, откуда он взялся; 🔥и как вы проигрываете его в отношениях, семье и работе; 🔥собираете позитивный сценарий с помощью меня и группы; 🔥выходите с конкретной стратегией изменений. Тренинг пройдёт с 27 июля по 26 августа. Задача - войти в новый деловой цикл не с тем же старым внутренним бардаком, а с личной стратегией. 💰Стоимость участия - 48 000 рублей. 5 % скидка если вы привели друга “со стороны” (без опыта участия в моих группах или тренингах). Доступна оплата в крипте. 😉 Тем, кто хочет, но сомневается: Сомнение уместно. Придётся попотеть. Однако же, я провожу свои программы редко. Последний открытый тренинг был 7 лет назад, поэтому не откладывайте на “когда-нибудь в следующий раз”. Что пишут участники: «До этого тренинга я думала, что о себе и так много знаю, потому что была в терапии. Но это был самообман». «Тренинг не зря называется “Генеральная уборка жизни”: мы прямо берём и достаём всё дерьмо, которое давно забыли или решили не трогать». «Я начала больше принимать родителей, стала внимательнее к детям, глубже поняла, что творю в их будущее. А самое важное - я приняла своего мужа. До этого чуть разводиться не собралась». Все вопросы по записи и оплате к Лизе @Elisha_che Если есть вопросы лично ко мне, не стесняйтесь - пишите @pechkeen

Вот я всякое умное пишу, снимаю видео с психотерапией. Для этого надо много думать, собирать себя в кучу и делать всякой работы, которой дохуя, а на выходе контента - чайная ложка. К контенту претензий нет. Мне нравится. Но всё это трудозатратная хреновня, которую чаще всего ещё и лень делать. При всём этом, если вы меня спросите, чего бы я хотел по-настоящему, то я уже давно мечтаю снимать мукбанги. Для непосвящённых: мукбанг - это когда человек что-то точит перед камерой. Просто ест и иногда комментирует, когда рот не занят. Это такой гастрономический вуайеризм эпохи соцсетей. В инстаграме моя лента полна мукбангов. И главных источников вдохновения у меня два. Первая - японская субтильная тётушка странной, почти учительской внешности. Она сперва готовит блюда, от которых гастроэнтеролог где-то вдалеке начинает креститься, потом смешивает гектолитры крепких алкогольных коктейлей, а после этого с вытаращенными глазами, а они у неё почему-то округло-европейские, жёстко, блять, бухает и жрёт. И делает это пипец как вкусно. С охами, вздохами и лицом человека, которому перец, алкоголь и жизнь одновременно обжигают слизистую. Второй - наш чувак из Питера. Он снимает, как ночью жрёт из холодильника. Камера стоит внутри. Он заглядывает туда «откусить небольшой кусочек сыра», но через минуту этот маленький духовный поиск превращается в гастрономическую вакханалию. Сыр так и не находится. Зато в холодильнике появляются жареная курица, холодец, селёдка под шубой, маринованные помидоры, огурцы, соусы и какие-то безалкогольные напитки в бокалах размером с ведро для швабры. И вот тут начинается трагедия. Ведь я на грёбаном ПП по состоянию здоровья. То есть смотрю на этих людей со смешанным восторгом и ужасом. Восторгом - потому что мне такое нельзя, но, конечно, хочется. Ужасом - потому что если я проведу подобную мукбанг-сессию, то на следующий день мой желудок выйдет из чата, а я поеду на приём к гастроэнтерологу. Поэтому единственный доступный мне формат мечты - ЗОЖ-ПП-мукбанг. Я сижу перед камерой и точу варёное брокколи, ебучую гречку без масла и варёную, мать её, куриную грудку. Жую и говорю: - Ммм, друзья, какая текстура. Какой богатый букет уныния. Чувствуются нотки больничной столовой, лёгкий аромат поражения и послевкусие человека, который когда-то хотел жить красиво. А где-то в это время японская тётушка, оседлав демона гастрита - заливает в себя острый суп, водку, лёд, лайм, перец и жареную свинину по сычуански. Питерский чувак достаёт из холодильника тазик оливье и ебошит его столовой ложкой гдядя в камеру глазами человека, который нашёл Бога между холодцом и солёным огурцом. А я сижу. С брокколи, блять. И понимаю: зрелость - это не когда ты становишься мудрее, спокойнее и ближе к себе. Зрелость это способность каким-то образом найти уютное пространство между мечтой жрать острую жареную свинину в кисло сладком соусе и необходимостью пережёвывать брокколи, слыша тихий хруст собственной утраченной свободы. Ну не пиздец ли? #пораразмышлять

80-е. по галстуку понятно, как я относился к ебучей пионерии 😄

← Предыдущая | Пятый тип, который в минусе заставляет прятаться вглубь себя и страдать от внимания окружающих, в плюсе даёт глубину, наблюдательность и тонкость. Эти люди многое замечают. Они слышат паузы, видят микродвижения, чувствуют изменение температуры в комнате после одной случайной фразы. Пока остальные шумят, доказывают и машут своими гениталиями, они сидят в углу и quietly понимают о жизни больше, чем хотелось бы. Их беда в том, что им трудно выйти к людям. Их дар в том, что внутри у них часто целая вселенная, просто без вывески и отдела продаж. Шестой тип, который в минусе заставляет постоянно чувствовать недостаток внимания и всеми силами стараться его получить, в плюсе даёт живость, харизму и способность создавать контакт. Эти люди умеют включать свет в комнате. Они заходят - и воздух начинает двигаться. С ними появляются смех, флирт, история, театр, искра, ощущение, что жизнь не просто унылый коридор от рождения к смерти, а всё-таки какой-то карнавал с музыкой, конфетти и пьяным ведущим. Да, иногда их слишком много. Но когда их нет совсем, мир быстро превращается в бухгалтерский отчёт, написанный мёртвым человеком. Вот почему я не люблю делить людей на «здоровых» и «поломанных». Это слишком тупая сортировка для такого сложного мяса, как человек. У каждого нашего тёмного качества есть светлая сторона. У каждой адаптации - своя плата и свой дар. Вопрос только в том, управляете ли вы этим качеством или оно управляет вами, сидя внутри, как маленький человек в сереньком костюмчике с ядерным чемоданчиком в руке. И если сейчас в каком-то из этих описаний вы узнали себя, не спешите радоваться или впадать в уныние. Скорее всего, вы просто нашли одну из своих внутренних кнопок. Ту самую, на которую жизнь нажимает особенно охотно. Вот здесь мы и подходим вплотную к главной задаче экзистенциальной терапии, которая работает не с больным, плохим или убогим, а со сложной системой сдержек и противовесов: помочь человеку осознать всю полноту того, чем он является, отделить свои тёмные стороны от светлых и перестать путать себя со своими защитами. Понять, где ты хочешь, а где просто боишься? Где любишь, а где заслуживаешь любовь? Где выбираешь, а где по старой привычке спасаешься от боли, как таракан от включённого света? Осознанность - это не когда в тебе больше нет тьмы. Это когда ты начинаешь любить и узнавать свою тьму. Когда знаешь, где она лежит, как пахнет, каким голосом говорит и в какой момент начинает тянуть руки к рулю. И вот тогда появляется шанс не выкинуть себя на помойку вместе со своей травматикой, а наконец-то стать хозяином своего внутреннего многообразия. Этим процессом узнавания себя мы и займёмся в конце июля на моём он-лайн тренинге “Генеральная уборка жизни”. У каждого из вас есть шанс оказаться в группе единомышленников-психонавтов с разных концов планеты, под предводительством вашего покорного слуги. Короче, будем делать то, что человек обычно откладывает годами: честно смотреть на себя без попытки сразу сбежать, обесценить, пошутить или пойти пожрать. Я гарантирую не лёгкость, а ясность. Не обещаю, что будет приятно. Обещаю, что будет тяжело и по-настоящему. 👽 Все желающие пишут “хочу на Генеральную уборку” Лизе в личку @Elisha_che Даты, стоимость и подробности — в ближайшее время. ← В начало |

← Предыдущая | В общем, небогатый, но стабильно работающий семейный ассортимент. Названий я давать не буду. Просто скажу, какое негативное человеческое качество создаёт каждая из этих адаптаций. Это, кстати, очень уравнивает людей, поскольку всё ещё встречаются странные индивиды, которые считают, что они, блять, ангелы, а если что-то хуевое происходит, то исключительно по злокозненным действиям окружающих. И психологи кстати, часто потакают этой хрени поддакивая вам когда вы сетуете на то, какая скотина ваш бывший. Эти шесть типов адаптаций есть у всех. Я проверял. Первый тип заставляет человека быть чрезмерно ответственным и контролирующим. Второй - думать о будущем со страхом и не доверять людям. Третий - сдерживать свои чувства и постоянно сопротивляться давлению, даже когда никакого давления нет. Четвёртый - обманывать и манипулировать окружающими. Пятый - прятаться вглубь себя и страдать от чрезмерного внимания людей. Шестой - постоянно чувствовать недостаток этого внимания и всеми силами стараться его получить. Всё. В принципе каждый из нас имеет одну базовую и одну второстепенную адаптацию из этого списка, но некоторые талантливые индивиды - три или четыре. И так как эти адаптации используются не только для выживания, но и для получения одобрения, в одном флаконе с ними - типа как шампунь и кондиционер - идут положительные свойства. Психика вообще хитрая сука. Она редко создаёт что-то совсем бесполезное. Даже самый невротический механизм когда-то был способом не развалиться, понравиться, выжить, получить любовь, не получить пизды или хотя бы сделать вид, что всё под контролем. Поэтому первый тип, который в минусе делает человека чрезмерно ответственным и контролирующим, в плюсе даёт надёжность. Это люди, на которых можно опереться. Они держат слово, помнят детали, закрывают хвосты, приходят вовремя и не исчезают в тумане, когда начинается пожар. Да, иногда они душнят так, что хочется выпрыгнуть в окно, но если вдруг мир начнёт гореть, вы первым делом побежите именно к ним. Потому что у них уже будет план эвакуации, аптечка, список ответственных и запасной аккумулятор. Второй тип, который в минусе заставляет смотреть в будущее со страхом и никому не доверять, в плюсе даёт осторожность, стратегическое мышление и способность видеть риски. Такой человек не побежит голой жопой по минному полю с криком «Вселенная меня любит». Он сначала посмотрит, где мины, кто их положил, кому это выгодно и постарается выяснить: почему часть идиотов побежала по полю? Это не всегда весело, зато часто спасает жизнь, деньги, отношения и остатки человеческого достоинства. Третий тип, который в минусе заставляет сдерживать чувства и сопротивляться давлению даже там, где его нет, в плюсе даёт автономность. Такой человек умеет стоять на своём. Его трудно продавить, завербовать, купить дешёвой похвалой или загнать в стойло чужих ожиданий. В нём есть внутренний металлический штырь. Иногда он торчит из него не туда и мешает обниматься, но зато именно этот штырь помогает не лечь под первого встречного, который говорит: «Я лучше знаю, как тебе жить». Четвёртый тип, который в минусе заставляет обманывать и манипулировать окружающими, в плюсе даёт гибкость, артистизм и социальный интеллект. Это люди, которые чувствуют поле. Видят, кто на кого как смотрит, где можно пошутить, где промолчать, а где подмигнуть. Они умеют обходить углы, договариваться, соблазнять реальность и открывать двери, которые для прямолинейных граждан навсегда останутся стеной с табличкой «не положено». Продолжение →

Любой, кто полежал на кушетке у психотерапевта или начитался вумных книг о психологии, знает, что психика человека не появляется из пустоты. Она не падает с неба готовым механизмом и не просыпается однажды утром. Она собирается постепенно - слой за слоем, словно дом, стены которого возводят чужими руками. Чужими в том плане, что ребёнок коммуникативно и нейросигнально взаимодействует с близкими, и его психика формируется как слепок того, что он видит, воспринимает и с чем сталкивается. Психологи любят раздувать тему про психотравму, которую человеку может нанести косой взгляд бомжа у помойки, но это, конечно, всё больше для хайпа. Это всё чтобы напугать несчастного обывателя и заставить его пройти психоанализ. Потому что мы, психологи, блять, не любим недообследованных и непрокачанных. В своём стремлении всех вылечить - безусловно травматическом - мы готовы калёным железом выжечь вам дорогу к просветлению. Но, на самом деле психотравму наносят действительно значительные события. Например, когда травят одноклассники. Или любимая девушка поебалась с лучшим другом. Или любимую собаку переехал трамвай. Когда батя дал подзатыльник за прогул школы, мать оставила без ужина или одноклассники смеялись над твоими кривыми ногами - это обычный стресс. Неприятный, иногда болезненный, заставляющий мотать на ус и делать выводы. Чаще всего - неосознаваемые. А ещё, если вернуться к умному слову «нейросигнальное», главная фишка взращивания психики, то есть передачи эго-состояний от взрослого к ребёнку, состоит в том, что ребёнок на неосознаваемом уровне считывает эмоциональное состояние родителя и делает это состояние своим. То есть, когда вы злитесь, обижаетесь или встревожены, бесполезно делать вид перед детьми, что у вас всё шоколадно. Всё, чего вы добьётесь, - научите ребёнка до талого не показывать свои чувства окружающим. Что, скорее всего, приведёт его ко мне в кабинет с депрессивным или тревожным расстройством. Слава богу, у вас есть мои контакты. Поэтому не надо думать, что вы сможете воспитать некую «психологически здоровую» личность, если будете объяснять своему чаду, где любовь, где опасность, что правильно, а что нет, и при этом демонстрировать эталонное поведение правильного взрослого. Примерно до семи лет, просто пребывая с вами в одном помещении, он вместе со всякими врождёнными особенностями, наберёт кучу той самой «травматики», которой вас пугают психологи. Если сказать проще: ребёнок рождается не чистым листом, а с черновиком нервной системы. У него уже есть темперамент, чувствительность, скорость возбуждения, способность выдерживать напряжение, желание лезть к людям или, наоборот, съебывать от них подальше. А дальше в этот черновик начинает въезжать внешний мир - родительским голосом, маминым лицом, папиным молчанием, запахом кухни после ссоры, тем самым взглядом, после которого ты вдруг понимаешь: лучше не отсвечивать. Психика в этот момент не философствует. Она задаёт грубый, но жизненно важный вопрос: «Как мне не сдохнуть от любви этих людей?» И чем чаще жизнь отвечает ей одинаково, тем быстрее этот ответ твердеет, застывает внутри, обрастает привычками, интонациями, реакциями и однажды становится тем, что человек с серьёзным лицом называет своим характером. Вот из этого вывода и рождается адаптация. То есть большая часть того, что вы называете своим характером, когда-то была способом не сойти с ума рядом с теми, от кого зависела ваша жизнь. Не травма, не “я такой человек”, не уникальная божественная личность, завернутая в плед индивидуальности, а способ приспособиться к тому, как с тобой обходились. В транзактном анализе считается, что таких адаптаций всего шесть. Оно логично, поскольку способов испортить человеку жизнь у окружающих тоже можно по пальцам пересчитать. Можно обмануть. Предать. Застыдить. Напугать. Задавить контролем. Обесценить. Оставить без внимания. Продолжение →