КОЛОРИСТ-РЕАЛИСТ, ПСИХОЛОГ Ксения Захолодило

Твоя неуверенность стоит тебе денег. Каждый день. Ты знаешь свое дело. Но внутри — будто экзамен не сдан. Страх цены, страх сцены, страх сказать о себе громко. Вы умеете делать всё. Клиенты довольны. Опыт растет. Но внутри вы чувствуете, что стоите на месте. Это состояние «застоя» — прямое следствие того, что вы недооцениваете свой ресурс и не даете себе разрешения на большее. Проблема не в компетенциях. Проблема — в разрешении Этот тренинг — хирургическое вмешательство в ваши установки. Мы не будем говорить абстрактно «поверь в себя». Мы сделаем жестко и практично: 🔹 Выявим ваш главный ресурс, о котором вы забыли. 🔹 Уберем конкретные блоки, мешающие продавать и расти. 🔹 Зафиксируем вашу новую, достойную стоимость. --- Этот пост для вас, если вы хотите: ✔ Уверенно называть сумму, которая вас радует, а не ту, на которую соглашается клиент. ✔ Легко выходить на публику и получать удовольствие от внимания. ✔ Чувствовать себя экспертом №1 в своей нише, а не «вечным учеником». ✔ Наконец снять груз сомнений и начать действовать легко. --- Примеры запросов, с которыми мы работаем: • «Как я могу уверенно называть стоимость своих услуг?» • «Как начать выступать на публике без страха?» • «Как повысить свою самоценность как специалиста?» • «Что мне мешает и поможет почувствовать уверенность в своей профессии?» • «Как легче продавать свои услуги?» И любой другой, связанный с профессиональной реализацией. --- 📍 Где и когда: 🎯 Место: Школа парикмахеров Эльмиры Ишхановой (Газетный, 27) 📅 Дата: 16 июля ⏰ Время: 11:00 💰 Стоимость: 1000 рублей Ведущий: психолог Ксения Захолодило --- Формат: 📌 Живая встреча в мини группе . 📌 Я даю персональную обратную связь каждому участнику. 📌 Вы уходите с пошаговым планом действий, а не с абстрактными мыслями. -- Напишите мне в личные сообщения для записи. Жду вас. Приходите и заберите свою уверенность. ✨

С праздником! Желаю мира, стойкости и осознанного отношения к наследию предков. Пусть память о прошлом дает вам внутреннюю опору, а каждый день ценится как возможность жить, любить и строить будущее. Берегите себя и своих близких. 🩷

Канал переезжает. Жду вас там ☺️ ВК https://vk.ru/id1056146861 МАХ https://max.ru/join/UTqiqeUHb5y8hbUP6IxzIqc5lxA7heZsv0PhC4v_ksE

Дорогие, всем привет ☀️ Отзовитесь, кто ещё тут 🙂 Планирую сделать канал в макс) Незнаю, есть ли смысл тут его вести?

Карма, судьба или осознанный выбор? Мы выбираем партнёров не случайно - мы ищем травму которая нас сломала. И как разорвать этот бесконечный цикл. 1. Психика ищет не счастье, а знакомое. Мы выбираем партнёров, воспроизводящих детский эмоциональный фон. Холод, тревога, недоступность, критика — всё это считывается как “притяжение”, потому что нервная система уже знает, как в этом выживать. 2. Химия — это часто не любовь, а активация старой раны. Резкое влечение, “накрыло с головой”, зависимость с первых недель — маркеры травматической связи. Интенсивное влечение в 2 раза чаще возникает между людьми с незакрытыми детскими травмами. Это не судьба. Это триггер. 3. Ты снова выбираешь того, кого нужно “доработать”. Холодного — чтобы заслужить тепло. Непредсказуемого — чтобы наконец выбрали. Слабого — чтобы быть нужной.  Это разговор с прошлым. 4. Цикл ломается не новым человеком, а новым критерием выбора. Пока главный вопрос “как я рядом с ним себя чувствую?” — ты в ловушке. Тело может тянуть, даже если психике плохо. Устойчивые отношения чаще начинаются без яркой химии, но с ощущением спокойствия и безопасности. И это многих пугает. 5. Самый болезненный шаг — перестать романтизировать страдание. Любовь не должна напоминать детство, где тебя недолюбили. Как только ты перестаёшь путать тревогу с чувствами, выбор резко меняется. Не потому что “повезло”, а потому что ты больше не ищешь, кого спасти или заслужить.

Я держусь за это так долго, что уже не помню как это - просто жить без этой тяжести внутри. Многие из вас знают это ощущение. Когда отпустить хочешь - а не можешь. Когда понимаешь головой, что нужно идти дальше - а внутри что-то крепко держит и не пускает. Женщины держатся за мужчин, которые давно выбрали другую. Мужчины за женщин, которые их не выбирают. За обиды, которым уже много лет. За контроль над близкими, который разрушает отношения. За прошлое, которое давно закончилось - но продолжает жить внутри как открытая рана. Потому, что наша психика часто ведёт нас не туда, где хорошо, а туда, где знакомо. Даже если там больно. Даже если головой ты этого не хочешь. Потому что задача психики — не сделать тебя счастливым. Задача психики — привести тебя туда, где привычно и предсказуемо. Дальше ты уже не выбираешь — ты действуешь автоматически. Пока программа та же — результат будет тем же. Внутри снова и снова всплывают вопросы: — Что со мной не так? — Почему я не могу отпустить? — Где я ошибся? В чём причина? — А если бы я поступил по другому? Репетируешь в голове возможные разговоры. И самое парадоксальное - именно то, за что цепляешься сильнее всего, уходит первым. А то, что отпускаешь - приходит обратно в гораздо лучшем варианте И банальные советы "просто отпусти" - тут не работают. Как же всё устроено на самом деле, и почему у одних получается, а у других нет? Важно понять, что по настоящему отпустить невозможно пока ты не признаешь, что именно прячется за этим цеплянием Ты не отпускаешь не потому, что не хочешь. Сейчас отпустить = встретиться с тем, чего боишься больше всего: — С пустотой. — С одиночеством. — Со страхом ненужности — Со страхом брошенности — С внутренней тревогой, которая там, под всем этим. — Ощущение что без этого человека ты не в порядке Пока это не названо вслух, оно будет держать тебя крепче любых цепей Спроси себя честно : "Что я боюсь потерять, если отпущу?" Именно там в ответе на этот вопрос и живёт настоящая причина по которой ты держишься. Потому, что причина не снаружи. Она в автоматических реакциях — в нервной системе, в теле, в памяти, в привычных моделях поведения. Не в человеке, не в ситуации, не в обстоятельствах. ВНУТРИ СЕБЯ. И именно там начинается настоящее.

Тяжело хотеть мужчину, если ты закрываешь все свои потребности сама. Когда женщина сама зарабатывает, сама решает проблемы, сама тянет быт, сама держит себя в порядке, сама справляется с тревогой и сама вытаскивает себя из любой задницы — мужчина рядом очень быстро превращается не в желание, а в лишний объект. Потому что он ничего не добавляет. Он просто присутствует. А присутствие — это не ценность. Многие мужчины почему-то искренне уверены, что само их наличие уже должно вызывать у женщины желание, уважение и благодарность. Нет. Если ты не опора, не сила, не зрелость, не забота, не надежность — ты не мужчина мечты. Ты фон. И вот тут начинается любимая мужская обида: “Почему ты меня не хочешь?” Да потому что хотеть — это не обязанность женщины. Желание не включается на пустоту. На инфантилизм. На лень. На удобное “я такой, какой есть”. Женщина, которая всё может сама, не становится холодной. Она просто перестаёт возбуждаться на тех, кто не умеет быть мужчиной по сути, а не по паспорту. Если рядом с мужчиной не становится легче, теплее, спокойнее и надежнее, то зачем он вообще нужен? Чтобы создать еще одну проблему? Спасибо, но у женщины их уже достаточно!

Этот вопрос находит отклик в самой глубине души, заставляя задуматься о том, какой именно смысл мы вкладываем в понятия «правильность» и «жизнь». Быть правильной — значит следовать установленным нормам, правилам, предписаниям, однако зачастую это приводит к внутреннему конфликту, где душа требует свободы, а разум стремится к порядку. Живая же — это значит чувствовать, дышать, испытывать радость и горечь, быть открытой ко всему новому, что приносит судьба. Это состояние постоянного движения, бури эмоций и внутренней борьбы. Быть живой — значит принимать себя и свои ошибки, позволять себе быть уязвимой, понимание того, что идеал недостижим. В этом контексте вопрос превращается в философское размышление о том, что важнее — формальное соответствие стандартам или искреннее, подлинное существование. Где же граница между этими состояниями? Может быть, настоящая жизнь заключена в умении находить баланс, в гармонии между внутренними устремлениями и внешним миром? Каждый из нас сталкивается с выбором между «правильным» и «живым» в разные моменты жизни. Иногда общественные ожидания и социальные нормы диктуют нам, как мы должны выглядеть и себя вести, создавая иллюзию стабильности и безопасности. Но стоит ли следовать этим предписаниям, если они идут вразрез с нашими внутренними ощущениями? В таком случае, мы рискуем потерять себя, погрузившись в мир, где каждая успешная внешняя маска скрывает настоящую боль и страх. С другой стороны, быть живой — значит не бояться выражать свои эмоции, даже если они не укладываются в рамки общепринятого. Это поиски себя, готовность к спонтанности и принятию своих недостатков. Именно в этих моментах человеческое существование обретает истинное значение: искренние встречи, не заготовленные на словах, и спонтанные решения, несмотря на общественные стереотипы. Таким образом, вопрос о том, правильная ли ты или живая, может быть подходом к исследованию самих себя. Как удовлетворить потребности души и одновременно не потерять связь с реальностью? В конечном итоге, лишь каждый из нас может найти свой ответ, мудро выбирая между внутренним миром и внешними стандартами. Часто выбор между «правильным» и «живым» требует смелости. Необходимо осознать, что под давлением общественных норм людям легче искать одобрения, чем радости. Мы часто носим маски, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих, но такая жизнь лишает нас подлинных эмоций и истинной радости. Важно помнить, что настоящее празднование жизни происходит, когда мы позволяем себе быть уязвимыми и открытыми. Путь к самопознанию непростой, иногда это очень сложно и больно, но он также полон удивительных открытий. Когда мы начинаем следовать зову своей души, мы обнаруживаем, что уязвимость — это не слабость, а сила. Каждая искренняя слеза, каждый смех и каждая спонтанная идея становятся кирпичиками в стене нашего истинного «я». Они помогают нам соединиться с другими на более глубоком уровне, создавая отношения, основанные на честности и доверии. Выбор жить «правильно» или «живой» в конечном счете сводится к тому, кем мы готовы быть в этом мире. Он требует от нас честности, а также собирает в себе мудрость, чтобы находить баланс между внутренним и внешним. Из всего этого вытекает вопрос "А кто же ты на самом деле?"

Часто мы пытаемся построить небоскрёб на гнилом фундаменте старого сарая. Мы ждём, что вот-вот наступит настоящая жизнь, встретится тот самый человек или отношения с мужем вдруг станут сказкой сами собой. Но есть одна жесткая правда: пока ты не закроешь старую главу, следующая просто не начнётся. Невозможно впустить в сердце новую любовь или вернуть страсть в брак, если внутри всё ещё живут обиды на бывших, страх не успеть в последний вагон или привычка быть жертвой, которую не ценят. Ты просто ходишь по кругу, меняя декорации, но играя ту же самую роль.

Ну что же - быть (чудовищем) или не быть - вот в чем вопрос!)) Твой внутренний монстр - это не зло. Это твоя сила, которую ты когда-то похоронила заживо глубоко внутри. Когда-то давно тебе сказали: "ты слишком громкая", "слишком злая", "слишком много хочешь", "слишком яркая", "не лезь, не высовывайся". Ты была маленькой и ты поверила. Да не просто поверила, а прям спрятала эти части себя в самый дальний угол. Во имя чего?? А для того, чтобы быть удобной. Чтобы быть хорошей. Чтобы быть нормальной (нормальной по мнению других!) Но монстр, которого ты туда засунула, не сдох! Он не умер. Он просто перестал быть видимым. А теперь он действует изнутри: через срывы, через апатию, через "я ничего не хочу", через вспышки злости, которых ты сама пугаешься, через чувство, что живёшь чужую жизнь, через вечное предательство себя в пользу "так надо". Обращали внимание как тебя цепляют некоторые "антигерои"? Почему ты залипаешь на тех, кто посмел быть неудобным, кто говорит "нет", кто берёт своё, кому плевать, что подумают? Потому что они - это проекция того, кем ты не разрешила себе быть!! Ты смотришь на них, а на самом деле смотришь на ту часть себя, которую боишься выпустить. На свою силу, которую засунула глубоко под пыльный плинтус! И знакомство со своим "чудовищем" - это не про "стать плохой" и кидаться на всех. Это про возвращение себе: 1) права хотеть больше, чем "как у всех" 2) права злиться, когда нарушают границы, и отвечать 3) права быть неудобной 4) права на свои желания, а не чужие ожидания Это про то, чтобы перестать быть удобным овощем, который тихо ненавидит себя за то, что опять проглотил, стерпел, промолчал!! И если в терапии в первую очередь достать свою тень! Вы удивитесь от того, какой  вы на самом деле можете быть!

КОГДА ВЫСОКИЕ ТРЕБОВАНИЯ СТАНОВЯТСЯ ЛОВУШКОЙ «Он должен быть богатым». «Он должен быть сильным и мужественным». «Он должен быть хорошим семьянином». Знакомый портрет принца на белом коне. Но у каждого требования есть обратная сторона, о которой не принято говорить. 1. Требование «он должен быть богатым» Богатство почти всегда означает много работы. Задержки, командировки, усталость, мысли о делах даже дома. Женщине, которая выбрала такого мужчину, придётся взять на себя большую часть быта и быть терпеливее к его отсутствию. Готова ли она к этому — или ей нужны только его ресурсы? 2. Требование «он должен быть сильным и мужественным» Сильный мужчина раскрывается там, где ему позволяют быть главным без борьбы. Если женщина рядом пытается конкурировать, доказывать, что она «сама справится», — мужественность партнёра угасает. Не потому что он слабый, а потому что его не пускают в эту роль. Быть с таким мужчиной — значит уметь доверять и не соревноваться. 3. Требование «он должен быть хорошим семьянином» Хороший семьянин — это про стабильность, предсказуемость и спокойствие. Это не про бурю эмоций, страсть на разрыв аорты или ссоры-примирения. Если женщине на самом деле нужны качели и драма, то надёжный и спокойный мужчина покажется скучным. И это не его проблема, а несовпадение ожиданий. Когда женщина хочет «всё и сразу» — и богатого, и мужественного, и заботливого, и при этом эмоционально горячего, — она часто не замечает, что эти качества редко уживаются в одном человеке. Дело не в том, что высокие требования — это плохо. Дело в честности перед собой. Отношения — это не исполнение анкеты. Это про то, чтобы видеть живого человека за списком качеств. И иногда лучше убрать пару пунктов, но получить тепло, уважение и реальную заботу, чем ждать принца, которого не существует.

Иногда женщина не может уйти не потому, что любит, а потому что слишком много унижения уже пережила в этих отношениях Это очень тяжёлый парадокс. Чем больше женщина вложила, выдержала, проглотила, простила и объяснила себе, тем труднее ей признать не то, что мужчина плохой, а то, до чего она сама рядом с ним дошла. Не до любви. До внутреннего унижения. До состояния, в котором она уже соглашалась на меньшее, чем ей нужно. Ждала ясности, которую взрослый человек должен был дать сам. Делала вид, что ей не так больно. Оставалась там, где уже было стыдно за собственное терпение. И именно это потом держит сильнее, чем чувства. Потому что уйти — иногда значит не просто потерять мужчину. Иногда это значит наконец увидеть весь объём того, что с тобой происходило на самом деле. Увидеть, сколько раз ты уменьшала себя. Сколько раз выдавала надежду за связь. Сколько раз оставалась не потому, что было хорошо, а потому что слишком страшно было признать цену этой привязанности. Поэтому некоторые женщины держатся не за отношения. Они держатся за последнюю возможность всё-таки оправдать своё долгое пребывание в них. И вот это одна из самых болезненных ловушек. Когда уже плохо не только внутри пары, но и внутри собственного взгляда на себя. Потому что иногда выйти мешает не любовь. Иногда выйти мешает момент, после которого придётся честно сказать себе: со мной так было можно слишком долго.

То, что ты называешь проблемой, — это всего лишь результат того, как ты смотришь на мир. Может, стоит изменить взгляд, чтобы найти решение?

Почему мужчина может любить женщину и при этом системно не выдерживать её глубину Любить женщину — не всегда значит быть способным жить рядом с тем объёмом внутренней жизни, который в ней есть. Некоторым мужчинам нравится женская тонкость, чувствительность, ум, эмоциональная наполненность — до тех пор, пока это красиво, интересно и не требует от них внутренней работы. Пока женщина вдохновляет, оживляет, восхищает, даёт ощущение глубины в отношениях. Но как только та же самая глубина начинает требовать участия — выдержать разговор, не обесценить сложное чувство, не закрыться от чужой боли, не упростить то, что нельзя упростить, — у мужчины заканчивается ресурс контакта. И тогда возникает очень тяжёлый для женщины перекос. Её любят за её глубину как за качество. Но не выдерживают её как реальность. Такой мужчина может искренне тянуться к женщине, гордиться ею, нуждаться в ней, быть нежным, вовлечённым. Но в моменты, когда она становится не удобной, а сложной; не вдохновляющей, а уязвимой; не лёгкой, а настоящей, — он начинает защищаться. Не всегда грубо. Иногда вполне культурно: переводит разговор в логику, торопится “решить проблему”, отстраняется, раздражается на “избыточность”, просит “не усложнять”, делает вид, что всё не так серьёзно. Для нас это один из самых болезненных опытов. Не когда совсем не любят, а когда любят выборочно: пока она остаётся в той форме, которую удобно выдерживать. И в какой-то момент она начинает сжиматься. Говорить короче, чувствовать тише, объяснять меньше. Не потому что стала холоднее, а потому что рядом с этим мужчиной её внутренняя сложность всё время переживается как лишняя нагрузка. Так и начинается настоящее одиночество в паре. Не когда любви нет. А когда любовь есть, но в ней нет места для тебя целиком.

Почему после долгих лет вместе женщину может начать раздражать не муж, а собственная роль рядом с ним Иногда женщину начинает утомлять не сам мужчина. Не его характер, не привычки, не даже сам брак. Её начинает раздражать та версия себя, в которую она рядом с ним постепенно превратилась. Это случается не за один день. Просто в какой-то момент женщина замечает, что рядом с этим человеком она почти всегда в одной и той же функции: понимающая, организующая, сглаживающая, напоминающая, выдерживающая, подстраивающаяся. Не живая — а удобная. Не настоящая — а пригодная для отношений. И тогда раздражение начинает цепляться вроде бы к мелочам. К его тону, к вопросам, к просьбам, к привычным разговорам. Но очень часто дело не в них. Дело в накопленном внутреннем протесте против собственной роли, из которой женщина давно выросла, а выйти всё ещё не может. Самое тяжёлое здесь в том, что внешне всё может выглядеть вполне нормально. Нет катастрофы, нет громкой драмы. Но внутри уже есть ощущение, что в этих отношениях ты слишком долго была не собой, а той, кем приходилось быть, чтобы всё держалось. И тогда раздражение становится не признаком “испортившегося характера”, а запоздалой попыткой психики сказать: я больше не хочу жить в этой форме рядом с ним.

Внимание!!! Мы рады объявить о начале работы Центра содействия развитию психоаналитической практики «Среда Психоанализа» — в партнёрстве с Евразийской Конфедерацией Психоаналитической Психотерапии!. Мы предлагаем уникальную возможность: 5 первых сессий — по 1000 рублей! 💬 Для тех, кто ищет поддержку: Если вы чувствуете тревогу, одиночество, переживаете кризис в отношениях, утрату, низкую самооценку или просто «всё стало тяжело» — мы рядом. ✨ Наше особое предложение: 5 первых психоаналитических сессий — всего по 1000 ₽. Это возможность безопасно войти в терапию, найти доверие и начать путь к себе. Работаем с: — детьми — подростками — взрослыми — парами и семьями 📍 Где? г. Ростов-на-Дону, пр. Будённовский, 27, офис 22 📩 Как записаться? Напишите координаторам проекта: Елена Ласловна — 8 960 452-86-18 Ирина Александровна — 8 918 528-21-44 (WhatsApp / Telegram) «Среда Психоанализа» — место, где уважают внутренний мир человека и верят в силу глубинного диалога. Узнать подробности о нашем проекте: https://vk.com/wall-235345416_2

У вас есть возможность записаться ко мне в рамках проекта 😉

Самореализация. Что ищем: себя, профессию или смысл? 🧐   Вопрос с подвохом, ведь реализация в любой сфере жизни — это процесс. В том числе и в профессии.    Да, на разных этапах могут меняться наши приоритеты и потребности, а, соответственно, и цели.    Но самореализация — это путь. И он, как раз, помогает этих целей достигать.    Это не список планов на 100500 действий, которые по мнению кого-то должен сделать каждый успешный человек, чтобы считаться реализованным.  Ведь то, насколько мы реализованы чаще говорит наше внутреннее состояние, а оно может вообще не совпадать с внешними факторами.    Самореализация — это ваш личный профессиональный маршрут, где вы на каждом этапе видите смысл того, что делаете, и получаете удовольствие от процесса, а не только тот результата.    Как понять, что вы на «верном пути»? Вот несколько контрольных точек для самоконтроля:   ✅ Задействован ваш потенциал: вы видите своё развитие и хотите развиваться дальше ✅ Вы не идёте против себя, вам не нужно себя «заставлять» ✅ Ваш выбор профессии основывается на ваших талантах и особенностях личности, а условия работы и не противоречат вашим принципам и ценностям ✅ Вы понимаете, что вы уже «на своём месте», а дальше будет только интереснее. У вас есть желание продолжать.  ✅ Вы видите смысл в том, что вы делаете, и чувствуете значимость.    Возможность найти себя тут @hairdresser_azov