Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

описание

Канал психолога и аккредитованного психотерапевта с 21-летним опытом и хорошим чувством юмора 😉 Польза: реалистично и практично о жизни, о психике и психотерапии, рекомендации по работе с собой. Вся информация и контакты в закрепе канала.

← к каналу @psy_steps

760

подписчиков

Охват к подписчикам

45,8%

ERR

Реакции к просмотрам

2,85%

284 на 48 постов

Пересылки к просмотрам

0,63%

Постов в день

3,7

всего 169

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

17 авг.Рано или поздно эмпатичный человек обречён перерасти свою роль. Потому что до этого он формировался в отчасти навязанной ему роли-функции: понимающего, принимающего, способного выдерживать чужие эмоции, выслушивать и находиться рядом. Эмпатом не рождаются, им становятся. Часто в результате жизни с гипертревожными, отстранёнными или психологически/психически нестабильными родителями. И в результате рано усвоенного послания: «Моё состояние не важно, важно то, что происходит с тем, кто рядом со мной». Так вырастает привычка не злить, не усугублять эмоциональный фон, а, наоборот, его регулировать, не огорчать и не расстраивать. Постепенно таким образом формируется не характер, а навык быть удобным. Среди психологов очень много таких израненных эмпатов: с навыком растворяться в чужих эмоциях и остро считывать чужое состояние. Такого человека могут хвалить за надёжность, за чувствительность, за сопереживание, он может радоваться этому восхищению, но мало кто догадывается, что с годами и десятилетиями за этим всем накапливается огромная человеческая усталость. Поначалу человек думает, что он такой и есть, что эмпатия — это его характер. А ближе к среднему или более зрелому возрасту приходит понимание, что эта роль — как тесный детский комбинезон: уже давит со всех сторон и не позволяет проявиться настоящей личности. И в этот момент эмпат прозревает: там, где раньше он сострадал и включался, теперь он видит манипуляцию и эмоциональное злоупотребление по отношению к нему. Там, где он раньше с удовольствием помогал, сейчас он видит попытку паразитирования. И самое страшное прозрение ждёт такого человека в отношении его близких. Потому что к этому возрасту дети уже могут вырасти и привыкнуть только брать, а партнёр по браку может требовать заботы или демонстрировать свою никчёмность просто как привычный способ жизни, потому что ему так удобно. Эти печальные открытие и прозрение часто накрывают эмпата с головой волной большой горечи. Потому что именно тогда человек понимает, что эту среду вокруг он создал сам, своими усилиями. Он становится внешне отстранённым или даже немного холодным, но это не цинизм и не выгорание. Так проявляется взросление. Психика перестала замечать поверхностное, а стала видеть суть явлений. Цена за наивность — собственная боль. И вот с этой крайне болезненной точки начинается взросление и мудрость эмпатичного человека. Когда в прошлом израненный и чувствительный к чужим эмоциям человек перестаёт раздавать себя всем нуждающимся, его неизбежно обвинят в жестокости, эгоизме, но это сделают именно те, кто привык паразитировать на его энергии. Дело в том, что без этого этапа болезненного озарения дальнейший рост эмпата просто невозможен. Но это уже другая история. #записки_психолога23,19%
07:00#поддерживающие_послания15,15%
13 авг.Кто-то думает, что его беззастенчиво используют. А на самом деле люди просто честно берут всё, что этот человек без конца отдаёт. Да-да, это снова я и снова пишу про личные границы. 😉 #записки_психолога14,74%
11 авг.без подписи13,04%
2 июл.Очень тонкая, но при этом важная грань для человека со склонностью к созависимым отношениям заключается в одном внутреннем фокусе: почаще задавать себе вопрос не про то, «как сейчас правильно поступить», а про то, «как мне с этим сейчас?» Именно это возвращает фокус внимания в себя, именно это помогает уходить от автоматических реакций эмоционального прилипания к другому человеку, и именно это помогает настроить внутренний компас правильно. Потому что решения должны приниматься из внутреннего состояния «как мне с этим сейчас и в принципе», а не из взгляда — как удобно другому человеку, как его не обидеть, как с ним правильно поступить, какой ценой сохранить отношения, где пойти на уступки. И если регулярно практиковать возвращение внутреннего фокуса к себе, то начнут меняться и эмоции, и поведение, и выборы, и решения. Если текст откликается, можете взять это для себя как мини‑практику. Ещё лучше настроить телефон на регулярные напоминания про возвращение фокуса в эту зону внимания к себе. Спустя несколько недель вы заметите очень серьёзные изменения. А практики работают, когда их делать регулярно. 😉 #записки_психолога #практика11,11%
8 авг.Есть люди, которым очень тяжело просить для себя, которым что-то сделать для других гораздо проще и легче, чем позаботиться о себе. Когда-то давно им причинили боль, возможно, даже несколько раз, когда они пытались о чём-то попросить. И с тех пор в голове сидит травматическая программа: «просить нельзя, за это накажут». И тут работает принцип маленьких шагов, малюсеньких изменений. Нужно буквально себя уговаривать просить других о какой-то мелочи. Не потому, что это нужно, а потому, что стоит задача — показать своей психике, что просьбы к другим людям могут быть безопасными, а другие люди могут с удовольствием откликаться. И это можно сделать регулярной практикой. Просить передать за проезд, просить о какой-то мелочи у незнакомого человека, спрашивать дорогу. Уходить от концепции «я всё решу сам», расширять свои возможности. И чем больше доступных вариантов и опций появляется, тем меньше над человеком довлеет прежний сценарий. Это стоит сделать регулярной практикой, если вы узнали себя в такой истории. #записки_психолога #практика10,81%
15 авг.После достаточного количества разочарований человек пересматривает свою картину ценностей в отношениях. Раньше громкие слова впечатляли и звучали как музыка. Теперь они больше напоминают фейерверк: ярко, громко, красиво, но через короткое время остаётся только дым. Когда-то напор казался силой, упорство и настойчивость — доказательствами любви, ревность выглядела как признание собственной ценности, а бурные примирения выражали глубину и силу чувств. Но постепенно приходит понимание, что это далеко не главное. И тогда внимание начинает замечать и останавливаться на других людях: на тех, с кем рядом исчезает необходимость постоянно быть начеку, кто молча замечает, что ты устал, и ставит рядом чашку чая, укрывает пледом и идёт мыть посуду, не превращая этот жест в подвиг. Не на тех, кто говорит о любви каждый день, а на тех, рядом с кем любовь перестаёт быть постоянной проверкой на прочность или выживание, чья любовь понятна и без слов — по поступкам. Есть удивительный момент внутреннего взросления. Вдруг понимаешь, что безопасность почти никогда не производит вау-эффекта. Она редко захватывает дух и будоражит сердце. Безопасность и принятие вообще не стараются понравиться. Это похоже на ровный тёплый свет в комнате или на крепкий мост, о прочности которого ты перестаёшь думать, потому что ходишь по нему каждый день, а он просто есть. И, наверное, именно поэтому зрелая привязанность часто выглядит со стороны скучной, без искр и пафоса. В ней нет драматургии, эмоциональных качелей или постоянной необходимости что-то доказывать, угадывать, добиваться, спасать или заслуживать. А любовь перестаёт постоянно экзаменовать. Это переживание становится уютным домом, где можно наконец расслабиться и снять доспехи. Там можно быть сонной и непричёсанной или небритым, и всё равно получать и дарить нежность. И тогда оказывается, что счастье очень редко приходит с громким стуком в дверь. Чаще оно входит тихо. Настолько тихо, что человек, привыкший жить среди бурь, сначала даже принимает его за пустоту и отсутствие влечения. Хотя на самом деле это отсутствие постоянной опасности и адреналина. Именно эту тишину многие начинают ценить сильнее всего лишь тогда, когда слишком хорошо узнают цену шумных бурь и потерь. #записки_психолога10,23%
9 авг.Мало уметь узнавать свои чувства. Сейчас есть масса приложений на смартфон, которые могут научить различать свои переживания. Но даже при этом у человека остаются эмоциональные проблемы. Почему? Потому что нужно внутри ещё иметь право на их переживание. А у многих внутри запреты на «плохие» эмоции. Психика изворачивается буквой «зю», чтобы не заметить или не допустить этих переживаний внутри. Суслика видишь? А он есть! Вот так же и с эмоциями. Разрешение на переживание своих эмоций рождается рядом с человеком, с которым можно быть собой, который не зашеймит за «неправильное» переживание. Который услышит, поймёт, даст пространство этому переживанию. Тогда это разрешение попадает внутрь, и человеку уже гораздо легче позволить себе быть таким, какой он есть в этих эмоциях. Жизнь воспринимается легче и свободнее, когда можно разрешить себе плакать, смеяться, злиться, высказывать недовольство, протестовать, огорчаться, проживать своё бессилие, давать себе время побыть унылой какашкой или уставшим енотиком — всё это про жизнь, такой, какая она есть. #записки_психолога9,82%
4 авг.Сейчас, когда турбулентность и непредсказуемость усилились, возрастает спрос на экспресс-методы помощи. И в этой сфере, как ни удивительно это может показаться, хотя и закономерно, возрастает спрос на гадалок, колдунов, шаманов, экстрасенсов. Люди приходят не столько за гарантированной помощью, сколько за «быстрым обезболивающим»: на какое-то время ощутить предсказуемость и контроль над собственной жизнью, способность влиять на неё, пусть даже заплатив деньги за какой-то обряд, но при этом получив иллюзию контроля. Точно такой же всплеск интереса и спроса на потусторонние знания был в суровые девяностые годы. Детская часть внутри нас, которая остаётся с каждым человеком, верит в сказочные и мифологические образы и, более того, живёт этим. И получается, что такая помощь успокаивает тревожную детскую часть, особенно если она была травмирована ранее. Но штука в том, что влиять на жизнь и управлять ею может только взрослая часть нашей личности. И вот тут у каждого срабатывает свой «рубильник»: у кого-то начинает управлять поведением детская, напуганная часть, а у кого-то — взрослая. Именно взрослая часть может успокоить внутреннего ребёнка и символически сказать ему: «Я позабочусь об этом и позабочусь о тебе». Именно взрослая часть умеет лучше прогнозировать, потому что делает это на основе интуиции и опыта, а не травматических эмоций. Именно взрослая часть личности умеет выдерживать фрустрацию — временное неудовлетворение желаемого ради чего-то большего и лучшего впереди. Внутренний ребёнок этого не умеет: ему нужно именно сейчас либо получить удовольствие, либо успокоиться и ощутить себя в безопасности — прямо сейчас, как можно быстрее, не дожидаясь лучшего «потом». Но есть ловушка: именно сейчас, в эти дни и месяцы, разного рода «помогаторов человеческих душ» маркетологи учат играть на болях внутреннего ребёнка — того самого, напуганного, встревоженного, желающего быстрее успокоиться или примкнуть к приятному. И в ближайшие недели будет всплеск предложений такой помощи. А внутреннего ребёнка действительно можно успокоить каким-то ритуалом, даже сказкой, рассказанной ему в трансовом состоянии. Но проблемы никуда не денутся: они потом снова постучатся в сознание и встанут в полный рост. И решать их придётся всё равно внутреннему взрослому. Поэтому, пожалуйста, не забывайте развивать своего внутреннего взрослого, не забывайте «выращивать» его и укреплять. Не забывайте, что именно ваш внутренний взрослый, ваш внутренний стержень — самая надёжная опора в нестабильные времена. И успокоить, позаботиться о внутреннем ребёнке лучше всех может только внутренний взрослый, а не «сказочник» извне. Внутренний взрослый лучше всего и быстрее всего «растёт» в реальных условиях: когда вы учитесь и растёте на жизненных задачах, когда решаете их, когда даже через тревогу принимаете жизненный вызов и постепенно, шаг за шагом, справляетесь с ним. Когда не убегаете от обстоятельств в игры, алкоголь или «сказочную» эзотерику, а стараетесь разобраться с ними. Ещё один из способов выращивания и укрепления внутреннего взрослого — психотерапия, когда специально обученный человек помогает замечать «слепые зоны» внутри себя и доращивать себя. Это не путь мгновенного «обезболивания», а путь планомерного и надёжного выстраивания стен и крыши вашего «дома», в котором вы потом будете долго жить с комфортом. Пожалуйста, не забывайте в эти времена про своего внутреннего взрослого — про ту часть, которая вас всегда поддержит при любых обстоятельствах. Как бы ни был напуган внутренний ребёнок, как бы он ни кричал и ни плакал, жизненные решения всё-таки лучше принимать через внутреннего взрослого. Удачи вам и надёжной, устойчивой опоры внутри! Ну а что касается меня, я не побегу туда, куда «побежали все», не буду играть на болях вашего внутреннего ребёнка — я продолжу планомерно и основательно рассказывать здесь, как улучшать и укреплять свою жизнь и становиться психологически взрослее. #размышлизмы9,57%
8 авг.#поддерживающие_послания9,43%
6 авг.Когда боль и отвержение более знакомы, чем тепло и принятие, настоящая любовь без условий может пугать. Расслабиться и получить удовольствие в контакте — невыносимо. А напрягаться в ожидании удара — привычно и знакомо: это как родные стены со знакомыми царапинами на обоях и пятнами там, где часто прикасались руки. А психика всегда старается выбирать знакомое и понятное. Поэтому опыт боли и отвержения повторяется снова. А если другой человек не готов отвергать, то бессознательное может быстро организовать плохое к нему отношение, чтобы он обиделся и отвернулся. И тогда снова перед глазами встанут «царапины и узоры знакомых стен» из детства. 😢 #записки_психолога9,43%
16 авг.Далеко не всем нужны советы и решения о том, как им жить. Часто нужно пространство: остановиться, прислушаться к себе, замедлить скорость — и ответы сами придут. Ещё иногда рядом нужен человек без советов, который не будет торопить стать другим, рядом с которым можно услышать себя настоящего. Потому что хорошие и качественные изменения редко происходят под давлением. Для них, напротив, нужно хорошо слышать себя, а не другого. #записки_психолога8,91%