Елизавета Полет | психолог

Я сделаль Друзья, последние дни я почти каждый вечер садилась хотя бы ненадолго повязать.Где-то петля съезжала, где-то я вообще не понимала, что только что сделала. Иногда хотелось распустить всё к чертям и начать заново 😅 Но в итоге я научилась делать базовые лицевые петли и наконец могу показать вам своё первое изделие. Да, оно очень простое. Да, там есть ошибки. И если его внимательно рассматривать, думаю, можно найти ещё парочку сюрпризов))Но я собой горжусь. И мне нравится, что вязание сейчас напоминает мне одну простую вещь, которую мы очень легко забываем во взрослом возрасте. Когда мы начинаем что-то новое, нам почему-то хочется практически сразу делать это хорошо.Будто нельзя просто быть человеком, который пока не умеет. А ведь любой навык сначала выглядит именно так: криво, медленно, с ошибками и постоянным «а я вообще правильно делаю?». И если ждать момента, когда получится идеально, можно никогда не дойти до момента, когда получится своё.Так что официально разрешаю себе пока вязать кривовато, путаться в петлях и радоваться каждому маленькому прогрессу. Потому что ещё совсем недавно я смотрела на спицы и понятия не имела, что с ними делать. А теперь держу в руках вещь, которую сделала сама 🤌🏻 Иногда повод гордиться собой не в том, насколько идеально получилось. А в том, что вы не бросили, когда ещё не получалось. Спасибо вам огромное за поддержку и за то, что болели за мои петли вместе со мной ❤️

Чек-лист: насколько сильно тревога заставляет вас сомневаться в себе? Последние три поста были про ошибки, самообвинение и бесконечные проверки.Сегодня предлагаю ничего больше не разбирать, а просто посмотреть, насколько всё это есть в вашей жизни. Отмечайте то, что происходит с вами регулярно. 1⃣Вы часто прокручиваете диалоги в голове и ищете, что могли сказать не так. 2⃣Если человек становится холоднее, одной из первых появляется мысль: «Что я сделала не так?» 3⃣Чужое плохое настроение вы часто принимаете на свой счёт. 5⃣Даже небольшая ошибка вызывает не только досаду, но и стыд: «Теперь обо мне плохо подумают». 5⃣Вам сложно успокоиться, пока кто-нибудь не подтвердит, что вы всё сделали правильно. 6⃣Получив подтверждение, вы успокаиваетесь ненадолго, а потом появляется новое «а вдруг?» 7⃣В спорной ситуации вам бывает легче поверить чужой версии происходящего, чем своей. 8⃣Вы часто спрашиваете себя не «Что я думаю?», а «А имею ли я право так думать?» 9⃣Вы стараетесь быть очень правильной, понимающей и предусмотрительной, потому что кажется: если вести себя достаточно хорошо, отношения будут в безопасности. Если вы отметили несколько пунктов, попробуйте в следующий тревожный момент не искать ответ сразу, а задать себе три вопроса: Что я знаю точно? Что я сейчас додумываю? Мне действительно нужно что-то делать или я просто пытаюсь срочно вернуть контроль? Иногда уже этой паузы достаточно, чтобы не отправить лишнее сообщение, не начать оправдываться и не провалиться в очередной круг самокопания. Сохраните чек-лист и перешлите подруге, с которой вы обычно вместе разбираете чужие сообщения по запятым 😄 А если вы узнаёте себя почти в каждом пункте и устали жить в режиме «что я опять сделала не так?», с этим можно прийти ко мне на консультацию.Для записи достаточно написать: «Хочу меньше сомневаться в себе» ❤️ #тревожность #самооценка #контроль

Собственное бессилие В прошлом посте мы остановились на неприятной мысли: иногда признать себя виноватой легче, чем допустить, что вы не можете контролировать другого человека. Но даже если вы решили: «Наверное, я что-то сделала не так», спокойнее становится ненадолго. Потому что это пока только версия, а тревоге хочется знать точно)) Тогда вы перечитываете переписку и ищете момент, после которого человек начал отвечать холоднее.Вспоминаете интонацию, выражение лица, каждую свою фразу.Рассказываете ситуацию подруге и спрашиваете: «Как ты думаешь, я его обидела?» Подруга говорит, что всё нормально, вы выдыхаете где-то на полчасика, а потом появляется новая мысль: «Но она же не видела, как он на меня посмотрел». И начинается второй круг. Я не считаю, что все проверки вредны. Иногда действительно нужно перечитать сообщение, уточнить или прямо спросить человека, что происходит. Меня настораживает другое: когда вы ищете не информацию, а стопроцентную гарантию, что всё хорошо и вы ни в чём не виноваты. Такой гарантии никто дать НЕ может. Поэтому одной проверки почти никогда не хватает.Самое неприятное, что каждая такая проверка немного отучает вас верить себе. Вы всё реже спрашиваете: «Что вижу и думаю я?» И всё чаще ждёте, пока подруга, партнёр или очередной анализ ситуации разрешит вам успокоиться. Получается замкнутый круг: чем меньше вы доверяете своему восприятию, тем сильнее тревожитесь. Чем сильнее тревожитесь, тем чаще ищете подтверждения извне. Попробуйте в следующий раз не запрещать себе проверку, а немного её отложить. Сначала ответьте письменно на три вопроса: Что я сейчас знаю точно? Что я только предполагаю? Какой вывод я сделала бы, если бы не могла ни у кого спросить? После этого можете проверить, если всё ещё хочется. Задача не в том, чтобы терпеть тревогу и изображать железного человека. Важно хотя бы один раз дать собственной версии прозвучать раньше чужого мнения. А у вас получается остановиться после одной проверки или почти всегда начинается второй круг? #тревожность #контроль

Лучше виноватая, чем бессильная Чем дольше я работаю с тревожными женщинами, тем больше вижу, что постоянное самообвинение связано не только с нелюбовью к себе. Часто за ним стоит попытка вернуть контроль. Мужчина отдалился? Значит, вы были слишком требовательной. Подруга отвечает холодно? Наверное, вы её чем-то задели. Начальница недовольна? Нужно было ещё сильнее постараться. Конечно, от таких мыслей больно. Зато сразу появляется план: извиниться, стать удобнее, работать больше, внимательнее подбирать слова. Если проблема во мне, я могу себя исправить и снова почувствовать безопасность. Гораздо страшнее допустить другое: человек мог отдалиться по своим причинам. Передумать, а может и разлюбить,а может просто нет настроения. И тогда исправлять некого. Остаётся только признать, что вы не можете полностью управлять чужими чувствами и решениями. А значит вы не всесильны и уязвимы. Поэтому тревога иногда заключает с вами неприятную сделку: лучше я буду виноватой, но сохраню ощущение контроля, чем окажусь невиноватой, но бессильной. Мне кажется важным отличать это от нормальной ответственности. Ответственность появляется после фактов: я действительно что-то сделала, увидела последствия и могу признать свою часть. Тревожное самообвинение работает иначе: обвинения ещё никто не предъявил, а признание уже написано. В следующий раз, когда захочется срочно искать недостаток в себе, попробуйте спросить: «Что мне придётся признать, если дело сейчас не во мне?» Возможно, что другой человек имеет право на собственные реакции, что отношения нельзя удержать идеальным поведением, в общем вариантов много. А вы часто принимаете чужое плохое настроение на свой счёт? #контроль #отношения #самооценка

Вы боитесь не ошибки. Вы боитесь, что она вас выдаст Есть совет, который меня немного раздражает: «Просто разрешите себе ошибаться». Для меня он звучит примерно как рекомендация «просто успокойтесь» тревожному человеку. Будто женщина, которая шестой раз перечитывает обычное рабочее сообщение, никогда не слышала, что все люди иногда ошибаются. Она прекрасно это знает, но чужая ошибка для неё может оставаться просто ошибкой, а собственная подозрительно быстро превращается в характеристику личности. Вы отправили сообщение и заметили, что неудачно сформулировали одну фразу. Формально ничего страшного не произошло. Но… в голове уже идёт полноценное расследование: теперь человек решит, что вы навязчивая, глупая, непрофессиональная или вообще какая-то не такая. После разговора начинается то же самое. Вы вспоминаете свой тон, выражение лица собеседника и пытаетесь понять, не сказали ли лишнего. На этом фоне у меня к вам один вопрос: «Допустим, вы действительно ошиблись. Что это будет означать лично о вас?» И вот здесь обычно выясняется, что женщина боится не самой ошибки. Она боится разоблачения. Если запнулась на совещании, все поймут, что она некомпетентная. Если мужчина охладел, значит, с ней невозможно построить отношения. Если подруга ответила сухо, она наверняка надоела. Если её раскритиковали, критик просто первым заметил то, что остальные пока не говорят из вежливости. Мне не очень нравится рассуждать о самооценке только в категориях высокая или низкая. Гораздо интереснее посмотреть, что происходит с вашим отношением к себе, когда что-то идёт не по плану. Можете ли вы остаться в мысли «я неудачно ответила» или почти сразу переходите к «я не умею общаться»? «Этот человек меня не выбрал» превращается в «меня невозможно выбрать»? Одна ошибка становится отдельным эпизодом или доказательством того, какая вы на самом деле? НЕ всякая тревога связана с самооценкой. Иногда последствия ошибки действительно серьёзные, и волноваться перед важным решением нормально. Но если небольшая оплошность вызывает не просто досаду, а почти физическое желание спрятаться, оправдаться или срочно всё исправить, я бы смотрела глубже. Возможно, тревога защищает вас не только от плохого результата, но и от болезненного приговора самой себе. Отсюда и бесконечные проверки. Нужно подобрать идеальные слова, предусмотреть чужую реакцию, не показаться навязчивой, никого не разочаровать и желательно никогда не выглядеть нелепо. Вы пытаетесь не просто хорошо поступить. Вы пытаетесь вести себя так безупречно, чтобы ни у кого, включая вас саму, не появилось повода усомниться в вашей ценности. Попробуйте сегодня поймать одну тревожную мысль и продолжить её словами: «Если это произойдёт, это будет означать, что я…» Иногда после этой фразы появляется настоящая причина тревоги: я слабая, глупая, навязчивая, неинтересная, недостаточно хорошая. А дальше возникает ещё более любопытный вопрос. Что происходит, когда никакой явной ошибки вообще не было? Мужчина просто не ответил. Начальница была не в настроении. Подруга отменила встречу. Информации почти нет, но тревога уже начинает искать вашу вину. По моим наблюдениям, иногда обвинить себя психологически легче, чем признать, что вы не можете полностью контролировать другого человека. Жду от вас ❤️, если откликается #отношения #тревожность

😄 с понедельником) #мемы

Я меняю профессию… В прошлых постах я писала о том, как важно возвращать в свою жизнь занятия, которые существуют не ради пользы, достижений или отношений, а просто потому, что вам интересно. И вот я решила научиться вязать.Вчера освоила набор петель и уже почувствовала себя человеком, который буквально через пару вечеров свяжет свитер. Но потом попыталась провязать лицевые петли и началось…. Петли соскальзывают, спица никуда не пролезает, нить расслаивается, руки болят, а моя карьера великой вязальщицы оказалась под угрозой, не успев начаться. Так что пока все-таки побуду психологом 😄 Теперь думаю: продолжать воевать со спицами или попробовать крючок? Мне кажется, с ним хотя бы меньше шансов потерять сразу все петли и желание жить... А какие у вас хобби?) И если вы шарите за вязание, то подскажите, с чего лучше начать❤️

Почему вы всё понимаете, но продолжаете выбирать не себя После этой серии постов может возникнуть вопрос: «Хорошо, я поняла, что слишком сильно подстраиваюсь. Почему я не могу просто начать жить иначе?» Потому что вернуть себя - это НЕ только вспомнить, что вы любите, найти хобби и научиться говорить «нет».Это ещё и риск нарушить привычное равновесие в отношениях. Пока вы соглашаетесь, терпите, сглаживаете углы и заранее думаете о настроении партнёра, отношения остаются как будто бы предсказуемыми (хотя это не так). Возможно, вам в них тесно и плохо, но вы хотя бы знаете, как сохранить спокойствие: промолчать, уступить, не просить лишнего. Когда вы начинаете учитывать себя, всё меняется.Партнёр может расстроиться, не согласиться, назвать вас эгоистичной, спросить, почему раньше вас всё устраивало, а теперь внезапно перестало. И именно в этот момент многие женщины снова отказываются от себя. Не потому, что не понимают, как правильно, а потому, что любое недовольство партнёра ощущается как угроза отношениям: «Вдруг он отдалится?» «Вдруг я действительно слишком многого хочу?» «Вдруг из-за меня всё разрушится?» Поэтому возвращение к себе часто сопровождается не облегчением, а тревогой, виной и сомнениями. Вы делаете что-то полезное для себя, но внутри чувствуете так, будто совершаете ошибку.Здесь обычно и возникает замкнутый круг: вы пытаетесь измениться, сталкиваетесь с внутренним напряжением и снова возвращаетесь к привычному «ладно, неважно». Именно поэтому иногда недостаточно прочитать посты о границах и составить список своих желаний. Нужно разобраться, почему чужое недовольство для вас настолько страшно, откуда появилось ощущение, что любовь необходимо заслуживать удобством, и как выдерживать вину, не бросая себя при первых признаках напряжения. На консультациях мы не учимся становиться холодными, жёсткими или жить по принципу «мне никто не нужен». Мы учимся строить отношения, в которых есть не только партнёр и его чувства, но и вы со своими желаниями, недовольством, решениями и отдельной жизнью. Если вы узнали себя в этой серии и понимаете, что уже давно живёте преимущественно вокруг другого человека,то жду вас на консультации ❤️ #потерясебя #отношения

Можно научиться говорить «нет» и всё равно не вернуть себя Можно перестать соглашаться на всё подряд, не ехать туда, куда не хочется,не отменять свои дела по первой просьбе партнёра, не молчать, когда что-то не устраивает. И всё равно продолжать терять себя в отношениях.Потому что границы помогают защитить ваше пространство, но сами по себе не наполняют его вашей жизнью. Вы можете чаще говорить «нет», но по-прежнему ждать, когда партнёр предложит, чем заняться на выходных. Можете перестать бросать свои дела ради него, но этих дел у вас уже почти не осталось. Можете отказываться от встреч с его друзьями, но не писать своим, потому что за время отношений вы от них отдалились. Формально вы уже меньше подстраиваетесь. Но центром вашей жизни всё равно остаётся он.Его настроение определяет атмосферу дома. Его свободное время определяет ваши планы. Его внимание определяет, хороший у вас сегодня день или нет. Именно поэтому одного умения говорить «нет» недостаточно. Вернуть себя - это НЕ только перестать участвовать в том, что вам не подходит. Это снова построить жизнь, которая существует за пределами отношений. Вспомнить о людях, с которыми вам было хорошо до него, вернуться к занятиям, которые не обязаны быть полезными или интересными партнёру. Иногда планировать выходной, не ожидая, что он присоединится. Это не означает отдаляться от партнёра или намеренно становиться независимой до состояния «мне никто не нужен».Близость вообще не мешает двум людям иметь отдельные жизни. Проблема начинается тогда, когда отношения становятся единственным местом, откуда вы получаете радость, поддержку, внимание, планы и ощущение собственной значимости.Тогда любое отдаление партнёра ощущается не просто как неприятный вечер. Оно воспринимается почти как потеря всей своей жизни, потому что за пределами отношений её осталось слишком мало. Поэтому возвращение к себе начинается не только со слова «нет».Иногда оно начинается с вопроса: «Что останется в моей жизни, если партнёр будет занят собой?» И если ответить на него сложно, возможно, дело уже не только в личных границах.А у вас есть жизнь, которая принадлежит именно вам, а не вашим отношениям? #потерясебя #личныеграницы #отношения

Почему вам так трудно сказать «нет» После прошлого поста можно подумать: «Ну так нужно просто начать чаще выбирать себя». Если бы всё было так просто… На консультациях я редко встречаю женщин, которые не знают, что нужно отстаивать свои границы. Обычно они всё прекрасно понимают. Они знают, что имеют право отказаться, попросить, выразить недовольство или выбрать то, что удобно им. Но в момент, когда нужно сказать «нет», это знание почему-то перестаёт помогать. Внутри сразу появляются мысли: «Он обидится», «Я его расстрою», «Он решит, что мне всё равно», «Я буду плохой девушкой». И в итоге женщина соглашается не потому, что действительно этого хочет, а потому, что ей слишком тяжело выдержать чувство вины после отказа. На мой взгляд, это один из самых важных моментов, который часто упускают в разговорах о личных границах. Многие воспринимают вину как доказательство того, что сделали что-то неправильное. Но в отношениях она может возникать просто потому, что вы впервые учли не только желания другого человека, но и свои. Поэтому некоторым женщинам проще несколько часов делать то, чего они не хотят, чем несколько минут чувствовать себя эгоистичной, холодной или неблагодарной. После согласия напряжение уменьшается, отношения вроде бы остаются спокойными, и психика запоминает: «Если я уступлю, мне станет легче». Так этот сценарий постепенно закрепляется. Вы всё быстрее соглашаетесь, всё реже проверяете, чего хотите сами, и всё сильнее боитесь реакции другого человека. Поэтому проблема не всегда заключается в том, что вы не умеете произносить слово «нет». Иногда вы вполне можете его сказать, но цена этого отказа внутри кажется слишком высокой. И пока чувство вины воспринимается как сигнал «я поступаю плохо», советы вроде просто поставьте границы будут работать недолго. Но даже если женщина начинает чаще отказывать, она всё равно может продолжать жить преимущественно чужими желаниями. Почему одного умения говорить «нет» недостаточно, разберём в следующем посте. А пока жду от вас сердечек ❤️, если тема откликается #потерясебя #личныеграницы

Самый незаметный способ потерять себя в отношениях Вы не просыпаетесь однажды с мыслью:«Кажется, я потеряла себя». Обычно всё начинается с мелочей, которые даже не кажутся проблемой.Вы соглашаетесь посмотреть фильм, который вам неинтересен. Говорите: «Мне всё равно, выбирай ты». Не рассказываете, что вас что-то задело, потому что не хочется портить вечер. Не просите о помощи, ведь он и так устал. Иногда уступить нормально.Без компромиссов отношения вообще невозможны.Проблема появляется тогда, когда уступки становятся привычными и почти всегда происходят в одну сторону. Вы всё чаще думаете не о том, чего хотите сами, а о том, как отреагирует партнёр. Не расстроится ли он, не обидится ли, не решит ли, что вы сложная, неблагодарная или слишком требовательная.Постепенно вопрос:«А чего хочу я?»возникает всё реже… В какой-то момент вы уже НЕ просто молчите о своих желаниях. Вы перестаёте их замечать.И тогда появляется знакомое: «Я не понимаю, что со мной произошло. Раньше я была совсем другой». На мой взгляд, самый тревожный момент начинается не тогда, когда женщина иногда выбирает интересы партнёра.А тогда, когда она перестаёт замечать собственное недовольство и автоматически объясняет себе: «Ничего страшного». «Можно потерпеть». «Не стоит из-за этого спорить». Повторюсь, потеря себя - это много маленьких решений, в которых вы снова и снова выбираете сохранить спокойствие в отношениях, но постепенно перестаёте выбирать себя. Замечали за собой такое? #отношения #потерясебя

❤️

Немного о французском менталитете Недавно мы ходили на день рождения Арно, мужа Орели. Орели - сестра папы Орельена. Да, я понимаю, по именам уже можно потеряться, но держитесь, оно того стоит.Я, как всегда, практически не сделала фотографий, поэтому делюсь тем, что есть. Но история там произошла такая, что фотографии уже и не нужны. Мы пришли к двенадцати дня, а ушли примерно в два часа ночи. Всё это время французы нещадно пили.Но этим меня уже не удивить, я привыкла.Удивило меня совсем другое. Было около полуночи. Орели берёт микрофон и при всех обращается к Арно: «Ты женишься на мне?» Сначала я подумала, что неправильно перевела, ну мало ли. Она повторяет вопрос.Он отвечает: «Нет». Я думаю: ну всё, точно какая-то семейная шутка.Вокруг начинают собираться родственники и друзья. Орели снова спрашивает, женится ли он на ней.Он снова отвечает, что нет.И так продолжается примерно пятнадцать минут. Чтобы вы понимали масштаб происходящего: они вместе около тридцати лет. У них общий дом и трое детей. Старшей дочери уже двадцать два года.И всё это время они действительно НЕ были женаты.В какой-то момент старшая дочь начала плакать и просить отца согласиться. И в итоге он всё-таки согласился.И нет, как вы уже поняли, это был не розыгрыш. Орели действительно при толпе родственников и друзей уговаривала своего партнёра, с которым прожила тридцать лет, жениться на ней.Но больше всего меня удивила даже не сама сцена, а реакция окружающих. Все улыбались, радовались и воспринимали происходящее как невероятно трогательный момент.А я стояла с глазами по пять рублей и пыталась понять как так-то.Потому что для меня подобная ситуация выглядела бы совсем иначе. Для меня это унижение и неуважение к себе. И вот здесь очень хорошо видно, насколько по-разному люди могут понимать одну и ту же ситуацию в зависимости от культуры, социума.Для одного публичное предложение после тридцати лет отношений - это романтика, семейное событие и красивая кульминация общей истории. Для другого - болезненная сцена, в которой один человек вынужден буквально добиваться согласия другого. Ну что, как вам эта история? Удивила ли я вас? Или это больше норма? Пишите в комментариях, давайте обсудим👇🏻😄 #личнаяистория #личное

Мой гиперфикс В прошлом посте мы говорили о том, что гиперконтроль заставляет вас всё перепроверять и пытаться заранее исключить любую ошибку.Поэтому сегодня будет маленький эксперимент. Только, пожалуйста, не пытайтесь пройти его идеально. Здесь нельзя ошибиться. Посмотрите на фигуру на картинке. Она движется или нет? Если да, то куда? Влево, вправо, вверх, вниз, из стороны в сторону?Или все-таки остаётся неподвижной? Запомните самый первый ответ. Не нужно смотреть ещё десять минут или менять решение. Ну а теперь, интерпретация: 1.Фигура не двигается Возможно, сейчас вы чувствуете паузу или неопределённость.Вы вроде бы понимаете, что дальше жить по-старому не хочется, но ещё не решили, куда двигаться. Спросите себя: Какой шаг я давно откладываю, потому что хочу сначала получить полную уверенность? 2.Фигура движется влево Возможно, сейчас ваше внимание направлено на будущее, планы и перемены.Есть энергия что-то начать, попробовать или наконец сделать то, о чём вы давно думали. Спросите себя: Какой идее я могу дать шанс, не требуя от неё гарантированного успеха? 3.Фигура движется вправо Возможно, сейчас вы больше замечаете риски, сомнения и возможные ошибки.Это не означает, что впереди обязательно ждёт что-то плохое. Скорее, ваш мозг сейчас особенно старательно ищет, что может пойти не так. Спросите себя: Какой ошибки я пытаюсь избежать и действительно ли её последствия будут такими страшными? 4.Фигура движется вверх Возможно, вам хочется что-то изменить, исправить или начать заново.Но здесь важно различать желание помочь себе и попытку срочно починить себя, потому что вы снова кажетесь себе недостаточно хорошей. Спросите себя: Я сейчас поддерживаю себя или опять пытаюсь переделать из недовольства собой? 5.Фигура движется вниз Возможно, вы устали сильнее, чем позволяете себе признать.Иногда психика не просит новый план развития. Она просит перестать хотя бы ненадолго тащить всё на себе. Спросите себя: Что я продолжаю делать через силу только потому, что боюсь остановиться? 6.Фигура раскачивается из стороны в сторону Возможно, внутри вас одновременно существуют два противоположных желания.Уйти и остаться. Начать и отложить. Выбрать себя и никого не разочаровать. Спросите себя: Какое решение я пытаюсь принять так, чтобы вообще ничего не потерять? Ну что в какую сторону у вас двигается фигура? Или может она наоборот замерла? Пишите в комментариях, будет интересно почитать👇🏻 #тест

Почему желание всё контролировать делает тревогу только сильнее Вы проверяете сообщение перед отправкой, потом ещё раз, потом уже после отправки. И не потому, что забыли русский язык.Просто мозг решил, что ещё одна проверка наконец подарит вам спокойствие. Не подарит.Контроль действительно помогает снизить тревогу, но только на короткое время. Вы всё перепроверили, уточнили, предусмотрели, получили подтверждение, что всё нормально, и стало легче.Именно поэтому мозг запоминает: «Чтобы успокоиться, нужно контролировать ЕЩЕ БОЛЬШЕ». По факту это негативное подкрепление.Звучит скучно, но суть простая: вы повторяете действие, потому что после него неприятное чувство временно уменьшается. Вы проверили - стало легче. Уточнили - отпустило. Перестраховались - тревога немного снизилась. Проблема в том, что со временем без этих действий становится всё тревожнее.Так появляются бесконечные перепроверки, подробные планы на случай всех возможных катастроф и попытки заранее угадать, кто что подумает, скажет и почувствует.Контроль создаёт ощущение безопасности, но постепенно отучает психику выдерживать неопределённость. И тогда даже обычное «не знаю, как получится» воспринимается почти как угроза. Работа с контролем начинается не с того, чтобы резко всё отпустить. А с того, чтобы постепенно замечать: где контроль действительно полезен, а где вы просто пытаетесь купить спокойствие ещё одной проверкой. А вы склонны к гиперконтролю?) Ставьте ❤️, если это ваша остановочка #гиперконтроль

Почему внутренний критик КАЖЕТСЯ полезным Многие боятся перестать себя ругать, потому что думают:«если я стану мягче к себе, то расслаблюсь, обленюсь и перестану чего-либо добиваться». У этого страха есть логика.Самокритика действительно может заставить быстрее начать работу, перепроверить результат или приложить больше усилий.Но она мотивирует не через интерес и желание развиваться, а через угрозу:«Сделай хорошо, иначе ты недостаточно умная, ответственная или достойная уважения». Поэтому даже хороший результат не приносит спокойствия. Внутренний критик все равно продолжит вас щемить, но уже за что-то другое. Так формируется замкнутый круг: страх ошибки → самокритика → напряжение → действие → краткое облегчение → новые требования.Психика запоминает, что вы начали действовать после жёстких слов в свой адрес. Поэтому возникает ощущение, что именно самокритика и является источником вашей эффективности.НО!!! это не совсем так. Работать помогает не самоунижение, а ваши реальные качества:ответственность, дисциплина, способности, опыт и умение выдерживать трудности.Внутренний критик просто присваивает себе ваши достижения и убеждает, что без постоянного давления вы ничего не сможете. Отказ от самокритики не означает отказ от требований, целей и развития. Это переход от внутреннего наказания к реальной УСТОЙЧИВОЙ мотивации, при которой вы можете замечать ошибки, не уничтожая себя за них. Так что, дорогие мои, не обижайте себя❤️

Вы можете хорошо справляться с жизнью и всё равно жить под постоянным внутренним давлением Внутреннее неблагополучие не всегда выглядит как кризис. Вы можете работать, решать проблемы, заботиться о близких и производить впечатление сильного и самостоятельного человека. Но внутри жить по жёстким правилам, которые буквально вас душат: •«Я ДОЛЖНА справляться». •«НЕЛЬЗЯ ошибаться» •«НУЖНО делать больше». •«НЕЛЬЗЯ разочаровывать людей». Проблема НЕ только в высоких требованиях.Постепенно от их выполнения начинает зависеть ваше отношение к себе. Пока вы продуктивны, полезны и всё держите под контролем, с вами как будто всё в порядке. Но стоит совершить малююююсенькую ошибку, получить критику не дай бог или не выполнить запланированное, и появляется не просто разочарование, а ощущение: «Со мной что-то не так». Поэтому достижения часто приносят лишь кратковременное облегчение. Вы достигаете цели, но почти сразу думаете, что повезло или можно было лучше. По факту это условная самоценность: человек хорошо относится к себе только при соблюдении определённых условий. Если он успешен, удобен, продуктивен и не ошибается. Из-за этого одна ошибка воспринимается не как отдельный поступок, который можно исправить. Она быстро превращается в вывод обо всей личности: «Я ошиблась» → «Я тупая». «Я не успела» → «Я ленивая попа». «Мной недовольны» → «Я плохой человек». Так внутреннее давление поддерживается годами. Вы постоянно стараетесь стать достаточно хорошей, но планка каждый раз отодвигается. Способность справляться не означает внутреннюю устойчивость. Иногда она означает, что вы научились поддерживать себя только через требования, контроль и страх ошибки. А вы замечали, что относитесь к себе лучше только тогда, когда всё получается?