Нина Любимова

Генотек выкатил вон что. Вы думаете, что это я трачу миллионы на обучения? Это моя генетика. Все, на всю жизнь повязана Если серьезно, то я отношусь к этому как к гороскопу: если хорошее, то верим, если плохое, то нет 🤭😂 и гены на самом деле не факт, что выстрелят. Но эти явно выстрелили 😂 Впервые за пару лет на сайт зашла, иногда там обновляют информацию. А по генотипу я на 67% русская и на 30% белоруска, 3% украинка По мне не скажешь, конечно. В детстве у меня спрашивали всегда, откуда я приехала и называли чуркой. А я коренная москвичка 🌚

Хочу сделать небольшое дополнение про открытия «нормальной» жизни, к чему мне до сих пор сложно привыкнуть. Сложно, потому что как условно нормальный человек я живу не так долго. Примерно 4 года. Это то, что я для кого-то ПРАВДА много значу. Мои слова, поступки, взгляды и действия. Что я не невидимка и не пустое место, а правда значимый человек в жизни. Кто может влиять на состояние, настроение, выборы и решения. Помню, когда Настя мне сказала, что на нее влияют мои слова, лет 8 назад это было, может 9, я не поверила. Типа как так? Всю свою жизнь я привыкла быть на вторых ролях, незначимым персонажем, который где-то волочится и обслуживает всех подряд, не имея своего мнения и своей личности. А тут обретя себя, я с удивлением узнала, что оказывается имею значение не для одной Насти, а для еще множества людей. Я ощутила (не прям чтобы недавно, просто вспомнилось), что такое быть не просто человеком-функцией, а быть человеком. Просто человеком. Во всех проявлениях. И мне очень приятно это знать. Так человеческие взаимоотношения становятся правда более значимыми, уязвимыми и честными. В этом много опоры друг для друга. Ведь мы социальные существа и не можем быть полностью независимы. Как и приятно и важно говорить и другим людям о том, как они на меня влияют. Ведь я не могу это отрицать. Но у этого есть и свои минусы. Понимая свое влияние и ощущая его, уже не получится говорить, что думаешь. И приходится тщательнее фильтровать базар. И иногда это очень тяжело, потому что очень много зависит от контекста и нельзя все и сразу вместить в один пост, например. А закапываться каждый раз в объяснениях ну такое… одну и ту же фразу можно прочитать по-разному, впитать и интерпретировать по-своему, и в зависимости от контекста одна и та же фраза может означать разное. Как и с окружением. Если раньше я очень легко сближалась с людьми, то сейчас я тщательно фильтрую свое окружение, не впуская в ближний круг тех, в ком не могу быть уверена и кому не могу доверять. От этого каждый приглашенный человек задерживается надолго, а не становится случайным странником, разорвавшимся все вокруг. Окружение правда очень влияет на нас. Даже самая красивая и стойкая роза сдохнет, если посадить ее в отравленную землю. Сейчас я работаю в терапии со своим типом привязанности и еще много тут меня ждет чудных открытий 🤭 такие вот витки спирали личного развития. Я всегда думаю: ну все, я проработала и закрыла какую-то тему. Потому что в сравнении с тем, как было, что-то новое и правда ВАУ. А потом ВАУ становится нормой и оказывается, есть что-то еще лучше… и так до бесконечности, пока не надоест.

Делюсь коротко про какие-то свои изменения (ну раз я начала) У меня происходят какие-то проверки на интерес через старое-новое. За несколько месяцев я попробовала многое старое, что мне нравилось. В том числе в контенте. Что-то перестало нравится, что-то осталось. Нормальный этап кризиса. Как типичная представительница вида человечков, конечно же, моя психика хотела сохранить старое) и если бы я не пробовала, то не знала бы, что что-то потеряло актуальность. По мере прохождения обучения я узнаю что-то еще о себе. И о том, куда я не хочу двигаться. Вот куда хочу двигаться я пока не поняла до конца, но у меня еще есть время, чтобы это понять. Для меня это самое сложное сейчас: как выбрать основную точку интереса на ближайшее время. И надо ли вообще ее выбирать и менять. Еще очень хочется вернуться на ютуб, но пока некогда и я не выбрала формат. Формат не выбрала из-за пункта выше. Очень много мыслей, хочется все рефлексировать и замечать. Не торопиться. Люблю эти моменты. Еще больше полюбила благодаря утренним страницам, про которые писала выше. Иногда я за мыслями не успеваю в потоке дел, но стараюсь успевать. Какая будет судьба у этого канала? В душе не знаю. Но точно знаю, что психологию я никуда не брошу. И точно знаю, что контент тут будет какой-то еще, а не только личные мысли. Это я пока пользуюсь зазором и процессом усваивания знаний. Пока умный контент на паузе, но он точно вернется. Еще с подругой думаем сделать один проект, который поможет мне реализовать часть амбиций, которые нельзя реализовать через бизнес-психологию. Короче. жизнь кипит, мысли кипят, только и успевай осознавать. Я безумно рада, что когда-то вцепилась в свою технологию «я себя знаю» и могу на нее опираться в этот непростой момент. Еще у меня расширяется и терапевтическое видение. Я всегда училась, что психолог как бы должен знать все ответы за клиента. А это невозможно, от чего у меня постоянно была фрустрация. Учусь быть еще глупее на сессиях и вносить еще меньше своих интерпретаций и гипотез вслух. Давать еще больше пространства клиентам. Я не скажу, что тут прям сильно косячная была, но всегда можно лучше 😅 и в целом за 4,5 года работы психологом я сильно выросла профессионально и я безумно этому рада. Я думаю, что все специалисты эти этапы проходят) когда-то я про этапы в профессии напишу, но точно не сейчас. Вообще я уже почти зареклась что-то обещать про контент публично, потому что не всегда успеваю за своим сдвгшным мозгом. Поэтому, если я говорю, что о чем-то напишу и в итоге не пишу - вы можете про это мне сказать и я таки напишу 😅 и мне будет приятно, ведь значит, что вы ждали этот контент и вам не все равно. В общем, процессы интеграции нового и прощания со старым все еще происходят, и это всегда происходит на этапах роста. Я наелась роллтона с курицей (да, моя сессия стоит 20к и я ем бичпакет и что вы мне сделаете?) и смотрю любимый сериал. С сериалами, кстати, мало что изменилось еххехе. Но меня все устраивает. Тут должна быть свобода без правильных правил. На прошлой неделе я упахалась как черт 10 дней без выходных, забыла поставить отдых в расписание. Впервые за длительный срок, так что я себя прощаю. Эта неделя спокойнее. тестирую новые варианты графика консультаций с клиентами. Я рада, что у меня есть возможность не торопиться какое-то время. Не берите пример с меня, если у вас не закрыта база: жилье, еда, безопасность. А на фото мое периодическое хобби. Хожу моделью на макияж пару раз в год. Чаще не могу, потому что тяжело с кучей косметики. Раньше ходила еще на прически, но с короткой стрижкой уже не актуально)

Мысль дня

Этот инструмент я рекомендую почти всем своим клиенткам в стрессе, растерянности и большой нагрузке. Он максимально простой и отлично помогает с саморегуляцией и рефлексией. Писать свои мысли УТРОМ. Выгружая все, что есть прямо сейчас в голове. Без цензуры и без оценки. Просто писать. Не перечитывать. Я сейчас заканчиваю писать пятую книжечку и пока не планирую останавливаться. Мне нравится быть в тишине, пить кофе или просто сидеть наедине с собой и своими мыслями. По времени сижу сколько мне нужно. Иногда 5-10 минут, а иногда и 20-60. Обычно я пишу свои мысли про сегодня-вчера, сны, ною, думаю, злюсь, радуюсь, пишу пожелания на день… короче пишу все, что хочу. А если не хочу писать, то не пишу. Я сторонница не насилия над собой, но 85% времени чувствую желание и не отказываю себе. пробуйте, если вам актуально)

Представляете, у меня уже экватор обучения бизнес-психологии. Встретились с однокурсницами посидеть во французском ресторане. Рандомный факт: в Париже таких чистых ресторанов с теми же ценами, скорее всего, нет. Типично французские рестики и бистро довольно грязненькие, а цены минимум 2000. Поэтому мы с Настей в Париже ели в итальянских ресторанах. Там было более менее. Иронично, что и тут я ела пасту. Потому что французская кухня меня привлекает только макарунами. Вернемся к бизнес-психологии. Мозги кипят. Я не знаю, как бы училась совершенно с 0. Уже выстраивается какая-то более ясная картина моего профессионального будущего. Какая-то интересная пересборка происходит. я пока наблюдаю за этим и не сильно вмешиваюсь. Может странно звучит, но я так чувствую по отношению к себе.

Не забудьте выбрать кэшбеки в банке

Проживание горя после смерти папы. Финал. Уже прошло больше полугода с тех пор, как папы не стало. Больше года, как я не видела его вживую. Почти год, как я не слышала его голос по телефону. Знала ли я в Январе, что это последняя встреча? Конечно, нет. Мы обсуждали обычные вещи, папа просто выглядел очень усталым. Знала ли я, что тот звонок с поздравлением последний? Конечно, нет. Эта чуйка со смертью, про которую я писала раннее не превращает меня в параноика. Могла бы я подготовиться к такому событию? Конечно, нет. Даже если знаешь, что близкий болен, все равно нельзя на 100% подготовиться к этому событию. А когда это резко и внезапно, то тем более. Узнала ли я что-то новое о себе после смерти папы? Возможно. Изменилось ли что-то во мне после смерти папы? Однозначно. Что конкретно изменилось? Пока не могу до конца облечь в понятные слова. Я просто это чувствую. Но что я точно решила, что смерть никогда не заберет те крупицы хорошего, что у меня были с папой. Смерть никогда не заберет ту поддержку, которую я от него получала. Внимание. Добрые слова. События. Смерть никогда не заберет гены, которые есть во мне. Смерть никогда не заберет то, что я очень на него похожа внешне и в чём-то характером. И то, что мой отец не такой хороший человек, как мне бы хотелось, ничего не говорит обо мне. Он выбрал свой путь. Я могу опираться на то, что есть во мне от папы и сделать это сильной стороной. Вместо того, чтобы ненавидеть его и бороться с его проявлениями в себе, как это было до 2022 года. Делает ли это меня слепой ко всем остальным его поступкам? Нет. Адекватно - это видеть живого человека, со всеми его плюсами и минусами, со всей его силой и слабостью. Про минусы я уже говорила, но хочу рассказать, что кое в чем папа меня вдохновляет до сих пор. У него правда была непростая жизнь. Во всех смыслах лихие 90-е и нулевые. Тюрьма. Кредиторы, долги. Он сделал все, чтобы просрать свою жизнь и прекрасно это понимал. Но после тюрьмы он не скурвился, хотя мог. Нашел в себе силы осознать свои ошибки. Признать то, что сам многое просрал и сам во многом виноват. И нашел силы сказать это мне прямо и поддержать меня в непростой период, потому что я знала, что он меня поймет. Как и нашел силы пробовать разные бизнесы. Делать попытки, вместо того, чтобы сдаться. Он правда мог бы сдаться. Потому что в его ситуации это очень просто и логично. Еще папа научил меня кататься на велосипеде. На видео велик с 4 колесами. В другой раз он на складе нашего магазина в Москве (это вообще отдельная история про магазин) поднял колеса вверх и учил меня, как правильно ездить на двух колесах. Во мне достаточно психического ресурса, чтобы видеть его разным, и любить его разным. Другого папы у меня нет. Как и достаточно ресурса, чтобы его понять, даже если я с ним и его поступками не согласна и осуждаю. Короче, у меня к нему разные чувства и это норм) Я не хочу говорить, что у меня на всю жизнь кровоточащая рана. и что я буду вечно страдать. Я не такой человек. Как и не хочу как-то бояться смерти, избегать этой темы и демонизировать ее, как и избегать темы отца, избегать шуток на эту тему. Это данность и все мы когда-то умрем. Принятие этой данности помогает жить жизнь и любить жизнь во всех ее проявлениях. На видео фрагменты жизни. Папа в основном за кадром. Такая вот история. Ваши мысли, ваши чувства? Как вам такой сторитейлинг вообще?