Заметки КлинПсиха🔖КК

Почти каждая продолжительная интимная эмоциональная связь между двумя людьми — брачные отношения, дружба, отношения между родителями и детьми — содержит осадок отвергающих враждебных чувств, которые не доходят до сознания лишь вследствие вытеснения. З. Фрейд

Когда мы опираемся на наш трагичный, печальный опыт, на наше прошлое, то совершенно бессмысленно выстраивать будущее. Это как строить новый дом из старых досок. Наше будущее - это не наш прошлый опыт, это не наша боль, тянущаяся за нами годами, не обида, вина, стыд, полученный когда-то… Наше будущее - это то, что мы живем сейчас, вот сегодня, и можем распознать, как то , что с нами произошло, что было «там и тогда», влияет на сегодня! И из всего этого опыта прошлого, узнаем и собираем себя в кучку, выдерживая и понимая каждую свою ранку, каждую занозу, для того чтобы построить свою будущее. При этом опираясь не на свой опыт в прошлом, не на боль, иллюзии, фантазии, а на СЕБЯ, получившего то, что получилось в прошлом. Прошлое - очень важно для каждого. Мы не можем избавиться от него, мы всегда будем помнить, что с нами было, но изменить отношение к прошлому - это нам под силу. Лишь бы было желание . У меня все. КК.

Знаете, бывает так, что один душит другого своей любовью? Именно душит. Другой так и говорит: «Не могу больше, задыхаюсь. Мне нужен воздух». Происходит это, чаще всего тогда, когда у «любвеобильного» внутри огромная черная дыра — нехватка любви к самому себе. Дефицит, так сказать. И здесь работает жесткий закон баланса: чем больше дефицит внутри, тем выше профицит снаружи. Чем пустее в собственной душе, тем сильнее хочется залезть в чужую. Внешне это маскируется под заботу: тотальный контроль, обидульки из-за нехватки внимания, чувство вины, которое навешивают на партнера («Ты мне недодал(а)»), и прочие «прелести» жизни. Человек перестает видеть в другом отдельную личность. Вместо этого он видит в нем сосуд для заполнения своей внутренней пустоты. Такие отношения быстро перестают быть союзом двух. Они превращаются в реанимацию одного за счет другого. — «Я же беспокоюсь о тебе!» (читай: я контролирую каждый твой шаг). — «Я живу тобой!» (читай: у меня нет своей жизни, и ты теперь не имеешь права на свою). — «Я столько для тебя сделал(а)!» (читай: теперь ты мой должник и не смей меня расстраивать). «Любящий» искренне не понимает претензий. Ему кажется, что он отдает лучшее, а получает в ответ холодность и желание сбежать. Но парадокс в том, что такая любовь — это не про отдачу, это про потребление. Это как если бы тонущий человек хватался за спасателя: он не обнимает его, он тянет на дно, потому что сам задыхается. «Любвеобильный» душитель именно это и транслирует: «Дыши мной, думай обо мне, существуй ради меня, иначе я умру». Умру от стыда, одиночества, чувства собственной никчемности. И вот тут самый главный пункт, о котором важно знать обеим сторонам: Человек с дефицитом любви к себе похож на бездонную бочку. Сколько в нее ни лей внимания, заботы, подтверждений «я нужен», всё уйдет в никуда. Требований будет становиться только больше, потому что внешнее никогда не закроет внутреннее. А тот, кого душат, неизбежно начинает задыхаться. Сначала тихо, потом в голос. Потому что инстинкт самосохранения сильнее чувства вины. Рано или поздно здоровая психика скажет: «Мне нечем дышать здесь», — и включит режим спасения: отстранение, холодность, уход. Что с этим делать? Если вы чувствуете, что душите: 1. Признайте свой голод. Да, вам больно, одиноко и страшно. Но партнер — не еда. Он не обязан насыщать вас собой. 2. Начните знакомство с собой. Чем вы наполнены, кроме партнера? Что делает вас ценным для самого себя? 3. Учитесь выдерживать паузы. Когда он(а) не рядом, мир не рушится. Это просто дискомфорт, с которым можно справиться. Если вы чувствуете, что задыхаетесь: 1. Верните себе право на личное пространство. Это не предательство, а необходимость. 2. Не становитесь спасателем. Спасая другого от его одиночества, вы топите себя. 3. Помните: ваша задача — любить, а не лечить. Здоровые отношения — это когда двое стоят рядом, а не один висит на другом мертвым грузом. Это когда дышать легко вдвоем, а не вместо друг друга. Знакомо такое состояние «удушения любовью»?

В связи с неполадками в телеге, жду всех в ВК или Макс https://max.ru/join/6HEp817z2x6tplG0d1JCSBUl3YT61xZNZAujrJPlWXk 🧡

Вообщем, была я сегодня на фильме «Невеста», сидела и ставила диагнозы. Хотите посмотреть на шизофрению, рекомендую. А, фильм, если честно - тухляк

Что думаете о таких практиках?

Добренького утра 😀

Не смогла с Вами не поделиться 😂😂😂

Опять во всем виновата мать… Знаете, конечно, здорово все время в психотерапии «нырять в мать и детство», только вопрос: зачем? Проработать, вычистить, отпустить, избавиться, убрать … что я только не слышу от клиентов. Но, на самом деле возвращаться в прошлое необходимо, чтобы почувствовать, увидеть понять откуда берется сейчас то или иное Ваше поведение. Откуда, например, сбегание из отношений, боль при отвержении, внутренняя пустота или орущий критик «Иди и делай». И, когда, приходит понимание, а за ним проходит чувственная боль, тогда можно сказать себе, что мамы сейчас в эту минуту рядом нет, что передо мной другой взрослый дядька, а я взрослая тетенька. И начать действовать как-то иначе. Быть кем-то иным, хватая под руку раны детства. Да, бывает больно, да не хочется жить с багажом прошлого, но в этом и есть смысл существования , не так ли ? Учиться жить с тем, что в нас уже есть и брать от опыта максимум возможностей. У меня все КК.

Действительно ?😁 может заниматься спортом, будучи психологом - это сектанская вещь ?

Тут коммент прилетел на мой пост ВК). Люблю писать про секс, сразу будоражит читателей 😄 А вы боитесь ЗППП?

Сексуальный парадокс: мозг хочет, тело ждёт, а действия нет Мы живём в эпоху гиперстимуляции: эротические образы окружают нас повсюду — от рекламы до сериалов. Но вместо бурного роста сексуальной активности учёные фиксируют обратный тренд: •снижение частоты половых контактов у молодёжи (исследования в США и Европе); •рост числа людей, сознательно отказывающихся от секса; •увеличение времени, проводимого в сексуальных фантазиях, а не в их реализации. Почему так? Потому что мозг обманывает сам себя. Нейрохимия соблазна: дофамин против реальности Сексуальное желание — это прежде всего работа дофаминовой системы. И вот как она нас перехитряет: Фантазии дают «бесплатный дофамин». Мозг получает удовольствие от фантазий о сексе — и этого часто хватает, чтобы считать задачу «выполненной». Зачем рисковать и идти знакомиться, если можно получить дозу удовольствия прямо сейчас? Эффект предвкушения сильнее реализации.Исследования показывают: пик выработки дофамина происходит до секса, а не во время него. Мозг любит ожидание больше, чем сам акт. Конфликт систем. Лимбическая система кричит: «Хочу!» Префронтальная кора возражает: «А если откажут?», «А вдруг будет неловко?», «Может, лучше Netflix?» В 70 % случаев побеждает осторожность.

🐱

Последнее время моя работа все больше и больше заключается в поддержке чувств, человека сидящего напротив в кресле. Дать место эмоциям, давно рвущимся наружу, важный момент в психологическом консультировании. Сложнее всего, конечно, бывает мужчинам. Тяжело из-за того, что «мужики не ноют». Но и это убеждение со временем проходит. Не бойтесь чувств, бойтесь их отсутствия. Только живые испытывают эмоции и так понимают, что живы. У меня все. КК

Знаете , чем отличается принятие от пох..ма? Принимая кого-то, мы видим человека таким какой он есть со всеми его приблудами и теми ранами и траблами детства, юности, которые как подарок, достались этому вот «кому-то». И в этом принятии, мы не пытаемся его «вылечить», сделать «правильным», «достойным» для нас. Мы просто принимаем. Да, мы помогаем другому понять себя, говорим о своих желаниях, просьбах и взявшись за руки бежим в светлое будущее. Пох..зм же - это то, когда кто-то должен стать таким, как надо, таким как должен. А если он или она таким не становится, то включается игнор, «Я говорю, а ты не делаешь, как я хочу», короче становится на «недоделанного», как на личность пох….Тут нет ни понимания, ни желания понять другого, есть только зацикленность изменить «неправильного» во что бы то не стало. Принять не равно наплевать. Принять - это увидеть, услышать, понять… Ах, да , и сделать выводы: если реальность данного «кого-то» не подходит, а диалога нет, и желания совместного чего-то, тогда вопросик: «Зачем?». КК онлайн-тренинг «От боли к силе» https://vk.ru/wall206848289_21212

От боли к силе Бывает так, что боль будто парализует — и даже простые решения даются с трудом. Мысли, как липкая жвачка не дают покоя по ночам. А комок в груди не дает выражать свои эмоций и вызывает дискомфорт. Знакомо? Мы запускаем тренинг, где не будут «лечить» и читать нотации. Вместо этого - чёткие инструменты, поддержка и пространство, где можно быть собой. Что будет на онлайн-тренинге «От боли к силе»: -4 онлайн‑вебинара (по 1,5–2 часа, 1 раз в неделю); -групповое участие и шеринг не записываются -практики, которые работают здесь и сейчас; -закрытый чат — можно делиться мыслями или просто наблюдать; -записи всех встреч — если не получится подключиться в прямой эфир. Коротко о каждом вебинаре: •Встреча с болью. Признаём, что она есть — и перестаём её бояться. •Разбор механизмов. Ловим свои «автопилоты» в стрессе и учимся их отключать. •Ресурсы и опоры. Составим личную «Карту ресурсов» — найдём то, что уже держит на плаву. •Трансформация. Перепишем историю: боль → опыт → сила. Кому подойдёт: ~если чувствуете, что «застряли»; ~если устали от бесконечных «пережёвываний» одной и той же ситуации; ~если хочется не просто «держаться», а идти дальше. Старт: 26 февраля в 19 00 Как попасть: напишите в личные сообщения имя и цель прохождения тренинга Стоимость: 2800₽ Мест немного — чтобы каждому хватило внимания.

https://max.ru/join/6HEp817z2x6tplG0d1JCSBUl3YT61xZNZAujrJPlWXk теперь канал есть и в Макс, чтобы не потеряться ☺️

Становится не интересно…терпеть там, где можно отвергнуть… Становится не интересно…отвергать там, где на самом деле хочется сблизиться… Становится не интересно… сближаться с теми, кому это не нужно… Становится не интересно…спасательство подменять поддержкой… Становится не интересно…снимать с себя ответственность… Становится не интересно….оставаться жертвой и ждать спасателя… Становится не интересно…жить в иллюзии Становится не интересно…качаться на эмоциональных качелях Становится не интересно…добиваться во что бы то не стало любви и внимания от того, кому это не нужно… Становится не интересно…выдирая волосы на голове, доказывать свою правду… Становится не интересно…выбирать самый сложный путь… Становится не интересно…предавать себя ради чужих ожиданий… Становится не интересно…продолжать идти туда, где тебя больше не ждут… Становится не интересно…обвинять других в собственной ничтожности… Становится не интересно…менять себя ради другого.. Становится не интересно…наказывать себя за прошлое… Становится не интересно… быть кем-то другим, а не собой… Как-то так .. КК