🕊سحر شبانی روان شناس باليني

#جان_گاتمن می‌گه ریشه‌ی دعوای تقریباً همه‌ی زوج‌ها برمی‌گرده به ۵ موضوع: شغل و درآمد کارهای خونه بچه‌ها خانواده‌های دو طرف روابط زناشویی اما نکته‌ی کلیدی و برخلاف انتظارش اینه 👇 زوج‌هایی که وسواس دارن همه‌ی اختلاف‌ها رو صفر کنن، بیشتر در معرض طلاق‌اند. طبق پژوهش‌های گاتمن: حدود ۷۰٪ اختلاف‌های زوج‌ها دائمیه یعنی قرار نیست «حل» بشه. زوج‌های موفق: ❌ دنبال حذف اختلاف نیستن ✅ یاد می‌گیرن اختلاف‌های حل‌نشدنی رو مدیریت کنن مشکل از تفاوت‌ها شروع نمی‌شه؛ از جنگ برای تغییر دادن کسی شروع می‌شه که قرار نبوده عوض بشه. رابطه‌ی سالم = رابطه‌ی بی‌اختلاف نیست رابطه‌ی سالم = رابطه‌ایه که بلده با اختلاف زندگی کنه. @psychologistsahar

لیست چند بازی متفاوت برای افزایش هوش و مهارت شناختی کودک که میتوانید تو خونه انجام بدین : 👶🏻 زیر 1 سال • بازی «این صدا از کجاست؟»؛ یک وسیله صدادار رو آروم از جهت‌های مختلف تکون بدید تا کودک منبع صدا رو پیدا کنه. • بازی آینه؛ جلوی آینه حالت‌های مختلف صورت بسازید و اسم اعضای صورت رو بگید. • یک اسباب‌بازی رو کمی زیر پارچه پنهان کنید تا کودک پیداش کنه. 🧒🏻 1 تا 2 سال • چند ظرف با اندازه‌های مختلف بدید تا داخل هم بذاره و بیرون بیاره. • ازش بخواید وسایل مشابه رو کنار هم بذاره؛ مثلا توپ‌ها یک طرف، ماشین‌ها یک طرف. • یک دستور ساده دو مرحله‌ای بدید: «توپ رو بردار و بذار توی سبد.» 🧩 2 تا 3 سال • بازی پیدا کردن رنگ: «یه چیز قرمز توی اتاق پیدا کن!» • چند وسیله رو جلوی کودک بذارید، یکی رو مخفی کنید و بپرسید «کدومش نیست؟» • با بالش و وسایل امن خونه یک مسیر ساده بسازید تا از بینشون عبور کنه. 🎨 3 تا 5 سال • داستان نصفه تعریف کنید و از کودک بخواید ادامه‌ش رو خودش بسازه. • بازی «حدس بزن چیه؟»؛ یک وسیله رو بدون گفتن اسمش توصیف کنید تا حدس بزنه. • چند وسیله رو به ترتیب بچینید، بعد ترتیبشون رو عوض کنید و از کودک بخواید مثل قبل بچینه. • بازی دسته‌بندی: وسایل رو بر اساس رنگ، اندازه یا کاربرد گروه‌بندی کنه. لازم نیست بازی‌ها سخت یا پرهزینه باشن؛ بازی‌های ساده‌ای که کودک رو به فکر کردن، انتخاب کردن، به خاطر سپردن و حل مسئله درگیر می‌کنن، می‌تونن به رشد مهارت‌های شناختی کمک کنن. 🌱

آدم ها بی دلیل از شما متنفر نمی شوند ... آن ها خودشان را با شما مقایسه می کنند و هر بااار می بازند 🤌🏻

وقتی دو تا چشم داری پس چرا آدما رو با گوشات میبینی ؟ حرف ها نقابن ، رفتار ها واقعیت ....

بعضی افکار اومدن چایی بخورن و برن تو چراااا سند خونه به نام شون می‌زنی ؟ بذار بعضی از فکرا برن رفیق ... بذار برن

«کودک را تحلیل نکنید, رابطه تان با کودک را تحلیل کنید » رودلف درايكورس @psychologistsahar

باشد كه زندگی ، تو را با همان گرمایی غافلگیر كند كه بى صدا به دیگران بخشيدى♥️

آموزش تاب‌آوری به کودکان یعنی کمک کنیم کودک بتواند در برابر سختی‌ها، ناکامی‌ها و فشارهای زندگی خم شود اما نشکند. تاب‌آوری یک مهارت ذاتی ثابت نیست؛ و قابل یادگیری و تقویت است، به‌ویژه در بستر رابطه‌ی امن با والدین. برای آموزش تاب آوری به بچه‌ها: قدم اول: نترسیدن از احساسات ۱. احساسات فرزندتان را نام‌گذاری کنید وقتی کودک بداند چه احساسی دارد، کمتر آشفته می‌شود و سریع‌تر می‌تواند خودش را تنظیم کند. ۲. تمام مدت تلاش نکنید فرزندتان را از احساساتش نجات دهید حضور شما کافی است؛ تجربه‌ی احساس، بخشی از رشد است نه چیزی که باید حذف شود. ۳. فرزندتان را در مقابل احساساتش شکننده نبینید او توانایی تحمل دارد؛ نگاه شما، باور او را درباره‌ی خودش شکل می‌دهد. ۴. احساسات را از رفتار جدا کنید همه‌ی احساسات قابل قبول‌اند، اما همه‌ی رفتارها نه. «می‌فهمم عصبانی هستی، اما زدن قابل قبول نیست.» ۵. تنظیم هیجان را با الگو بودن آموزش دهید کودک بیشتر از حرف، از رفتار شما یاد می‌گیرد. وقتی شما آرام می‌مانید، او هم یاد می‌گیرد. ۶. به جای حل فوری مشکل، مهارت حل مسئله را تقویت کنید به جای نجات دادن، بپرسید: «به نظرت چه کار میشه کرد؟» ۷. اجازه دهید ناکامی‌های کوچک را تجربه کند این تجربه‌ها، سیستم تحمل و انعطاف‌پذیری او را می‌سازند. ۸. رابطه‌ی امن را حفظ کنید، حتی در زمان اشتباه اصلاح رفتار مهم است، اما حفظ ارتباط مهم‌تر است. ۹. به احساساتش اعتبار بدهید، نه اینکه کوچکشان کنید جملاتی مثل «چیزی نشده» یا «این که ناراحتی نداره» باعث قطع ارتباط هیجانی می‌شود. ۱۰. به او زبان بیان احساس بدهید هرچه کودک بهتر بتواند احساسش را بیان کند، کمتر آن را به شکل رفتارهای مشکل‌ساز نشان می‌دهد. قدم دوم: اجازه دهید ناکامی را تجربه کند (در حد قابل تحمل) یکی از اشتباهات رایج، محافظت بیش از حد است. • اگر همیشه مشکلات را حل کنید، کودک یاد نمی‌گیرد خودش عبور کند • ناکامی‌های کوچک (باخت در بازی، صبر کردن، نرسیدن فوری به خواسته) زمین تمرین تاب‌آوری هستند هدف نباید این باشد که فرزندتان ناراحت یا ناکام نشود، بلکه یاد بگیرد از ناراحتی عبور کند. قدم سوم: گفت‌وگوی درونی سالم را به او آموزش دهید تاب‌آوری یعنی اینکه کودک در ذهن خودش چه می‌گوید. به جای: • «من نمی‌تونم» یاد بگیرد بگوید: • «سخته، ولی می‌تونم تلاش کنم» شما می‌توانید این را با صدای بلند مدل‌سازی کنید: • «این کار برام سخته، ولی قدم به قدم جلو می‌رم» قدم چهارم: رابطه‌ی امن = پایه‌ی تاب‌آوری تحقیقات نشان می‌دهد مهم‌ترین عامل تاب‌آوری در کودکان، داشتن حداقل یک بزرگسال امن و قابل اتکا است. • قابل پیش‌بینی باشید • به احساساتش پاسخ دهید • حتی وقتی رفتار اشتباه دارد، رابطه را حفظ کنید کودکی که احساس تنهایی نکند، در برابر دنیا مقاوم‌تر است. قدم پنجم: حل مسئله را به جای نجات دادن آموزش دهید به جای اینکه بگویید «نگران نباش، من درستش می‌کنم»: بپرسید: • «به نظرت چه کارهایی میشه کرد؟» • «اگه این کار جواب نداد، گزینه‌ی بعدی چیه؟» این کار به کودک یاد می‌دهد: من می‌توانم با مشکلات فکر کنم، نه فقط فرار کنم. قدم ششم: معنای شکست را بازتعریف کنید کودکان خیلی سریع شکست را به «بی‌ارزشی» ربط می‌دهند. شما باید این پیوند را قطع کنید: • شکست = اطلاعات، نه هویت • اشتباه = بخشی از یادگیری مثال: • «این نشون میده باید یه روش دیگه امتحان کنیم، نه اینکه تو نمی‌تونی» قدم هفتم: انعطاف‌پذیری را تمرین دهید، نه کنترل کامل زندگی همیشه قابل پیش‌بینی نیست. • برنامه‌ها را گاهی تغییر دهید • کودک را با تغییرات کوچک مواجه کنید • به او کمک کنید با «ناشناخته‌ها» کنار بیاید قدم هشتم: بدن را در تاب‌آوری فراموش نکنید تاب‌آوری فقط ذهنی نیست؛ بدنی هم هست. • خواب کافی • فعالیت بدنی • تنفس عمیق • تماس بدنی امن (آغوش) این‌ها سیستم عصبی را قوی می‌کنند و تحمل استرس را بالا می‌برند بزرگ‌ترین میراثی که برای فرزندتان به‌جا می‌گذارید، تاب‌آوری است. نه خانه‌ای که برایش می‌سازید، نه امکاناتی که فراهم می‌کنید، بلکه تواناییِ ایستادن در برابر سختی‌ها، فهمیدن احساسات و دوباره برخاستن. کودکی که یاد بگیرد از احساساتش نترسد، بداند که ناراحتی، خشم و ترس بخشی از زندگی هستند، و تجربه کند که در کنار شما می‌تواند از این احساسات عبور کند، در آینده انسانی خواهد بود که در برابر بحران‌ها نمی‌شکند. تاب‌آوری از محافظت بیش از حد ساخته نمی‌شود، از حضور امن، پذیرش احساسات و تجربه‌ی تدریجی سختی‌ها ساخته می‌شود

حساب بانکی عاطفی چرا بعضی رابطه‌ها پایدار، امن و مقاوم هستند و بعضی دیگر با کوچک‌ترین تنشی فرو می‌ریزند؟ ساختن رابطهٔ خوب از «کارهای کوچک» شروع می‌شود، نه از کارهای بزرگ. دکتر گاتمن رابطه را مانند یک حساب بانکی عاطفی در نظر می‌گیرد: هر رفتار کوچک و مثبت یک سپرده است و هر رفتار آسیب‌زا یک برداشت. وقتی سپرده‌ها زیاد باشند، رابطه ظرفیت تحمل، انعطاف و ترمیم پیدا می‌کند. وقتی موجودی کم است، کوچک‌ترین تعارض رابطه را شکننده می‌کند. اساس این مدل بر این باور است که روابط با «لحظات کوچک» ساخته یا تخریب می‌شوند. شش رفتار اصلی برای پر کردن حساب بانکی عاطفی: ۱. روکردن به طرف مقابل (Turning Toward) مهم‌ترین سپردهٔ عاطفی همان لحظات کوتاه روزانه هستند که فرد مقابل اشاره‌ای به ارتباط می‌کند. روکردن یعنی پاسخ دادن به این اشاره‌ها با توجه و حضور. مثال: «امروز خیلی خسته شدم». پاسخ حمایتگرانه («چی شد؟ برام بگو») یک سپرده است؛ بی‌توجهی یا سکوت یک برداشت. هر بار که رو می‌کنیم، رابطه را قوی‌تر می‌کنیم. ۲. مهربانی‌های کوچک و مداوم روابط سالم از رفتارهای ظریف ساخته می‌شوند: لحن آرام، نگاه، لبخند، تشکر، حمایت لحظه‌ای، و توجه کوتاه. این جزئیات کوچک اثری ماندگار و پایدار دارند. سپرده‌های بزرگ معمولاً از همین رفتارهای کوچک انباشته می‌شوند، نه از رفتارهای نمایشی یا بزرگ. – یک لیوان آب دادن – تشکر کردن – لمس آرام – گوش دادن کوتاه – لبخند این رفتارها پایهٔ امنیت و دوستی در رابطه هستند. ۳. تلاش برای ترمیم در هنگام تعارض (Repair Attempts) رابطهٔ سالم رابطه‌ای نیست که در آن تعارض وجود نداشته باشد، بلکه رابطه‌ای است که توان ترمیم دارد. تلاش برای بازگرداندن آرامش و ارتباط، مثل «بذار از اول بگیم»، «می‌فهمم چرا ناراحت شدی»، «یک دقیقه نفس بکشیم», سپرده‌های بزرگ عاطفی ایجاد می‌کند و باعث می‌شود بحث‌ها خرابکارانه نشوند. ترمیم یعنی: – «ببین، نمی‌خواستم ناراحتت کنم.» – «صبر کن… از اول بگیم.» – «یک دقیقه نفس بکشیم.» – «می‌فهمم چرا این موضوع ناراحتت کرده.» این‌ها سپرده‌های عاطفی بسیار بزرگ‌اند. ۴. پایبندی به قول‌ها و تعهدات اعتماد زمانی ساخته می‌شود که فرد مقابل بداند می‌تواند روی ما حساب کند. عمل‌کردن به قول‌های کوچک و بزرگ از وقت‌شناسی تا انجام وظایف سپرده‌های محکم ایجاد می‌کند. در مقابل، خلف وعده، حتی اگر کوچک باشد، برداشت قابل‌توجهی از حساب عاطفی است. خلف وعده‌ها، حتی کوچک، برداشت‌های سنگین‌اند. ۵. داشتن نگاه مثبت (Positive Perspective) وقتی سپرده‌های عاطفی زیاد هستند، مغز رفتارهای کوچک طرف مقابل را مثبت تفسیر می‌کند. وقتی حساب خالی است، همان رفتارها منفی دیده می‌شوند. نگاه مثبت نتیجهٔ سپرده‌های زیاد است و به رابطه کمک می‌کند خطاهای کوچک به بحران تبدیل نشوند. مثال: – وقتی حساب پر است: «فراموش کرد زباله رو ببرد، حتماً خسته بوده.» – وقتی حساب خالی است: «همیشه بی‌مسئولیته!» این تفاوت، نتیجهٔ مستقیم میزان سپردهٔ عاطفی است. ۶. عذرخواهی صادقانه هیچ رابطه‌ای بدون اشتباه نیست. آنچه رابطه را ماندگار می‌کند، توانایی ترمیم است. عذرخواهی صادقانه یعنی پذیرفتن مسئولیت، پرهیز از توجیه، نشان دادن درک نسبت به احساس طرف مقابل، و ارائهٔ رفتار جایگزین. این کار یکی از مؤثرترین سپرده‌های رابطه است. عذرخواهی واقعی یعنی: – مسئولیت رفتار را بپذیریم – توجیه نکنیم – رفتار جایگزین ارائه دهیم – حس او را به رسمیت بشناسیم این یکی از بزرگ‌ترین سپرده‌هاست. برای جبران یک رفتار منفی در رابطه (یک برداشت)، حدود پنج رفتار مثبت (پنج سپرده) لازم است. این نسبت معروف «پنج به یک» است. روابط با رفتارهای کوچک ساخته می‌شوند، نه با اقدامات بزرگ. وقتی حساب بانکی عاطفی پر است، رابطه انعطاف‌پذیر، امن و دوستانه باقی می‌ماند. وقتی خالی است، سوءتفاهم‌ها زیاد می‌شود، برداشت‌ها منفی می‌شوند و رابطه شکننده و پرتنش می‌شود. کیفیت رابطه نتیجهٔ همین انتخاب‌های کوچک روزانه است. رابطه‌ها با لحظات کوچک ساخته می‌شوند و با لحظات کوچک خراب می‌شوند. نه با بحران‌های بزرگ. وقتی سپردهٔ عاطفی بالا باشد: – چشم‌پوشی بیشتر است – تفسیرها مثبت‌تر است – رابطه سریع‌تر ترمیم می‌شود – افراد به سمت هم کشیده می‌شوند، نه دور از هم وقتی سپردهٔ عاطفی پایین باشد: – کوچک‌ترین اختلاف، تهدیدکننده می‌شود – سوءتفاهم‌ها زیاد می‌شود – ذهن روی نکات منفی قفل می‌کند – رابطه شکننده می‌شود

روانشناسی اخبار اینبار که به اخبار گوش می‌کنید، به این موارد دقت کنید: این بار که به اخبار گوش می‌دهید به این موارد دقت کنید… نوع استفاده از ریتم و تیتراژ استفاده از ریتم تند یا ضربان‌مانند که ضربان قلب را بالا می‌برد صداهای بم و کشیده برای ایجاد اضطراب قطع و وصل ناگهانی موسیقی برای شوک عصبی با این تکنیک‌ها، بدن وارد حالت «خطر» می‌شود. تفکر انتقادی کاهش می‌یابد، واکنش هیجانی بالا می‌رود و فرد وابسته می‌ماند. تیترهای خبری در تیتر اخبار، کلمات دو قطبی، خطرناک، دلهره‌آور یا انگیزشی استفاده می‌شود. با این کلمات قسمت خطر مغز فعال می‌شود. در نتیجه مغز از حالت تفکر و منطق خارج شده، وارد حالت بقا و هیجان می‌شود. نوع گفتار مجری کلام محکم و نافذ، بالا و پایین بردن‌های ناگهانی تن صدا، مکث‌های نمایشی، نگاه خیره به صفحه، تن صدای مقتدر، مثل معلمی جدی که به شما دستور گوش دادن و اطاعت می‌دهد. انتخاب کلمات استفاده از کلمات جداکننده و دوگانه‌سازی: «ما» و «آنها»، «دشمن» مغز از حالت انتقادی و منطقی خارج شده و احساس می‌کند باید جزو یکی از این گروه شود. انتخاب تصاویر و تدوین کات‌های سریع رنگ‌های تند و قرمز ویدیوهای خشونت‌آمیز یا تحریک‌کننده قسمت خطر مغز نشان دادن چهره‌های عصبی، هیجانی، آشفته، مضطرب، خشمگین همه برای فعال کردن قسمت هیجان مغز استفاده می‌شود در تمام دنیا هدف از ساختن اخبار تنظیم هدفدار هیجانات بینندگان است، تا در بدن ایجاد هیجان، اضطراب یا خشم کند تا قسمت منطقی و امن مغز خاموش شود تا وابستگی ایجاد شود و در نتیجه؟ شما هر دقیقه آن شبکه یا پیج را چک کنید تا با دیگران اطلاعات را به اشتراک بگذارید تا مرجع قدرت شما شود به هزینه: ۱. اضطراب شدید ۲. فرسودگی ۳. افسردگی ۴. بی‌خوابی ۵. عدم تمرکز ۶. فشار عصبی ۷. بیماری‌های روان‌تنی این بار به حالت بدنتان هنگام گوش دادن به اخبار توجه کنید ضربان قلبتان، تنفستان، دمای بدن، هیجانات روانی، احساسات، و افکارتان حال مغز، ذهن و بدنتان چگونه است؟ @psychologistsahar

هشتمین سال شروع به كار كانال سحر شباني رو در كنار فرهيختگان ارجمند جشن ميگيرم و خرسندم كه طي اين سالها چه مراجعين حضوري يا غير حضوري من بوديد چه در كلاس ها و كارگاه ها با هم آشنا شديم هر دو طرف (هم من هم شما )باعث رشد هم شديم 🌹 و اينجا هستيم كه به رشد خودمون…

مکالمه درمانگر با مراجع: من اینجام که با تو، کنار تو قدم بزنم، نه اینکه مسیرت رو تعیین کنم. من قهرمان تو نیستم. فقط کسی‌ام که وقتی داری با تاریکی‌های درونت روبه‌رو می‌شی، چراغ رو روشن نگه می‌دارم. @psychologistsahar

سلام عزیزانم از این به بعد هر آدینه بیت یا شعری زیبا تقدیمتون میکنم . #شعر_درمانی

🛑 نکات مهم • تنبیه بدنی یا داد زدن پرخاشگری رو بدتر می‌کنه. • پاداش باید فوری و واضح باشه. • همه‌ی مراقب‌ها باید یکسان واکنش نشون بدن. • اگر پرخاشگری خیلی شدید، مداوم، یا همراه با آسیب جدی به خودش/دیگران باشه → حتماً مراجعه به روان‌شناس کودک یا روان‌پزشک لازمه #پرخاشگری #تنبیه #کتک_زدن @psychologistsahar

🔹 چرا بچه دیگران رو می‌زنه؟ • بلد نیست احساساتش رو با کلمات بیان کنه (مثلاً به جای گفتن “اسباب‌بازی منو بده”، می‌زنه). • الگوبرداری از رفتار دیگران (مثلاً در خانه یا کارتون‌ها). • جلب توجه (حتی توجه منفی). • تجربه‌ی خشم، حسادت یا ناکامی که نمی‌دونه چه…

🔹 چرا بچه دیگران رو می‌زنه؟ • بلد نیست احساساتش رو با کلمات بیان کنه (مثلاً به جای گفتن “اسباب‌بازی منو بده”، می‌زنه). • الگوبرداری از رفتار دیگران (مثلاً در خانه یا کارتون‌ها). • جلب توجه (حتی توجه منفی). • تجربه‌ی خشم، حسادت یا ناکامی که نمی‌دونه چه جوری کنترلش کنه. • گاهی مشکلات زمینه‌ای مثل اضطراب، بیش‌فعالی یا ضعف مهارت‌های اجتماعی

سلام عزیزانم از این به بعد هر آدینه بیت یا شعری زیبا تقدیمتون میکنم . #شعر_درمانی

یادآوری امروزت: بچسبید به رابطه‌هاتون؛ آن‌قدر راحت لگد نزنید زیرِ همه‌چی. باور کنید هیچ رابطه‌ای بدونِ چالش نیست. رابطه رو باید ساخت، و وقتی هم که ساختیش، فکر نکن همه‌چی تموم شده؛ رابطه نیاز به رسیدگی داره. اگه دو جا هم برات کم گذاشت، همه‌ی رابطه رو خراب نکن. به خوبی‌هاش فکر کن، به هم دیگه فرصت بدید؛ هیچ‌کی کامل آفریده نشده، همه‌ی ماها کم‌وکاستی داریم. رابطه‌ی خودت رو با اونایی که می‌بینی مقایسه نکن؛ گولِ رابطه‌های شیک و مجازی رو نخورید. بچسبید به یارتون؛ اون بیرون هیچ خبری نیست. @psychologistsahar

کلیدهای قدیم ، در های جدید را باز نمیکنند . @psychologistsahar

انواع #خلق_و_خو كودكان @psychologistsahar