О Душе не душно

Так хочется психологических экспериментов! Сегодня я неугомонная. Закрой глаза на 3 секунды. Представь, что ты смотришь на себя глазами мамы. Какое чувство появилось? Пиши первое слово в комментариях. Будем расшифровывать телеграммы подсознания .

Я открою одну тайну для 95 процентов людей.  О ней знают только профессионалы. Хотя надо бы каждому.  Если ты реально думаешь, вот купишь квартиру, встретишь того самого, похудеешь к лету и тогда заживешь. Ты ничего  не знаешь о счастье.  Есть в психологии одна теория. Называется цикл контакта. Там ответ, почему тебе хреново по жизни, и рецепт, чтоб стало по кайфу. 👇👇👇 Внутри тебя есть энергия. Она всегда хочет двигаться.  ✔️Захотел  ✔️пошёл  ✔️сделал  ✔️получил. Всё.  В этот момент энергия поднимается вверх. И ты чувствуешь: мне хорошо. Я живой. Это и есть счастье. Но если на любом шаге что-то сломалось:не разрешили, не заметили, пристыдили, не хватило смелости, энергия не уходит. Она падает вниз. И вот там апатия, пустота. усталость, злость на себя.  Мы не чувствуем счастье не потому, что у нас мало денег или нет идеального партнёра. А потому что энергия не доходит до конца. Застревает на полпути. И мы ходим с этим грузом и думаем, что с нами что-то не так. А с нами всё так. Просто нас с детства научили не доводить желания до конца. Не просить. Не злиться. Не брать. Не завершать. И счастье - это не цель. Это момент, когда твоя энергия прошла весь круг. От «хочу» до «получил». И отпустила. Кажется просто, но на деле всё самое простое сложно. По-большому счету, чем мы занимаемся на терапии? Ищем эти срывы с цикла контакта и восстанавливаем беспрепятственное движение энергии. Всё!

В общем, зарегилась в тредс вчера. Там лайки ставят, даже коммент есть и пару подписок. И что я заметила: мне не комфортно. Я осваиваюсь. Всё чужое. Кто эти люди? Причем те же незнакомые люди в инсте так не воспринимаются. Тут , типа, дом. Это очень интересно, как работает психика. И вот эта фаза ориентировки, знакомства в гештальте называется преконтактом. Она не сильно комфортная. В ней много страха, растерянности, неясности. Поэтому именно эту фазу хочется поскорее проскочить. Чтобы не чувствовать ворох эмоций. Либо бегом подстроится под других. Либо всех обесценить. И ещё много разных других вариантов. Но самый сок в том, чтобы этот дискомфорт проживать и не убегать от него. Ибо, как опять же, говорят у нас в гештальте в моей интерпретации: "чем осознанние пройден преконтакт, тем лучше будет контактирование". То бишь, близость.

Самый жёсткий контроль над ребёнком - это не крик. И не ремень. Это родитель-жертва. Когда так тихо-тихо говорит: - Ничего, доченька. Живи как хочешь. А я уж как-нибудь сама. Одна... И всё. Ребёнку в этот момент не страшно, что накажут. Ему страшно, что мама умирает. Что это из-за него.  Дальше ребёнок делает вывод: "Хотеть нельзя. Злиться нельзя. Надо быть удобной. Тогда мама оживёт". Родитель управляет через вину. Он не бьют, а сам страдает напоказ.  А потом вырастает человек, который не умеет говорить "нет". Ему кажется, что отстаивать себя - это, буквально, убивать другого. И каждый раз, когда он просто хочет жить свою жизнь, внутри звучит голос: "Ты что, мать в могилу загонишь?" И выйти из этого самому почти нереально. Потому что внутри нет опоры. Нет образа себя как человека, который имеет право жить без чужой боли. Терапия у психолога здесь поможет впервые узнать: я могу злиться, и никто не умрёт. Я могу выбирать себя, и мир не рухнет. А у вас было такое? Когда чувствуете, что ваши желания как будто ранят близких? Или, наоборот, ловили себя на том, что давите на жалость, как ваши родители?

👉Вопрос: - Мне явно плохо в отношениях, но каждый раз, когда он звонит, я снова прощаю его. Может, у нас особенная, кармическая связь?... Вы не сошли с ума, если вы всё понимаете, но вас снова тянет в эти качели. Это я вам как опытный психолог говорю.  Просто вы подсели не на человека, а на гормональные всплески. Когда отношения строятся по схеме "боль - эйфория - снова боль", мозг живёт в режиме ожидания награды. Дофамин вырабатывается не на стабильность, а на непредсказуемость. Поэтому, когда вы уходите, накрывает ломка. И это не любовь, а эмоциональная зависимость.  Но есть и второй слой, глубже. Если в детстве вас часто оставляли одну: физически или эмоционально, то качели для вас как дом родной. Тёплая, спокойная близость кажется скучной, а вот страдания и попытка заслужить любовь - предсказуемый ад. Вас тянет не к нему. Вас тянет в эту детскую боль, где вы снова пытаетесь достучаться и быть нужной. И вот тут самый сложный момент: выйти из этого сценария головой почти невозможно. Потому что вы не знаете, как жить иначе. Вы никогда этого не видели. Искать опору внутри, когда внутри с детства пусто - это как учиться ходить заново. Важно признать, что самому не справиться. И это не слабость, а, напротив, сила жизни.  Иногда нужен кто-то, кто просто подсветит этот замкнутый круг со стороны. Кто не даст вам снова убежать в привычную боль. Ради этого и стоит идти к психологу. Не чтобы вас исправили, а чтобы вы наконец узнали: так вот как выглядит любовь на самом деле!

Валеркина гиря. Сейчас с ней начал тренить Илюха. Сижу плачу. Очень много чувств разом. И все вокруг любви.

Вопрос: «Я не могу обнимать мать. Меня передёргивает. Я что, чёрствый человек?» Нет. Обычно это история про эмоциональную небезопасность в детстве.  Не про побои и голод. Про то, что чувства ребёнка систематически не выдерживали. Слёзы игнорировали. Страх вызывал раздражение. А на злость у мамы была ответная обида, после которой ребёнок становился виноватым. В такой среде близость становится угрозой, а не теплотой. И тогда объятие для такого человека будут про уязвимость. Раскрыться, значит снова рискнуть. А психика помнит: тот, кто должен был защищать, делал больно.  Вот и получается, вроде тянуть, но отталкиваю одновременно.  Тело выдаёт реакцию, которую сознание не контролирует: окаменение плеч, внутренняя стена, желание исчезнуть. Это не диагноз «плохой сын» или «плохая дочь», а последствия нарушенной привязанности. И с этим можно работать. Но для начала важно перестать стыдиться своей телесной правды. Тело никогла не врёт. Оно помнит всё.

Два поста и рилс настрадала за эти дни. Бляха, тяжело быть творческим человеком. Всё, сука, через боль, через боль.

Стыдно смотреть в глаза, которые видели тебя на дне. Про спасательство обычно говорят так: человек благородный, жертвует собой, тянет другого из ямы. А что чувствует тот, кого вытащили. Благодарность? Любовь?  Да вообще не факт Спустя время он может испытывать стыд. Тот, кто спасал, слишком много знает. Он помнит детали, которые спасённый мечтает стереть из своей биографии. Ночь, когда тот не мог связать двух слов от боли. Звонок в три утра, после которого пришлось всё бросать и ехать. Истерику. Пустые бутылки. Долги. Враньё. Беспомощность. И вот человек выбрался. Наладил жизнь, поднял голову. А рядом всё ещё тот, кто помнит его прежним. И смотрит вроде бы с любовью, но спасённому всё время мерещится: этот взгляд говорит «я знаю, кто ты на самом деле». Каждое неосторожное слово, каждый добрый совет теперь читается как напоминание: ты должен, ты без меня бы не справился. Мало кто выдерживает такую нагрузку. Вечно чувствовать себя обязанным унижает.  И психика начинает защищаться. Проще обесценить помощь: «да я не просил», «справился бы как-нибудь». Проще оттолкнуть спасателя или тихо исчезнуть. Не из чёрной неблагодарности. Просто невозможно жить, когда рядом ходит зеркало, в котором ты навсегда отражён жалким и разбитым. Люди не любят тех, кто видел их падение.  Подумайте, может,в следующий раз вместо того, чтобы быть плечом для падающего, лучше позволить ему упасть. А вы пока собой занимайтесь. Но есть НО... Тот,кто спасает тоже ведь в связке.  Хотите об этом пост? Жду ваших откликов.

Ну что, вот и разродилась я на вторую часть про признаки человека из деструктивной семьи. Когда в очередной раз на дне побудешь, в травме посидишь, потом знаете ли, творческий поток жёстко открывается. Так что ловите. ✔️У него нет ответа на вопрос "чего я хочу". Он знает, чего хотят другие. Он отлично подстраивается, угождает, удобен. Но спроси его о своих желаниях будет ступор. Его никогда не спрашивали, он обслуживал чужие потребности. ✔️Он либо всё контролирует, либо плывёт по течению. Середины нет. Либо железная хватка и план на десять лет вперёд (потому что в детстве всё рушилось), либо полная апатия (потому что всё равно от меня ничего не зависит). ✔️На конфликт у него две реакции: замереть или взорваться. Спокойно сказать: -Меня это не устраивает, давай обсудим. - недоступная опция. Либо молчит и копит, либо выдаёт такую бурю, что все в шоке. ✔️ Он не верит, что его можно любить просто так. Ему надо заслужить. Быть удобным, полезным, сильным, красивым. Он не знает, что такое "я ценен сам по себе". В деструктивной семье любовь — это награда за поведение, а не базовое право. Грустно всё это...

Вот 5 маркеров, что перед вами человек из деструктивной семьи. А, возможно, вы обнаружите их у себя. Жду комментариев. (В сторис очередное сюрреалистическое видео на эту тему. Очень увлечена пока этим стилем). ✔️Он не просит о помощи, пока не рухнет.    Может не спать трое суток, тащить всё сам, но сказать "мне тяжело" непосильная задача. В его опыте просьба означала унижение или отказ. ✔️Спокойствие вызывает у него тревогу.    Когда всё хорошо, он ждёт подвоха. Тишина для него страшнее крика. Его нервная система привыкла к шторму и не знает, что делать со штилем. ✔️Он читает ваши эмоции раньше, чем вы их осознаёте. По микромимике, интонации, взгляду определяет ваше состояние. Это не эмпатия, а выживание: в детстве надо было считывать настроение родителей, чтобы не попасть под удар. ✔️ Он не умеет принимать заботу без подозрения.    Вы делаете ему кофе, а он спрашивает: "Что тебе нужно?" Вы говорите комплимент, а он ищет подвох. Любовь в его картине мира не бывает бесплатной. ✔️Он оправдывает тех, кто с ним плохо поступает.   "У неё тяжёлый период", "он просто устал". Нормализация насилия и пренебрежения - его способ сохранить иллюзию семьи. Могу сделать вторую часть. Надо?

Итак, продолжу рассказывать как наши эмоции живут в теле. Поделитесь, замечали ли у себя подобные паттерны. И ещё, я вчера такую классную лекцию слушала о том, что травма - это не психологическое явление, а биологическое. От этого даже состав слюны меняется. Тоже напишите, хотите ли от меня этой инфы? Погнали про руки и ноги: Кулаки (большой палец внутрь): Подавленная агрессия и тревога. Внутренний конфликт: хочется ударить, но нельзя. Постоянная готовность к бою. «Мертвая хватка» (руль, ручка). Страх потери контроля. Чем сильнее неопределенность в жизни, тем крепче человек цепляется за предметы. Поджатые пальцы ног: Попытка удержать почву под ногами. Страх будущего, неуверенность в завтрашнем дне. Тело символически «скребется», чтобы не упасть в пропасть неизвестности. Заблокированные колени: Гордыня и жесткость позиций («Я не преклонюсь»). Или обратное: страх сделать шаг вперед, замирание перед выбором. Резюме: Любой мышечный спазм — это застывший импульс. Сжались, чтобы ударить, но сдержались. Сжались, чтобы заплакать, но перетерпели. Тело помнит всё, что решил «забыть» ум. В терапии много работаю с телом.

Как выглядит человек, который всех спасает и отдает энергию. Я психолог и провела в работе с клиентами более 8000 часов. Только профессиональный опыт, который хрен ты заменишь ии и академическими знаниями. Первое, на что я смотрю, плечи, шея Всё поджато, всё каменное - это Груз постоянных проблем своих и чужих. Истощенный, замученный, но при этом может убеждать себя, что в этом сила. Это не сила. Это привычка заслуживать любовь и жить в матрице - жизнь, сука, боль и тяжёлая ноша. Дальше. Челюсть. Если она сжата, щелкает значит напряжение нон-стон. Куча подавленной злости. С виду спасатель, а глубоко может всех ненавидеть. Но даже себе в этом не признается. Живот. Твердый живот говорит о страхе, который фоново постоянно переживает человек. Он может этого даже не осознавать. Но тело всегда скажет истину. Поверхностное дыхание: Запрет на глубокие чувства. Диафрагма сжимается, чтобы сдержать истерику, плач, сильную радость или страх. Внутреннее разрешение «чувствовать» только наполовину. Выпяченная грудь («солдатик»): Борьба за значимость. Глубинная неуверенность под маской гордости («посмотрите на меня, я важен»). Впалая грудь (сутулость): Защита сердца. Страх быть отвергнутым, нежелание показывать уязвимость. Поза «сжавшейся жертвы», которая пытается занять меньше места в пространстве. Сжатые ягодицы и заблокированный таз: Подавленная сексуальная энергия и чувственные удовольствия. Страх потери контроля, установка «секс/отдых — это грязно или опасно». Неподвижный таз («прогиб» или плоскость): Неспособность «отпустить» ситуацию. Отсутствие гибкости в принятии жизненных перемен. Продолжать эту тему? Нужен ещё пост про конечности?

⛰ Психологическая группа на Алтае 😍 📆 21–28 августа Это формат, где можно выйти из привычной рутины и на время оказаться в другом ритме, среди гор, в движении и настоящем контакте с собой 🙌🏻 Мы проедем большую часть Алтая, будем смотреть, впечатляться, где-то уставать, где-то восхищаться И параллельно разбираться с тем, что происходит внутри 📍 Небольшая группа 📍 Два ведущих-психолога 📍 Маршруты с профессиональным гидом 📍 Время для тишины, проживания и внутренней работы 📖 Подробную программу, условия и ответы на вопросы можно посмотреть здесь https://taplink.cc/altay_psy И если тебе откликается, напиши «Алтай» в сообщения @tatyanasergina 😊

🔥Если вы ещё планируете отпуск, то я очень вам рекомендую поймать двух зайцев. Мои коллеги организовали крутой тур на Алтай. Где можно и красОты посмотреть, и выдохнуть, и "потерапевтироваться" с хорошими специалистами. Я в них уверена, как в себе. Вместе пуд соли съели. Поэтому делаю этот репост. 👇👇👇