О Душе не душно

описание

📌 Настя Козыревская - психолог с 2019 года. Сертифицированный и аккредитованный гештальт терапевт. 📌Я знаю, как стоять, когда всё рушится вокруг. Я практик выживания. Прошла свой ад и уцелела. 📌Личная и групповая глубокая психологическая работа.

← к каналу @psyechenko

244

подписчиков

Охват к подписчикам

35,2%

ERR

Реакции к просмотрам

7,86%

211 на 32 постов

Пересылки к просмотрам

0,45%

Постов в день

2,0

всего 33

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

10:07Вообще другие настройки у человека. Чувствительная, копец, мудрая, тонкая, чувство юмора 100 из 100, глубокая. Поддерживаю зумеров.32,35%
11 авг.Вопрос: «Я не могу обнимать мать. Меня передёргивает. Я что, чёрствый человек?» Нет. Обычно это история про эмоциональную небезопасность в детстве. Не про побои и голод. Про то, что чувства ребёнка систематически не выдерживали. Слёзы игнорировали. Страх вызывал раздражение. А на злость у мамы была ответная обида, после которой ребёнок становился виноватым. В такой среде близость становится угрозой, а не теплотой. И тогда объятие для такого человека будут про уязвимость. Раскрыться, значит снова рискнуть. А психика помнит: тот, кто должен был защищать, делал больно. Вот и получается, вроде тянуть, но отталкиваю одновременно. Тело выдаёт реакцию, которую сознание не контролирует: окаменение плеч, внутренняя стена, желание исчезнуть. Это не диагноз «плохой сын» или «плохая дочь», а последствия нарушенной привязанности. И с этим можно работать. Но для начала важно перестать стыдиться своей телесной правды. Тело никогла не врёт. Оно помнит всё.19,54%
19 июл.Когда вся семья красивая. Услада глаз моих.17,28%
13 авг.Валеркина гиря. Сейчас с ней начал тренить Илюха. Сижу плачу. Очень много чувств разом. И все вокруг любви.16,44%
16 авг.Вдруг вы не смотрите мои сторис. Я считаю, это важно здесь тоже оставить. Потому что такой внутренней остановкой к счастью грешат многие. Поэтому, вдруг что-то важное для себя сейчас возьмёте. Это я в тредсе так вот комментирую.15,69%
13 авг.👉Вопрос: - Мне явно плохо в отношениях, но каждый раз, когда он звонит, я снова прощаю его. Может, у нас особенная, кармическая связь?... Вы не сошли с ума, если вы всё понимаете, но вас снова тянет в эти качели. Это я вам как опытный психолог говорю. Просто вы подсели не на человека, а на гормональные всплески. Когда отношения строятся по схеме "боль - эйфория - снова боль", мозг живёт в режиме ожидания награды. Дофамин вырабатывается не на стабильность, а на непредсказуемость. Поэтому, когда вы уходите, накрывает ломка. И это не любовь, а эмоциональная зависимость. Но есть и второй слой, глубже. Если в детстве вас часто оставляли одну: физически или эмоционально, то качели для вас как дом родной. Тёплая, спокойная близость кажется скучной, а вот страдания и попытка заслужить любовь - предсказуемый ад. Вас тянет не к нему. Вас тянет в эту детскую боль, где вы снова пытаетесь достучаться и быть нужной. И вот тут самый сложный момент: выйти из этого сценария головой почти невозможно. Потому что вы не знаете, как жить иначе. Вы никогда этого не видели. Искать опору внутри, когда внутри с детства пусто - это как учиться ходить заново. Важно признать, что самому не справиться. И это не слабость, а, напротив, сила жизни. Иногда нужен кто-то, кто просто подсветит этот замкнутый круг со стороны. Кто не даст вам снова убежать в привычную боль. Ради этого и стоит идти к психологу. Не чтобы вас исправили, а чтобы вы наконец узнали: так вот как выглядит любовь на самом деле!15,49%
9 авг.Ну что, вот и разродилась я на вторую часть про признаки человека из деструктивной семьи. Когда в очередной раз на дне побудешь, в травме посидишь, потом знаете ли, творческий поток жёстко открывается. Так что ловите. ✔️У него нет ответа на вопрос "чего я хочу". Он знает, чего хотят другие. Он отлично подстраивается, угождает, удобен. Но спроси его о своих желаниях будет ступор. Его никогда не спрашивали, он обслуживал чужие потребности. ✔️Он либо всё контролирует, либо плывёт по течению. Середины нет. Либо железная хватка и план на десять лет вперёд (потому что в детстве всё рушилось), либо полная апатия (потому что всё равно от меня ничего не зависит). ✔️На конфликт у него две реакции: замереть или взорваться. Спокойно сказать: -Меня это не устраивает, давай обсудим. - недоступная опция. Либо молчит и копит, либо выдаёт такую бурю, что все в шоке. ✔️ Он не верит, что его можно любить просто так. Ему надо заслужить. Быть удобным, полезным, сильным, красивым. Он не знает, что такое "я ценен сам по себе". В деструктивной семье любовь — это награда за поведение, а не базовое право. Грустно всё это...14,29%
22 июл.Как выглядит человек, который всех спасает и отдает энергию. Я психолог и провела в работе с клиентами более 8000 часов. Только профессиональный опыт, который хрен ты заменишь ии и академическими знаниями. Первое, на что я смотрю, плечи, шея Всё поджато, всё каменное - это Груз постоянных проблем своих и чужих. Истощенный, замученный, но при этом может убеждать себя, что в этом сила. Это не сила. Это привычка заслуживать любовь и жить в матрице - жизнь, сука, боль и тяжёлая ноша. Дальше. Челюсть. Если она сжата, щелкает значит напряжение нон-стон. Куча подавленной злости. С виду спасатель, а глубоко может всех ненавидеть. Но даже себе в этом не признается. Живот. Твердый живот говорит о страхе, который фоново постоянно переживает человек. Он может этого даже не осознавать. Но тело всегда скажет истину. Поверхностное дыхание: Запрет на глубокие чувства. Диафрагма сжимается, чтобы сдержать истерику, плач, сильную радость или страх. Внутреннее разрешение «чувствовать» только наполовину. Выпяченная грудь («солдатик»): Борьба за значимость. Глубинная неуверенность под маской гордости («посмотрите на меня, я важен»). Впалая грудь (сутулость): Защита сердца. Страх быть отвергнутым, нежелание показывать уязвимость. Поза «сжавшейся жертвы», которая пытается занять меньше места в пространстве. Сжатые ягодицы и заблокированный таз: Подавленная сексуальная энергия и чувственные удовольствия. Страх потери контроля, установка «секс/отдых — это грязно или опасно». Неподвижный таз («прогиб» или плоскость): Неспособность «отпустить» ситуацию. Отсутствие гибкости в принятии жизненных перемен. Продолжать эту тему? Нужен ещё пост про конечности?13,51%
19 июл.Ну я тоже ещё та красотка. Плюс, видите, ещё с нимбом. Это вообще уровень, я щитаю 😳13,51%
9 авг.Стыдно смотреть в глаза, которые видели тебя на дне. Про спасательство обычно говорят так: человек благородный, жертвует собой, тянет другого из ямы. А что чувствует тот, кого вытащили. Благодарность? Любовь? Да вообще не факт Спустя время он может испытывать стыд. Тот, кто спасал, слишком много знает. Он помнит детали, которые спасённый мечтает стереть из своей биографии. Ночь, когда тот не мог связать двух слов от боли. Звонок в три утра, после которого пришлось всё бросать и ехать. Истерику. Пустые бутылки. Долги. Враньё. Беспомощность. И вот человек выбрался. Наладил жизнь, поднял голову. А рядом всё ещё тот, кто помнит его прежним. И смотрит вроде бы с любовью, но спасённому всё время мерещится: этот взгляд говорит «я знаю, кто ты на самом деле». Каждое неосторожное слово, каждый добрый совет теперь читается как напоминание: ты должен, ты без меня бы не справился. Мало кто выдерживает такую нагрузку. Вечно чувствовать себя обязанным унижает. И психика начинает защищаться. Проще обесценить помощь: «да я не просил», «справился бы как-нибудь». Проще оттолкнуть спасателя или тихо исчезнуть. Не из чёрной неблагодарности. Просто невозможно жить, когда рядом ходит зеркало, в котором ты навсегда отражён жалким и разбитым. Люди не любят тех, кто видел их падение. Подумайте, может,в следующий раз вместо того, чтобы быть плечом для падающего, лучше позволить ему упасть. А вы пока собой занимайтесь. Но есть НО... Тот,кто спасает тоже ведь в связке. Хотите об этом пост? Жду ваших откликов.12,37%
16 июл.К постам выше иллюстрация. Отправляйте своим мужчинам. Пусть уже образовываются.11,40%
15 авг.Я открою одну тайну для 95 процентов людей. О ней знают только профессионалы. Хотя надо бы каждому. Если ты реально думаешь, вот купишь квартиру, встретишь того самого, похудеешь к лету и тогда заживешь. Ты ничего не знаешь о счастье. Есть в психологии одна теория. Называется цикл контакта. Там ответ, почему тебе хреново по жизни, и рецепт, чтоб стало по кайфу. 👇👇👇 Внутри тебя есть энергия. Она всегда хочет двигаться. ✔️Захотел ✔️пошёл ✔️сделал ✔️получил. Всё. В этот момент энергия поднимается вверх. И ты чувствуешь: мне хорошо. Я живой. Это и есть счастье. Но если на любом шаге что-то сломалось:не разрешили, не заметили, пристыдили, не хватило смелости, энергия не уходит. Она падает вниз. И вот там апатия, пустота. усталость, злость на себя. Мы не чувствуем счастье не потому, что у нас мало денег или нет идеального партнёра. А потому что энергия не доходит до конца. Застревает на полпути. И мы ходим с этим грузом и думаем, что с нами что-то не так. А с нами всё так. Просто нас с детства научили не доводить желания до конца. Не просить. Не злиться. Не брать. Не завершать. И счастье - это не цель. Это момент, когда твоя энергия прошла весь круг. От «хочу» до «получил». И отпустила. Кажется просто, но на деле всё самое простое сложно. По-большому счету, чем мы занимаемся на терапии? Ищем эти срывы с цикла контакта и восстанавливаем беспрепятственное движение энергии. Всё!9,17%