Василий Корнейчук|АМИГДАЛА

Вот решил вам выложить известную сказку в короткой интерпретации. И в ней мы увидим как психотравма покинутого искажает восприятие и формирует ловушки. В психологии согласно товарищу Боулби есть тревожно избегающий тип привязанности. Очень часто девушкам с покинутости психологи объясняя внезапную холодность партнёра объясняют его тревожно избегающий привязанностью, что он не надёжный. И им обоим невдомёк, что у паренька то может и есть такая привязанность, но она выступает и срабатывает именно с покинутыми, так как последние пытаются буквальное поглотить слиться с партнёром, а это пугает🤣 не так эмоционально зрелый человек ожидает видеть свои отношения. А во вторых, особенностью покинутости является не способность удовлетворить свое желание сколько бы ты туда тепла не направлял все равно будет мало. Отсюда покинутые и пользуются эмоциональными качелями чтобы на контрасте чувствовать теплоту. Ну вот мультик про это все. Покинутые уверены, что если они постараются, то льдинка из Кая выпадет и он снова будет любить, совершенно не понимая, что проблема в них самих.

Я не верю в разговорную терапию. 😔 Разговоры говорить, правильные вопросы задавать, это все помогает, когда есть проблемы на осознаваемом уровне. Даже если вы поймёте, проанализируйте, озвучите, это все прекрасно, но вряд-ли поможет. А вот непосредственный контакт с травмированной частью, когда возвращаешь каплю в океан за счёт внутренней работы, зачастую без всяких слов, это напротив даёт результат, который тут же можно проверить на практике. Вот так как в видео.

Если меня бы спросили как работает психика у тревожника, то я бы показал это видео. То с чем пытается бороться тревожник - это непосредственная борьба с пятном на стене, хотя на самом деле дело в лампочке и то как на нее падает свет.

Травма несправедливости это всегда разговор про способ выживания, когда я стараюсь быть таким, которого жалко. Ведь именно такого жалеют, обнимают, удовлетворяют желания. Пиком фантазий о себе, это когда детки представляют что лежат в гробике все в крови и поломанные, а мама с папой стоят и плачут, пусть знают кого они потеряли. Детская психика готова пожертвовать даже телом лишь бы другой значимый был с тобой и не отворачивался. Ребенку сложно вынести эмоциональный разрыв с другим значимым и он чувствует несправедливость. Я же так старался быть одобряемым, почему ты не даёшь мне то чего я хочу? На практике, например, когда у девушки есть травмы Покинутого и Несправедливости и от нее уходит мужчина, она начинает страдать и плакать, как маленький ребенок звать "маму", ей сложно пережить горе расставания. Когда нет этих травм, то нет ни слез ни горя расставания. Как только вы осознаете, что ваши слезы из за обиды это такое же поведение птичек как на видео, то становится неловко и абсурдно😉

Василий Корнейчук|АМИГДАЛА pinned «Поправил тест, кому интересно проходим и узнаем свои психотравмы: https://psyhorecovery.ru/»

Поправил тест, кому интересно проходим и узнаем свои психотравмы: https://psyhorecovery.ru/

На примере видно какие у кого травмы и способы выживания. Тот, кто рыдает - это результат травмы несправедливости. По сути, на уровне убеждений это: Я такой хороший, почему я не получаю того, что заслуживаю. Ведь я отказался от агрессии в угоду того, что стал хорошим, одобряемым, а в обмен ожидаю получение того, что хочу. Это будущая жертва и страдалец, подкаблучник и алкоголик. Тот, кто ищет варианты, пытается порвать, пролезть, и в конце концов находит способ добраться до желаемого, у него травма предательства. На уровне убеждений это: чтобы получить желаемое, я должен контролировать, ухватиться, заставить силой, другого быть таким какой для меня приемлем иначе это опасно. Чем более другой не такой, без контрольный тем больше требуется агрессии. Это будущий контролёр и психопат. Тот кто, нейтрален, это третий тип реакции замри и спрячься, ожидай лучший условий. Это переходная история либо в сторону предательства и нападения либо в сторону жертвы и страдания. Тут нет правильной или неправильной схемы выживания. Все это заложенные природой способы выживания. У нас проблемы начинаются тогда, когда мы пытаемся с этим бороться, думая что это что то плохое либо используем не по назначению, не там, не так или не вовремя, не в нужном объеме.

Эмоциональная зрелость наступает в тот момент, когда ты перестаешь жить запретами и начинаешь жить выбором. Это очень сложный момент. В детстве ты был как вода и нуждался во внешней опоре, в ком то взрослом во вне тебя так как не было взрослого внутри тебя. Эта опора давала границы и ты маленький как вода не расплескивался в разные стороны. С течением жизни и развитием мозга, расширением кругозора и насмотренности внутри нас вырастает наша взрослая часть личности. С этого момента отпадает необходимость во взрослых во вне. Задача подростка сломать старые запреты и начать жить своим выбором. Однако не всем удается вырасти. Многие так и остаются в правилах и рамках тех людей, которые в детстве вас воспитывали. Так и получается, что ваша жизнь, как жизнь этого муравья. А чтобы понять есть ли внутри вас чужие запреты достаточно отследить эмоции стыда и вины.

У Пелевина есть фраза: все мы есть это и это пройдет. Очень точная фраза о сути страданий и источнике тревоги. С одной стороны, фраза «и это пройдет» делает отсылку к кольцу Соломона и означает, что любое состояние -радость, горе, власть, кризис, любовь, страх, эпоха, мода, идеология – все временно. Мир получается, как поток иллюзий. То что сегодня кажется абсолютной реальностью, завтра станет анекдотом, мемом, исторической сноской или вообще исчезнет из памяти. Фраза «все мы есть это» - мы сами как часть проходящего. Обычно мы думаем: «со мной происходит что-то временное, но я-то настоящий, постоянный». Однако фраза переворачивает это наше интуитивное ощущение. Нет, ты сам – тоже «это». Ты не стоишь вне потока. Ты не исключительный, с тобой вытворяется все тоже самое, что и со всем временным. Ты и есть часть этого временного процесса. Твои страхи, желания, убеждения, социальная роль, образ самого себя за который ты так судорожно цепляешься, твое тело, имя биография – все это тоже временные формы. Они возникли и исчезнут. В итоге приходит понимание, что нет устойчивого «Я». Есть просто набор процессов, ощущения, мысли, желания, воспоминания, реакции. Те "Я" это не камень, а скорее облако: оно вроде есть, но постоянно меняется. Поэтому «все мы есть это» означает: мы не отдельные вечные сущности, а временные узоры в потоке сознания и мира. Короче говоря, на серьезных щах пытаться в этом мире хоть за что-то ухватиться и считать себя кем то, а тем более переживать за то, что все меняется и пытаться контролировать, удерживать это все равно что пытаться добиться от облака поведения камня.

Настоящая мотивация всегда срабатывает тогда, когда совпадает с требованиями психотравмы. Например, если вы поставите цели на год и в конце оцените какие цели удалось достичь, то увидите, что они ровно ложатся в вашу психотравму. Униженный проживает как в мороке ситуацию, когда он вот вот преодолевает чувство своей ничтожности, но все время идёт что то не так и снова испытывает стыд и вину. Для Покинутой очень хочется чтобы он ушел, а потом все таки у ней вернулся. Отвергнутая пытается быть самой самой, но как проклятье она все равно НЕ ДО. Если не удается эти сценарии проиграть, то у человека сил нет, свет не мил. Но как только ситуация позволяет запустить сценарий вашей травмы, то вы снова на коне и смысл жизни снова есть.

Покинутость является основой пограничной структуры личности. Непереносимость чувств одиночества, ненужности, не важности, при столкновении с ситуациями, где другой значимый вас оставляет, вызывает чувство пустоты. Это чувство вас разъедает изнутри, вызывает тревогу и беспокойство. Вы буквально не сможете сидеть на одном месте. Обязательно нужно во что то встрять и устроить межличностное взаимодействие, а ещё лучше скандал😂 Всплески эмоций разгоняют психику и покинутая чувствует себя в центре внимания. Однако, за этим всплеском неизбежно наступает откат. Так у покинутых происходит смена состояний между грандиозностью и депрессией.

Поговорим о взрослении и формировании Я Хотелось всего и сразу, а получаю ничего и постепенно. Знакомая ситуация для многих. Если проследить эволюцию советов, то вначале: Для наших бабушек это было – терпи и работай Для эры глянца и инсты – делай только то, что любишь, если не нравиться бросай. По сути, культура моментального избегания дискомфорта. Если посмотреть на попытку убежать от дискомфорта с точки зрения психоанализа, то мы увидим наше бегство от фрустрации. Фрустрация — это столкновение с реальностью, которая отказывается соответствовать нашим желаниями. Младенец, когда забирают сисю, плачет, злится или пугается, сопровождая все эмоциями или замиранием, взрослый способен терпеть голод пока не приготовит себе еду. При этом способен преодолеть трудности, связанные с ее добычей, а также мирится с не идеальностью приготовленного блюда. Поэтому фрустрация — это болезненный разрыв между хочу сейчас и получу позже и не совсем то и так как ожидалось. Наша культура продает нам идеал непрерывного наслаждения. Дискомфорт, скука и рутина объявлены врагами. В инсте сформирован сплошной нарциссический рай, где можно создать идеализированную картинку жизни отсекая все раздражающее. Прикол в том, что, избегая фрустрации, мы избегаем взросления. Потому что именно в этом зазоре «Я хочу» и «Мир не дает» рождается наше Я, то которое способно хотеть, терпеть, выбирать, отказываться и созидать. Появляется наша воля, по сути, то, что выделяет нас из окружающего. Тут хочется вспомнить про карты желаний. Как преодолеть фрустрацию? Да точно так же, как в младенчестве, когда отбирали сисю – начни фантазировать -рисуй, клей картинки, мечтай, как будто у тебя это уже есть. Реальность не изменится, зато ты справишься с фрустрацией, пока не повзрослеешь. Заметили, когда начали карьеру психолога вы были полны вдохновения и любви к делу, но как только консультации превратились в рутину, результаты консультаций не всегда вам нравились, а клиенты стали попадаться не те с которыми легко и просто и ваш внутренний нарцисс стал страдать, то и любовь испарилась. Вот тут и появляется водораздел между инфантильным желанием быть психологом, так как в инсте так транслируется как способ жить легко и реальным взрослым желанием им быть, потому что это совсем не легко, где на этом пути полно сложных клиентов, обломов в себе и разочарований. Делай, что любишь становится ловушкой. Как в отношениях вначале вы инфантильно идеализируете партнера. Однако, когда наступает рутина тогда и наступает разочарование, появляются претензии, раздражение. Ты не даешь мне того чувства как вначале. В итоге делай что любишь на самом деле доступно только людям, которые годами тренировали в себе способности преодолевать фрустрацию, боролись с обломами, рутиной, однообразием. И главной силой, которая двигает вперед, становится агрессия – ваша воля на экспансию. Не спрашивайте себя в начале пути, что я люблю. Спросите себя, что я готов терпеть сейчас ради чего-то большего, какую по уровню фрустрацию я научился преодолевать при помощи агрессии, потому что это ведет к моей цели. Фрустрация это место контакта с реальностью. Без нее мы остаемся детьми, которые еще с утробы матери были уверены, что мир должен подстраиваться под наши хотелки. Взросление начинается не тогда, когда вы нашли дело без разочарований, а когда вы фрустрацию воспринимаете как обязательное условие любого дела и сталкиваясь с ней идете дальше. Там, где вам неприятно возможно растет ваша личность, а то, где вам не нравится, и вы бежите возможно вы отказываетесь от настоящей своей силы. Получается вначале делать нужно не то, что нравится, а то, что имеет для вас смысл, чтобы затем перейти в состояние, когда вы способны проживать по настоящему зрелое состояние «мне нравится».

За более чем 15 лет практики делаю для себя заметки и выводы о том, чем же я на самом деле занимаюсь и что люди хотят получить: 1.       Люди не хотят меняться. Они пытаются прорабатывать себя, делать лучше, как им кажется. Однако в реальности искренне верят, что стоит проработать психотравму и мир к ним окажется добрее, потому что они исправили в себе ошибки, а значит их больше не за что наказывать. Вселенная полюбит и вознаградит, а не вот это вот все как сейчас. 2.       Еще интересный запрос, когда человек приходит и на серьезных щах заявляет: «Я просто хочу быть собой». Как оказывается потом на практике, на самом деле, он хочет быть мудаком, но только так чтобы его продолжали любить. Границы, самовыражение, тонкая натура, все это прекрасно, только на практике это не способность вывозить дедлайны. 3.       Ваши родители уже никогда не изменяться. Глупо приставать к престарелой женщине со своими запоздалыми претензиями, доводить до инфаркта, прощать и страдать подобной ересью. Весь секрет в том, что она имела право вас не любить или любить по-своему не так как хотелось вам. 4.       Если вы не способны справляться с разочарованием в вас, если вы накидываетесь на человека за его обесценивания вас, вам от этого больно, и вы пытаетесь другого силой или обидчивым вымогательством заставить взять слова обратно, то знайте дело не в другом, а в вашей самооценке. Вы так и не повзрослели и продолжаете верить в слова мамы. 5.       Избыточная тревожность опирается на веру вас в вашу исключительность и всемогущество. «Я настолько важна, что не могу допустить в себя ощущения беспомощности так как они рушат мою веру в мое всемогущество. Как тогда мне справляться с этим опасным миром? Контроль и предусмотрительность — вот рецепт моего спасения».

Дублирую канал на МАХе, чтобы не потерять друг друга всех приглашаю туда: https://max.ru/join/jCartQTcKAPyMKp41vSHuZxQ_LA5RpVGvQwPVVebGcY П. С. Кто страдает теорией заговора и что за вами непременно следят прекрасно вас понимаю - нарциссизм он такой😉😁🤗 Кстати про Нарциссов пост и готовлю, кто не хочет его пропустить переходим на МАХ😁🤗

Почему муж\парень\любовник (нужное подчеркнуть) от совместной жизни холодеет?🥶🥶🥶 Казалось бы вначале отношений готов на все, примчится на другой конец города, дарит цветы, решает проблемы, такой надежный, а какие слова говорит... ухх!!! А что потом? Уткнулся в свой компьютер или телевизор, говорит нужно отдохнуть и ноль внимания. Как же так? А все дело в психотравмах. Если в начале отношений Униженному нужно добиться любой ценой, то когда добился, куда она денется? Искать нужно новую, для новой звездочки на фюзеляже. И для Покинутой тоже свой сценарий. Вначале он так старался и давал тепло, то потом к хорошему быстро привыкаешь, а хочется все такого же всплеска и приходится любовь уже из парня выколачивать. В результате ворох претензий друг к другу. Ведь по сути в отношениях мы видим не Взрослого со Взрослым, а перенос из детско-родительских отношений, где она ожидает от мужчины поведения своего отца, где она капризная и в центре внимания, а он ожидает заботливую маму, которые примет и успокоит.

Поздравляю с 8 марта🌸🌸🌸 Желаю радости, надежды и любящих богатых мужчин рядом🎉🦋

https://t.me/boost/psyhotrauma Кстати давай поднимем уровень канала для чего надо проголосовать🤗

Про эмоциональную близость хочется поговорить. В детстве в процессе воспитания нам диктовали что правильно, а что нет с субъективной точки зрения другого значимого. Для нас маленьких подстройка под другого значимого была важна и гарантировала выживание. Например, мать в детстве дочке говорила, что та совершенно неправильно себя чувствует, обижается, злится, а на самом деле радоваться надо. И что либо она быстренько начнет радоваться, либо никуда они не поедут. Или отчим в машине делая куни падчерице говорил, что ей должно быть приятно потому что куни это всем приятно и если ей неприятно, то с ней что то не так. И что отвращение - это неправильное чувство. И в школе говорили, что должна сидеть смирно, а иначе какая то нерадивая и ее накажут. Ну вы поняли уже о каких ситуациях идет речь. С одной стороны, если ребёнку не объяснять, что он чувствует у него будет развиваться алекситимия. С другой стороны, ребенок подстраиваясь под другого значимого вытесняет те чувства, которые не одобряются. Став взрослым, в первом случае, ты будешь оторван от самого себя в чувствах и постоянно пребывать в мыслях. Что исключит возможность выстраивать эмоциональную близость с кем либо. Зато будешь идеальным клиентом для КПТшников🤣 так как они уверены что когниции первичны. Во втором случае, ты все время будешь ориентирован на реакции других людей, которые будут вызывать в тебе бури чувств и эмоций с которыми тебе будет крайне сложно справиться. Зато будешь идеальным клиентом для гештальтистов🤣, которые уверены что стоит в этом побыть и прожить это и станет легче. Ну а чтобы не попадать ни в первую ни во вторую ловушку, нужно прорабатывать свою сепарацию и сопутствующие травмы. Настоящая близость возникает там, где есть свобода. Когда каждый может чувствовать и проявлять себя так как на душе есть. Где нет требования к партнеру в виде ультиматума -либо по моему либо я ухожу. Ведь во взрослом мире эмоционально зрелых людей такой ультиматум становится бессмысленным. Во первых этим уже никого не напугаешь, а во вторых мое состояние не определяется проявлениями других людей.

Сегодня решил рассказать вам анекдот: Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну: – Что вы будете заказывать? Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнес: – Я бы хотел хот-дог. Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать: – Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью. Официантка проигнорировала ее слова. – Вы будете хот-дог с горчицей или кетчупом? – спросила она мальчика. – С кетчупом. – Я буду через минуту, – сказала официантка и отправилась на кухню. За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал: – Она думает, что я настоящий! Когда речь идет об унижении и достоинстве, то чрезмерная забота тревожно контролирующей матери, которая лучше знает что ребенку надо, в итоге превращается для ребенка в потерю контакта с собой. Это когда ты стал уже взрослым, у тебя есть жена, дети, дом и машина, а ты чувствуешь что все это не твое и тебе не надо. Знакомы вам такие чувства?