Психология головного мозга

описание

Аналитические заметки📰 Символические наброски📖 Истерические записки 📝 Запись на индивидуальную консультацию @nastinesteri

← к каналу @psylesson

302

подписчиков

Охват к подписчикам

13,2%

ERR

Реакции к просмотрам

6,03%

206 на 50 постов

Пересылки к просмотрам

1,41%

Постов в день

0,7

всего 55

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

08:55Когда младенец плачет, он не понимает, что с ним. Его захлёстывает голод, холод, страх — это для него просто катастрофа. Хорошая мама берёт его на руки, её спокойное дыхание и тепло действуют как контейнер. Она чувствует его беспокойство, но не паникует сама. Она перерабатывает его хаос в своё понимание: «Ты, наверное, голоден? Или устал?» и возвращает ему уже осмысленное состояние. Малыш успокаивается, потому что его эмоцию приняли и вернули в безопасной форме. То же самое происходит в терапии. Пациент приходит с чувством, что он никому не нужен, что он безнадёжен. Терапевт не обязан доказывать обратное или спасать. Он просто выдерживает это ощущение. Он может почувствовать себя беспомощным, плохим специалистом — и это нормально, потому что это отклик на проекцию пациента. Он держит это внутри, не отрицает, не борется, просто признаёт. И постепенно возвращает пациенту в переваренном (осмысленном) виде.57,14%
16 авг.Контейнирование Представьте, что вы друг, к которому приходят с истерикой. Человек плачет, кричит, говорит, что всё ужасно. Ваша первая реакция или испугаться и начать успокаивать «всё будет хорошо», или тоже разозлиться, или просто закрыться и сделать вид, что ничего не происходит. А теперь представьте другой способ: вы просто слушаете, позволяете этой буре быть рядом с вами, не пытаясь её погасить или убежать. Вы остаётесь спокойным, но не холодным, вы вбираете в себя чужой страх, злость, отчаяние, перевариваете их внутри себя и возвращаете человеку уже не в виде яда, а в виде понятных слов и тёплого присутствия. Это и есть контейнирование. Простыми словами, контейнирование — это умение быть подушкой безопасности для чужих эмоций. Вы не решаете проблему за человека, вы даёте его чувствам место, где они могут побыть, не разрушив ни его, ни вас.40,00%
13 авг.Приглашаю вас в сопровождение на пути к хорошему самочувствию и удовлетворенности жизнью. Я помогаю своим клиентам снизить градус эмоционального напряжения, убрать из своей жизни лишнюю суету и спешку, научиться находить время для любимых дел и качественного отдыха. Поддерживаю и вдохновляю тех, кто готов рисковать и действовать по-новому. Записаться на консультацию @nastinesteri Подробности здесь29,41%
20 июл.А что если назвать своего внутреннего критика мужским именем, и каждый раз, когда он базарит лишнего, говорить ему : «Иди нахрен Витя, я тебя вот забыла спросить»28,57%
18 июл.В системе, где все привыкли терпеть, человек со словом «нет» автоматически выглядит революционером.28,57%
12 авг.Психология — это искусство читать между строк. Там, где обычный глаз видит ровный текст жизни, психолог замечает одну лишнюю букву, что выбивается из общего ряда, сбивает ритм, заставляет споткнуться на ровном месте. Это вытесненное чувство, несказанное слово, событие, которое не вписалось в гладкую биографию, но продолжает влиять на все последующие строки. Рефлексия главный инструмент. Не осуждение, не диагноз, а именно умение остановиться и спросить: «А что стоит за этим выбором?» Рефлексия снимает слой за слоем, пока не добирается до живого. Психотерапия похожа на расшифровку древнего манускрипта. Текст вроде бы понятен, но истинный смысл скрыт за ошибками переписчика, за случайными помарками, за буквой, которую поставили не туда. И когда находится эта буква, весь текст обретает новый смысл.27,27%
21 июл.без подписи25,71%
10 авг.Заведи мужчину для здоровья - совет из области народной медицины. Когда кто-то с горящими глазами советует вам завести мужчину для здоровья, это звучит так, будто они нашли универсальную таблетку от всех болезней. Им и в голову не приходит, что их рецепт — это всего лишь проекция их собственной жизни, их собственных страхов и их собственного, выстраданного выбора. Иногда люди советуют другим то, что сами считают нормой и оправданием собственного выбора. Они не видят вас. Они видят отражение своей реальности, в которой одиночество приравнивается к дефициту, а наличие пары к норме, данности и залогу правильности. Когда вы говорите: «Мне хорошо одной», для их слуха это звучит как: «Я больна, но отказываюсь от лечения». Потому что иначе как объяснить все жертвы, которые они принесли на алтарь отношений? Если ваше одиночество — это счастье, значит, их компромиссы, их быт, их привычка делить зубную пасту не были единственно верным путем. Это рушит фундамент, и они начинают лечить вас, чтобы не лечить себя. Такой совет — это как рекомендация выпить горячего молока на ночь, вроде безвредно, но абсолютно бесполезно, если вы не хотите спать. А какова дозировка? Сколько нужно мужчины в день? Три, два или хватит одного по выходным? И что делать при передозировке? А если поступление мужчин ограничено? А можно устраивать разгрузочный день от мужчин? Или разгрузочный год? Или сесть на диету лет на 5? А какие побочные эффекты? Совет «заведи мужчину для здоровья» лечит лишь одно — беспокойство советчика.24,00%
14 авг.Суициденты, которых спасли, нередко говорят о том, что им вовсе не хотелось уйти из жизни. Совершая суицид они желали положить конец невыносимым душевным переживаниям. Однако душевное состояние, конечно же, автоматически из-за суицидальный попытки не улучшалось. Наоборот. И за одним суицидом следовал другой. Как пишет Жак Андре, размышления о смерти и разговоры о способах уйти из жизни спасли не одну жизнь. Почему же? Потому, что речь, мышление -- психический путь в целом -- спасают. Находящиеся в тяжелых отношениях сбегают из них не потому, что разлюбили партнера, а потому, что страдания становятся невыносимыми. Сбегая от партнера, разрывая отношения, человек надеется сбежать от собственных душевных страданий, однако душевное состояние из-за побега не улучшается, а наоборот -- каждая новая потеря лишь осложняет непроделанную работу горя, делая ее вообще невозможной. Что объединяет суицидентов и людей, рвущих любовные отношения? И те, и другие совершают побег, но такой побег лишь затрудняет жизнь.23,81%
24 июл.Вас развивают — или просто не хотят потерять удобного сотрудника? Вчера я вам рассказала, что мой ex-босс меня очень ценил, но я все равно ушла..И на этой волне я сделала для вас кое-что! Этот детектор отдельно считает признаки реального карьерного роста и попытки удержать вас на прежних условиях. Три минуты, два результата и несколько неприятных вопросов к фразе «мы очень тебя ценим» Заполняйте и перешлите коллеге, которому уже обещали вернуться к вопросу повышения после следующего пересмотра структуры.23,08%
19 июл.Иногда конфликт создаёт не тот, кто сказал «нет». А тот, кто не готов услышать это «нет».22,86%
23 июл.Перенос — это про прошлое, а Проективная идентификация — это про себя (границы Я). 1. Классический перенос. Мой терапевт = мой отец. Здесь вы не путаете людей, а наделяете терапевта значимыми чертами отца. Это линза прошлого. Вы бессознательно ждете от терапевта той же реакции, что и от отца (осуждение, восхищение, холодность). Вы бессознательно провоцируете терапевта вести себя как отец. Терапевт остается ДРУГИМ (отдельным объектом), но вы видите его через искажение. Цель терапии — осознать, что это искажение существует, и увидеть терапевта реальным. 2. Проективная идентификация. Мой терапевт = такой же как я почти во всем (массивно). Это не про прошлое, а про текущее слияние. Вы выносите свои отвергаемые или сильно заряженные части (например, тревогу, гениальность, уязвимость) в терапевта. Вы перестаете видеть терапевта отдельно. Вы видите в нем только свои спроецированные черты и воспринимаете его как продолжение себя. Это слияние, при котором любое несогласие терапевта с вами воспринимается как предательство (ведь он — часть меня). Другими словами, перенос — это ожидание старого сценария. Терапевт — заместитель прошлого объекта. Проективная идентификация это стирание различий. Терапевт — это контейнер для ваших частей. Здесь цель — увидеть другого Другим и не разрушиться самому и не разрушить отношения. В первом случае важно сравнивать: «А отец бы точно рассердился, а вы нет, почему?». Во втором случае важно разделять: «Я чувствую раздражение. Сейчас это мое раздражение, или мне кажется, что вы раздражены мной, потому что я сам зол на себя?»22,58%