Практическая психология отношений. Дмитрий Норманн

САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА при разрыве отношений — продолжать вести себя так, будто вы всё ещё имеете дело с тем же мужчиной и с теми же отношениями, что были раньше.   Когда мы имеем дело с нормально функционирующими отношениями над ними можно спокойно работать, развивать,  улучшать и решать проблемы по мере их возникновения.   Но как только происходит разрыв, всё меняется. И обычная стратегия  не только не работает, но и приносит вред. Позволю себе аналогию с обычным управленцем и кризисным управляющим.   Обычный управленец в основном работает в режиме стабильности: планирует, распределяет ресурсы, контролирует процессы, улучшает показатели постепенно. Его задача — сделать хорошую систему ещё эффективнее. - это про управление существующими отношениями.   Кризисный управленец работает в другой реальности. У него обычно мало времени, неполная информация, конфликтующие интересы, дефицит денег и других ресурсов, высокая цена ошибок. Поэтому он должен быстрее диагностировать, где именно система ломается, отрезать второстепенное, принимать непопулярные решения и концентрировать ресурсы на нескольких действиях, которые могут изменить ситуацию.   И в этом смысле кризисный управленец — гораздо больше диагност и стратег, чем просто хороший администратор=хорошая жена. Он должен видеть причинно-следственные связи там, где остальные видят набор отдельных проблем.   Если совсем коротко: обычный управленец управляет системой, а кризисный — сначала меняет саму систему, чтобы ею снова стало возможно нормально управлять.   Поэтому, в момент тяжёлого кризиса человеку часто нужен уже не «психолог про хорошие отношения», а своего рода кризисный стратег по отношениям — потому что прежние правила перестали работать.   В существующих отношениях вы со своим мужчиной играете в одной команде и либо оба проигрываете либо оба выигрываете, поэтому у обоих есть мотивация двигаться в одном направлении и прикладывать усилия для "победы". В момент разрыва это уже шахматная партия, где вы играете друг против друга. Но не против того мужчины, которого любили и знали другим, чем сейчас, а против его зависимостей, слабостей и эго, которые играют и против него самого, того самого, пока он был "хорошим.  И в эту игру можно играть плохо, а можно хорошо, если разобраться в правилах и овладеть соответствующими техниками.   И хорошая новость в том, что чем хуже вы играете сейчас, тем намного больший потенциал роста, ведь усовершенствовать игру мастера не так то уж и легко. А начинающий шахматист уже после одного занятия будет иметь больше успехов, чем раньше.   Ваша задача на сейчас это стать тем самым кризисным управляющим. И в тренинг «Обратная тяга» учит именно этому, а не просто каким-то основам хороших отношений.   Возможно, именно сейчас самое время разобраться в том, как всё это работает. Потому что конкретный кризис однажды закончится. А то, чему вы научитесь, останется с вами на всю оставшуюся жизнь. Не поленитесь — хотя бы посмотрите, что входит в этот тренинг. За ним стоит по-настоящему огромная работа, которую я проделал, чтобы собрать всё самое важное в одну понятную  и эффективную систему. 🔥Подробная информация здесь:  https://psyhika.ru/tyaga

Как-то одна клиентка сказала мне: «Дмитрий, я люблю Вас за то, что Вы не носите белое пальто». Красивая и очень точная метафора. У меня действительно его нет. И нет желания казаться правильным, идеальным и безупречным. Это многое упрощает. У меня был огромный опыт личных отношений. И я бывал по разные стороны баррикад. Я несправедливо относился к девушкам. В том числе создавал любовные треугольники — и не только их. Меня бросали женщины, и мне, конечно, тоже казалось, что со мной поступили несправедливо. Я был человеком, который причинял другим боль. И сам переживал очень непростые периоды, иногда длившиеся несколько лет, когда терял то, что было для меня по-настоящему важным и ценным. Ведь я был и в роли «хорошего мужа». И когда однажды очнулся, пришёл в ужас от того, насколько чрезмерная забота, уступчивость и бесконечная готовность всё прощать могут испортить отношения и самого близкого человека. Наблюдать за тем, как у партнёрши постепенно растёт корона, тоже оказалось весьма занятно. Я знаю, что такое высокомерие и даже ощущение собственного всемогущества. Когда-то я этим упивался и злоупотреблял. Знаю и чувство унижения, бессилия, ту боль, которую многим из вас приходится сейчас переживать. Но все эти состояния я не просто проживал. Я наблюдал их изнутри: о чём думаю, что чувствую, зачем реагирую именно так и чего пытаюсь добиться. Именно поэтому я могу достаточно точно предсказывать поведение ваших бывших, понимать, что они думают и чувствуют. Ведь когда-то я сам был таким «бывшим». И поверьте, вёл себя примерно так же. Я был во всех позициях любовного треугольника и даже четырёхугольника. Поэтому знаю не из книжек, что заставляет людей там оказываться, как они ведут себя в каждой из ролей и что переживают. Более двух десятков лет я изнутри изучал устройство разных отношений и ставил эксперименты на самом себе. Наверное, благодаря неуёмной потребности моего ума постоянно анализировать, как люди взаимодействуют друг с другом. И до сих пор пытаюсь понять: то ли это дар, то ли проклятие. Потому что перестать об этом думать невозможно. Весь этот опыт отражён в моих работах, тренингах и консультациях. Благодаря собственной "неидеальности" я знаю очень многие стороны отношений. Иногда весьма неожиданные, странные и удивительные. И всё это давно задокументировано в моей голове и разложено по полочкам. Любой опыт — очень полезная вещь, если в итоге сделать из него правильные выводы. Не бойтесь быть неидеальными. Это чертовски интересно :) Дмитрий Норманн 🌹 ➡️ Посмотреть все курсы - https://psyhika.ru/course

Бывшие часто говорят одно, а на самом деле имеют в виду совсем другое. В этом ролике я разбираю самые частые фразы бывших и показываю, что за ними обычно скрывается на самом деле. Если хотите лучше понимать его слова и не попадаться на эти уловки — обязательно посмотрите ролик.💥

Личные границы принято считать гарантией здоровых отношений. Но что, если в какой-то момент защита превращается в стену, через которую к Вам уже невозможно пробиться? В новом ролике я разбираю, почему жёсткость, ультиматумы и постоянное отстаивание своего пространства иногда не защищают близость, а постепенно разрушают её. Где проходят настоящие границы, а где начинается попытка переделать партнёра под себя? И почему гибкость может быть проявлением гораздо большей силы, чем категоричное «со мной так нельзя»? 💞 Посмотрите ролик — возможно, после него Вы иначе взглянете на один из самых популярных советов современной психологии.

Как сделать так, чтобы бывший снова начал видеть в Вас ценность, которую боится потерять? В этом ролике я рассказываю о том, почему одни женщины становятся для бывшего всё менее значимыми, а другие — наоборот, начинают вызывать у него всё больший интерес и желание вернуть отношения. Если хотите понять, как стать очень нужной для бывшего и какие ошибки мешают этому больше всего — обязательно посмотрите этот ролик.💞

ЧЕМ ДОЛЬШЕ ВЫ ЖДЕТЕ, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ВЕРНУТЬ СИТУАЦИЮ ПОД КОНТРОЛЬ Нередко ко мне приходит женщина с уже сильно запущенной ситуацией: после расставания прошло несколько месяцев или несколько лет. За это время мужчина привык жить отдельно, отношения с другой женщиной укрепились, а сама клиентка успела совершить множество действий, которые только увеличили дистанцию. Даже в таких случаях в большинстве историй ещё можно повлиять на происходящее. А практически в каждой ситуации можно как минимум заметно улучшить своё положение. Но чем больше времени потеряно, тем дольше потом приходится исправлять последствия. Особенно опасно, когда женщина находится в глубоком заблуждении относительно того, что на самом деле произошло. Она неверно понимает причины расставания, буквально воспринимает слова мужчины и начинает двигаться совсем не в ту сторону. В любовном треугольнике это особенно рискованно. Пока женщина месяцами остаётся рядом и облегчает мужчине жизнь, он может постепенно и достаточно спокойно пережить расставание с ней — фактически за её же счёт. Ему не приходится сталкиваться с реальной потерей, испытывать сильные переживания и задумываться о возвращении. Со временем причин вернуться у мужчины становится всё меньше. Поэтому не тратьте время. Чем раньше вы поймёте, что действительно происходит, и начнёте действовать в нужном направлении, тем выше вероятность получить желаемый результат. И тем меньше времени понадобится на исправление ситуации. Если вы начинаете действовать в нужном направлении, даже время начинает работать на вас! Начните уже сейчас: — самостоятельно с тренинга «Обратная тяга»: http://psyhika.ru/tyaga — либо с личной консультации, на которой мы разберём именно вашу историю и составим стратегию действий: https://psyhika.ru/cons

Игнор и дистанцирование — не одно и то же. При игноре Вы просто перестаёте участвовать в привычной игре бывшего. При дистанцировании — начинаете создавать свою. Можно продолжать общение, но при этом не оправдываться, не подстраиваться и не возвращаться в роль женщины, которая боится его потерять. В новом ролике я объясняю, чем дистанцирование отличается от игнора, почему оно сложнее и в каких ситуациях может оказаться намного эффективнее. ✅ Смотрите ролик до конца, чтобы не перепутать спокойную дистанцию с обычной обидой и молчанием.

Что на самом деле происходит с бывшим, когда Вы исчезаете из его поля зрения? Сначала кажется, что ему всё равно. Потом начинают происходить совсем другие процессы, которые многие женщины понимают неправильно. В этом ролике я коротко и по существу разбираю, что чувствует мужчина в игноре, почему он может сначала молчать, потом проявляться, злиться, давить или снова исчезать. Если Вы хотите понять логику его поведения и не сорвать процесс в важный момент — посмотрите этот ролик💥

Мой мужчина ведёт себя неадекватно и очень нагло. Такой мне не нужен Много историй, где в период расставания или при наличии любовницы мужчина ведёт себя очень неуважительно по отношению к своей бывшей женщине. И кажется, что вы узнали его с другой стороны, и такого возвращать точно не нужно. Конечно, не нужно! Зачем вам человек, который так к вам относится? Сначала нужно сделать так, чтобы он снова начал вас уважать, снова почувствовал интерес, снова захотел быть рядом. А уже потом можно рассматривать возможность восстановления отношений с ним. Так нагло и небрежно он ведёт себя с вами не просто потому, что он «вдруг стал другим человеком». Такая динамика возникает потому, что женщина сама оказывается в позиции, где мужчина позволяет себе всё больше. А иногда она ещё и невольно поддерживает эту ситуацию своими реакциями. Люди часто относятся к нам в соответствии с той ролью, в которой мы сами оказываемся рядом с ними. Представьте, например, ситуацию: вы начинаете милой и улыбающейся продавщице объяснять, как ей следует правильно работать, как оформлять покупку, а потом ещё требуете, чтобы она продала вам товар, которого у неё нет. В зависимости от вашего напора это может пройти путь от её раздражения и злости до вызова полиции, чтобы от вас защититься. То же самое и в отношениях в период разрыва. Если женщина постоянно требует, давит, объясняет, доказывает, контролирует и пытается добиться от мужчины нужной реакции, она сама помещает себя в роль человека, с которым нужно обращаться жёстко, холодно и небрежно. Можно ли изменить эту динамику? Можно. И даже не так сложно, как кажется. Поскольку чем в более крайнее состояние мы загоняем человека, тем проще бывает запустить изменения. Крайние позиции менее устойчивы. Именно этому я учу на тренинге «Обратная тяга. Как выиграть в любовном треугольнике, не теряя себя». Дмитрий Норманн 🌹

Иногда решение, которое кажется правильным сегодня, через годы выглядит совсем иначе. В новом ролике я говорю о разрушении семьи, личном счастье и той цене, о которой многие предпочитают не задумываться. Где заканчивается право жить для себя и начинается ответственность перед близкими? Всегда ли уход — единственно верное решение? И можно ли восстановить то, что кажется окончательно разрушенным? Смотрите новый ролик: «Разрушение семьи. Цена вопроса».

В моём репертуаре есть много инструментов, с помощью которых можно влиять на ситуацию даже тогда, когда вы с бывшим не общаетесь и напрямую не контактируете. Иногда этого влияния долго не видно. Мужчина никак не проявляется, не пишет, не звонит, внешне будто ничего не происходит. Но это означает, что работа не даёт результата. Поэтому на консультации мы не просто обсуждаем «что написать» или «как себя вести». Мы разбираем саму систему: — какие у мужчины слабые места; — какая информация может на него повлиять; — через какие каналы она может до него доходить; — что нужно показывать, а что лучше не давать; — какие действия с большей вероятностью заставят его думать и чувствовать в выгодную вам сторону. В каждой истории есть свои нюансы, возможности и ограничения. Поэтому универсального решения здесь быть не может. Если хотите разобрать свою ситуацию и получить стратегию действий — приходите на консультацию. Дмитрий Норманн 🌹

Муж заговорил о разводе или уже подал заявление? Самая опасная ошибка в этот момент — испугаться, начать уговаривать его остаться и доказывать, что семью нужно сохранить. В новом ролике разбираю, зачем мужчина может пугать разводом, как отличить давление от реального решения и почему спокойная реакция часто оказывается намного сильнее паники. Смотрите ролик 👇🏻

А имеет ли смысл его возвращать, если я ему не нужна?! У большинства женщин возникает этот, казалось бы, закономерный вопрос. Давайте порассуждаем ). Для этого задайте себе другие вопросы, которые из него вытекают: А раньше я была ему нужна? - Скорее всего, да. Он же когда-то хотел быть с вами в отношениях. А почему я была ему нужна? - Вот и подумайте, какими качествами вы обладали, как себя вели, что он в вас видел, почему ему хотелось быть рядом. А что изменилось, что я перестала быть нужной? - Сравните период, когда в отношениях всё было хорошо, с тем периодом, когда всё начало меняться. А если я снова изменюсь, могу ли я снова стать ему нужной?- Конечно. Мы своими действиями можем как отталкивать людей, так и притягивать. Вот теперь сами и ответьте на свой вопрос: «имеет ли смысл?..» Но! Смысл ваших действий заключается не в том, чтобы снова стать хорошей, удобной и нужной ему, а потом звать его обратно. Смысл в том, чтобы стать настолько ценной для него женщиной, чтобы уже он начал хотеть вернуться. А когда он придёт проситься обратно — вот тогда и будете определять, на каких условиях он может получить такую волшебную женщину и может ли получить вообще. Дмитрий Норманн 🌹

Расставание или развод часто воспринимаются как конец жизни. Но на самом деле это точка, после которой всё может измениться. Вопрос только в том, начнёте Вы разрушать себя — или используете эту ситуацию, чтобы стать сильнее, вернуть достоинство и по-другому посмотреть на отношения. В новом ролике рассказываю: — как пережить расставание без унижений; — почему нельзя пытаться срочно вернуть всё «как было»; — какие ошибки окончательно отталкивают мужчину; — и почему правильное поведение после разрыва иногда становится первым шагом к возвращению мужа или бывшего. Смотрите новый ролик💥

Правильное отношение к происходящему — залог успеха В отношениях случаются кризисы. Иногда они проходят относительно мягко, а иногда переживаются очень болезненно: с ощущением, что всё рушится и вернуть уже ничего невозможно. Но кризис не всегда означает конец. Иногда это точка, в которой прежний формат отношений уже не работает, а новый ещё не выстроен. И здесь очень важно не поддаться панике, не начать действовать хаотично и не разрушить то, что ещё можно сохранить. Когда женщина понимает, что происходит, соблюдает последовательность действий и не пытается срочно «выбить» из мужчины нужную реакцию, ситуация может начать меняться быстрее и легче, чем казалось в самом начале. Не всегда путь будет простым и стремительным. Но когда Вы понимаете, зачем делаете каждый шаг, появляется спокойствие, уверенность и сила пройти этот период правильно. Дмитрий Норманн 🌹

Не каждый психолог, который хорошо работает с отношениями, понимает, как действовать в ситуации ухода мужчины. Это важно разделять. Если оба партнёра хотят сохранить отношения, тогда действительно можно разбирать ошибки, учиться слышать друг друга, менять поведение и восстанавливать контакт. Но когда мужчина уже уходит, особенно если появилась другая женщина, советы вроде «станьте лучше», «услышьте его претензии», «начните давать ему то, чего не хватало» могут не помочь, а ухудшить ситуацию. Потому что женщина в этот момент часто начинает исправляться перед мужчиной, который уже внутренне оправдывает свой уход. И вместо уважения это может вызвать у него раздражение, отстранение и ощущение: «значит, раньше она могла, но не хотела». В новом видео я разбираю, почему даже внешне разумные советы психологов иногда становятся ошибкой при возврате мужа. Смотрите ролик 🌸

Чувство вины На консультациях я стараюсь объяснять логику своих рекомендаций. Но, конечно, не углубляюсь в тонкости всех процессов, иначе это заняло бы слишком много времени. И понимаю, что иногда может казаться, будто я просто даю «советы». Но это не так. Возьмём для примера воздействие на чувство вины. Здесь есть чёткое обоснование и разные этапы работы, ведь вина может давать как положительный, так и отрицательный эффект. ⚠️ Этап 1. Зачем в начале нужно обременить мужчину чувством вины? Чтобы снизить его эйфорию от новых отношений. На этом этапе важно, чтобы новые отношения перестали восприниматься им как полностью лёгкое, правильное и освобождающее решение. Как это работает на уровне психофизиологии: Вина и стыд относятся к самосознательным социальным эмоциям. Они связаны с оценкой собственного поведения: «что я сделал?», «как это повлияло на другого человека?», «каким я теперь выгляжу в своих и чужих глазах?» Когда эти переживания становятся интенсивными, включается стрессовая реакция организма и усиливается выработка кортизола. Кортизол — это один из ключевых гормонов стрессовой реакции. Такое состояние влияет на работу дофаминовой системы вознаграждения — той самой системы, которая участвует в переживании мотивации, предвкушения, новизны и удовольствия. Поэтому, когда мужчина одновременно испытывает вину, стыд, тревогу и внутреннее напряжение, его эйфория от новых отношений может значительно снижается. 🔄 Этап 2. Смена тактики Когда эта функция выполнена, нужно работать уже над тем, чтобы снижать чувство вины у мужчины. При слишком высоком уровне вернуться в отношения становится трудно. Создаётся ощущение, что он оказался в таком моральном долге, который никогда не сможет отдать. Как это работает психологически: Здесь включается защитный механизм — избегание. Мужчина может понимать, что при попытке возврата ему придётся столкнуться с последствиями своего поступка: с вашей болью, с разговорами, с необходимостью что-то признавать, объяснять и исправлять. И тогда для него психологически проще оставаться даже в далеко не сказочных новых отношениях, чем возвращаться туда, где его ждёт тяжёлое чувство вины. То есть на первом этапе вина помогает разрушить эйфорию. Но если её не снизить вовремя, она начинает работать уже против возврата. И именно поэтому не существует универсальных советов. Каждая история индивидуальна. План действий зависит от ситуации и должен корректироваться в зависимости от того, как разворачиваются события. Дмитрий Норманн 🌹

Женщине часто кажется: если мужчина ушёл, значит, он всё решил, всё забыл и спокойно живёт дальше. Но после разрыва у мужчины внутри может происходить совсем другой процесс. Сначала — облегчение и эйфория. Потом — вина, сравнение, раздражение, разочарование и внутренняя ломка. В новом видео я разбираю, что на самом деле происходит в его голове после ухода и почему внешнее спокойствие мужчины не всегда означает, что он вас отпустил. Смотрите ролик👇

Формат нашего взаимодействия с человеком влияет на его отношение к нам. Вот наглядный пример. В этом скрине достаточно искренние признания мужчины по отношению к своей жене. При этом ещё 3 недели назад он вёл себя надменно, грубо и явно демонстрировал нежелание быть с ней в отношениях. Те самые крайности. Есть мужчины, которые плохо выдерживают стабильную близость. Их может бросать из одной позиции в другую: то холодность, обесценивание и отстранение, то сильное притяжение, нежность и желание быть рядом. И здесь задача женщины не в том, чтобы терпеть его перепады и ждать, когда он сам «одумается». Задача — понимать динамику отношений и вовремя менять своё поведение так, чтобы не закреплять его грубость, холодность и пренебрежение. Когда женщина перестаёт сама удерживать себя в слабой позиции, меняется и отношение мужчины. Не всегда мгновенно. Не всегда красиво. Но иногда вот так наглядно. Дмитрий Норманн 🌹