Сыпачевская про отношения

Ну вот никуда пролетарское прошлое не девается 🤦‍♀️ До сих пор во мне взрослой звучит фраза из детства «графьев тут нет». Мы переехали в новый небоскреб. На въезде парковщик говорит: хай мэм, хай сэр! Улыбается и преграждает дорогу. По его взгляду вижу, что он чего-то ждет. Я улыбаюсь в ответ и спрашиваю как мне попасть на паркинг. На что он отвечает: мэм, давайте ключи от машины, я всё сделаю. Машину припаркую, вещи доставим до двери квартиры. Я такого поворота событий не ожидала. Вообще-то у меня сзади в машине всё забито. Картинка, корзинка, картонка и швабра замотанная в пакетик. Как он всё это будет разгружать? Неловко как-то. Но сдалась. Парковщик уехал на нашей машине, стоим мы с мужем, смотрим друг на друга. А куда он поехал? А где его искать? Подходит другой охранник, говорит пока идите на ресепшн, оформляйтесь, скоро вещи будут у двери. А так можно было? Вот такой переезд, где за тебя все сделали? И это не отель, а просто жилой дом, и всё это входит в стоимость коммуналки и можно просто оставлять машину парковщику. Этот переезд был самым легким за все наши переезды. Это же ровно то, что я выстраиваю в своей жизни: бесшовность. Или ещё это называют отсутствием трения между делами. Надо переехать? Команда специалистов зашла, всё упаковала, и в новом доме все расставила по новым местам. И это просто один из вариантов бесшовности, который можно показать на простом примере. Это может пронизывать всю жизнь: - когда в отношениях нет глубинных конфликтов, вы ничего не выясняете в просто живёте в любви, близости и спокойствии, - когда дело любимое в графике который подходит, - когда нет фоновой токсичной тревоги и вы просто эмоционально перетекаете между приятными состояниями. В психологии всё это пока еще мало описано. Потому что в реальной жизни редко встречается, но когда меня это останавливало. Сфера за сферой я выстраиваю себе бесшовную жизнь без трения. В отношениях и работе уже настроила, во внутреннем состоянии почти, но вот всё внешнее пока сложновато идет. Когда мы поднялись в новый дом, парень в сюртуке и белых перчатках выгружал из тележки оставшиеся вещи, и я зачем-то бросилась ему помогать. Тело сработало раньше мысли. Он удивился, ему стало неловко. А муж аккуратно преградил мне путь рукой, чтобы я успокоилась. С одной стороны выстраиваю такую бесшовность, но когда в неё попадаю, всё еще неловко. Мне в детстве говорили: мы тут не графья, чтобы за нами убирали и вещи носили. Вот это «не графья» знатно во мне прошито и тормозит до сих пор. Все эти установки про то, что должна и чего не должна настоящая женщина, а зачем же ты мужу если не будешь убирать и готовить, а за тобой никто ходить не будет, сама делай. Прошли десятилетия, но это так крепко во мне сидит, что я до сих пор бросаюсь помогать портеру делать его работу. И до сих пор неловко, когда другие люди делают у меня дома уборку. На этих примерах настолько явно проступают мои установки про графьев: - что надо тянуть лямку жизни, - что нельзя легко, - что просить о помощи и принимать ее это слабость, - если что-то идет легко, с тобой что-то не то. И ведь у многих это распространяется на все сферы жизни: - нельзя быть в хороших отношениях десятилетиями, - нельзя делать любимое дело с удовольствием и хорошо на нем зарабатывать, - нельзя жить без фоновой тревоги, это норма. К счастью, всё это можно перестраивать. И сейчас у меня вообще другие маркеры: если что-то идет очень тяжело, через огромное сопротивление, значит, я делаю что-то не так. Или не с теми. Или не в той форме. Делитесь, как у вас с принятием помощи? Или тоже «графьев тут нет»?))

Только что тайком наблюдала за эмиратцем на лодочном причале. Он медленно шёл вдоль забора причала и странно-нежно вёл рукой по забору. Так в детстве ведёшь ладонью по прутьям, и она сама перескакивает с одного на другой, и ты не думаешь об этом, тебе просто хорошо. Останавливался, что-то разглядывал. А потом завис и с полуулыбкой смотрел на лодки. Подошёл к кассиру, они кивнули друг другу и обменялись улыбками. Так вот в чём дело, он здесь работает. Я в такие моменты замираю, когда смотрю на людей, влюблённых в своё дело. Такое не сыграешь, оно проживается. Когда хочется смотреть на то, что нравится, прикасаться, а на лице странная полуулыбка. Они друг другу улыбались, я не смогла сдержать свою улыбку, они заметили и заулыбались мне в ответ. А морали не будет. Это просто тёплая история о том, как люди в любви к своему делу заряжают не говоря ни слова. Это видно в каждом микродвижении, и мы вместе проживаем эту радость, когда поймали чужой момент счастья.

Скоро я буду как «настоящий», взрослый психолог 😁 с сайтом, всякими ботами-подписками и всем тем, что по хорошему следовало бы сделать много лет назад, когда только начинала практику. После того, как я к своему психологу смогла записаться только через смс (с нынешним интернетом сами знаете почему), я поняла, что мы с вами можем потеряться. И наконец дозрела до ботов-подписок и прочих якорей, где мы с вами можем закрепиться. Я тот психолог, который всегда пропагандировал удобство, комфорт и работу без самонасилия. Когда все вокруг говорили: лонгриды никто не читает, у людей не хватает внимания! Я и бровью не вела. Как это не читают? Я же читаю. И вы здесь, а тут только лонгриды. Мало того, именно через лонгриды собираются почти все мои группы. А то многие специалисты как пойдут к маркетологам, а там им говорят рилсы надо снимать, веселить людей, никакой серьезности. И если человеку это нравится, совпадает с его психотипом, прекрасно. Но многим это не подходит, и рилсы превращаются в танцы с бубнами самонасилие. И что это за работа тогда, на которой уговариваешь себя делать то, что претит. Поэтому я иду за тем, что вдохновляет, а не трендами и советами маркетологов. Сила там, где тебе в кайф. А где пересиливаешь себя, там её нет. Но я отвлеклась. Сайта и подписок не было много лет ровно потому же, почему не было рилсов. Не хотелось. А теперь захотелось сделать сайт, и на удивление понравилось. Это помогает четко описать что могу дать, чем могу быть полезна. Сейчас я дошла до блока «отзывы», хотела как обычно пропустить, никогда не публиковала. Кстати, а вы читаете отзывы на сайтах специалистов? Я не особо. Ну кто в здравом уме выложит о себе плохой отзыв. Конечно там будет о том, какой автор умница и большой молодец. Но сейчас я хочу сделать этот блок. Только не как обычно, когда автору поют оды, а вообще с другой целью. Ко мне в группы приходят люди, которым скучно в поверхностном общении, они хотят глубины. И им первоочередно важно, в каком окружении они проведут два-три месяца. Вот для этого мне и нужны отзывы. Чтобы читатель сайта мог почувствовать вас. Ощутит ли он себя в нашем кругу своим, будет ли ему комфортно. В общем, друзья, если мы с вами работали (в любом формате), буду признательна, если поделитесь мне в личку, как вам было. Не обо мне, а о себе. Чтобы другие через ваш опыт могли прочувствовать как устроены отношения внутри работы, что происходит, как это ощущается. Вот сюда: @sypachevskaya Всё будет опубликовано анонимно. Хотя всё по вашему желанию. Можно и в формате «мама, я в телевизоре»: кружочком, видео или с подписью. Как творчество идет, так и делитесь.

Видели в фильмах встречи зависимых? Когда они садятся в круг, и каждый по очереди говорит: «Я Маша, и уже два года, три месяца и четыре дня не пью. А я Василий, десять лет трезвости». Меня восхищает сила этих людей. Но вот интересно, а почему нет клубов бывших тревожников и прокрастинаторов? Я бы сходила, и сказала бы: Я Юля (да что ж клавиатура меняет ю на б)), и уже полтора года живу без токсичной тревоги. А ещё полгода без прокрастинации. Да, и так бывает. Но это сейчас, а до этого почти всю жизнь я была контролирующей тревожницей, которая сделает идеально, но никогда. Потом ещё больше потревожусь, что не делаю, а потом святое дело — самобичевание.  После отпускания контроля и прокрастинации у меня открылся фонтан энергии, гейзер! И это повлияло на всю жизнь. Например, впервые за много лет мы с мужем почти поругались. Он ещё привыкает ко мне энергичной, потому что раньше мы много тюленили, а теперь мне всё надо. Муж! Нам надо в Японию! Хочу в Японию, интересно же их культуру изучить! Но сначала киты. Хочу поплавать с китами! Нет, сначала северное сияние! Или сафари в Африке? Муж уже не успевает за моими желаниями. Он просто хочет посидеть с чаем на балконе, а тут киты, сафари и Япония. В общем, друзья. Готовьтесь! Энергии у меня много, а инсайтов ещё больше. Полгода я была в затишье, рождалась новая тема — и вот, она готова. Это не просто тема как убрать тревогу и прокрастинацию, она шире — как найти своё топливо, на чём хочется делать без насилия над собой. На интересе, с удовольствием. И тогда берёшься за то, что годами откладывал. И по пути растёшь, расширяешься и находишь своих людей. Вот после этого и открывается гейзер. Это как тревога зацикливается сама на себе и создаёт ещё больше тревоги, так и её отпускание открывает больше источников энергии. Я как те учёные, которые ставили эксперименты на себе, заражая себя бактериями, а потом тестировали лекарства: выживу ли? Так и я — постоянно экспериментирую. Чуть не померла от страха и стыда пару раз, но чего не сделаешь ради искусства) Следующий кандидат муж (ему уже памятник можно ставить за вклад в науку)), потом подруги, потом добровольцы бесплатно, а потом из этого собираю технологию и внедряю в работу. В общем, технология собрана. Японию, китов и сафари я пока отложила, и всю эту энергию вложила в работу. Ближайший эфир близко, дату выложу совсем скоро, не переключайтесь) А пока — если бы был такой клуб, вы бы что о себе сказали?

Вчера за один день я получила эффект полугодовой терапии. Причем через абсолютно незнакомых людей, которых видела первый раз. Бывает ли у вас такое, что кому-то рядом грустно или плохо, а вы это чувствуете? Или кому-то страшно, вы улавливаете этот страх? Или когда человек радуется, и вам хорошо? Или злится, и вы тоже заводитесь? Это — контактные эмоции, которые мы улавливаем от окружающих. Они считывается моментально и обычно неосознанно. В магазине, на парковке, на работе, с коллегами. Не говоря о близких людях. Мы все фоним эмоциями, другие их считывают. Мы с мужем вчера ездили в Оман. И как обычно, забрались в глубинку, прогуляться по не туристическим местам, где живут только местные, понаблюдать за их бытом.  Всё началось еще на выезде из ОАЭ. Офицер улыбался и вел со мной смолток на русском. За мной была китайская девушка, с ней он перебросился парой слов на китайском. И все это с улыбкой. И офицера, и тех, с кем он общался. Люди, которые от него отходили, улыбались. Оманский офицер тоже спокойно-улыбчивый: «добро пожаловать, мисс Юлья». Местные меня так всегда называют: мисс Юлья или Люлья, это очень забавно. А ещё обожаю вот это «добро пожаловать» с улыбкой, а не тяжелый пронзительный взгляд на каменном лице, будто ты преступник, и сейчас тебя рассекретят. Бывает же у вас такое? Когда ты ничего плохого даже в мыслях не держишь, но тебя будто подозревают. Брр от такого. На выходе, когда я забирала рюкзак с багажной ленты, девушка передо мной сначала подала мой рюкзак, потом взяла свой. Люди пропускали друг друга друга вперед, приостанавливаясь с улыбкой. И это было только начало. В оманской глубинке мы пошли через пальмовые фермы к морю. И тут я поняла, что если идти вдоль дороги, местные будут останавливаться, чтобы спросить нужна ли помощь, и не нужно ли подвезти. Мы пошли по встречной полосе, чтобы машины не останавливались. Но проезжающие машины через одну сигналили, люди в них улыбались и махали. Детвора на велосипедах останавливалась, вообще без стеснения расспрашивали нас откуда мы. Местные угостили финиками, а в кафешке, которая только начинала работу, сказали что они хоть еще и закрыты для посетителей, но мы можем зайти внутрь отдохнуть и спрятаться от жары. Представьте, что люди вокруг вас окрашиваются в цвета эмоций. Например, сияют зеленым, когда радостны, или полыхают красным от злости. Это метафора контактных эмоций. А теперь представьте что вы в обществе, где на вас никто не изливает свой гнев, не стыдит, не подкалывает. И так люди друг другу передают эстафету спокойствия и радости. В такой атмосфере и сам меняешься. Хочется делиться радостью, проявлять внимание к другим, улыбаться. Ты становишься частью этого. Везде в мире, в каждой местности есть свои контактные эмоции, которые фонят. Которые люди вручают друг другу и пропитываются будто общественной смазкой. В это очень сложно не вовлекаться. Вам нахамили, хочется рявкнуть в ответ. Вам в магазине преградили путь тележкой, попытались прорваться вперёд в очереди, влезли на кассе, и вам хочется морально пнуть в ответ. Все это влияет на самочувствие. Вы вышли на прогулку, ничего особого не происходило, а вы вернулись домой в состоянии будто вагон разгрузили. Попробуйте понаблюдать за микросигналами, которые шлют вам окружающие. Какие там эмоции? Принятие, радость, любовь? Или тревога, страх, отвращение и отвержение, стыд? Если бы люди были окрашены в цвета эмоций, какой цвет вас окружает? В понимании этого могут быть ответы почему вы не хотите с кем-то общаться, быть невольным слушателем чужих диалогов и вообще, лишний раз отсвечивать.

Сколько жизней вы хотите прожить? Как долго каждую? Хах, вы думаете я ударилась в эзотерику, и проверили, а мой ли канал читаете? А вопрос из заголовка вообще не про эзотерику. Моя мама, когда была юной,  могла прожить только одну жизнь. В те времена не было вариантов. Всё было линейно: школа, восемь или десять классов, ПТУ или вуз, а кто-то сразу шел работать. И дальше такой же линейный путь, годами жили одну и ту же жизнь, которую особо не выбирали. Оно само. Утром на работу, втиснуться в автобус, работа с утра до вечера, о любви к своему делу речь не шла. Отработали, отоспались, по выходным уборка, готовка. Из развлечений — поход на базар в воскресенье утром. Поэтому выбор после школы был настолько важен. Единицы могли переиграть этот лот, у большинства это был выбор на всю жизнь. Я сейчас пишу эту статью сидя на балконе дома в саду с видом на Бурдж Халифу. Мне казалось, что мне понравится жить в доме, утопающем в зелени. Ведь прекрасно же просыпаться под пение птиц? Оказалось, вообще нет. В 4 утра включаются скрипучие бюльбюли, их подхватывают горлицы, позже подключаются майны, потом колибри. Они будто соревнуются кто громче и кто первый разбудит. И у меня, в отличие от моей мамы, есть возможность выбрать себе жизнь. Например, жить в саду. Или понять, что хочу полной шумовой изолояции, и переехать в небоскрёб этаж на пятидесятый. Или переехать в соседнюю Рас-Аль-Хайму и жить чуть ли не в пустыне. А еще я могу быть психологом. Или делать дело, названия которому еще нет. Я специалист по организации качественной жизни в радость. В отношениях, любимом деле. А могу вообще свернуть это, и пойти в найм. Или вообще пойти в тему инвестиций и не работать. Всё что угодно могу: работать где хочу, жить где хочу, строить отношения с кем хочу. Это десятки выборов разных жизней. А еще я могу каждые 2-5-10 лет менять жизнь. Пять лет в Эмиратах, два года в Стамбуле, потом несколько лет в Малайзии, а потом... Да как угодно. И во всём этом выбирать как, где и с кем хочу работать. Говоря «я», имею в виду каждого из нас. В отличие от наших родителей, дедушек и бабушек, у нас сегодня есть этот выбор. Но мы живём на перепутье: пока еще сильны психологические программы прошлого, когда родители, которые не могли выбрать, делали детей заложниками своих нереализованных жизней. И вместе с этим, уже можно выбирать сколько жизней хочешь прожить, хоть каждый год меняй. Сейчас время мультизадачных людей с мультизадачными интересами, и всё это можно менять сколько угодно раз. Кто ж запретит? Нарабатываешь профессионализм в любимом деле, а потом можешь зарабатывать на нём как угодно. В найме, в частной практике, в своём деле, да как угодно. А кому-то и работать ради денег не нужно, они просто есть, но человек всё равно не выбирает как он хочет. И вот в этой мультизадачности становится сложно найти своё место. Оно не падает с небес само. Его важно искать, рисковать, ошибаться, проживать ошибки. А еще этих мест может быть не одно. Например, мои могли бы быть и в ОАЭ, и в Малайзии, и в Сингапуре. И в нескольких видах работ. И что ж теперь, разорваться?) Как успеть попробовать всё? Жизнь как шведский стол, а желудок только один. Нужно успеть поплавать с китами, посмотреть на северное сияние, пожить в Африке, побывать в Японии, попутешествовать по США. А кому-то нафиг не нужен такой движ, который люблю я. И кого-то сделает счастливым жизнь в глубинке, в своём доме с садом-огородом. Вопрос поиска своего места и того, что сделает счастливым. Поиск, выбор — это действия. В реальном мире, не внутри головы. Годами наши родители заставляли себя делать то, что им не нравится. У большинства из них нет опыта научить нас иному. Но сегодня уже можно. Да, страшно. Да, непросто, не с первого раза (хотя как знать), но уже можно. Если вы в поиске своего места, которое сделает вас счастливым, добро пожаловать в личную работу. Пишите в личку @sypachevskaya «своё место», пришлю детали.

Два способа мышления, определяющих или удовольствие от жизни, или страдание. Делитесь, какой у вас ведущий? Только честно.  В разговоре с одной девушкой всплыло, что утром у неё нет времени проснуться медленно с удовольствием. Неспеша выпить любимый чай из вкусной чашки. Кстати, у вас есть вкусная чашка и любимый чай или кофе? Также нет времени днем спокойно пообедать и позволить себе с удовольствием потупить. Вечер тоже забит делами, и так каждый день. Есть люди, которые пытаются найти 25й час в сутках, чтобы позволить себе вставить хоть немного своих «хочу» в собственную жизнь. Потому что вместо «хочу» большую часть времени они обслуживают свои «НЕ хочу». Это два разных режима жизни: 1. Обслуживать свои «хочу» 2. Облуживать свои «НЕ хочу» В режиме «хочу» человек сначала выбирает как он хочет: каких отношений, какое дело делать, как. Фокус внимания на том, что радует, приносит удовольствие, поддерживает. И дальше человек создаёт это. В режиме обслуживания «не хочу» человек не выбирает себя, ему что-то мешает. Он обслуживает дела, которые сами насыпались, обслуживает отношения, которые не радуют, не выбирает центром своей жизни себя. И много терпит, превозмогает. А еще проживает много тоски, обиды, самопожертвования, чтобы обслуживать нелюбимые дела. Увы, менять такой режим непросто:  - как это я буду выбирать себя? Я что эгоистка?! Сам погибай, товарища выручай! Привет, тень самоотверженного. - как это я позволю себе отдыхать? Я же тогда буду лентяйкой, прожигающей жизнь! Очнусь бомжом под мостом! - как это я позволю себе тупить? Меня же отвергнут и изгонят из приличного общества, и тогда буду проживать свою никчемность и отверженность. Изнутри человек объясняет себе, что у него нет возможности сменить работу на любимую, кризис же, не понимаете что ли? И вообще, у него столько обязательств! Или что не может быть в близких отношениях, ведь тебя используют и отвергнут, будет больно. В базе этого выбор обслуживания своих «не хочу» из-за программ «всегда будь умным, не тупи», «будь вечно занят», «сам погибай, других выручай». Пока они рулят, сложно выбирать хочу, лучше вообще ничего не делать.   Чтобы выйти на режим жизни «хочу», важно усмирять всех этих внутренних замечательных личностей. Обратная сторона этой медали — обслуживать только свои сиюминутные хочу, откладывая всё, что не нравится: прохождение чек-апов, физическую активность, строить близкие отношения или зарабатывать больше, учиться инвестировать. В современном мире многие уже работают в спокойном режиме, делая любимое дело. Зарабатывают достаточно, чтобы не нуждаться. И вот тогда может прийти он — регресс. Сытому (в широком смысле) человеку становится сложно прилагать усилия. И так хорошо: - ну летаю экономом, хоть и неудобно, но летаю же, - ну хочу поменять машину, но и моя нормальная, - ну хочу поплавать с китами или сгонять на сафари, но и дома нормально. Мотивация выгребать из минуса уже ушла, а новый драйвер не появился. И тогда человек недопроявляет свой потенциал, недопроживает яркость жизни довольствуясь тем, что есть. Потому что то, что есть, уже намного больше чем в среднестатистическом случае. И так нормально. И тогда он снова не обслуживает свои хочу, а обслуживает «и так сойдет». В общем, если вам уже надоело обслуживать свои «не хочу», «и так сойдет», приглашаю ко мне в личную работу, создавать новый режим жизни. В котором будет хотеться создавать свои «хочу». Время работы два месяца, мест два. Первая встреча бесплатная, мне тоже важно понять, совпадаем ли мы. И обсудим все детали: формат, стоимость, процесс, результаты. Запись: @sypachevskaya

Я вам в кое в чём признаюсь. Абсолютно все мои успехи и достижения я делю с другими людьми. Например, когда я набираю новую группу, я работаю в связке с продюсером и психологом. А когда тема новая, ещё и с методологом. Без них я бы делала интуитивно, когда бог на душу положит. А положить он может ох как нескоро. Поэтому стабильно, дважды в год я иду к профессионалам: ведите меня полностью. Так же я работаю с медицинским коучем. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню я иду онлайн к своему доктору, она меня маршрутизирует по чек-апу со ссылками на анализы в нужной лаборатории. Также пишу ей по каждой мелочи. Я не хочу разбираться какой крем спф выбирать или какой увлажнитель/осушитель воздуха. Мне, пожалуста, сразу готовые ссылки и артикулы. Полтора года я занималась онлайн с тренером, но она ушла в декрет. И я осталась адын, совсем адын. Это были регулярные встречи, в какой бы стране я не была. При этом, помимо занятий, со ссылками на нужный коврик или тренажер. Пока моя тренер со мной работала, я как штык, минута в минуту на тренировках. Но как только она ушла в декрет, всё, я уже два месяца как забила на занятия. И мне нужен коуч, который постоит над душой, пока я найду нового тренера 😁 Мои лучшие результаты я получаю в связке с другими людьми. А когда остаюсь без помогающих специалистов, могу долго прокрастинировать. И в моей работе всё больше таких запросов: «Товарищ психолог, памагити. Пока вы над душой, я делаю, как только отвернулись, прокрастинирую». Стоит заметить что я уже давно не просто психолог, а скорее сопровождающий технолог на пути к качественной жизни. Мы с людьми делаем странные для многих действия: - вместе записываем их к врачам, прямо на нашей сессии, - вместе фоткаем их дом, чтобы отравить фото-отчет дизайнеру, иначе дизайн-проект, который год откладывается, так и не начнется, - планируем переезд, вплоть до заказа коробок нужного размера, - и глобально: повышение дохода, досуг, план примирения с мужем или женой. Это трекинг, который мы делаем вместе. Я обожаю такие штуки, потому что тут же видны результаты. И по себе знаю, что стоит только мне отвернуться, как клиент снова упрётся в прокрастинацию. И тут нет никаких тайных причин или психотравм, это здоровая реакция на действия, которые не хочется делать. Желание сохранить энергию. Но именно после этих действий энергия растет. А вообще я исследую эту тему не первый год и до мелочей поняла как работает прокрастинация, откуда она и что с ней делать. И да, это массовая привычка. В общем, у меня новая услуга для тех, у кого похожая фишка. Побуду с вами пока вы делаете желаемое. Например, настроить медицинский вопрос, или запустить проект, сменить работу. Да хоть что угодно это может быть. Всё то, что вы не сделаете сами. У кого нет такой проблемы, тот даже не представляет как накрывает чувство вины, когда таких дел десятки, а ты не делаешь. А тем временем добавляются новые. Как проверить сделаете вы это сами или нет: как долго вы этого хотите, сколько об этом думаете? Кто-то откладывает месяцами, а кто-то годами. Если до сегодня не сделали, с большой долей вероятности и дальше дела будут откладываться, а вина нарастать. Если дело быстрое, например, найти врача и пройти чек-ап, это может быть одна-две встречи. Если что-то более долгое, например, повышение дохода, тут дольше. Люблю с этим работать, таки 10 лет работы терапевтом и больше 15 в психологии. Я знаю где нужно поднажать и сказать: «не-не, не отпущу, ты сливаешься», а где сказать: «давай притормозим, сначала выспаться, что ты обычно любишь? Банька? Лес? Спа? Сначала выдыхаем и расслабляемся, потом дело делаем». Стоимость будет зависеть от сложности запроса и формата работы. Это могут быть как ежедневные 15 минут вместе, так и встречи через день или раз в неделю. Сначала — встреча-знакомство, обсуждение и выбор формата, это бесплатно. Договориться о встрече: @sypachevskaya

А родители ли виноваты? В нашей (и всей евро-американской) психологии есть одна фишка, которая становится видна, только когда изучаешь как устроен мир за пределами этих стран. И как устроена психология, например, китайцев, турков, индийцев, арабов или африканцев. Коллеги-психологи, кивните, если и у вас так. Вам же тоже в вузе ни слова кроме евро-американской классики не рассказывали? Можете ли назвать хоть одного турецкого или китайского психолога? Вот то-то же) и это не потому что их нет, о них не говорят. Почему важно знать и другие подходы. В евро-американско психологии есть аксиома — во всем виноваты мампапы, они вас поломали и нанесли травму. Скажем так, впервые я слегка изумилась что всё иначе, чем нас учили, когда мы с мужем начали путешествовать, жить в разных странах и изучать разные народы и их культуры. А изумилась тому, что в разных культурах свои «травмы» и те, кто считаются их источниками. В нашей культуре типичнейшая «травма» — считать себя «не до»: - недостаточно хорошим, - не достойным, как будто всегда не дотягиваешь. Всё это уходит в тень, и вот самые популярные тени в нашей культуре: - тупень, который не может ошибаться, показывать несовершенство, тупить и долго думать. Иначе все увидят какой ты фу-фу-фу, недостойный и отвергнут; - наглая выскочка, воровка чужого времени и внимания. Если открываешь рот, говори только гениальное, по делу, не занимай пространство посредственностью и своим бе-ме. Претендуешь? Соответствуй. Или сиди и не отсвечивай; - бомж-деградант, закончивший свое печальное существование под мостом или на вокзале. Все увидят и скажут: ууу, не справился! А мы говорили! Причём страх не столько самого моста, а что другие это увидят и скажут: ууу, так вот ты какой! И рассекретят. Отвергнут и выпнут из «приличного общества»; - корыстный вымогатель. Денег хочешь? Власти и влияния? Фу, корыстный! А как же альтруизм? Отдать себя делу и ничего взамен! Деньги про наглость, использование других и отъем. Ты же не такой; - на тему сексуальности. У женщин вестимо какие тени, а у мужчин на тему мужественности. Ну и прочие тени на тему предательства, использования, не отсвечивать и прочие. И это вовсе не плохо, в теневых чувствах много важных функций. Но часто это блокирует даже здоровые проявления. И тогда не можешь поменять старую машину, потому что предатель. Как можно предать свою ласточку, она же столько эмоций вам дала! Или зарабатывать больше. Это про хабальство, я не такой! Или признаться себе что хочется влияния. Чтобы твои идеи слышали и воплощали.  Или спокойно прожить своё несовершенство. Выгружайте свои тени. Какие у вас из перечисленных? И есть ли еще помимо описанных? А рассказываю об этом не просто так. Знание о том, что ощущение себя «не до» это не обязательно травма (хотя может быть и она), а массовая программа, в корне меняет подход к работе с этой темой. Продолжение следует.

Как понять, какая тень вами рулит Покажу на своём примере. Я случайно нарушила правила дорожного движения и поймала теневой триггер. Как я поняла что это он — описала в предыдущей части. Делаем распаковку тени в два шага: Шаг 1. Задаем себе вопрос «и тогда я какая/какой я, когда это делаю»? Важно: потоком описываем всё что идет. Не пытаемся понять, не рефлексируем, просто выгружаем поток. Итак, задаю себе вопрос: я нарушила правила дорожного движения, и тогда я какая? Выгружаю поток: - безответственная, - невнимательная, - непредусмотрительная, - тупая(?!), - со своим уставом, - наглая, - позорная бескультурщина, - жалкая, - нечестная, - нарушающая чужой порядок, - обманывающая, - использующая. Ого всплыло! Но на этом этапе не рефлексируем, просто выгружаем. Шаг 2: и тогда кто эта личность, вот с таким набором качеств? Её имя? Хабалка тупейшая, приятно познакомиться. Это моя тень, которая меня триггерит когда я что-то нарушаю. И не на штраф я отреагировала, не на поворот не туда. А на то, какой я себя ощутила. Вот что меня на самом деле накрыло. Не буду расписывать как это сформировалось, скажу основное. У тени всегда есть корни, они формируются, когда вы смотритесь в значимого взрослого как в зеркало и видите его реакции. На их основе делаете выводы о себе. Например, получили двойку, вам сказали: тупень безответственный и лишили любви и мультиков. Вы прожили ужас отвержения. Много повторений, и привет страх ошибок на всю жизнь. Или вас несправедливо наказывали, или называли предателем, или сравнивали с другими. Есть миллион способов сделать ребенку больно, чтобы он «исправился», но по факту оцепенел и боялся получать болезненные для него реакции значимых взрослых. Вообще не обязательно родителей, кстати. Это может работать и в другую сторону, когда закрепляли эго. Например, вы отличник, и вам внушали что такого вас любят. А не то что фу, тупые двоечники. Фу-фу, плохие, их никто не любит. И вот вы уверены что вас никто не ругал, но вы сами решили стать отличником-перфекционистом. Или хорошей девочкой. Или славным мальчиком. Конечно я утрирую для простоты объяснения, не всё так линейно. Но формула проста: древнее событие из прошлого — реакция окружения — ваш стыд или страх. И тень, привет. В нас десятки таких теней. У многих они настолько глубоко спрятаны, не отслеживаются, но рулят жизнью. И человек принимает решения на автопилоте. Продолжение следует

Как понять свою психологическую тень Вообще я очень редко что-то нарушаю специально, иногда бывает по незнанию или случайно. И вот на днях нарушила ПДД. Там, где можно было ехать только прямо, повернула направо. Опустим что дело происходит в ОАЭ. О размерах штрафов вы скорее всего слышали. Но не из-за штрафа меня так зацепило. Такая тоска зеленая меня накрыла, такие кошки заскребли, что я поняла, с такой реакцией что-то нечисто. Это триггерная реакция — когда мы реагируем не на событие здесь и сейчас, а всплывает какая-то тягостная гамма чувств из прошлого. Текущее событие просто триггер. Кому-то очень сложно выбрасывать старые вещи, потому что человек ощущает себя предателем. Тем, кто использует, потом выбрасывает. Кто-то избегает ошибок, а вместе с ошибками развития, чтобы не ощущать себя тупым, маленьким и ущербным. Кому-то по любому малейшему поводу важно доказывать свою правоту, чтобы не ощущать себя отверженным изгоем, которого победят и распнут. Триггер указывает на теневые чувства. Там что-то так мощно спрятано и упаковано, чего пытаешься избегать. Но оно все равно само прорывается, когда сталкиваешься с триггером. Вот мой поворот не туда и нарушение стали таким триггером. А вы свои триггеры знаете в лицо? В следующей части расскажу как их распаковывать, чтобы понять какая там тень спрятана.

Вы нам не подходите, мы вам отказываем! Недавно я вернулась из города N, куда ездила по делам, и где мне нужна была в аренду квартира на время пребывания. Но я даже не догадывалась, с какими сложностями столкнусь. Арендодатели и агенты не церемонясь, а некоторые с упоением говорили: «вы нам не подходите, мы вам отказываем!» — Нет, мы не сдадим вам большую квартиру. Зачем она вам, тусовки водить? Или чего похуже устроите? — А вам точно нужна такая дорогая? Вы вообще умеете обращаться с дорогой техникой? — Нет, мы не заключаем официальный контракт. Нам не подходят те, кому нужны документы. Это сейчас я спокойно описываю, но на тот момент была ошарашена. Жизнь меня к такому не готовила) Люди видели не меня, а я была проекцией их страхов и установок. Если вы были на моем интенсиве где мы обсуждали систему токсичного доминирования, это была она во всей красе. У меня было ощущение, что у нас с агентами не взрослый контракт, а строгие дяди и тёти проводят кастинг маленькой девочке, а я каждый раз его проваливаю. Я не против взаимных кастингов на равных, понять подходим ли мы друг другу. Но не из позиции сверху, когда тебе по умолчанию отводят роль малышки, и нужно доказать, что ты взрослая и имеешь право. Вообще мы с мужем уже много лет живём в путешествии по миру где и сколько хотим. Где-то несколько лет, а где-то несколько месяцев. При этом путешествуем на неделю-месяц в другие страны. И везде мы арендовали жилье без приключений. Бывало что я ездила без мужа, бывало что он без меня, но до сих пор проблем с арендой не было. В городе N меня особенно удивило то, что опытные агенты не могут определить беспроблемного гостя. Обычно, когда люди чем-то долго занимаются, у них появляется насмотренность и глаз-алмаз. Например, у меня уже такая насмотренность при аренде, что я по паре сообщений понимаю, стоит ли с человеком иметь дело. А после короткой переписки с незнакомцем могу оплатить квартиру в другом городе. Так же и хосты нас чувствуют. Когда мы съезжали из последней квартиры в ОАЭ, арендодатель даже не пришел принять квартиру после выезда, просто попросил оставить ключ под ковриком. Чаще всего заселение бесконтактное, хосты просто сообщают где ключ или какой код. Но в городе N так не работало. И мне стало интересно как так вышло, откуда столько сложностей и кастингов. Понаблюдав за происходящим, я увидела что у хостов в голове есть образ платежеспособного и беспроблемного клиента. Если ты в него не попадаешь, они достраивают образ до привычного им. Они наделяли меня своими образами. Например, девушка снимает квартиру, у них нажимается кнопка «бордель», девушка не в классическом костюме, а в шлепках, щелкает кнопка «не заплатит». И всё, решение принято. Я могла бы быть хоть тихим интровертом, хоть миллиардером на удалёнке, но это уже лишняя информация. Автомат не умеет её обрабатывать. Он работает просто: если кнопка загорается красным, ответ «не подходит». А потом человек найдёт «очень разумное объяснение», почему всё так. Многие, кстати, принимают такое на свой счет и переживают: за что со мной так? Но вы вообще не при чем, в такие моменты вы не живой человек, а образ и проекция. Это массовая модель так достраивать образы. Когда человек действует исходя не из реальности и своих целей, а просто воспроизводит в любой ситуации одни и те же привычные программы.  Таким же образом выбирает себе пару, работу и вообще строит жизнь. Возможности уходят в слепую зону, и тогда «нормальных мужчин/женщин не существует», «работу которая нравится и приносит хороший доход найти/создать невозможно». Как быстро протестировать себя на наличие ограничивающих установок. Ответьте согласны или нет: - строить хорошие, гармоничные отношения на долгие годы, где страсть не угасает, а близость нарастает - это технология, которую можно освоить, - можно заниматься любимым делом с удовольствием, вдохновением, интересом и хорошим доходом, - можно жить без токсичной тревоги, в спокойствии и радости. Пишите, сколько да из трёх у вас вышло? А если нет, почему? Не видится ли вам «нет» ограничивающим убеждением?

Второй раз попадаю в забавную ситуацию на машине, когда меня выручают классные мужчины.  Первая была когда я застряла в песке. Ну итересно же было, удастся ли срезать участок дороги через песок. Проеду или застряну. Застряла. Я и так, и эдак выруливала, но машина ложилась всё глубже. Ну, думаю, всё. Нужно вызвать спасателей из песка. В ОАЭ реально есть такая служба. Мимо проезжал местный, а они тут с детства по пескам ездят, и предложил помочь. Сел за руль, пара манёвров и вывез мою машину. Улыбается и говорит: а что не получалось, это же легко! Конечно, ему легко потому что он в этом профи. Он не просто знает технологию, а владеет ей в совершенстве. А сегодня снова забавное. Завожу машину, а она блокируется. Я посмотрела ролики на ютюбе что это может быть, всё перепробовала, ничего не помогло. Сижу, кручу в голове картинки как вызываю эвакуатор, а я в 100 км от дома, время позднее, привет ночь приключений.  Но есть же люди рядом! Подошла к мужчинам, говорю, хелп. Парень сел за руль и одним движением(!) всё исправил, я даже не поняла что он сделал. Я билась полчаса, ничего не помогало, думала безнадёжно, а он одним движением. И тоже говорит: а что не удавалось? Здесь же ноу проблем! Ноу проблем — это когда в совершенстве владеешь технологией. И тебе кажется, что это легко и все так могут. И не понимаешь, а чего там мочь? Берёшь и делаешь. А есть противоположная модель. Когда те, кто сами не умеют, кто сами не владеют технологией, пытаются помогать и советовать. Например, мне легко строить отношения, я владею этой технологией, делюсь этим в блоге. Но ко мне в блог приходят люди, живущие в абьюзе, рассказать что моя технология не работает. И советуют как мне строить отношения. Или я владею технологией спокойствия и тем, как не ходить в токсичную тревогу. Не выходить из нее, а именно не ходить. Но снова масса комментариев от тех, кто так не умеет, что это невозможно. Советовать когда сам не умеешь — это социальная программа, которая взращивается с детства. Когда родители, которые не любят свою работу всей душой, выбирают детям место учебы и работы. Или родители, живущие как кошка с собакой, учат ребенка с кем ему дружить. Это социальная программа — учить тому, чего сам не умеешь под маской «да, я не умею, но знаю как тебе лучше чтобы ты не повторял моих ошибок». А мы привыкаем к естественности этой модели, слушать советы от неумеющих, делать то, что советуют или даже расстраиваться. Например, когда я встречаю свои статьи в других блогах, там часто агрессивно советуют мне, автору, как вести блог, о чем писать, а о чем молчать люди, которые не представляют как эта сфера устроена. Ну и обесценивание, куда без него. И тут, у того, кому советуют может включаться другая социальная программе — реагировать на все стимулы, отдавать внимание и эмоции случайным людям и событиям. Сказали ты дурак — обиделся, обесценили — расстроился. Выходит сцепка двух программ: один обесценивает и советует то, что сам не умеет, а другой, кому советуют, на это обижается. Красивая игра выходит? Эмоции бурлят. Один выплеснул, другой реагирует,  отбивается. И тут появляется третья программа: всегда защищайся от нападок! Нельзя игнорировать, иначе слабак. Нужно доказать, что ты не верблюд. Итого, выходит комбо трёх программ: слушай и воплощай советы тех кто не умеет + реагируй на все стимулы + защищайся. Всё, вас засосало и крутит ураганом эмоций. Хотя это просто программы, которые можно научиться замечать и не ходить в них. Недавно в моей группе мы разбирали все 13 типовых программ. Хотите вебинар по ним?

Я чувствую, что я на своём месте и мне от этого хорошо – почему до сих пор не придумали название этому чувству?  Вчера мы общались с подругой, и мне было с ней так хорошо. Ее слова проходили будто сквозь меня, я чувствовала каждое. Смотрела на неё и радовалась что она есть. Вообще и в моей жизни. С мужем такое постоянно и фоново. А на днях мы вернулись в ОАЭ после пары лет отсутствия. Где бы мы ни были, я сравнивала эти места с ОАЭ. Именно здесь я на своём месте, я дома. Это сложно передать словами, я это чувствую. Мы с подругой разговаривали о честности с собой. Что проблемы в жизни зачастую там, где живёшь в иллюзиях и убеждаешь себя что всё хорошо. Когда открыто не признаешь: - я ношу маску, чтобы меня не ранили; - или когда не любишь свою работу и просто продаешь свое время за деньги, и ждешь вечера пятницы чтобы выдохнуть; - или живешь в отношениях, которые изжили себя, текут по инерции, без любви и близости. Или их вообще нет, а ты очень хочешь, и ты убеждаешь себя что и так сойдет; - или тебе плевать на себя и свое здоровье, но делаешь вид, что заботишься потому что так принято.   Каждый пункт мне знаком, и это лишь малая часть. Мне было страшно себе признаться: - я с трудом терплю свою работу, меня злят люди с которыми я работаю. Но если я с нее уйду, вдруг сделаю хуже? И этой лишусь, и новую не найду? А близкие скажут: а мы тебе говорили не хватай звезды с неба, а теперь что? Ты на обочине жизни под мостом, а мы говорили!  - а если я уйду из отношений, где терплю? Вдруг вообще останусь одна? Так хоть кто-то был рядом, а если останусь одна, буду ощущать себя ненужной, отверженной, изгоем. Что лучше? Терпеть и жить в видимости отношений или проживать свою ненужность? - а если я потрачу все деньги на переезды в поисках своего места и так и не найду? И в итоге окажусь под тем же мостом? И окружающие скажут: теперь ты бомж, а мы говорили. Чего от тебя еще ожидать.  Каждое такое решение принималось сквозь страх и стыд. И никаких гарантий что станет лучше нет. Год за годом приходилось рисковать и честно себе признаваться что меня не устраивает, отсекая лишнее.  Когда остаётся всё меньше и меньше сфер где себе врёшь, усиливается чувство «я на своём месте».  Иногда мне кажется, что психика может не выдержать столько счастья. Когда отношения с близкими глубокие и поддерживающие, любимая работа так вдохновляет, что иногда заснуть не можешь, когда планируешь новый проект. А за окном Дубай.  Есть миллион исследований и мануалов как проживать несчастье. А вот что от счастья можно влетать в эмоциональное похмелье и выгорать — жизнь меня к такому не готовила. Когда на своём месте во многих сферах: порадовалась на работе, потом обнялась с мужем, потом поболтала с подругой, потом с мужем пошли вкусно ужинать и смотреть световое шоу Бурдж Халифы. Как раз вчера, когда я  восхищенно смотрела световое шоу и сидела покрытая мурашками, я специально себя вытягивала из этого состояния. Потому что в течение дня и так было слишком много удовольствий, начиная с раннего утра. Еще одно  нейромедиаторы не вытягивают.  Теперь, сквозь годы вижу, что выдерживать честность, менять условия и улучшать жизнь было верной стратегией. Но я замечаю, что люди обычно пытаются найти «своё место» внутри своей головы, построить идеальный план и получить гарантии. Вот когда найду то, что мне нравится, когда пойму, тогда начну. Но оно работает иначе: сначала начинаешь, платишь цену перехода страхами, потерями, деньгами, временем, потом калибруешь, и ошибка за ошибкой приходишь на свое место.  Если бы своё место было таким дешевым в его добыче, все бы уже нашли свои места и проживали бы не только личную, но и общую радость. Когда ты приходишь к парикмахеру, а он на своем месте и кайфует от работы. Приходишь к стоматологу, а он вдохновлен. И так ко всем специалистам. Или строишь отношения, а человек честен и открыт. Мир был бы другим. А чтобы его изменить, важно начинать с себя — честности с собой и обретения своего места.  А вы как чувствуете, вы своё нашли?

Пхх, услышала фразу: амбиции и достигаторство это обычно следствие психотравмы. Поэтому лучше сначала чего-то добиться, пока терапия тебя не вылечила 😁 Даа, о такой побочке мало кто предупреждает. Что после терапии гнев, обиды, токсичная тревога, амбиции и достигаторство снижаются, а то и вовсе уходят. И там придется запускать новые механизмы. Чтобы не лечь в гамак под пальмой и не сказать «и так сойдёт».