Üksan kund /Юксан кунд

Читаю книгу "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" и понимаю, какой гимн у эмоционально незрелых людей (неважно, родители они или нет): Может, мы обидели кого-то зря - Календарь закроет этот лист: К новым приключениям спешим, друзья! Эй, прибавь-ка ходу, машинист! (Да, ЭНЛ реально не осознают взаимосвязи между прошлым, будущим и настоящим в сфере эмоций, поэтому искренне не понимают, как у кого-то могут испортиться отношения с ними из-за их прошлых некрасивых поступков, за которые они даже не извинились - ведь прошлого "больше не существует, это ты плохая и зачем-то помнишь"! Эмоциональный мозг тоддлера-трехлетки в теле взрослого. При том, что в сферах вне эмоций - науке, бизнесе, домашнем хозяйстве и т.п. - такие люди вполне способны на стратегию и анализ. Для меня это стало откровением - хотя действительно многое объясняет в поведении некоторых личностей). Книгу рекомендую, она не только про родителей, но и вообще про подобный тип человека в подробностях - в том числе с разбором, почему он такой и что нормальным людям делать, оказавшись рядом с таким типом. Может оказаться небесполезно и в себе отловить какие-то моменты недостаточной зрелости - хотя в целом тут действует тот же принцип, что с алкоголиком и нарциссом: "Если вы способны задуматься, а не сам ли я из них - значит, ответ скорее отрицательный". Читать лучше в оригинале: русский перевод - любительский. И название в переводе зачем-то поменяли: "...как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями", хотя в оригинале - ...how to heal after..., "как исцелиться после общения с такими людьми". Потому что, увы, наладить полноценные отношения с тем, кто к 50-60-70 годам так и не преодолел кризис трёхлетнего возраста - скорее всего, уже не получится. Но можно просто пойти и жить свою счастливую жизнь без попыток исправить кого-то другого. #книги #философия

Политкорректность "для своих"! Читаем с ученицей старую пьесу на понтийском (1960-е гг), под названием "Председатель". Про то, как сельское лобби во главе со школьным учителем решило пропихнуть одного мужика в председатели села и тайно сговаривается о "пропаганде", чтобы их кандидат победил на выборах. И попался там любопытный момент: на тайную сходку врывается сердитая жена одного из участников, и тот ей говорит "Ты сюда ворвалась, как разъяренный волк!" (джанавар) А в скобочках приписано: "Вариант - как разъяренный медведь" (аркос). Зачем давать запасной вариант, как вы думаете? Что, автор не мог решить, как лучше? Подумайте, как бы вы это объяснили - а правильный ответ под точками! У некоторых групп понтийцев волк - очень почитаемый зверь, альтер-эго храбреца, воплощение мужской чести и отваги. Поэтому в негативном ключе этого зверя не принято поминать. Автор, видимо, принадлежал к другой группе, где такого пиетета к волку не было - но пьесу-то он писал для всех. Вот и оставил спец-вариант для тех актёров, кто волка особо чтит. #понтийцы #обычаи #медведь

Как всё же глубоко сидят привычки и ассоциации. Поймала себя на том, что настоящим летом ощущаю только август - хотя, казалось бы, нежарко, дни короче, стрижи улетели... Зато - тёмные вечера! Тёмные и ещё тёплые, со стрекотом сверчков. И фонари сквозь зелень. Как у нас в Южной Африке. Родное. А прямо сейчас дождь, все жалуются - а я кайфую и знаю, что буду кайфовать всю дождливую осень. Хотя, казалось бы, нелогично: в этих широтах дождей хоть залейся, они всем надоели, недаром и в британском английском столько слов для разных видов дождливой погоды. Но из меня, видимо, уже никогда не уйдет африканское: дождь - это счастье. Сколько бы я ни прожила в Европе - всё равно остаюсь человеком из тех краев, где даже гос.валюту кое-где называют в честь дождя (ботсванская пула), в местных языках дождь - синоним "счастья и благословения", а фермеры приветствуют друг друга вопросом "Ну что, как там у вас с дождичком?" Помню, как в группу южноафриканских экспатов в ФБ зашел один такой фермер и написал самый южноафриканский комментарий: "Ребята, возвращайтесь домой! У нас в Малом Кару дождь реку ДО КРАЕВ НАПОЛНИЛ!" #автоэтнография

И, оказав помощь мне, они невольно именно так увидели меня, через общую призму "не-графьевого" мировоззрения: как опозоренную и рабыню. Начали презирать меня на основании собственной помощи, даже не задумываясь об этом. И знаете что - осмысляя всё это, я вспомнила кое-что ещё. Я ведь тоже когда-то помогла этим же самым людям в трудной и очень деликатной для их самоуважения ситуации (нет, подробностей не будет даже анонимно). Хотя была совершенно не обязана этого делать. И многие годы не вспоминала об этом - зачем вспоминать, ведь тогда, в моменте меня поблагодарили, а большего и не требовалось. И даже умудрилась сама забыть об этом. А знаете, почему я забыла (что вообще-то странно для профессиональной памяти антрополога)? Только сейчас поняла: да потому, что эти люди, сами хваставшиеся своей помощью мне на всех углах с личными подробностями - о моей помощи им не упоминали никому, нигде и никогда (ну, кроме того "спасибо" лично мне, наедине, в моменте). И яростно отрицают сам факт, что помощь вообще была, а даже если и была, то это не помощь, ведь "ты была обязана" (нет). Те же самые люди. Те же самые, ёлки. Но теперь я понимаю: в них просто сидят вот эти установки про "не-графьев". Они просто в глубине души очень боятся, признав факт помощи, превратиться в чужих и собственных глазах в "опозоренных беспомощных рабов". И чтобы не встретиться с собственным экзистенциальным ужасом - проецируют его вовне. На меня (а возможно, и не только на меня). Когда понимаешь такое, становится всё же легче. Эти люди не читают мой канал и в целом почти не интересуются моей нынешней жизнью (за пределами требований о вечном преклонении). А среди моих друзей и подписчиков наверняка таких нет. Но вот что я хочу вам сказать: если кому-то из вас я помогла или помогу - скажите "спасибо", и всё. Больше ничего и никогда я ни от кого за помощь не потребую. Ну, кроме обычной порядочности, но об этом и говорить не стоит, настолько это естественно. Как говорится, dixi et animam levavi. #философия

ВНЕЗАПНАЯ АВТОЭТНОГРАФИЯ Я легко принимаю помощь и радуюсь ей. Хотя и предпочитаю справляться с проблемами сама - это очень приятно, ощущать свою силу. Но никто не всесилен, в жизни каждого есть моменты, когда помощь очень кстати. И, конечно, тащить вообще всё исключительно на себе - ненормально, люди - социальные животные и нужны друг другу в том числе для взаимопомощи. Но этот текст Юлии (см. перепост выше) внезапно прояснил для меня кое-что в отношениях с другими людьми, многие годы мне непонятное. Мне самой (как и каждому из нас) случалось помогать людям. И, конечно, за помощь я всегда жду благодарности, это нормально (альтруизм из серии "я был обязан это сделать как порядочный человек, поэтому благодарности излишни" считаю надуманным и нездоровым - от простого "спасибо" никого не убудет, это тоже вопрос порядочности). Но что такое благодарность? Просто признать помощь и ее ценность, сказать то самое обычное "спасибо". В будущем, если эта тема случайно всплывёт в разговоре, не отрицать факт помощи и не обесценивать ее только потому, что "это было давно и уже не нужно, хочу выглядеть вечным суперменом/супервумен". Всё. Больше ничем принявший добровольную помощь не обязан оказавшему её, а оказавший не получает никаких особых привилегий и прав на жизнь того, кому он помог. Хотя, разумеется, если принявший помощь сам захочет расширить границы своей благодарности, ему ничто не мешает это сделать. Но, опять же, тут всё добровольно, требовать чего-то сверх за помощь, которую сам же вызвался оказать (если речь изначально не шла об условиях) - в моем восприятии очень странно. Однако есть (похоже, уже были) в моем окружении люди, с которыми у меня много лет очень странные отношения именно на почве помощи. Когда-то они действительно очень и очень помогли мне, за что я им была и остаюсь благодарна, несмотря ни на какие прочие обстоятельства. Но почему-то эти люди решили, что помощь дала им особые права на мою жизнь. С тех пор я якобы обязана смиренно терпеть любые их закидоны, даже показательное пренебрежение и оскорбления, вечно кланяться им в ноги и ни на секунду не забывать, что Они Мои Спасители и Единственная Надежда в Жизни (да, сплошь большие буквы). Задним числом я узнала, что они еще и хвастались своей помощью на всех углах, и не только близким друзьям и знакомым, но и каким-то левым людям типа начальства и коллег - хотя речь шла об очень личных и болезненных для меня вещах, о которых даже близкой родне лучше бы не распространяться без согласия самого фигуранта. И хвастались не вообще, типа "вот что я/мой друг сделал для одной девушки-ноунейм" (это бы я поняла, о многих историях трудно совсем молчать, как о тайне царя Мидаса - хоть в мышиную норку, да нашепчешь), а прямо с именем-фамилией, причем там, где меня знают лично. Так сказать, наращивали себе соц.капитал за счёт моей личной жизни. Да еще представляя историю в духе "она жалкая беспомощная дура, а мы - Благодетели и Спасители". Хотя я не была беспомощной. В той очень страшной для себя ситуации я боролась и делала всё, что могла, не рассчитывая на помощь. И да, я честно не знаю и уже не узнаю, удалось бы мне справиться, если бы те люди тогда не помогли. Может быть, удалось бы. А может, и нет, и я бы сейчас не писала этот пост. За ту помощь я искренне благодарна и неоднократно об этом им говорила. Но и они не смогли бы мне помочь, если бы я не боролась - а мне в моем тогдашнем положении это было неизмеримо труднее, чем им, из своего благополучия, помочь мне. Помогая человеку, нельзя вставать на место Бога и обесценивать его самого. Долгие годы я не могла понять, в чем тут дело. В нарциссизме, в неприятии меня как личности (несмотря на ту помощь), в чём-то ещё? А Юлия своим постом многое объяснила. Похоже, в тех людях как раз живёт вот это глубинное "мы не графья, принимать помощь стыдно". Они сами панически боятся чужой помощи, им кажется, что принять такое вместо "всё сам, никто не нужен" - это как запродаться в рабство, пойти в работный дом и на панель одновременно.

Ну вот никуда пролетарское прошлое не девается 🤦‍♀️ До сих пор во мне взрослой звучит фраза из детства «графьев тут нет». Мы переехали в новый небоскреб. На въезде парковщик говорит: хай мэм, хай сэр! Улыбается и преграждает дорогу. По его взгляду вижу, что он чего-то ждет. Я улыбаюсь в ответ и спрашиваю как мне попасть на паркинг. На что он отвечает: мэм, давайте ключи от машины, я всё сделаю. Машину припаркую, вещи доставим до двери квартиры. Я такого поворота событий не ожидала. Вообще-то у меня сзади в машине всё забито. Картинка, корзинка, картонка и швабра замотанная в пакетик. Как он всё это будет разгружать? Неловко как-то. Но сдалась. Парковщик уехал на нашей машине, стоим мы с мужем, смотрим друг на друга. А куда он поехал? А где его искать? Подходит другой охранник, говорит пока идите на ресепшн, оформляйтесь, скоро вещи будут у двери. А так можно было? Вот такой переезд, где за тебя все сделали? И это не отель, а просто жилой дом, и всё это входит в стоимость коммуналки и можно просто оставлять машину парковщику. Этот переезд был самым легким за все наши переезды. Это же ровно то, что я выстраиваю в своей жизни: бесшовность. Или ещё это называют отсутствием трения между делами. Надо переехать? Команда специалистов зашла, всё упаковала, и в новом доме все расставила по новым местам. И это просто один из вариантов бесшовности, который можно показать на простом примере. Это может пронизывать всю жизнь: - когда в отношениях нет глубинных конфликтов, вы ничего не выясняете в просто живёте в любви, близости и спокойствии, - когда дело любимое в графике который подходит, - когда нет фоновой токсичной тревоги и вы просто эмоционально перетекаете между приятными состояниями. В психологии всё это пока еще мало описано. Потому что в реальной жизни редко встречается, но когда меня это останавливало. Сфера за сферой я выстраиваю себе бесшовную жизнь без трения. В отношениях и работе уже настроила, во внутреннем состоянии почти, но вот всё внешнее пока сложновато идет. Когда мы поднялись в новый дом, парень в сюртуке и белых перчатках выгружал из тележки оставшиеся вещи, и я зачем-то бросилась ему помогать. Тело сработало раньше мысли. Он удивился, ему стало неловко. А муж аккуратно преградил мне путь рукой, чтобы я успокоилась. С одной стороны выстраиваю такую бесшовность, но когда в неё попадаю, всё еще неловко. Мне в детстве говорили: мы тут не графья, чтобы за нами убирали и вещи носили. Вот это «не графья» знатно во мне прошито и тормозит до сих пор. Все эти установки про то, что должна и чего не должна настоящая женщина, а зачем же ты мужу если не будешь убирать и готовить, а за тобой никто ходить не будет, сама делай. Прошли десятилетия, но это так крепко во мне сидит, что я до сих пор бросаюсь помогать портеру делать его работу. И до сих пор неловко, когда другие люди делают у меня дома уборку. На этих примерах настолько явно проступают мои установки про графьев: - что надо тянуть лямку жизни, - что нельзя легко, - что просить о помощи и принимать ее это слабость, - если что-то идет легко, с тобой что-то не то. И ведь у многих это распространяется на все сферы жизни: - нельзя быть в хороших отношениях десятилетиями, - нельзя делать любимое дело с удовольствием и хорошо на нем зарабатывать, - нельзя жить без фоновой тревоги, это норма. К счастью, всё это можно перестраивать. И сейчас у меня вообще другие маркеры: если что-то идет очень тяжело, через огромное сопротивление, значит, я делаю что-то не так. Или не с теми. Или не в той форме. Делитесь, как у вас с принятием помощи? Или тоже «графьев тут нет»?))

Ковчег идёт над миром старым, В ковчеге плавает звезда. Звезде неведома усталость - Лишь сон да тёмная вода. Звезде не памятны печали - Кругом тепло, покой и тишь. Она не вспомнит, как отчалил Ковчег сквозь плавни и камыш В объятых пламенем болотах От рушащихся берегов; Лишь иногда всплывает что-то Со дна - неясно, далеко: Удар, слепящий взрыв сверхновой... А впрочем, что за ерунда! Вокруг покойно, невесомо, Она - обычная звезда. Сосет кулак, предавшись неге, Пока сквозь грозы и туман В ладонях влажных их с ковчегом Качает добрый Океан. Ковчегу брюхо гладит нежно Он обещанием весны... Звезда, светла и безмятежна, О мире новом смотрит сны. #мои_стихи

Бушмены и северные финны - что у них общего? Например, понятие о "силе". Давайте сравним. Бушмены: N/um - жизненная сила, которая движет всем в мире. Именно эту силу учатся собирать, концентрировать и использовать шаманы, на этом основана вся их деятельность. N/um присутствует абсолютно во всём вокруг - зверях, людях, камнях, дожде, духах, Луне... Но содержание его разное: где-то очень много, где-то поменьше, где-то почти нет. Если очень приблизительно сформулировать (а с бушменской текучестью представлений и принципиальным неприятием любых чётких правил - иначе никак): чем важнее нечто для поддержания жизни мира - тем выше n/um. Поэтому больше всего "силы" присутствует, например, в крупных жирных антилопах, дожде, духах предков, девушке после посвящения/первой менструации (16-17 лет у типичной бушменки), беременной и роженице. Львы, удачливые охотники и опытные шаман/ки, хоть сами не содержат много n/um, но выступают его важнейшим источником, потому что умеют его добывать и делиться "силой" с окружающими. Северные финны (карелы, суоми, ижоры и др.): Väki - жизненно-магическая сила, которая содержится во всём вокруг. Именно с ней работают традиционные "ведающие", колдуны, шаманы и музыканты-кантелисты. Väki где-то сильнее, где-то слабее, это нужно учитывать в магии: например, "сила" огня (tulen väki) уступает "силе" воды (veden väki). И не только потому, что вода гасит огонь, но и потому, что вода связана с женским началом. А "сила" женского начала (naisen väki) - самая мощная из всех, так как непосредственно связана с жизнью и смертью. Собственно, в любой женщине эта сила есть по определению, и любая женщина способна с ней работать на бытовом уровне, даже если не училась никакому колдовству и не имеет особых "способностей". (Видимо, отсюда повсеместная слава финских женщин как "страшных колдуний", хехе. Хотя с традиционной т.з. у финских народов это даже особой магией не считалось, обычный быт и женская природа). В целом ничего удивительного в подобном сходстве нет: анимизм - очень древняя штука, поэтому у анимистов на разных концах Земли понятия во многом схожи. Но мне нравится отслеживать такие параллели: через них ощущаешь глобальное единство мира. #бушмены #финноугры #мифология

Немного ижорской зоонимии

За что барсучка обидели, почему он "лесная свинья"? 🐷 😂 У всех остальных северных финнов для него производные от *mäkrä! А вторая "мышка" на картинке - на самом деле полёвка, поэтому и mygrä, а не hiiri (если вдруг кто задастся вопросом). #язык #финноугры

Думала, что знаю все 100500+ английских слов для дождя и его производных (у нас в Южной Африке это не особо актуально при 360 солнечных дней в году, зато в литературе постоянно попадается). Но язык умеет удивлять! В читанном-перечитанном Eagle of the Ninth (потянуло на детские книги, да :)) увидела, как будто в первый раз, словечко mizzle. Попробуйте догадаться, что это? Ответ под точками. Да, это mist+drizzle (туман+морось): тот самый густой туман, из которого время от времени сыплются капли почти настоящего дождя. #язык #английский

3 августа 1936 года, ровно 90 лет назад, в рабочем посёлке Курша-2 сгорело заживо по некоторым оценкам 1200 человек. Я даже не знаю, что об этом сказать на самом деле. Как власти спасали лес, пока жители умоляли вывезти женщин и детей? Как в последний момент их посадили всё-таки прямо поверх брёвен и поезд ехал через обхваченные пламенем леса, а потом рухнул, когда под ним загорелся мост? Как люди задыхались в дыму и пытались спастись из бушующего ада на земле? Как выжили десятки из целого посёлка, те, кто прыгал в колодцы и выгребные ямы? Как десятилетиями скрывали список погибших и до сих пор неизвестно их точное число, в частности имена погибших красноармейцев и заключённых? Как памятник на месте трагедии поставили только в 2011 году? Как до сих пор мало кто знает об этой страшной странице нашей истории? Об этом очень важно говорить. Каждый год, а не только в круглую дату. Чтобы не забывать, чтобы чтить память погибших и предостерегать живущих. Чтобы этого ада больше никогда не повторилось ни на Мещерской земле, ни где-либо ещё.

Помните рассказ Паустовского про зайца, который спас деда из лесного пожара? "Даже поезд не мог бы уйти от такого огня", вот это вот всё? Те же самые места - Рязанская Мещёра, сухое жаркое лето и страшные пожары 1936 года. Про Куршу Паустовский, скорее всего, слышал, но прямо написать про неё не мог - это в лучшем случае просто бы не напечатали. Написал о том, что было доступно (как я понимаю, история с дедом и зайцем тоже из жизни). Ну, а мы сейчас можем об этом говорить, и информация всем открыта. Такое надо помнить. #мещера

Приснился Марье* чудный сон: Как будто ягодкой она Скатилась с кочки в озерцо, На дно ключа во влажном мху, Где в зной полдневный спит Луна. Пришел олень, и наклонил Рога к серебряной воде - Свисала шкура с них, как мох, И звёзды плавали в шерсти. Волчица вышла из болот, Лакала зарево утра, И из сосцов её туман Стелился в кочках молоком. И лебедь снежно-белый плыл Сквозь торжествующий рассвет - Жемчужин серых клад живой Пищал в родительском пуху. И щука в заводи хвостом Хлестала, словно водопад, И бурый приходил старик, И слушал, как шумит порог. Когда же отгорел закат, Всплывала рыбою Луна, И ягодка алела в ней, В утробе жарким угольком. Вертелся мир, и умирал, И возрождался вновь и вновь, Ложились в торф века и дни И восставали из болот Водой полночного ключа И клюквой, алой, словно кровь. Гагара в марях, сквозь туман, Стонала в диком торжестве... ... Проснулась Марья до зари - Сиял и спел ее живот Молочной полною Луной В жемчужной предрассветной мгле. И мир глядел из темноты, И замирал в преддверьи дня. ................................. *Marja (в различных вариантах) - "ягода" на карельском, суоми, саамском и др. северных финских языках #мои_стихи #финноугры

Самый странный отпуск и самое странное лето в моей жизни. Вместо дальних маршрутов по глуши, полузаброшенных деревень, священных урочищ, диких зверей и редких птиц - валяюсь целыми днями с книжкой, а Миша учит меня вязать спицами. Принципиально новый и в чем-то трансформирующий опыт. Зато, возможно, решается вопрос с аспирантурой. Почему всё так, позже напишу (может быть), а пока на канале ожидается много странных постов, не переключайтесь 😂 Мозги в этом состоянии работают как-то инопланетно. Ну, а дальние маршруты по лесам обязательно будут в следующем году 🌲 Или чуть позже, но рано или поздно будут.

Понадобилась мне yarn needle (толстая игла с очень широким ушком, чтобы вышивать шерстяной нитью для вязания). А дома такой нет. Полезла гуглить, как она называется на русском, чтобы заказать на маркетплейсах. А она, оказывается, в русском - "цыганская игла", вот прям официально, и продается под таким названием 😱 Аж стремно было искать, всегда подозреваю в таких этно-окрашенных названиях уничижительный оттенок. С другой стороны - если б такая игла называлась "еврейской" или, скажем, "мерянской" - лично я бы положительно восприняла, предмет-то в хозяйстве и творчестве очень полезный. #язык

Владимир Британишский (1933—2015) Добрые лешие, травобородые боги, дальние родичи злого Лесного Царя, были мохнаты, как мох, и, как лес, древоноги, хилую мощь мою помощью десятеря. Дичью кормили и ягодами и грибами, потчуя медом, поили водой из ручья, сон беспокойный хранили и оберегали, в годы безбрачия с дебрью лесной обруча. Добрые лешие были мои домовые: лапками пихты в палатке стелили мне пол. Дедов не ведал я в детстве, но в дни молодые дедов приемных в тайге угро-финской нашел. Я, некрещеный, был свой среди них, некрещеных, ползал в болотах, молился на пламя костра, и для бродяги, бродившего в черных чащобах, корни лесные и были корнями родства. Лес первобытный, прапрадедовский, стариковский, доброжелательный… Виден в нем, если вгляжусь, Пан. Но не греческий — врубелевский, третьяковский: голубокоокость и полузвериная грусть.