СЕКСОЛОГИЯ🌹ПСИХОЛОГИЯ |

Навык #1 при панике🧠💨 Недавно я поймала себя на мысли: мы умеем работать, любить, зарабатывать, но почти никто из нас не умеет тушить пожар внутренней паники за секунды. 🔥 Чаще всего мы делаем одну из двух ошибок: · Либо пытаемся перетерпеть («само пройдёт») — и сидим, пока напряжение не рассосётся само. Спойлер: не рассасывается, оно копится. 🪨 · Либо сразу хватаемся за логику («давай разберёмся, почему мне страшно») — но в момент острого стресса мозг отключается, и рациональные попытки только сильнее заводят петлю. 🔄 Навык BREATHE — это третий путь. Не терпеть и не анализировать. А переключить систему за 60 секунд. Через тело, через действие, через микро-шаг. ⏱️✨ Когда применять? 🤔 · Сердце колотится, а причину назвать не можете. 💓 · Мысли скачут, как перегретые белки в колесе. 🐿️ · Хочется или убежать, или замереть и ничего не делать. 🏃‍♀️🫣 Вот здесь и нужен навык BREATHE. 🆘 Применяйте его в трёх сценариях: 1. Экстренная паника. Когда накрыло внезапно: перед важным звонком, в очереди к врачу, в ссоре, когда слова уже летят, а вы не успеваете их ловить. 📞💥 2. Утреннее или вечернее «зависание». Когда вы проснулись, а тревога уже включена. Или не можете уснуть, потому что голова прокручивает тысячу сценариев «а что, если». 🌅🌙 3. Хронический фон. Когда вроде всё нормально, но внутри колокол звенит, и вы чувствуете, что вот-вот взорвётесь. 🔔😫 Советы «успокойся» не работают. Мозг в стрессе не слышит логику. Ему нужно тело, переключение и микродействие. BREATHE — это не медитация на полчаса. Это аварийная кнопка на 1 минуту, которая возвращает вас в реальность. 🛑🧘‍♀️ Применяйте, когда мир начинает плыть. 📌 А теперь — техника. B — Body (Тело). Резко меняем позу. Если сидели сгорбившись — выпрямитесь, ноги на пол. Если стояли — сядьте на корточки или обопритесь спиной о стену. Тело должно «перезагрузить» опору. Это возвращает контроль. 🦶🧱 R — Recognize (Осознай). Проговорите вслух: «Я сейчас в стрессе. Мой мозг ищет угрозу». Не убегайте от чувства, назовите его по имени. Тревога любит неизвестность, имя её обезоруживает. 🗣️🎯 E — Exhale (Выдох). Забудьте про «глубокий вдох». Сделайте шумный, долгий выдох через рот, будто сдуваете шарик. Выдыхайте дольше, чем вдыхаете. Это включает парасимпатику (систему торможения). 🌬️🎈 A — Acknowledge (Прими). Скажите: «Это просто сигнал. Это не катастрофа, это химия». Отделите факты от домыслов. Вы не умерли. Вы дышите. Значит, всё под контролем. 🤝🧪 T — Think (Думай). Задайте один вопрос: «Что я могу сделать прямо сейчас?» Не «что будет через год», а микро-шаг здесь. Сделайте это. 💭⚡ H — Hold (Держись). Просто побудьте в этом состоянии 10 секунд. Не хватайтесь за телефон, не бегите спасать мир. Просто постойте/посидите в новом ощущении опоры. 🧘🕊️ Почему это работает? 🤷‍♀️ Потому что паника — это разрыв связи тела и разума. BREATHE соединяет их обратно через действие. Вы не ждёте, пока отпустит. Вы переключаете систему сами. 🔗🧠 В следующий раз, когда накроет, сделайте это упражнение.

Шалость удалась👅! Разберем сегодня тему языка. Точнее, его рельефности. Язык - индикатор здоровья. Осматривать язык рекомендуется утром, натощак. У здорового человека его цвет бледно-розовый, а вкусовые сосочки легко различимы. Он имеет слабый беловатый налет. Полное отсутствие такого покрова должно настораживать не меньше, чем его чрезмерное количество. Начнем с патологии. Гладкий язык у человека обусловлен поражением, вызванным дефицитом микро- и макро- элементов. В основном витаминов группы В. Излишняя шершавость языка характера для человека, страдающего проблема с ЖКТ. Но если вы здоровы, а хочется побаловать своего партнера (М или Ж) новыми ощущениями, то есть вполне стандартные лайфкаки: 1. Холод❄️. Взять в рот кусочек льда, съесть мороженку и т.д.. Понижение температуры заставляет периферические сосуды сужаться, а сосочки на языке съеживаться. Так ваш язык на некоторое время станет холодным, а главное он станет гладким. Но учтите, ваши руки должны быть максимально теплыми в этот момент для полного и приятного контрастного погружения. 2. Жар🔥. Перед осуществлением своих намерений выпить горячей воды. Не кипятка, ожоги нам не нужны. Можно использовать горячий чай, желательно без добавок. Хотя для мяты можно сделать исключение. Кровь хлынет к языку, сосочки максимально раскроются. Язык станет шершавым, как у котика или кошечки. Тут контраст руками делать не нужно. Можно оставить руки теплыми. 📛Категорически не рекомендую использовать острую еду для разогрева языка. Можно последовательно применить две техники, только будьте осторожны зубы на такой контраст реагируют не слишком хорошо. Жизнь состоит из мелочей.А такие мелочи делают ее очень приятной #секспросвет #сексология #психология

С*ксуальный сценарий - что это? 🤔 Автор: Громко о запретном Термин «с*ксуальный сценарий» придумали ещё в 1967 году. Если просто — наши с*ксуальные привычки и желания не возникают на пустом месте. Они формируются под влиянием культуры, общества и жизненного опыта. То есть, пока мы растем и взрослеем - у нас пишется в подкорку сценарий поведения, а потом мы действуем исходя из него. 🔺 Какие бывают с*ксуальные сценарии у одного человека: · Фантазийный — то, о чём мечтается, но страшно воплотить в жизни; · Для краткосрочных отношений — как мы ведём себя с новыми партнёрами; · Для долгосрочных отношений — привычные роли с постоянным партнёром. 🔹Пример: Мужчина в фантазиях представляет себя доминантом, а в браке боится быть отвергнутым и поэтому подстраивается под партнёра. И в то же самое время в краткосрочных отношениях (на начальном этапе до брака) может быть вообще холодным, в виду каких-то внутренних установок («Тепло и доверие может быть только с близкими»). Три основных вида с*ксуальных сценариев: 1. Культурный — «как принято» в обществе. 🔹 Пример: «С*кс до брака — это неприемлемо» 2. Межличностный — как эти нормы работают в паре. 🔹 Пример: «Мы занимаемся с*ксом только по выходным» - правило которое действует только с этим партнером, только в этих отношениях. 3. Индивидуальный — что нравится лично тебе, исходя из твоего характера и опыта. 🔹 Пример: «Мне важно чувствовать эмоциональную близость, чтобы получить удовольствие» С*ксуальный сценарий — это как раз тот набор установок и правил, который человек впитывает с годами относительно выстраивания любовных отношений. Он становится частью личности и незаметно управляет поведением в интимной жизни — как внутренний голос или автоматическая программа. Но, нужно помнить, что в разных отношениях, с разными людьми, при разных ситуациях - сценарий у одного и того же человека может быть разный. Именно поэтому нет эксклюзивного рецепта для всех отношений! Каждый человек и каждые отношения - уникальны ⬇️⬇️⬇️ Громко о запретном #секспросвет #сексология #психология 💜НАВИГАЦИЯ

Нам говорят: «Главное — это ты, твои границы, твой покой». И это правда. Автор: Сексолог | Про это без стыда Но есть и другая правда, которую мы стали забывать: человеку нужен человек. Вот так вот, без сложных слов. Когда мы полностью закрываемся фразами «я никому ничего не должен», мы, по сути, говорим миру: «Я сам по себе». А потом удивляемся, откуда это чувство пустоты и одиночества. Попробуйте смотреть на это иначе: *️⃣Старайтесь быть полезными. Не из чувства долга, а по велению сердца. Помочь словом, просто выслушать, сделать маленькое дело. Это странно, но это наполняет не того, кому помогли, а в первую очередь тебя самого. По-настоящему согреваешься, только когда делишься теплом. *️⃣Будьте добры и открыты. Это не про то, чтобы позволять всем «ездить на себе». Это про внутреннюю готовность к контакту. Мир — это большое зеркало. Чаще всего он возвращает нам ту же энергию, что мы и отправляем. *️⃣Помните: ответственность другого — это его ответственность. Можно быть добрым и открытым, при этом не брать на себя чужую ношу и не решать проблемы взрослых людей. Вы можете подать руку, но идти по своему пути каждый должен сам. *️⃣Не пренебрегайте людьми. Именно в этой сети связей и поддержки мы находим и силы жить, и радость, и смысл. Попробуйте. Быть нужным и видеть ответную искру в глазах другого — это лучшее лекарство от одиночества. ⬇️⬇️⬇️ Сексолог | Про это без стыда #секспросвет #сексология #психология 💜НАВИГАЦИЯ

Что стресс делает с вашей кожей? Вы думаете, прыщ выскочил из-за съеденной конфеты? А сухость — из-за ветра? Нет. Чаще всего ваша кожа — это карта ваших внутренних бурь. Когда мозг фиксирует опасность (а для него дедлайн, ссора или бесконечный скроллинг новостей — это «тигр в кустах»), он дает команду надпочечникам: «Выбрось кортизол!». И вот что этот «гормон выживания» делает с вашим лицом: 🔥 Сносит защитный барьер. Кортизол вымывает липиды — тот самый «цемент», который удерживает влагу. Итог: кожа пересыхает, краснеет и начинает остро реагировать даже на воду. Знакомое жжение после умывания? Это он. 🔥 Подкармливает воспаления. Он повышает сахар в крови, давая пищу бактериям. Прыщи теперь живут дольше, а следы от них заживают неделями. Это не грязь — это подавленный иммунитет кожи. 🔥 Разрушает каркас лица. Кортизол буквально «разрезает» коллаген. Поэтому в полосы стресса овал лица «плывет» и появляются брыли даже у 25-летних. Но есть и хорошая новость: кожа зеркально реагирует на покой. Как только мы снижаем кортизол — запускается ночная регенерация, и клетки делятся в 2 раза быстрее. 💡 Экспресс-практика от психосоматики кожи: Когда чувствуете, что лицо «горит» от тревоги — попробуйте не мазать его сывороткой, а сделать вот что: 1. Положите ладонь на щеку (физический контакт снижает выброс кортизола за 30 секунд). 2. Сделайте выдох длиннее вдоха (например, вдох на 4 счета, выдох на 8). Это переключает нервную систему на режим «отдыхай». Эффект будет мощнее, чем от дорогого крема. Потому что кожа не слушает, что вы говорите. Она слушает, что вы чувствуете🌿

ПРИЗНАКИ ЗДОРОВОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ (ГДЕ РАЗНИЦА МЕЖДУ НОРМОЙ И ПАТОЛОГИЕЙ) Автор: Психология в мелочах Каждый из нас задавался вопросом: "А нормально ли то, что я испытываю и то, что меня привлекает?". В поисках ответа мы роем интернет, смотрим видео, читаем книги и общаемся с разными людьми. И когда наши желания не совпадают с социальным мнением и нормами - возникает тревога и страх. Страх быть пойманным "за непристойным занятием", тревога от невозможности вписаться в социум, конфликт между "хочу" и "надо". С одной стороны есть стремление быть честным перед собой и другими, а с другой стоит страх осуждения. ❓Так что же является нормой, а что патологией в нашей сексуальности Сексуальная норма определяется, как гармоничность физического, психического и социального, которая определяет сексуальное поведение конкретного человека, способность общаться с противоположным полом и уметь адаптироваться к нормам социума и личности. Ключевым критериями сексуальности является: ✅Добровольность. Все, что происходит между людьми или наедине с самим собой, должно происходить по согласию другого человека и самого себя в том числе. (Например, человек мастурбирует 3 раза в неделю не потому что хочет, а потому что большинство его знакомых так делают и он хочет быть включённым в группу) ✅Отсутствие стыда и вины. Нормальное отношение к своим фетишам и интересам, которые человек может озвучить себе и партнеру и не стесняться их наличия. (Например, у мужчины футфетиш и он боится, что его партнёрша это не примет) ✅Сексуальная безопасность. Сюда включается не только наличие средств контрацепции и регулярный контроль ИППП, но и безопасность места/контакта. И вы и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно в этом контакте. А если вы наедине, вы должны ощущать расслабление от процесса, а не быть напряжённым. (Например, мастурбация, как регулярный способ снять злость, не является хорошей мотивацией) ✅Открытость. Умение открыто говорить о своих интересах, а также принимать интересы партнёра без осуждения. (Например, девушке нравится более активный секс, но ей непривычно делиться таким с партнёром) ✅Осознанность. Адекватное восприятие реальности, себя и своих фетишей. Понимание, что и где допустимо, а что нет. Сверка своих желаний с реальностью. (Например, у мужчины стала падать эрекция во время ПА, потому что он смотрит порно только с анимированными персонажами) ✅Гибкость. Умение не зацикливаться на чем-то одном, допустимость разных сценариев контакта, если это на добровольной основе. (Человек не принимает желания партнёра, потому что он считает это блядством) ✅Умение расслабляться. Человек может иметь все, что описано выше, но не получать удовольствия от секса, быть скованным и бояться расслабления. (Например, девушка испытала домогательства когда-то и теперь в сексе все контролирует, не давая власти партнеру). Совпало у вас ваше ощущение с этими параметрами? ⬇️⬇️⬇️ Психология в мелочах #секспросвет #сексология #психология 💜НАВИГАЦИЯ

Почему возникает зависимость от загара? Многие думают, что это просто «любовь к загару», но на самом деле за этим стоит жесткая биохимическая зависимость, очень похожая на легкую наркотическую. Почему загар — это микродоза кайфа: 1. Эндорфиновый удар. Под УФ-лучами кожа вырабатывает бета-эндорфин — это натуральный опиоид, мощнее, чем морфин. Он снижает боль, дает эйфорию и легкое чувство «все хорошо». Именно поэтому после солярия или пляжа приходит расслабление и сонливость. 2. Реальный «ломка» при отказе. Ученые доказали: у заядлых любителей загара при блокировке эндорфиновых рецепторов (через налтрексон) начинается тремор, тревога и тошнота — классические симптомы абстиненции. Мозг требует дозу. 3. Тепло = безопасность. На подсознательном уровне тепло ассоциируется с материнским теплом, защитой. Плюс УФ повышает уровень серотонина — гормона хорошего настроения. Это двойной удар по дофаминовой системе. 4. Витамин D — как оправдание. Тело любит экономить ресурсы, и УФ-синтез витамина D — самый «ленивый» способ его получить. Поэтому организм поощряет вас загорать, вызывая приятные ощущения. 5. Эффект «темной маски». Загар маскирует несовершенства: покраснения, пигментацию, сосудистую сетку. Это дает быстрый прирост самооценки — и мозг запоминает это как «легкий способ стать красивее за 15 минут». Но есть подвох (всегда есть): Когда вы уходите с пляжа, кожа запускает репарационные процессы — это микровоспаления, окислительный стресс и повреждение ДНК клеток. Но вы их не чувствуете, потому что эндорфины их «заглушили». Тело как бы говорит: «Больно, но приятно, терпи». Со временем порог чувствительности падает, и чтобы получить тот же кайф, нужно загорать все дольше и агрессивнее. Это и есть классическая поведенческая зависимость. Показательный факт: В дерматологии есть термин — «танорексия». Это когда человек продолжает ходить в солярий, даже зная про риск меланомы. Потому что отказаться от эндорфинового всплеска сложнее, чем от сигарет (по некоторым исследованиям). Что делать, если тянет: · Замените УФ на холодный душ (выброс дофамина тоже есть, но без повреждения ДНК). · Используйте автозагар (безвреден, а визуальный эффект есть — мозг обманывается и частично снимает тягу). · Искусственно повышайте серотонин: яркий свет в комнате утром, прогулки, шоколад (но умеренно).

СОЗАВИСИМОСТЬ (ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ЗАВИСИМОГО) Автор: Психология в мелочах Аномальная форма поведения и взаимоотношений между людьми. Для состояния характерна патологическая вовлеченность больного в жизнь другого человека, в основном имеющего игровую, алкогольную, наркотическую зависимость. Патологии подвержены пациенты обоих полов, но чаще проявление клинических признаков отмечают у женщин. Да, все привыкли ассоциироваться созависимость с абьюзерами и нарциссами. Но истоки идут из детства. Из отношений с зависимым родственником. Выделяют 3 стадии созависимости: 1. Начальная (У человека формируется стойкая привязанность к другому, которому хочется постоянно помогать, давать советы, быть у него на виду. Созависимый в этом случае отрекается от окружения, перестает общаться с теми, кто не считается с его мнением, не одобряет поведение. Также пропадает интерес к любимой занятости, увлечению, работе, потому что на первый план выходят заботы пострадавшего (наркомана, алкоголика, игромана)); 2. Вторая (Созависимый начинает винить себя в том, что зависимый имеет проблемы в жизни. Наряду с этим снижается самооценка, ежедневное состояние осложняется появлением раздражительности, страха, тревоги. Нередко дальнейшее развитие заболевания приводит к тому, что пациент сам начинает пристращаться к спиртным напиткам, компьютерным играм и наркотикам); 3. Поздняя (Созависимый ощущает пустоту, разбитость, теряет вкус к жизни. Ему кажется, что зависимость – это единственный верный путь, дороги назад быть не может. Длительное пребывание в состоянии опустошения приводит к формированию серьезных психических и соматических заболеваний). Симптомы созависимости: - Шаблонные сценарии поведения и речи, установки берут верх над разумом; - Вера в то, что родным всегда нужно помогать, никого нельзя оставлять в беде; - Выражение несогласия с наличием патологической привязанности; - Частое преуменьшение имеющихся проблем; - Ощущение страха одиночества; - Осуждение, обсуждение окружения; - Отсутствие личных целей, планов на жизнь; - Сопровождение зависимого везде и всюду (на прогулке, при походе в магазин, клинику, во время приготовления пищи). Были ли в вашей жизни зависимые? ------------------------------ ⬇️⬇️⬇️ Психология в мелочах #секспросвет #сексология #психология 💖НАВИГАЦИЯ

В ловушке зеркал Автор: Чувственный гештальт 18+, сексолог-психолог Проекция — это психологический механизм, когда мы приписываем другим свои собственные чувства, желания или качества. Человек проецирует, когда нечто, принадлежащее своему внутреннему миру, он приписывает фигурам внешнего мира, другим людям или неживым объектам. В гештальте это может быть и способом прерывания контакта: человек проецирует прежний опыт или образы людей из прошлого, не учитывая новый контекст, и видит в собеседнике "старое" отражение вместо реальности здесь и сейчас. Классика — миф о Нарциссе: он влюбляется в своё отражение в воде, проецируя на него идеал, которого нет в живой реальности, и прерывает контакт с миром. В сексологии это видно в историях охоты на ведьм: мужчины обвиняли женщин в "излишней соблазнительности" и колдовстве, проецируя свои подавленные сексуальные желания и страхи на них, вместо того чтобы встретиться с собственными желаниями и признать себя их источником. В терапии мы учимся поворачивать зеркало к себе — и вдруг мир проясняется. ⬇️⬇️⬇️ Чувственный гештальт 18+, сексолог-психолог #секспросвет #сексология #психология 💖НАВИГАЦИЯ

🍃Куда исчезает лёгкость? Автор: Чувствующие люди Многие из вас помнят, наверное, времена, когда внутри была легкость. Выходишь такой из школы, а на улице — свежий воздух. Я помню этот вздох свободы, легкости, когда вообще отбросил всю эту школу и воспринимаешь мир вокруг, дышишь полной грудью. Вокруг интересно. Я помню свой внимательный взгляд на тополиный пух, как семечки, сбиваются в кучку. В универе помню время, когда выходишь из аудитории, а на улице - весна! Идешь такой опьяненный. И небо совсем не тяготит своей серостью, а наоборот, кажется таким живым, дышащим. Что же произошло потом? Это цена взрослости и ответственности? Неужели лёгкость просто пропадает? Иногда мне кажется, что тело привыкает жить в напряжении и перестаёт его замечать. И тогда остаётся только заметить утрату лёгкости. Появляется серьезностью, собранность, готовность включаться, мысли постоянно вовне - в задачах, целях, планах. А вдруг легкость не черта характера и не молодость? Вдруг это внутреннее состояние, которое тело может забывать? Обнимаю, Янетта. ⬇️⬇️⬇️ Чувствующие люди #секспросвет #сексология #психология 💖НАВИГАЦИЯ

ПОЧЕМУ НАМ ТАК СЛОЖНО ОТКАЗАТЬ В СЕКСЕ? Автор: Психология в мелочах Казалось бы, сказать «нет» не проблематично, в здоровых отношениях партнёр даже слова против не скажет и спокойно отступит, но люди все равно боятся. Причин можно выделить несколько. Феномен сексуальной уступчивости стоит на первом месте в данном "списке". Статистика говорит, что от 37 до 64% людей хотя бы раз соглашались на секс без желания в текущих отношениях. Даже проводились исследование по разработке новой методики измерения шкалы последствий сексуального подчинения (CSCS). Угождение и замирание в виде психологической защиты также имеет место быть. Особенно, если человек пережил насилие или его воля подавлялась в прошлом. Для самих мужчин отказ женщины тоже может поставить их в уязвимое положение. Считается, что мужчина должен хотеть секса всегда. Отказ часто воспринимается ими как угроза мужественности или риск обидеть партнершу. Женщина отказывает - мужчина уязвлен - мужчина начинает давить - женщина соглашается. Или другой сценарий. Мужчина отказывает - женщина уязвлена - женщина обиделась/начала давить - мужчина согласился. А как думаете вы, почему человеку сложно отказать в сексе? ⬇️⬇️⬇️ Психология в мелочах #секспросвет #сексология #психология 💖НАВИГАЦИЯ

РАНДОМНЫЕ ФАКТЫ ОТ СЕКСОЛОГА. ЧАСТЬ 1 ◽️Сперматозоиды составляют лишь около 2-5% объёма эякулята (спермы). Остальное - это питательная и защитная среда от предстательной железы и семенных пузырьков: белки, фруктоза - источник энергии, минеральные вещества для качества спермы, щёлочь для нейтрализации кислотной среды влагалища. ◽️Сперматозоиды не плывут, а крутятся. Долгое время считалось, что они двигаются как головастики. Но высокоскоростная съемка показала: они вращаются вокруг своей оси, как штопор. #секспросвет #сексолог #научное

💬 Я специально его злю. Потому что в гневе он нереально сексуален. Автор: Сексолог | Про это без стыда ✨Немного личного: я знала все его болевые точки и иногда нажимала на них специально. Чтобы увидеть, как меняется лицо. Взгляд становится жестким, тело напрягается, голос звучит ниже. В этот момент он казался невероятно привлекательным и сексуальным. И от этого безумного коктейля из адреналина, страха и возбуждения просто закипала кровь. Я знала – этот взрыв закончится невероятным примиряющим сексом. Эти новые искры были безумно яркими. 🔸И я такая не одна. По опыту и опросам подруг и клиентов — многие в молодости проходили через эту гремучую смесь. Иногда мы бессознательно ругаемся, чтобы получить заряд страсти. 📌Почему нас так тянет на партнера после ссоры? 1️⃣Адреналин и возбуждение. Наш мозг не всегда отличает источник сильных эмоций. Будь то ссора или страсть, тело реагирует похоже: учащается пульс, поднимается давление, в кровь выбрасываются адреналин и норадреналин. Это состояние высокого возбуждения мы легко принимаем за страсть и переносим его в постель. 2️⃣Конфликт как игра. Ссора нарушает рутину. Это опасность, азарт. А секс после — становится способом победить и закрепить результат. 3️⃣Быстрый результат. Иногда проще спровоцировать скандал и получить страсть «здесь и сейчас», чем спокойно и долго обсуждать проблемы. 4️⃣Эмоциональная встряска. В длительных отношениях порой наступает рутина. Ссора — это мощный способ «встряхнуть» друг друга, почувствовать сильные эмоции, убедиться, что партнер не безразличен. 5️⃣Опыт из детства: Часто корни этого поведения тянутся из детства. Если родитель или значимый взрослый мог эмоционально взрываться, оскорблять, игнорировать, а потом внезапно подходить с улыбкой и предлагать: «Хочешь, куплю шоколадку? Пойдём в парк?», тогда в психике ребёнка закрепляется мощная и болезненная нейронная связь. Формула «Сначала больно — потом очень приятно» становится шаблоном любви. 🔸Ребенок усваивает: чтобы получить ласку, тепло и внимание, нужно сначала пережить боль и конфликт. Этот сценарий переносится во взрослые отношения: мы бессознательно воспроизводим привычные качели и провоцируем ссору (боль), чтобы затем получить яркое примирение и близость (удовольствие). Это глубоко усвоенная модель того, как выглядит любовь и страсть. 6️⃣Страх потери и чувство вины. После ссоры часто просыпается страх: «А что, если он уйдёт? Потеряет интерес?». Этот страх потери вызывает сильную тревогу, а бурный примирительный секс становится способом быстро снять эту тревогу и подтвердить: Мы вместе, он ещё мой. Если вы чувствуете себя виноватой в конфликте, секс может быть попыткой загладить вину и вернуть эмоциональную близость через физическую. 📌Чем это плохо и к чему приводит? 🔴Вы учитесь на ссорах. Секс становится наградой за конфликт. Вы невольно создаете связку: чтобы получить страсть, удовольствие , нужно сначала поссориться или испытать негатив . 🔴Настоящие проблемы не решаются. Если все конфликты заканчиваются в постели — их причины никуда не уходят. Они накапливаются и однажды разрушат отношения. 🔴Это утомительно. Постоянные выяснения отношений и примирения — это огромная нагрузка на психику. Рано или поздно наступит выгорание. 🔴Можно перегнуть палку. Игра с гневом может привести к тому, что в пылу ссоры будут сказаны или сделаны вещи, которые уже нельзя будет забыть или простить. 🔊Я сама через это проходила в прошлом. И как специалист, и как девушка я поняла: страсть, которая рождается только из ссор, — НЕНАДЕЖНА. Это подмена истинной близости. Такой фундамент не выдержит веса серьезных жизненных испытаний. Сегодня моя страсть рождается из доверия, безопасности и уважения, а не манипуляций и негативных эмоций. 🔴А вы когда-нибудь ловили себя на этом? Ссоримся — значит, будет страстный секс? Или для вас ссора, наоборот, убивает всякое желание? 👇💟 🔥🔥🔥 Сексолог | Про это без стыда #отношения #сексуальность #ссоры 🌸НАВИГАЦИЯ

Партнеры не должны лечить твои старые раны. Автор: Голый завтрак Пока ты ищешь человека, который спасет тебя от скуки, одиночества, нищеты, который залечит твои раны и подарит тебе счастье, ты будешь снова и снова попадать на тех людей, кто будет тебе делать только больнее. Партнер/партнерша не должны подстраиваться под твои травмы, под твое прошлое, под твое одиночество или твои страдания. (Это не значит, что в отношениях нельзя получать поддержку. Это значит, что партнер не костыль, не спасатель и не контейнер для твоей боли. Поддержка - это когда два уже стоящих на ногах человека помогают друг другу взобраться на новую горку, а не когда один тянет другого из болота, рискуя сам утонуть. Костыль - это временно, а здоровые отношения: про равных союзников, которые могут и опереться, и отпустить, если нужно.) Пока ты чувствуешь дефицит в общении, в любви, в деньгах, к тебе будут притягиваться такие же люди с дефицитами. Как это работает? Человек в дефиците дает очень яркие эмоции в начале. Потому что ему самому этого не хватает. Он ищет эмоциональную опору вовне и очень ярко демонстрирует это. Он ищет эмоционального слияния, а не партнерских осознанных отношений. Он/она могут не осознавать это, поэтому стараются активно взять от человека все и в случае, если им не дают такую бурю эмоций, они впадают в тревожность, чувствуют потерянность, ломку без привычной дозы дофамина. Мозгу сложно оставаться в длительном стабильном контакте, ему нужно все. Здесь и сейчас. А потом, когда эмоции утихли, вылезает наружу огромное количество проблем: отсутствие коммуникации, плохой секс, отсутствие денег, поддержки, уважения. Апатия и нежелание продолжать отношения. Слияние работает полярно в этом случае. От ярких эмоций до отторжения. Когда человек идет в отношения из дефицита, он/она могут лишь зависеть от эмоций партнера, от денег партнера, от других внешних обстоятельств. Партнер не должен быть костылем. Спасательство, учительство и бесконечное контейнирование тревоги - это не близость, а форма зависимости. Пока ты не научишься полагаться на себя, на свои деньги, на свои эмоции и на свою жизнь, ты не сможешь в полной мере сблизиться эмоционально с человеком и узнать его истинного, его суть. Иначе все попытки сближения станут слиянием или со зависимостью или контр переносами или или или… Пока ты не станешь взрослым человеком ты не будешь интересен такому же взрослому человеку. Да и он тебе тоже. Конечно есть много мужчин, которые проигрывают из раза в раз свои сценарии и женщины, которые подходят под эти сценарии и вся их жизнь это один сплошной триллер, драма или цирк и они никогда не выходят из своего порочного круга. Для них пресны стабильные чувства и простые удовольствия. И им страшно увидеть себя такими какими они есть… им страшно стать скучными. На столько страшно, что они из раза в раз попадают в мучительные сценарии и еще сильнее закапывают себя в зависимости, травмы и свои неверные убеждения. Потому что что бы построить действительно стабильные и крепкие отношения нужно увидеть себя. Принять в себе все свои слабости и страхи. Нужно иметь огромное мужество, что бы действительно изменить свою жизнь. Которая будет по-началу очень сложная, не стабильная, будет очень сильно быть по финансам и здоровью. Но когда ты встретишь свою суть, когда ты наконец примешь себя, полюбишь и ВЫБЕРЕШЬ себя, когда пройдешь сквозь турбулентность и хаос, ты получишь гораздо больше, чем просто здоровые отношения. Ты получишь себе себя. И тебе больше не будет страшно. Ты получишь себе свою жизнь, свою целостность, ценность и СВОЮ ЛЮБОВЬ. ⬇️⬇️⬇️ Голый завтрак #психология #отношения 🫦НАВИГАЦИЯ

Могут ли надоесть оргазмы? 😜 Автор: Geltek Love: взрослые разговоры. Афиша Когда вы только устраиваетесь на работу, маршрут к ней новый и интересный. Вы смотрите в навигатор, можете свернуть не туда, выходите заранее и ищете нужный вход. Со временем всё становится проще. Маршрут перестаёт требовать внимания и превращается в привычную часть дня. Когда вы собираетесь в отпуск, то чаще всего выбираете новое направление. Другую страну, город или хотя бы непривычный маршрут. Там всё воспринимается ярче. Новые улицы, запахи, вкусы и ощущения. Хочется, чтобы это состояние длилось как можно дольше. Но если каждый день ездить на работу по маршруту из отпуска, он довольно быстро станет таким же обычным. Не потому что он плохой, а потому что любая новизна со временем становится привычкой. То же самое происходит и с сексом в браке. Когда-то это было «Кирилл, три оргазма подряд, ты серьёзно?!», а спустя годы может превратиться в «ты хотя бы носки сними и помойся». И это не про охлаждение чувств, а про силу привычки. Что делать, чтобы не искать себе «отпуск» на стороне? 👇 Признать, что близость в долгих отношениях не поддерживается сама по себе. Это осознанный выбор и совместная работа. У каждой пары будут свои способы сохранить интерес и удовольствие. Кому-то важны разговоры и эмоциональный контакт. Кому-то подходит смена формата. Кому-то нужны паузы и пересмотр ожиданий. Но есть база, без которой не работает ничего: безопасность, добровольность, разумность. Важно говорить о желаниях и сомнениях, не замалчивать напряжение и не давить на партнёра, не жить ожиданием, что «само наладится». Секс в браке не исчезает сам по себе. Он становится привычным маршрутом. А дальше всё зависит от того, готовы ли вы вместе решать, как сделать этот путь снова живым и по-настоящему близким. А вам приелся секс в браке? 🙏🏼 — Да, очень, и не знаю, что делать. ❤️ — Да, но мы решаем вопрос. 🔥 — Нет, у нас весь брак — медовый месяц. 🥰 — Мы ещё не надоели друг другу. 🍌 — Не связываю себя узами брака, в постоянном «отпуске». ⬇️⬇️⬇️ Geltek Love: взрослые разговоры. Афиша #оргазм #секспросвет 💋НАВИГАЦИЯ

❔Недавно стали часто общаться с бывшим мужем жены. Он с девушкой часто бывает у нас в гостях, заметил что жена и бывший флиртуют, я в шутливой форме сказал об этом его подруге, но та ответила это нормально. Вовремя секса стали лезть мысли что возможно жена его хочет. Стоит ли про это сказать жене? Автор: Спроси у Нелли Хммм... Тут, конечно, много нюансов. Не известно, насколько вы вообще хоть что-то такое обсуждаете? Так же и отношения испортить можно, затрагивая подобные темы. Что касается лично меня, то я никогда не жду и не томлюсь вопросами - я всегда спрашиваю и обсуждаю всё, что меня беспокоит, сразу. Но. Я ж и партнёров для отношений выбираю таких, кто не падает в обморок от моей прямолинейности и открытости, которые я с первых дней не скрываю. Но вообще, самые аккуратные и безопасные способы прощупать почву - это шутки на тему, когда это уместно и выглядит безопасно, ввернуть в разговор. А дальше - по реакции смотреть. Либо обсуждение ситуации из фильма, книги, блога, где какая-то подобная история есть, оценка мнения и реакции, а потом, аккуратный перевод на свои отношения, и уже более прямой вопрос про вас. Если похожей истории нигде нет, можно сочинить, что вы недавно что-то такое где-то прочитали. Например, на моём канале, но вопрос типа не ваш, просто один в один))) ⬇️⬇️⬇️ Спроси у Нелли #секспросвет #отношения #брак #бывшие 💋НАВИГАЦИЯ

ХОАРДИНГ (СИНДРОМ ПЛЮШКИНА) Автор: Психология в мелочах Это психическое расстройство, при котором человек занимается накопительством ненужных вещей и отказом от них избавляться. Отличительными чертами является создание своей "коллекции" и растущая агрессия человека, когда он находится не в своём лабиринте ненужных вещей. Название синдрома пошло из книги Гоголя "Мёртвые души". Там был помещик Плюшкин, который собирал все что не попадя домой. Раньше данный симптом относили к ОКР. В Международной статистической классификации болезней и проблем, связанных со здоровьем, одиннадцатого пересмотра (МКБ-11, в России пока не используется) синдрому Плюшкина присвоен код 6B24 — «Расстройство накопительства». По статистике, примерно у 2,5% людей во всём мире есть симптомы хоардинга, а запущенная форма болезни встречается примерно у каждого 50-го жителя Земли. У людей старше 55 лет данный синдром встречается в 3 раза чаще, чем у более молодых. Различия в поле не наблюдается. К причинам хоардинга можно отнести: 1. Биология (нарушения в префронтальной коре отмечаются у данного синдрома); 2. Психология (чаще хоардинг встречается у людей с ОКР, СДВГ, пениафобией (страх бедности)); 3. Социум (личный жизненный опыт, установка родителей быть очень бережливым). Развитие синдрома делится на 5 стадий. Встречали ли в своей жизни людей с таким синдромом? ⬇️⬇️⬇️ Психология в мелочах #Познавательное 💋НАВИГАЦИЯ

ХОАРДИНГ (СИНДРОМ ПЛЮШКИНА) Автор: Психология в мелочах Это психическое расстройство, при котором человек занимается накопительством ненужных вещей и отказом от них избавляться. Отличительными чертами является создание своей "коллекции" и растущая агрессия человека, когда он находится не в своём лабиринте ненужных вещей. Название синдрома пошло из книги Гоголя "Мёртвые души". Там был помещик Плюшкин, который собирал все что не попадя домой. Раньше данный симптом относили к ОКР. В Международной статистической классификации болезней и проблем, связанных со здоровьем, одиннадцатого пересмотра (МКБ-11, в России пока не используется) синдрому Плюшкина присвоен код 6B24 — «Расстройство накопительства». По статистике, примерно у 2,5% людей во всём мире есть симптомы хоардинга, а запущенная форма болезни встречается примерно у каждого 50-го жителя Земли. У людей старше 55 лет данный синдром встречается в 3 раза чаще, чем у более молодых. Различия в поле не наблюдается. К причинам хоардинга можно отнести: 1. Биология (нарушения в префронтальной коре отмечаются у данного синдрома); 2. Психология (чаще хоардинг встречается у людей с ОКР, СДВГ, пениафобией (страх бедности)); 3. Социум (личный жизненный опыт, установка родителей быть очень бережливым). Развитие синдрома делится на 5 стадий. Встречали ли в своей жизни людей с таким синдромом? ⬇️⬇️⬇️ Психология в мелочах #Познавательное 💋НАВИГАЦИЯ

Как победить страх бедности? И как влияет опыт соматической опоры на психику? Автор: Чувствующие люди Сложно описать то, что важно проживать раз за разом, но попробую. Представьте, что психика проигрывает деструктивные паттерны, которые помогли ей выжить. Например, расскажу про свой. Когда я была ребенком, то усвоила, что моя мама не может выдерживать мои потребности и хотелки. Она устраивала мне "обрушение", эмоционально и физически подавляла, и я боялась, что наша связь прервется. Угроза близкой связи связана с моими потребностями. Значит, нужно меньше хотеть. И тогда психика ставит себе ограничитель: страх бедности. ❄️ Логика такая: будешь много хотеть, твоя привязанность разорвется, ты окажешься на улице, и у тебя не будет ничего. И в моей жизни, как только я хочу чего-то, мои потребности увеличиваются, я ощущаю тревогу, включается страх бедности, и я своими новыми мозгами считываю: "Будешь больше хотеть, деньги закончатся". Соматика учит замедлению и даванию себе опоры. Как только я понимаю, что паттерн слишком ускользающий, то нужно еще больше замедлиться и побыть в этом. И вот так постепенно давать всем ощущениям место. И возможно, когда с разных сторон будут уже попытки окучивания и "подкопа", что-то подрасслабится и сможет опереться на ту опору, опыт которой вы получаете через тело в соматическом подходе. И происходит волшебство: психика начинает получать опору в страшных для нее местах, где этой опоры не было, а было обрушение. Но это возможно, когда уже есть навык, или на сессии, когда терапевт помогает осознавать, что сейчас клиент не чувствует опору. Так что пропагандирую замедление и обучение соматическим приемам саморегуляции. Обнимаю, Янетта ___ Комментарии к посту (как психолог): Страх бедности - это психологический "якорь" в теле, установленный в детстве для сохранения связи с важным взрослым. Победа над этим страхом лежит не в том, чтобы заставить себя хотеть больше или игнорировать тревогу, а в том, чтобы переписать сценарий, который тело помнит. Новый опыт должен перезаписать: "Желание = безопасно, и у меня есть ресурсы". Но психика не верит словам, она верит ощущениям. Поэтому телесными упражнениями мы говорим психике: "Сейчас нет реальной угрозы разрыва связи. Я здесь, я в безопасности, и я могу выдержать это ощущение". Опора, которую вы находите в теле (в ощущениях стабильности, веса, контакта с поверхностью), становится внутренним, незыблемым ресурсом. Психика видит, что даже когда тревога высока, тело не рушится. Постепенно мозг начинает различать: "Тревога по поводу денег — это просто тревога (ощущение в теле), а не реальное обрушение моей связи с миром (или с собой)". Резюме: Мы не боремся с желаниями; мы учим психику, что выдерживать свои желания безопасно, потому что теперь у нас есть опора, которая не зависит от внешних обстоятельств или эмоционального состояния мамы. Эта опора — наше тело. ⬇️⬇️⬇️ Чувствующие люди #Психология #страхбедности #психоматика ⛄️НАВИГАЦИЯ