Разное детство

Про обычное и необычное. 6+ Игровая коммуникативная и поддерживающая группа для детей из семей, воспитывающих детей с особенностями развития Приглашаем детей и подростков, имеющих брата или сестру с особенностями развития, поучаствовать в регулярных творческих встречах. Цель этих встреч — дать детям и подросткам, имеющим общий социальный опыт, пространство для его выражения и рефлексии, оказать поддержку их эмоциональному развитию.  Мы будем общаться, играть, заниматься творчеством, делиться своими опытом, радостями и трудностями, поддерживать друг друга.  Ведущие: Дарья Боголюбова-Кузнецова — психолог, Theraplay® и арт-терапевт. Ольга Леонова — арт-терапевт. Встречи будут проходить в интерактивном пространстве и в мастерской музея ЗИЛАРТ, раз в неделю, по пятницам. Расписание групп: начало в 16:00 и в 17:45. Продолжительность встречи: 1,5 часа.  В курсе 12 встреч: с 11 сентября по 27 ноября.  Для участия, пожалуйста, напишите на access@zilartmuseum.ru или позвоните по телефону +7 916 057–40–52, Ольга.

А сейчас будет анонс!

Зависть: почему ему лучше, чем мне? Эта мысль давно гуляет в моей голове, а тут ее озвучила на семинаре (уж не вспомню, 1 это был уровень или 2) Саара: если у родителя (а я думаю, что это может касаться и специалиста) не было чего-то важного в его детстве, он может чувствовать зависть к своему ребенку (или ученику), когда видит, что тот это имеет. И, возможно, непонятным для самого себя образом противиться давать это ребенку. Например, в нашем детстве за нежеланием кооперироваться следовало наказание (лишение чего-то, физическое наказание, бойкот, да мало ли что еще бывало). А теперь мы стараемся придерживаться идеи вовлечения, наша стратегия "признай трудности, с которыми сталкивается ребёнок- и сопротивляется- и найди обходной путь". И вроде бы прекрасно понимаем, почему это хорошо, даже видим в реальной жизни, как это работает- и все равно в моменте некооперации со стороны ребёнка как будто не можем этого сделать. "Почему он получит принятие и поддержку там, где я получал отвержение?" Наверное, первый шаг к тому, чтобы перестать попадаться в эту ямку- замечать ее. Посочувствовать себе ("это было очень обидно и грустно")- и все же сделать по-другому. И со временем ямка должна засыпаться.

Иии... Вчера появилось еще 8 русскоговорящих Тераплэй-терапевтов! (Точнее, еще 8 коллег могут начать практику Тераплэй под супервизией) 4 в Москве, 1 в Петербурге, 2 в Ярославле и 1 в Екатеринбурге! Ура!!!

Переплела первые 4 раздатки для первого уровня Тераплэй- первый раз такое делаю. На последнем сборе вторсырья отдавали машинку для этого и я, поколебавшись немного, взяла. Все получилось не так гладко: вайлдберриз не привез пружины, картонки и пленки, поэтому пружины докупила сегодня штучно, картонки нашла какие-то дома, пленок нет (ну и ладно, более экологично). Первый уровень стартует в понедельник, так что, если кто-то хочет впрыгнуть в последний вагон- добро пожаловать в наш веселый паровозик)

НЕТ Это приходится говорить. И часто это приводит к периоду неприятного поведения ребенка. Как облегчить себе и ребенку жизнь? Прежде чем ответить, решить, это НЕТ, это ДА, или это что-то, что можно обсудить. Чем чаще это ДА, тем лучше! Если можно обсудить, то надо дать понять, что это так: взрослому надо подумать, ребенок может приводить аргументы. Если НЕТ: это тоже должно быть понятно сразу. При этом тон должен быть спокойным и сочувственным, а не раздраженным. Одновременно с НЕТ стоит дать альтернативу (сейчас не пойдем гулять, но ты можешь поиграть в конструктор), начать эту альтернативу реализовывать (достать коробку с конструктором). Если ребенок отказывается от альтернативы, не надо настаивать, пусть ищет альтернативу сам. Во всех случаях, когда ребенок проявил гибкость и толерантность, стоит его очень похвалить (и может быть порадовать сюрпризом иногда). Какие трудности с НЕТ я чаще всего вижу: 1) на все просьбы ребенка следует ответ НЕТ, а затем, когда ребенок начинает вести себя нехорошо (кричать, драться, шантажировать) ответ становится ДА. 2) НЕТ выражается непонятно, ребенок думает, что это ситуация обсуждения или разрешения, и в какой-то момент, неожиданно для него (он не заметил тонкие признаки недовольства родителя) случается пугающий его эмоциональный взрыв у взрослого. И то, и другое не очень способствует эмоциональной безопасности и освоению навыков саморегуляции.

О форме Кажется, последний раз я рисовала с натуры больше года назад (о ужас!) Сегодня взяла с собой на прогулку с ребенком блокнот и акварель, нарисовала 2 картинки. И сразу заметила необычное для себя: мне оказалось необходимо сначала сделать рамку, а потом в ней уже рисовать. Обычно я рисую картинки в край. Я сразу подумала, а о чем это для меня? Мне нужно больше опоры, больший контейнер, большая безопасность сейчас? Думаю, что да, большая эмоциональная и рабочая нагрузка требуют большей опоры. А вы рисуете для себя с натуры?

Через месяц еще сколько-то (и мне бы хотелось, чтобы побольше) новых коллег начнут практику Тераплэй под супервизией. И я придумала неожиданный ход: розыгрыш! Расскажите о курсе в каком-нибудь подходящем сообществе (может быть, группа бывших однокурсников, или еще что-то, где есть психологи, работающие с детьми и семьями), напишите мне об этом- и в субботу 18.07 я напишу все имена поучаствовавших на бумажках, перемешаю их и достану наугад. Эта коллега (если ей позволяет базовое образование) сможет поучаствовать за 50% стоимости (40тр). Как вам такая идея?

Ровно через месяц начинается новый Theraplay Level1 с переводом на русский в Ереване. (простите, сейчас подготовка к нему - мое основное занятие, поэтому и писать буду про него). В группе еще много мест, так что буду очень рада присоединению всех, кто хочет/может учиться этому прекрасному методу. Сегодня поделюсь куском раздаточного материала для семинара 2 уровня (который будет 14-16.08), это кусок статьи Д-ра Фионы Пикок, посвященной обсуждению теоретических основ Тераплэя в их связи с другими подходами и теориями к развитию ребенка и роли отношений в этом процессе: Амортизируя кочки на дороге Holmes (2001) говорит о переживании достаточно хорошей привязанности как о своего рода психологической иммунной системе. Цели, заложенные в Тераплэй — во внешнем круге модели, — сродни этому. В нашей метафоре велосипедного колеса это именно то, что амортизирует удары, с которыми каждый сталкивается в жизни. Формулируя эти цели или желаемые результаты в столь позитивном ключе, Тераплэй сразу же бросает вызов дефицитарной, медикализированной модели понимания психического заболевания. Определения психического здоровья найти сложно. Определения психического заболевания или нездоровья найти гораздо проще: DSM-5 или МКБ-11 предлагают огромное количество описаний болезней. Определение «болезни» открывает множество дверей, особенно в тех географических и экономических зонах, где здравоохранение управляется экономической моделью — вам нужен диагноз «чего-то», чтобы получить доступ к финансированию лечения. Работа Felitti и соавторов (2019) подчёркивает потенциально разрушительное влияние неблагоприятного детского опыта, но не объясняет, почему некоторые люди, столкнувшиеся с такими дефицитами в детстве, «восстанавливаются» — почему влияние неблагополучия на них оказывается слабее, чем на других. Разрабатывая Тераплэй, Дженберг взяла то, что делали родители, в особенности матери, с детьми, которые казались эмоционально благополучными, и предложила этот же опыт детям, у которых дела обстояли хуже. Такая форма взаимодействия выстраивает эмоциональную устойчивость — ту самую крепкую психологическую иммунную систему, о которой говорит Holmes (2001). Тераплэй, выросший из переработки Энн Дженберг всего её опыта как клинициста и человека, бывшего матерью в тот исторический момент, когда она разрабатывала свою практичную и прагматичную модель, укрепляет устойчивость внутреннего мира людей через человеческие отношения с другими благополучными людьми. Терапевтические цели Тераплэй во внешнем кольце являются, таким образом, в некоторой степени атеоретическими и вырастают из глубокого здравого смысла того, чего мы хотели бы для каждого человека, чтобы помочь ему прожить как можно более достойную жизнь. То, что мы могли бы назвать «здравым смыслом», теоретически можно описать через понятия фронезиса или имплицитного знания. Цели достаточно широки, поэтому их можно интерпретировать в соответствии с вашими культурными нормами; то, как выглядит надёжная привязанность в британской культуре с точки зрения поведения ребёнка по отношению к взрослым, вполне может отличаться от того, как это выглядит в итальянской, ирландской или бразильской культуре. Даже внутри одной страны могут существовать региональные различия в том, как надежная привязанность выражается в поведении. Но как бы это ни выглядело внешне, Тераплэй исходит из того, что переживаемое чувство безопасности — надёжная база, о которой говорит Боулби в теории привязанности, — является общим внутренним переживанием, дающим человеку наилучший шанс «накачать» свою «шину» устойчивости, чтобы справляться с ударами. Тем самым модель остаётся верна прозрениям Боулби, которые увели его от понимания эмоционального дистресса по Фрейду: дело не только в самом человеке и его внутреннем функционировании, а в человеке и его динамическом взаимодействии с миром.

Вы устаете подстраиваться под окружающих? Последнее время в одной соцсети мне часто попадаются посты о маскинге - так в них называют подстройку людей с нейроотличиями под общество. Как правило утверждается, что эта подстройка создает колоссальную нагрузку, и, в части случаев, советуется не маскировать свои, например, аутистические черты. Одновременно с этим (но чуть реже) попадаются посты англоязычных родителей детей с аутизмом и тяжелыми нарушениями поведения, которые печалятся и злятся, потому что по их мнению общество недостаточно серьезно относится к проблеме аутизма и считает, что это просто особенность характера. Им важно показать, насколько разрушительны эти черты могут быть  для людей с аутизмом и их окружения. У меня и то, и другое вызывает смешанные чувства. Попытаюсь поразмышлять об этом тут. Каждый человек подстраивается под социум. Кому-то это дается легче, кому-то - сложнее. (Не думаю, что можно провести границу по диагнозам) Но это - необходимая часть жизни, если думать в предельных категориях- выживания. Люди с выраженными нарушениями поведения (и ужасы, которые они порой творят) - пример невозможности подстройки под социум (не только это, конечно, но в контексте этой темы предлагаю посмотреть на это с такого угла). Мы постоянно адаптируемся друг к другу. Если кто-то адаптируется, подстраивается меньше - его партнер по коммуникации (в широком смысле) делает это больше, то есть работает больше. Мне кажется, что справедливо, когда все стараются подстраиваться максимально возможно для себя. При этом все равно кто-то будет делать больше такой работы (потому что способен на нее), а кто-то меньше (но по сравнению с его возможностями это близко к 100%). И да, иногда это может выглядеть как полный отказ от своих желаний и эмоциональных потребностей в присутствии человека, оказавшегося в эпизоде разрушительного эмоционального и поведенческого кризиса, полное внимание к нему и его потребностям и удовлетворение их. Одна моя знакомая всегда имела некоторые особенности в общении, и поэтому взаимодействие с ней требовало от меня больше усилий, чем обычно. После того, как она получила диагноз РАС в уже взрослом возрасте, ее взаимодействие стало еще более необычным- и, соответственно, усилий для поддержания контакта от меня тоже стало требоваться больше. И вот тут мне стало обидно: почему теперь я делаю еще больше работы? На самом деле, я ее не делаю - просто меньше общаюсь. И, поскольку это никак не влияет на качество что моей жизни, что, я думаю, и ее, это, похоже оптимально для всех. Я, в силу особенностей профессии и вообще устройства жизни, практически постоянно общаюсь с людьми со специфическими социальными навыками, и для меня в целом очень привычно подстраиваться, я согласна очень много для этого делать, особенно если другой человек тоже сделал все, что мог. Но вот когда у меня возникает ощущение, что мне “навязывают” больше работы…  А что вы думаете про подстройку к другим людям? Где для вас границы такой подстройки?

Авторский метод Недавно две молодые коллеги защищали дипломы в области психологии и педагогики в двух считающихся одними из лучших ВУЗов Москвы. И обе были неприятно впечатлены: одной запретили использовать аббревиатуру одного из самых употребимвх в специальной педагогике метода (латинскими буквами), и вместо нее пришлось использовать русский перевод (который не имеет аббревиатуры), а другой сказали, что лучше бы ее диплом был посвящен не методу, развивающемуся с 60-х гг.и имеющему немало исследований, а авторской разработке (коллега поняла эту претензию как призыв “украсть” метод, сказать, что это- ее авторская разработка, чего она не сделала, конечно). Грустная тенденция: не упоминаем хорошо разработанное и изученное, вместо этого - авторские методы. А чем плох авторский метод? Надо же вносить новое? Только что появившийся метод плох тем, что он не изучен. Он еще не обкатан, в нем много неизвестных применяющим его людям подводных камней. Если метод еще и авторский, то он очень зависим от личности этого автора. Методы, развивающиеся давно, как правило (а именно такими методами, мне кажется, стоит пользоваться) имеют исследования, которые, с одной стороны, что-то говорят об их эффективности, а с другой сами влияют на практику.  Например, в Тераплэе ввели так называемую Демо-сессию, обнаружив, что с ней эффективность терапии выше.  SBT же вообще очень часто вносит разные изменения в свой протокол, основываясь на результатах постоянно проводящихся исследований.  Думаю, что возникновение нового метода оправдано в ситуации, когда его автор долго и качественно работал в каком-то уже существующем методе, увидел его ограничения, внес вариации- и вот тут его коллеги сказали “нет, это не наше”. А автор видит пользу от такой вариации. И дальше он развивает это как отдельный метод, исследует его. Обычно большие методы в психотерапии возникали именно так, а не “что бы такое придумать?”  Пока есть возможность учиться исследованным методам, думаю, надо ей пользоваться. (Это я про Тераплэй сейчас, хотя, конечно, это касается много чего еще).

Обучение Theraplay® с переводом на русский язык Level 1 10-13.08.2026, Ереван Тренинг Theraplay Level 1 включает в себя теоретические основы теории привязанности, эмоциональной регуляции и травмы, практическое моделирование (видео-примеры, практика в малых группах) того, когда и как может применяться Theraplay, основанный на теории привязанности, структурированный игровой метод для улучшения детско-родительских отношений. В тренинге затронуты базовые принципы Theraplay, а также Marschak Interaction Method (MIM; Marschak, 1960), структурированного метода наблюдения и оценки общего качества и хаактера отношения между ребенком и близким взрослым. Он состоит из простых задани, которые призваны стимулировать взаимодействие. MIM длится от 30 до 60 минут и как правило записывается на видео.Существуют наборы заданий для четырех возрастных групп: младенцы, ранний возраст, дошкольный/школьный возраст, подростки. Материалы для проведения исследования просты и широко доступны (например, кубики, пищащие игрушки, бумага). MIM используется для планирования процесса Theraplay. Theraplay может использоваться в работе с детьми разного возраста, имеющими различные трудности, в том числе травму, аутизм, нарушения развития и социо-эмоциональные трудности.   🍀Тренинг Theraplay Level 1 одобрен Институтом Тераплей и организован Финской ассоциацией Theraplay, которая будет регистрировать всех участников, а также предлагать возможность дальнейшей учебы (Level 2, супервизии). Тренер – Саара Сало   🍀Кто может участвовать: Сертифицированные специалисты в области психического и социального здоровья (для регистрации необходимо предоставить автобиографию и копию диплома), имеющие разрешение и возможность работать с детьми их семьями в профессиональном контексте (например, психологи, психотерапевты, психиатры, социальные работники, специализирующиеся в области детского развития и т.д.). Стоимость 80000 руб. В стоимость также входят 8 последующих супервизий (будут проводиться онлайн в групповом формате), позволяющих достичь базового уровня сертификации. При регистрации от 2 человек предусмотрены скидки, такде возможна оплата частями.   Для регистрации: пришлите, пожалуйста, CV и копию диплома на адрес dariabogolubova@gmail.com, также можно связаться по номеру 89057190263 Дарья Боголюбова-Кузнецова, тг @DariaBoKu

Следующий пост- для того чтобы дать на него ссылку в рекламе тг, не удивляйтесь, я уже писала об этом.

И я снова про Тераплэй: курс 1 уровня 10-13.08.26 и второго уровня 14-16.08.26 состоятся! Уже послала (не без приключений с помощью друзей) оплату тренеру. Места еще очень даже есть, приходите сами/зовите коллег! Этот метод стал для меня, с одной стороны, одним из основных в работе, с другой- позволил увязать между собой в относительно непротиворечивую картину другие методы, в которых я тоже работаю. А это, надо сказать, не элемнтарно, они из разных направлений: поведенческие, гуманистические, глубинно-психологические. И Тераплэй дал этому общую канву. Если бы я еще раз думала, стоит ли начинать ему учиться, мой ответ был бы 200% да!

Сначала добра молодца накорми, а потом спрашивай Лайфхак: если после физически или эмоционально напряженного времени ребенок ведет себя агрессивно/"истерит", после завершения этого напряжённого дела сразу покормите/попоите его чем-то вкусным. Сразу- то есть до переодевания, расспросов "как твой день" и тд. Очень часто это решает проблему. Последняя из таких историй: мальчик-дошкольник с РАС после бассейна кидается на маму с кулаками. Это длится уже довольно давно, после вспышки говорит, что так себя вести нельзя. Я предложила маме сразу, как только можно, еще до переодевания, в полотенце, покормить мальчика чем-то, что он любит. Сегодня мама поделилась, что это сработало с 1 раза, и больше этой проблемы нет (она каждый раз его кормит). Почему это работает? Ребенок физически и/или эмоционально истощен, его саморегуляция очень слаба. Процесс жевания/питья/глотания действует успокаивающе, а еще отступает чувство голода, само по себе дискомфортное.

Продолжение краткого содержания книги Souverän und selbstbewusst" Сомнения в себе связаны с внутренней борьбой между “topdog” и “unterdog” (это термины из гештальттерапии). Topdog размахивает моральным молотом, а unterdog жалуется и скулит. Интеграция этих 2 инстанций приводит к целостности и происходит благодаря диалогу между этими частями. Когда борьба заканчивается, возникает сила для конструктивного действия. #самооценка

Обещала выложить конспект книги "Независимый и уверенный в себе" (Souverän und selbstbewusst, Bärbel Wardetzki) В конце каждой главы авторка дает саммари, и его перевод по главам я и запощу) Сомнение в себе: Страхи и неуверенность- неотъемлемая часть жизни, как радость и доверие. Сомнения в себе могут быть мотором для необходимых изменений. Однако, становясь слишком сильными, они подавляют наши импульсы и мы замираем. Доверие себе и стабильная самооценка смягчают сомнения в себе. #самооценка

Хочу напомнить коллегам, которые тут есть, об этом курсе. Чтобы он состоялся, нам нужно еще 6 участников до 25.05. Так что, если Вы сами, или коллеги думают, но почему-то об этом молчат- самое время мне написать)

Депривация/+ нарушение развития Я относительно часто сталкиваюсь с приемными родителями детей, у которых есть нарушения развития. Ну и сама я тоже отношусь к этой категории) Заметила часто встречающийся паттерн: преувеличение значения ранней депривации и преуменьшение значения нарушения развития. Это бывает и в том случае, когда нарушение развития нельзя установить при помощи объективных данных (например, генетического анализа), и даже тогда, когда это вполне возможно. Думаю, что у этого есть понятная причина: последствия депривации можно худо-бедно (хотя не всегда) преодолеть, нарушение развития- нет, только насколько это возможно адаптировать. Поэтому идея, что состояние ребенка обусловлено депривацией, кажется более жизнеутверждающей. К тому же такую идею, кажется, поддерживают коллеги, имеющие опыт работы с приемными детьми и мало опыта с детьми с нарушениями развития, живущими в кровных семьях. Они склонны приписывать дефициты, характерные для нарушения, которое есть у ребенка (например, коммуникативные дефициты при РАС) депривации или травме привязанности. Почему это не очень хорошая ситуация?  Ребенок не получает специфической для его нарушения помощи, приемные родители колеблются, стоит ли ее давать (а это часто очень трудозатратно), возвращаясь к идее,что, может быть, все само наладится за счет их эмоционального контакта с ребенком. Родители склонны не предоставлять ребенку адекватных возможностей для сепарации, потому что наличие эмоциональных, поведенческих или даже интеллектуальных трудностей говорит, по их мнению, о потребности в продолжении близкого (как для младенца или ребенка раннего возраста) контакта с родителем. Поэтому я думаю, что всем детям, хоть приёмным, хоть нет, нужны здоровые отношения с родителями. И эти здоровые отношения включают в себя обучение, постановку задач из зоны ближайшего развития и стимуляцию к их решению, предоставление необходимых опор, подсказок и похвалы/восхищения. Поэтому, не важно, приемный ли ребенок, в случае наличия у него каких-то дефицитов в развитии, стоит прицельно заниматься их восполнением.