روانشناسی با طعم هیجان

🧠 مرجع تخصصی روانشناسی: همه‌چیز در یک فولدر!  (دسترسی رایگان به برترین منابع آموزشی) • کنکور ارشد/دکتری  (جزوات نفرات برتر، تست‌های سال گذشته، صفر تا صد وزارت بهداشت) • کارگاه‌های معتبر  (دکتر صاحبی، شخصیت، اختلالات DSM5، مشاوره زناشویی)  • کتاب‌های نایاب + پایان‌نامه‌ها  (خلاصه‌های یک‌برگی، ترجمه مقالات نوروساینس، پرسشنامه‌های استاندارد)  🎧 پلاس‌های طلایی:  ـ مکالمه حرفه‌ای انگلیسی (اصطلاحات روزمره، انیمیشن زبان اصلی)  ـ تربیت فرزند، روان‌درمانی، سواد رابط ✅ همین الان عضو شوید!  ▫️ کافیست دکمه ADD را بزنید  ▫️ فولدر همیشه در تلگرام شما فعال می‌ماند  لینک عضویت فوری👇 https://t.me/addlist/crarlIt1uBAzYTNk

🎈🎈🎈 💎برترین کانال‌های تلگرام: 💡چالش و کوییز شعر @ghazalkhaniiii 🔹هماهنگی جهت تبادل: @mrsmafd

🔸جامع ترین بانک pdf کتاب های نایاب در تلگرام، در اختیار شماست، کافیست با لمس متن وارد شوید. 📚⬆️

⬅️مجموعه ای ویژه از بهترین کانال های تلگرام، برای مدت محدودی در اختیار شماست، با لمس متن وارد شوید.⭐️⤵️

📖 بانک جامع pdf کتاب های نایاب 🎓 فلسفه تحلیلی، تاریخ فلسفه و فلسفه علم 🌐 اخبار و تحلیل سیاسی ایران و جهان 🤔برای ورود، متن را لمس کنید یا روی لینک مربوطه کلیک نمایید.🤔

چه کسانی از نظر عاطفی نابالغ هستن⁉️ 🌀 بهتره بدونیم بلوغ عاطفی ربطی به سن نداره و با توانایی ما در خودتنظیمی،خودابرازگری و توجه به عقاید و احساسات دیگران مرتبط هست. 🌀 میل به سرزنش، و همیشه مقصر دونستن اطرافیان برای مشکلات یکی از ویژگی‌های مهم آدم‌های نابالغ روانی هست که ناشی از ناراحتی درونی اونهاست. 🌀 هنگامی که این افراد احساسات ناراحت کننده‌ای رو تجربه میکنن، در تلاش برای حذف احساساتشون، اونها رو بیرونی می‌کنن یعنی دیگران رو سرزنش می‌کنن. بیرونی کردن با جملاتی مثل : ⚠️ "اوه، تو خیلی احساساتی هستی!" ⚠️ "من این کار رو با تو کردم چون خودت مقصر بودی" ⚠️ "حدس می‌زنم من فقط یه آدم احمق هستم و تو از من متنفری" ⚠️ "تو دیوانه ای!" ⚠️ "نمیدونستم اینقدر حساسی، حرفام شوخی بودن. یکم روی واکنشهای خودمون تمرکز کنیم ؛ ببینیم به بلوغ روانی رسیدیم یا نه! #روانشناسی_بزرگسال #رواندرمانی #هیجان 🆔@ravantahlilgar

شما چجوری رابطه رو حفظ میکنین؟؟ 🔮 حفظ رابطه یعنی بتونی ناراحتی و فشار رو تحمل کنی ، بدون اینکه فرار کنی یا ناپدید بشی . 🔮 یعنی به جای سکوت ، قهر یا فاصله گرفتن ، درباره ی مسئله حرف بزنی . 🔮 یعنی بعد از تعارض ، وانمود نکنی هیچ اتفاقی نیفتاده ، بلکه سهم خودت رو ببینی و برای ترمیم رابطه قدم برداری . 🔮 یعنی ترس ها و ناامنی ها ی خودت رو بشناسی و مدیریت کنی ، نه اینکه شریک عاطفیت رو مسئول آرام کردن دائمی اون ها بدونی . 🔮 یعنی حتی وقتی هیجان و تازگی روزهای اول کمتر شد ، باز هم ثبات ، احترام و تعهد رو انتخاب کنی . #روانشناسی_بزرگسال #رواندرمانی #هیجان 🆔@ravantahlilgar 🔮 در اینستاگرام ما را دنبال کنید👇 https://www.instagram.com/ravan.tahlilgar

📚 چرا تا به حال کسی اینها را به من نگفته بود؟! نویسنده: جولی اسمیت ترجمه: آرزو شنطیائی #معرفی_کتاب #کتاب_pdf 🆔@ravantahlilgar

📣📣 والدینی که زیاد توضیح  می دهند،اغلب مهربان ترین هستند،اما ضعیف ترین مرزها را می گذارند . ⭕️ در خانه ای که والدین همیشه در حال توضیح دادن یا بحث کردن درباره قوانین هستند : سیستم عصبی و مغز کودک آرام نمی‌گیرد بلکه در مرحله ی جنگ باقی می ماند ، پس کودک نق می‌زند ، گوش نمی کند ، گریه می‌کند و لجبازی می‌کند چون مغزش باور دارد جایی برای تغییر قانون وجود خواهد داشت. ⭕️ وقتی برای فرزندتان چرایی یک قانون یا مرز را زیاد توضیح می‌دهید ، در حقیقت تلاش میکنید به او و شعور و هوشش احترام بگذارید و نمی‌خواهید سختگیر باشید . همه ی اینها عالی است اما.... اما با توضیح زیاد ، به او این پیغام را می‌دهید که حق انتخاب یا تغییر تصمیم شما را دارد و کم کم سیستم عصبی فعال شده ، وارد تنش و جنگ می‌شود و در نهایت همه فرسوده می‌شوید . ↩️ قوانین را در یک جمله ، کوتاه ، شفاف و محترمانه و مستقیم ابراز کنید. ↩️ توضیحات و گفتگو را در شرایطی ادامه دهید که هر دو آرام هستید و وقت کافی دارید . در لحظات بحرانی یا پر تنش ، مغز فرزندان فقط یک هدف دارد...تغییر قانون شما . ⭕️ قانون سالم و مرز گذاشتنِ درست باعث آرام گرفتن سیستم عصبی و مغز بچه ها می‌شود. ↩️ با آنها گفتگو کنید ، حرف‌شان را بشنوید و احساساتشان را تایید کنید اما در زمان مناسب نه در زمان اجرای قوانین یا زمانیکه خسته و عصبانی هستید. ⭕️ والدین مقتدر ، با عشق و محبت اند اما محکم و مطمئن هستند . آنها روی مرزهایشان می‌مانند اما احساسات فرزندشان را درک می کنند با فرزندشان گفتگو می‌کنند اما وارد چانه زنی و دعوا نمی‌شوند. 📣📣 یادتان باشد : عشق بدون مرز ، امنیت نمی سازد. #روانشناسی_کودک #رواندرمانی #هیجان 🆔@ravantahlilgar 🔮 در اینستاگرام ما را دنبال کنید👇 https://www.instagram.com/ravan.tahlilgar

زخم های کودکی در بزرگسالی با چه نشانه هایی دیده میشوند ؟ ⬅️ بودن در یک رابطه ی بلند مدت برای شما دشوار است.ممکن است دائما روابطی را تجربه کنید که احساس دوست داشتنی نبودن و  ناکافی بودن را برایتان به همراه داشته باشد . ⬅️ سخت به آدمها اعتماد می کنید و ترس از طرد شدن و رها شدن توسط دیگران را دارید. این ترس ها به مرور باعث میشوند تا دائما خودتان را قوی و محکم نشان بدهید و نتوانید روابط با کیفیت و صمیمانه ای را تجربه کنید. ⬅️ دوست دارید همه از شما راضی باشند. خیلی وقت‌ها  برای راضی نگه داشتن دیگران خودتان آزار می بینید. ⬅️ نگران اشتباه کردن و خراب کردن کارها هستید.دائما در تلاش زیادی هستید تا از اشتباهات احتمالی جلوگیری کنید و شرایط را کنترل کنید. ⬅️ اغلب اوقات احساس قربانی بودن می کنید.در پاسخ به‌ زخم های روانی کودکی که در آن قربانی بوده اید ، ممکن است همچنان احساس ناتوانی ، ناامیدی زیاد را در موقعیت های مختلف تجربه کنید. #روانشناسی_بزرگسال #رواندرمانی #هیجان 🆔@ravantahlilgar 🔮 در اینستاگرام ما را دنبال کنید👇 https://www.instagram.com/ravan.tahlilgar

هر کسی میتواند بگوید:"دوستت دارم" اما آیا می تواند بگوید: "احتمالا رفتارم با تو درست نبود ، متاسفم ، تو سزاوار آن رفتار نبودی." هر کسی می تواند بگوید:"دوستت دارم. " اما آیا می تواند بگوید؟!👇 "نکته خوبی گفتی ، از این زاویه بهش نگاه نکرده بودم ، ولی حالا می فهمم منظورت چیه ." هر کسی می تواند بگوید:"دوستت دارم." اما آیا می تواند بگوید؟!👇 "اگر امشب ساکتم ، ذهنم درگیر کاره .....ربطی به تو نداره." هر کسی می تواند بگوید:"دوستت دارم. " اما آیا می تواند بگوید؟!👇 "این مدت در بهترین حالت خودم نبودم ....از این به بعد میخوام شریک بهتری باشم ، حاضرتر ، آگاه تر و مثبت تر کنارِ تو ." هر کسی می تواند بگوید:"دوستت دارم. " اما آیا می تواند بگوید؟!👇 "میدونم این روزا خیلی درگیر بودیم برای همین یه شب دونفره نچیدم ، بی صبرانه منتظرم یه وقت درست با تو داشته باشم ." فقط گفتن "دوستت دارم "برای ساختن یک رابطه ی ماندگار کافی نیست ." این جمله زمانی معنا پیدا می کند که با عذرخواهی صادقانه بعد از اشتباه ، قدردانی مداوم ، ابراز محبت و تلاش برای زنده نگه داشتن رابطه همراه باشد. چیزهای کوچک روزمره ، همان حرف ها و رفتارهای ساده هستند ‌که باعث می شوند همسرت واقعا احساس دوست داشتن کند ‌. #روانشناسی_بزرگسال #رواندرمانی #هیجان 🆔@ravantahlilgar 🔮 در اینستاگرام ما را دنبال کنید👇 https://www.instagram.com/ravan.tahlilgar

🅾 ۱۲ موضوعی که قبل از ازدواج باید به آنها فکر کرده و پاسخ دهید: ۱- معنی ازدواج و تعهد ۲- تعیین و روشن کردن اهداف بلند مدت در زندگی ۳- انتظارات متقابل از همسر ۴- سلسله مراتب زندگی ۵- آیا شما تمایلی به داشتن فرزند دارید و اگر تمایل دارید چه تعداد ۶- وضعیت مالی و درآمد در زندگی ۷- والدین و اقوام و ارتباط با آنها ۸- انتظاراتی که از نقش جنسیتی خود و همسرتان دارید. ۹- مسائل جنسی و انتظارات طرفین از این رابطه. ۱۰- نحوه حل و فصل تعارضات مهم ۱۱- اعتقادات و زندگی معنوی. ۱۲- توافق در زمینه روابط خارج از محیط خانوادگی #روانشناسی_بزرگسال #رواندرمانی #هیجان 🆔@ravantahlilgar 🔮 در اینستاگرام ما را دنبال کنید👇 https://www.instagram.com/ravan.tahlilgar 🔮راههای ارتباط با کارشناسان کانال👇 🆔@psyaghajani 🆔@adabdoost199

۵ روش رهایی از وسواس: 1⃣ شما مسئول همه چیز نیستید! یکی از دلایل زیر بنایی وسواس ، مسئولیت پذیری زیاده ، در وسواس "ترس از آسیب به دیگران" وجود داره فرد می‌ترسه مثلا با عطسه کسی رو مریض کنه و اون بمیره ، پس خودش رو مسئول این اتفاق غیر منطقی می‌دونه و تو خونه حبس میکنه در حالیکه هیچ مسئولیتی و گناهی ندارده یا فردی میترسه نجاست -پاکی رو رعایت نکنه و دیگران آلوده به نجاست بشن و این فرد باعث حق‌الناس بشه ، پس مدام میشوره. ⬅️ مسئولیت‌پذیری افراطی نوعی خطای فکری و بیماریه که باید ازش کم کنید و آزادانه تر رفتار کنید. 2⃣ وسواس افت و خیز دارد. وسواس هیچوقت روند ثابتی ندارد.روزهایی بسیار آرام و ضعیف و روزهایی بسیار طوفانی و شدیده. به اصطلاح می‌گوییم وسواس سیر سینوسی زیاد داره.مهم اینه ، شما بدونید روزهایی که وسواس پایینه به معنای درمان نیست (نباید تمرینتون رو متوقف کنید) و روزهایی که شدت وسواس بالاست نترسید و بیشتر تلاش کنید .‌‌‌‌.‌‌‌‌‌..اگر در تمرینات افت و خیز داشتید نگران نباشید درمان درست شما رو به مرحله ای می‌رسونه که دیگر افت و خیز نخواهید داشت چون وسواستون رفع شده و با چیزی درگیر نیستید. 3⃣ به شک هاتون عمل نکنید. اسم دیگر اختلال وسواس ، اختلال شک و تردید هست ، فرد وسواسی همیشه پر از شکه که استرس و فشار میاره تا رفتارهای وسواسی انجام بده (مانند شستشو ، وارسی ، پرسش ، ضدعفونی ، طلب بخشش ،تکرار) و اضطراب خودش رو کاهش بده در نتیجه ذهن و مقاومت فرد رفته رفته ضعیف تر میشه و وسواس افرایش می‌یابد. ⬅️ اگر دنبال کاهش وسواس هستید این چرخه رو باید متوقف کنید : اگر شک کردید دنبالش نرید ، اون اضطراب رو تحمل کنید  اضطرابتون کاهش می یابد . طبیعیه اگر اضطراب بالا و غیر قابل تحمل داشته باشید باید از درمان تخصصی هم استفاده کنید. 4⃣ به فرد وسواسی نباید تائید داد. برای کنترل وسواس و فوبیا نباید از کسی تائید بگیرید (خانواده ،گوگل،هوش مصنوعی ،حتی روان شناس). ابهام و سردرگمی در مورد شستشو بجاست و آلودگی ، نگرانی در مورد بیماری ، حس گناه در موارد اخلاقی و مذهبی ، ترس از اتفاقات ناگوار ، کلا ابهام انواع وسواس را باید تحمل کنید (ذهن قوی‌تر میشه ) و در گام بعدی با درمان برای همیشه از ذهنتون پاک کنید (ذهن قوی میشه) اما اگر بخواهید با سوال و تائید خودتون رو آرام کنید فقط برای چند ساعت آرام هستید !!ولی از درمان ریشه ای خبری نخواهد بود . 5⃣ آدم صفر و صدی نباشید. خطای صفر و صدی یک خطای فکری بزرگ در افراد وسواسیه که در همه موارد دنبال ۱۰۰ ماجراست ، ذره‌ای آلودگی نباید باشه/شک به نجاست يعنی خود نجاست /هیچ خطایی نباید بکنم /ذره ای گناه نباید باشه/کامل و عالی باید باشم /هیچکس نباید از من ناراحت بشه .... ⬅️ باید بدونید روزی که این نگاه ۱۰۰٪ را بشکنید و در هر امور فکری و رفتاری ،نسبی‌ عمل کنید ، وسواس شما شکسته خواهد شد‌..‌‌ ✅ درستش اینه : مقداری آلودگی ایراد نداره/من معصوم نیستم ممکنه کسی از من ناراحت بشه /نسبی خوب باشم کافیه نیاز به عالی بودن نیست و...‌در نهایت درمانگر در این زمینه عالی‌تر، کمکتون خواهد کرد. 🔮راههای ارتباط با کارشناسان کانال👇 🆔@psyaghajani 🆔@adabdoost199

با این ۴ مرحله مدیریت ترس رو به کودکت یاد بده : 1⃣ برای ترسش یک اسم انتخاب کنین. وقتی کودک به ترسش اسم می ده ، احساس می کنه ترس چیزی جدا از خودشه و کنترل بیشتری روی اون داره. ⬅️ مثال : اگر از تاریکی میترسه ، بگین :"دوست داری اسم این ترست رو بذاریم "هیولای تاریکی"یا "آقای ترس؟" دفعه بعد بگین :"فکر کنم آقای ترس دوباره اومده ، ببینیم چطور می تونیم کوچیکش کنیم . 2⃣ شدت ترس رو از ۱ تا ۱۰ نمره بدین . این کار به کودک یاد می ده احساساتش رو بشناسه و ببینه که ترس همیشه یک اندازه نیست . ⬅️ مثال : قبل از رفتن به مهد بپرسین : "الان ترست چند از ۱۰ هست ؟" اگه بگه  ۸ ، بعد از ۲۰ دقیقه دوباره بپرسین . شاید بگه ۵ و متوجه بشه ترسش کم شده . 3⃣ به جای "ترس "جمله شجاعانه یادش بدین . هدف این نیست که کودک بگه نمی ترسم ، بلکه بهتره بدونه با وجود ترس هم می تونه اقدام کنه . ⬅️ مثال : قبل از واکسن زدن ، بهش بگین با هم تکرار کنین : "می ترسم ، ولی می تونم چند ثانیه تحمل کنم ". 4⃣ شجاعت رو تحسین کنین ، نه فقط نتیجه رو . کودک باید احساس کنه تلاشش ارزشمنده ، حتی اگه هنوز کاملاً بر ترسش غلبه نکرده باشه . ⬅️ مثال : اگه از سرسره بلند می ترسید و فقط تا نیمه پله ها رفت ، به جای گفتن "چرا نرفتی بالا؟" بگین : "دیدم با اینکه ترسیده بودی ، چند پله بالا رفتی این یعنی داری شجاع تر میشی . " #روانشناسی_کودک #رواندرمانی #هیجان 🆔@ravantahlilgar 🔮 در اینستاگرام ما را دنبال کنید👇 https://www.instagram.com/ravan.tahlilgar

پدری میگفت : "بابام خیلی سختگیر بود. کوچکترین اشتباه من ، با دعوا و تنبیه همراه میشد." مدام حواسش بود که مبادا بابا رو عصبانی یا دلخور کنه .... سال ها گذشت و خودش پدر شد. بچه اش رو نمی زد ، کمتر داد می کشید و واقعا تلاش می‌کرد آروم تر از پدر خودش باشه. فکر میکرد تونسته اون چرخه رو متوقف کنه... اما هر وقت بچه اشتباهی می‌کرد ، اخم می‌کرد ، ساکت میشد و فضای خونه سنگین میشد . همه می‌فهمیدن که عصبی و ناراحته! کم کم بچه یاد گرفته بود بیشتر از اشتباه کردن از ناراحتی بابا بترسه ، مدام حواسش بود که مبادا بابا رو عصبانی یا دلخور کنه .... شکل ماجرا عوض شده بود دیگه خبری از تنبیه بدنی نبود . اما احساسی که بچه تجربه می‌کرد خیلی شبیه احساسی بود که سال ها قبل پدرش در کودکی تجربه کرده بود : 🔴 ترس ، ناامنی ، نگرانی از اشتباه کردن! گاهی ما دقیقا رفتار والدین مون رو تکرار نمی کنیم ....اما ناخواسته همون احساسی رو به فرزندمون منتقل میکنیم که سالها پیش تجربه اش کردیم! 🔴 برای همین فقط این سوال مهم نیست که : "من مثل پدر و مادرم رفتار میکنم یا نه؟" شاید سوال مهم تر این باشه : "بچه ی من وقتی کنار من زندگی میکنه بیشتر چه احساسی داره ؟" چون بچه ها فقط رفتارهای ما رو بخاطر نمی سپارن ، احساسی که در رابطه با ما تجربه کردن رو هم با خودشون به آینده میبرن! اگر از فرزندتون بپرسید وقتی کنار مامان یا باباست بیشتر چه احساسی داره ، فکر می کنید جوابش چی باشه؟ #روانشناسی_کودک #رواندرمانی #هیجان 🆔@ravantahlilgar 🔮 در اینستاگرام ما را دنبال کنید👇 https://www.instagram.com/ravan.tahlilgar

خیلی از والدین ساعتها کنار فرزندشون هستند اما سالها میگذره بدون اینکه واقعا بتونن دنیای ذهنی و احساسات اونو بشناسن گاهی فقط یک سوال میتونه یک گفتگوی عمیق رو شروع کنه اگه فرزندت بین ۹ تا ۱۶ ساله این سوالها رو میتونی ازش بپرسی... -این روزها بیشتر از همه به چی فکر میکنی؟ -دوست داری بقیه تو رو چطور آدمی بشناسن؟ -چه چیزی بیشتر از همه خوشحالت میکنه؟ -بیشترین نگرانی این روزهات چیه؟ -وقتی ناراحت میشی معمولا چیکار میکنی؟ -دوست داری توی چه چیزی از بقیه بهتر باشی؟ -اگر هیچ ترسی نداشتی دوست داشتی چه کاری انجام بدی؟ -به چی توی خودت افتخار میکنی؟ -فکر میکنی بزرگترین نقطه قوتت چیه؟ -آخرین باری که از خودت راضی بودی کی بود؟ -دوست داری من بیشتر توی چه چیزی کمکت کنم؟ -دوست داری چه چیزی رو بیشتر در موردت بدونم؟ #روانشناسی_کودک_نوجوان #رواندرمانی #هیجان 🆔@ravantahlilgar 🔮 در اینستاگرام ما را دنبال کنید👇 https://www.instagram.com/ravan.tahlilgar

دوستی ازم پرسید :چرا همون دعوا رو بارها تکرار می کنیم !؟ ⬅️ گفتم : چون یکی از طرفین به اندازه کافی شنیده نشده ، پس دوباره همون حرفا رو با صدای بلندتر می زنه . ⬅️ پرسید : چطور یعنی ؟! گفتم وقتی نیازی دیده نمیشه مغز ولش نمیکنه و .... تکرار دعوا یعنی زیر دعوای آشکار ، یه نیاز شنیده نشده پنهان شده که چون بهش بها داده نشده ، مستقیم بیان نمیشه. مثلا ظاهر دعوا ( "چرا دیر اومدی!") هستش اما ، دعوای واقعی و نیاز اصلی اینه که : "اصلا منو می بینی؟! اصلا برات مهمم؟! نکنه کس دیگه ای اون بیرون چشمت رو گرفته !" ⬅️ وقتی یه زوجی بارها سرِ "دیر جواب دادن تلفن " دعوا میکنن فکر می کنی واقعا مشکل جواب دادن یا ندادنه!؟ دکتر گاتمن میگه نه. اگر یه دعوایی داره تکرار میشه یعنی دعوا داره از یه چیز عمیق تر محافظت میکنه . چیزی به نام رویاها در دل تعارض . دکتر گاتمن تو آزمایشگاه عشق متوجه شد که وقتی به زوج ها فضا داده میشه که عمیق تر حرف بزنن مشخص میشه که زیر هر دعوای تکراری یه روایت شخص پنهانه. ⬅️ "یه آرزو ، یه نیاز ، یه باور عمیق درباره ی زندگی و یه ترس " که چون فرد رو آسیب پذیر نشون میده هیچ وقت مستقیم بیان نمیشه . وقتی زوجی بارها سر "خانواده همسر "دعوا می کنن فکر می کنی واقعا مشکل سر پدر مادرهاست ؟!! ⬅️ مشکل سر این هست که یکی میخواد بگه : "ما خانواده خودمون رو ساختیم و مستقلیم" و اون یکی میخواد بگه : "من به ریشه هام نیاز دارم." ⬅️ گاتمن میگفت اینا دو رویای پنهان و به هم گفته نشده هستن که تا وقتی بالا نیان و هر کدوم در جای خودش معتبر دونسته نشن هر جمعه جنگه... ⬅️ خلاصه اینکه : در دعواهای تکراری زوج ها تا زمانیکه نیاز اساسی طرفین ، دیده نشه ، همون دعوا ، با همون حس ، برمیگرده. کمی شدیدتر ؛ مقدار بلندتر. #روانشناسی_بزرگسال #رواندرمانی #هیجان 🆔@ravantahlilgar 🔮 در اینستاگرام ما را دنبال کنید👇 https://www.instagram.com/ravan.tahlilgar

📚 نام کتاب : قدرت پشیمانی ✍ نویسنده : دنیل پینک 👤 ترجمه: امیر صفری مقدم و نرگس نقوی #معرفی_کتاب_pdf 🆔@ravantahlilgar 🔮 در اینستاگرام ما را دنبال کنید👇 https://www.instagram.com/ravan.tahlilgar

چیزهایی که والدین شوخی میدانند اما نوجوان را آزار میدهد... ⭕️ گاهی والدین از روی صمیمیت یا دوست داشتن شوخی میکنند : درباره وزن نوجوان،جوشهای صورتش،مدل حرف زدنش،خجالتی بودن یا حتی نمره هایش... ↩️ اما چیزی که برای یک والد شوخی ساده است ممکن است برای نوجوان تبدیل به نقطه ی شرم یا ناامنی و رنج شود. ↩️ بعضی از والدین میگویند: "من قصدی ندارم" " اتفاقا میخواستم حساسیتش کم شود" " اینکه چیز مهمی نیست". اما در رابطه فقط نیت ما مهم نیست، احساسی که در فرزندمان ایجاد میکنیم هم مهم است. ⭕️ نوجوانی دوره حساسی است،دوره ای که نوجوان بیشتر از همیشه خودش را با دیگران مقایسه میکند و نگران قضاوت شدن است و به پذیرفته شدن نیاز دارد.برای همین بعضی شوخی ها خیلی عمیق تر از چیزی که فکر میکنیم روی او اثر میگذارد. ↩️ گاهی چیزی از نگاه ما فقط یک شوخی است اما برای نوجوان زخمی میشود که هر بار با تکرار همان جمله دوباره باز میشود. ↩️ بعضی فاصله ها در رابطه از همین شوخی های به ظاهر ساده شروع میشوند. 🔴 شاید بد نباشد گاهی قبل از گفتن بعضی حرفها از خودمان بپرسیم: این جمله من را به فرزندم نزدیکتر میکند یا دورتر؟ او بعد از شنیدن این حرف چه حسی پیدا میکند؟ آیا واقعا احساسش را شنیده ام؟ #روانشناسی_کودک_بزرگسال #رواندرمانی #هیجان 🆔@ravantahlilgar 🔮 در اینستاگرام ما را دنبال کنید👇 https://www.instagram.com/ravan.tahlilgar

والد کامل وجود ندارد، اما والدِ کافی چرا. ↩️ کودکان برای رشد سالم، بیش از هر چیز به یک «والد امن» نیاز دارند؛ کسی که در بیشتر مواقع در دسترس، پاسخگو و قابل پیش‌بینی باشد. ↩️ دلبستگی ایمن زمانی شکل می‌گیرد که کودک بداند در زمان ترس، ناراحتی یا نیاز، می‌تواند به والد خود تکیه کند. ↩️ برخلاف تصور رایج، ایجاد دلبستگی ایمن به معنای بی‌نقص بودن نیست. والد کافی  اشتباه می‌کند، گاهی خسته می‌شود و حتی ممکن است در برخی موقعیت‌ها واکنش مناسبی نداشته باشد؛ اما مسئولیت اشتباهاتش را می‌پذیرد و رابطه را ترمیم می‌کند. آنچه به کودک آسیب می‌زند، اشتباهات گاه‌به‌گاه نیست؛ بلکه نادیده گرفتن مداوم نیازهای هیجانی اوست. ↩️ کودکان بیش از آنکه به والدی کامل نیاز داشته باشند، به والدی نیاز دارند که حضورش احساس امنیت، پذیرش و ارزشمندی را به آن‌ها منتقل کند. دلبستگی ایمن از دلِ رابطه‌ای «به اندازه کافی خوب» شکل می‌گیرد، نه از دلِ کمال‌گرایی. #روانشناسی_کودک #رواندرمانی #هیجان 🆔@ravantahlilgar 🔮 در اینستاگرام ما را دنبال کنید👇 https://www.instagram.com/ravan.tahlilgar