Хроники рибљоj чорби

Привели меня в операционную в интенсивной терапии, посадили, сказали что через 15 минут вернутся. Ушли. Тут же пришли обратно, дали телефон, сказали чтобы кроме него ничего не трогал. Я, конечно, после такого потрогал (2 вещи). Потом пришли, вкусно благоухая макдональдсом, и ласково лишили меня подвижности головы и возможности лежать.

Только вчера лёг спать (в больнице), как шум гам вопли драматизм. Оказалось, что привезли мужика, он тоже лёг спать, потом проснулся, не понял где он и включил режим берсерка. Но так как мы в больнице, берсерк был с гемоглобином 100. Выскочив из палаты, наш герой атаковал первого же противника: передвижную установку для ЭКГ. Она сражалась достойно, но всё же пала под яростным натиском, и начался второй раунд. На нём против берсерка выступила сборная: начал бой медбрат А. с бицепсом как у некоторых талия. Молодость и мышечная масса быстро зафиксировали опыт и ярость. И тут с другой стороны зашла мелкая, татуированная и очень серьёзная медсестра П. с подозрительным шприцем. На этом бой закончился техническим нокаутом. А уже в половине шестого утра сборная пришла брать кровь. Вот люди, вот характер!

Если когда-то мне предложат сверхспособность на выбор, я возьму «всегда открывать коробки таблеток не со стороны инструкции», отвечаю.

Ситуация с московским здравоохранением: научился есть слабосолёную форель (дают с блинами на завтрак) с помощью одной ложки (вилок и ножей не положено).

Пришла рассылка с рекламой пиццы «Цезарь мини». Мол, при заказе от скольких-то там рублей дарим мини-Цезаря, налетай-разбирай. Слабовато, я считаю, жидковато. Как вообще можно рекламировать что-то с названием «Цезарь мини» кроме как слоганом «Вам не понадобится даже нож»?

Официально: мираторговские вкуснее.

9 месяцев и 25 дней. Ровно столько времени после отъезда из Сербии понадобилось для того, чтобы я внезапно купил упаковку чевапов, которые теперь планирую употребить с помфритом и шопским салатом. Сербы, полагаю, за мираторговские чевапы наплевали бы мне в лицо и душу, но мне, признаться, они нравится больше. Наверное. Примерно через полчаса узнаю точно. Заечарского бы ещё, но вот эта эпоха закрыта прочно. Придётся сублимировать безалкогольным алтайским.

Случайно и со значительным опозданием была сделана фотография «9 марта, утро».

Кстати, иголка в вене оказалась отличным вариантом (господи, храни капельницы), потому что теперь я ознакомился с подкожным введением. Подкожное введение — это когда медбрат берёт огромный шприц одной рукой, складку на животе (моём) другой рукой и три минуты вводит пятнашку вкусного и полезного препарата, пока я лежу в супрастиновых мультиках и пытаюсь не отъехать. Хорошо, что я вешу 65 кг, и это только пятнашка! Очень интересный опыт.

Реальность в последнее время намекает, что готовка это как бы не моё (хотя раньше было моё). Сначала я категорически не смог в паприкаш. Всегда гордился тем, что умею его готовить, хотя как показало недолгое знакомство с венгерской кухней, к оригиналу блюда мои результаты имели отдалённое отношение — впрочем, это к лучшему. В этот же раз у меня получилось эталонное хрючево, белково-пищевая смесь №9. А сегодня меня пранканул Ашан, в котором я купил тунца в банке, из которого с каперсами, маслинами и чесноком получается дивный соус для пасты ЕСЛИ КУПИТЬ ЧЁРТ БЫ ЕГО ПОБРАЛ ТУНЦА. Тунца в мире, видимо, осталось мало, поэтому он дорогой даже в виде консервы, но мы люди не гордые, сортируем по цене, ищем акции и...покупаем тунца макрелевого. Который при ближайшем рассмотрении — скорее макрель, чем тунец, а макрель она кто? Скумбрия. А скумбрия она что? Верно, пахнет как мужская палата в урологии (я теперь знаком с этим явлением). Теперь у меня сковорода не просто хрючева, но хрючева, гм, ароматного. И это если не брать в расчёт калмыцкий чай.

Или нет. «Отварите бараньи рёбра» — такими словами начался рецепт калмыцкого чая. Чая. Ну, который обычно пьют с печеньками. Жизнь меня не готовила к чаю с рёбрами, поэтому было решено готовить попроще, просто с молоком, маслом, лавровым листом, мускатным орехом и солью. А так как соль мне нельзя, то и без неё. Проблемы начались на этапе, где надо было отделить от чайной плиты небольшой кусок. Кусок отделяться не желал никаким ножом, но мы люди подготовленные, у нас есть ножовка по металлу. Ей кусок чая удалось немного поцарапать. В ход пошла ручная пила. С её помощью и с помощью некоторых ругательств на смеси русского и сербского (внезапно проснулся кусок мозга с его запасами) минут за пятнадцать удалось отделить кусок, признанный небольшим. Кусок странно выглядел, пах хной и подозрительно напоминал глину с примесью навоза. Ну, подумал я, теперь всё готово к встрече лунного нового года и начал варить подозрительный кусок в молоке. Запах хны усилился, добавился запах навоза. Проницательный читатель уже догадался, что получилось в результате. Правильно, полная гадость которая загадочным образом утратила вкус лаврового листа и мускатного ореха, не приобрела вкуса чая и при любом удачном случае покрывалась мерзкой на вид жировой плёнкой. Главным эффектом употребления стала сильная тошнота и желание запустить Призрака Цусимы, чтобы спросить у монголов за чай. Что делать с оставшимися 350 гр. дивной чайной плитки — загадка. Может, всё-таки надо было с бараньими рёбрами?

Купил на Озоне килограмм шоколада одним куском. Шоколад оказался говном с сахаром (возможно, даже наоборот), зато я живо вспомнил, как кто-то мне сказал, что моя любовь к шоколадке происходит от недостатка лецитина. И надо вместо траты денег на бесполезные шоколадки научно купить банку лецитина и закидывать его на кишку по кд. Купил я банку живительного вещества (в доозонную эпоху, так что за ней ещё и ехать пришлось) и радостно навернул несколько ложек. Эффект не заставил себя долго ждать: меня начало зверски тошнить. Я немного полежал, грустно рыгая, а потом решил проверить, от лецитина ли это, и съел ещё пару ложек. Оказалось, что точно от него. В дальнейшем эксперименты показали, что от лецитина меня тошнит всегда, а желание съесть шоколада никуда не девается. На этом я решил закончить трансгуманистические эксперименты с введением в организм веществ вместо вкусной еды.

Химиотерапия, в общем, оказалась штукой скучной: встаёшь в 6 утра, едешь на такси за бешеные деньги (у Яндекса вообще бывает НЕ высокий спрос?), сидишь часа три с иголкой в вене. Из радостей только конская доза супрастина, поэтому сидишь, блаженно улыбаясь, иногда дремлешь. Сегодня пришла девушка, свернулась калачиком под одеялом, выставила руку — мол, колоть сюда — и мирно засопела. Короче, идея для стартапа, я считаю, только надо ещё интернет отобрать, и будет сон для усталых взрослых людей без смс и регистрации.

Впервые попал в больницу. Точнее, я уже бывал в подростковом возрасте, но это нещитово: там была инфекционка, в которой меня кормили супрастином и выписали с диагнозом «хитрожопый симулянт». А теперь прямо как настоящий взрослый прямо лежу в настоящей взрослой больнице за номером 52. Тут очень чисто, нормально кормят, стильные кроватки меняющие форму, а ещё меня, кажется, по ошибке, положили в палату на двоих со своим душем и туалетом. В качестве компенсации мне достался в соседи дед-матершинник, курящий в палате. Я хотел уже написать пост о том, что кажется, угодил в чудный санаторий, но потом прочитал описания назначенных манипуляций и как-то радость померкла.

Созваниваюсь с мамой в приложении imo, потому что по просьбам трудящихся остальное не работает. И этот самый imo довольно криво переведён на русский (разработчики вообще небось гадают над числом инсталляций из России). Местный премиум, в оригинале noble, перевели как «дворянин». Поэтому при каждом запуске мне радостно сообщают «Извините, но вы не дворянин». Немного обидно, конечно.

Ровно месяц, как я уехал из Сербии. И именно сегодня я случайно что-то нажал в телефоне, заиграла музыка, и вот я уже в третий раз по кругу слушаю очень весёлый турбофолковый мотивчик «Моjи тата je злочинац из рата». Так и чевапи купить недолго!

Волею судеб на сутки стал радиоактивным. Суперспособностей пока нет, но, возможно, мне нужна компания из ещё трёх бездельников и крыса-наставник, если вы понимаете о чём я. Сообщив мне эту ошеломительную новость, доктор добавил, что надо держаться подальше от детей и беременных (и ещё кучу всего, утомительно это быть радиоактивным). Поэтому всю дорогу домой я обходил детей и предположительно беременных по большой дуге, что, конечно, выглядело совсем не странно и не подозрительно: небритое чмо в капюшоне и на спортштанах зорко всматривается в детей и усиленно держится от них подальше. Зато дома я самоизолировался с огромной бутылкой топлёного молока и сериалом «Чернобыль». Давно хотел пересмотреть.

Москва в одной фотографии.

Я через 0,01 секунду после выхода из Шереметьево.

Вчера напоследок решил совершить ещё один подход к снаряду и в очередной раз попробовал рибљу чорбу. Точнее, на этот раз не прямо её а народный венгерский суп халасле в народном венгерском ресторане типа чарда, но это неважно. Потому что мы заказали халасле, а наши друзья — рыбный паприкаш, которые наверняка должны были быть разными блюдами. И то, и другое оказалось не только неотличимо друг от друга, но и от рибљој чорби, которую я упорно пробовал в различных регионах от Иваницы до Суботицы: точно такая же пересоленная жижа не очень понятного состава. В общем, по кухне я точно скучать не буду.