Семья против Зависимости

⚡️В связи с низкой вовлечённостью подписчиков в Телеграм и максимальным ростом двух наших каналов в Мах, мы временно приостанавливаем ведение Телеграм-канала до прояснения его дальнейшей актуальности и востребованности среди нашей аудитории. 🤗 Вы всегда можете найти и связаться с нами в других мессенджерах: Наши контакты в Мах: Семья/Отношения/Психологи Сергей и Ольга Рязанцевы (это канал про отношения и семью) Семья против Зависимости (канал про зависимость, созависимость и абьюз) Контакты личные: Сергей Ольга Сообщество ВКонтакте Всегда открыты для вас🤗

Дети, выросшие в системе двойных посланий и родительских шизофреногенных установок, — какие отношения они смогут построить в будущем? Ответ — неустойчивые и дисфункциональные. Людям из таких семей не дана главная опора — сформированное чувство уверенности в своих желаниях и переживаниях. Такие люди, скорее всего, неосознанно продолжают транслировать те же стратегии поведения, привычные из родительской семьи. К примеру, не говорить о своих истинных чувствах и желаниях, а от другого человека просто ждать, что он сам догадается. Но он и догадается, вот только как ему удобно. ☝️И при этом ребёнок, прошедший школу воспитания шизофреногенными установками, может выбрать либо подстраиваться, либо властвовать и управлять другим человеком. Он прекрасно знает обе стороны и будет выбирать ту стратегию, которую сейчас считает для себя наиболее безопасной. В отношениях таких людей процветает созависимое поведение, поддерживается внешняя благополучность (помните: «всё нормально» — это знамя, которое не падает из рук несущего), действуют жесткие правила и ярко проявляется власть одного из членов семьи. Для регулирования нужного поведения используются манипуляции на чувствах стыда, вины и страха. 🔺️Девушка, выросшая в семье с двойными посланиями и родительскими шизофреногенными установками, становится легкой добычей для абьюзера и газлайтера. Он оттуда же вышел, но ещё в детстве принял решение быть агрессором, а не жертвой. Ему понятно только такое построение отношений — осталось просто найти жертву. И она найдётся из семьи с таким же типом отношений, только она приняла решение: лучше подстраиваться, чем властвовать. Идеальный, понятный союз — вот только есть одно «но»: это уже не её папа и не её мама на той стороне, а значит та сторона будет действовать хладнокровно и расчётливо в своих интересах и до конца. Люди, склонные проявлять агрессию в отношениях, чаще всего не способны на любовь. Ни к партнёру, ни к ребёнку, ни к себе. Изменить их, переделать и вызвать у него чувство любви невозможно. Никакой огромной любви не хватит, чтобы растопить холодное сердце травмированного человека. Помочь ему может только длительная психотерапия, и только в том случае, если он сам осознаёт проблему и захочет изменить ситуацию. 🙏Если же вы понимаете, что вы оказались в таких отношениях и являетесь жертвой, скорее всего, справиться самостоятельно не удастся. Понадобится терапия, в ходе которой происходит взросление и формируются новые, реалистичные представления о том, что «нормально», а что — нет. Постепенно к такому человеку возвращаются собственная ценность, утерянная когда-то, и ответственность за свою жизнь.

🪄Метафора для тех, кто в детстве столкнулся с двойными посланиями и шизофреногенными установками и теперь продолжает жить с ними. Представь, что внутри тебя есть комната с двумя дверями. На одной написано «Любовь», на другой — «Истина». Ты хочешь открыть обе, но они заперты друг на друга: если открываешь одну, вторая закрывается. Двойное послание — это жизнь между этими дверями. Пока не появится третья — дверь Зрелости, где Любовь и Истина соединяются в одно целое.  Если вы во взрослом возрасте продолжаете испытывать внутренний конфликт. — «Мне так плохо с тобой в отношениях, я хочу быть счастливым(ой), но не бросай меня — без тебя меня совсем нет, и мне не выжить». — «Ты мой смысл жизни, но я больше не хочу быть с тобой». А ваш партнёр говорит: «Я тебя люблю и без тебя не могу жить», но при этом избегает встреч, разговоров и близости, убегая к друзьям, на рыбалку, в работу или к бутылке. Он не выбирает вас. Он, так же как и вы, пришёл из мира шизофреногенных родительских установок, где папа был в семье, но при этом не был душевно рядом. Где мама стояла и рыдала на кухне с синяками на теле, но говорила, что с ней всё хорошо и папа сделал это не со зла, просто сорвался. А так он очень хороший и любит вас. Это всё — не ложь. Это боль, не прожитая и не осознанная, которая передаётся дальше из поколение в поколение, пока кто-то не выберет правду.

Как твои дела? — Всё нормально. А как ты себя чувствуешь? — Нормально. Так всегда отвечают люди, которые в детстве сталкивались с родителями, изъяснявшимися двойными посланиями. Ведь каждый ребёнок воспринимает условия, в которых живёт, как единственно допустимые — других он просто не знает. Значит, поведение родителей для него тоже нормально. Если наказывали, значит, за дело. Если отталкивали и игнорировали — значит, во мне что-то не так, и я сейчас не достоин любви. Двойные послания, которые на самом деле имеют два смысла, причём абсолютно противоречащих друг другу, мы рассмотрели выше. ☝️А еще может быть, смысл речи один, а мимика и жесты при этом совершенно из другого спектра. «Я тебя слишком сильно люблю, и ради твоей хорошей жизни в будущем я тебя сейчас наказываю». При этом весь вид родителя полон агрессии и ненависти. Слова о любви, а все остальное показывает непринятие и ненависть со стороны родителя. Грегори Бейтсон назвал стратегии, которые расщепляют восприятие и мышление, шизофреногенной коммуникацией. В шизофреногенной коммуникации одно понятие подменяется другим, якобы «нормальным», а факты обесцениваются и искажаются. Обычный пример общения родителя с таким паттерном воспитания: «То, что ты чувствуешь, неправильно, ненормально». «Как злая учительница? На тебя наорала? Она хорошая и желает тебе добра. Ты испугался, смотри какой пуганный — лучше думай о домашних заданиях и не вертись на уроках.» «Что ты ноешь, как барышня? Мужики не ноют, это признак слабости и недопустимо.» «Кто тебе понравился? Какая любовь в твоём возрасте? Да ещё к этому неблагополучному Петьке! Что ты там вообще можешь чувствовать — ерунда это всё. Вытри сопли, съешь мороженое, у тебя ещё будут хорошие мальчики.» И такой ребёнок, вырастая, всегда будет пытаться предугадать и надеть нужную маску, чтобы другие не увидели и не догадались, как ему на самом деле внутри. Вследствие шизофреногенной коммуникации ребёнок получает: -выученную беспомощность, -низкую самооценку, -тревожное состояние и многие другие негативные последствия. Он становится уязвимым для манипуляций любого рода. И тогда в каких отношениях окажется в будущем такой выросший ребёнок?

Как рождаются в нас двойные послания. Они появляются в детстве, в момент, когда любовь становится условной. Когда мама говорит: «Я люблю тебя, но только если ты будешь хорошим». Или когда папа обнимает — но в тот же момент остаётся холоден душой. Когда слова говорят одно, а тело, интонация, взгляд — другое. ⚡️Детская психика не способна это выдержать. Ребёнок не может выбрать между любовью и истиной, и выбирает любовь — предавая правду своих чувств. Так в нём поселяется внутренний разрыв: «Чтобы быть любимым — нельзя быть собой». Есть родители, которые выросли сами в семьях с двусмысленным общением, для них это — единственный известный способ взаимодействия. Автоматически, став сами родителями, они продолжают воспитывать своих детей по той же привычной схеме, используя те же слова. ▪️"Ты у меня самая красивая, но в этом платье у тебя ноги, как у цапли, и ты выглядишь глупо. Если пойдёшь в нём, все это заметят". ▪️"Если хочешь, иди к Светке на день рождения — раз пригласили, и она твоя лучшая подруга, но я всё время буду переживать, вдруг тебя в этой семье чему-то плохому научат и таких подруг я бы не выбирала всё таки." ▪️"Я испекла твой любимый тортик — ведь ты молодец, хорошо закончил четверть. Но у тебя плохое поведение: ты постоянно расстраиваешь меня своими выходками. Наверное, не стоило печь тебе тортик. Ну да ладно, я уже испекла — ешь". ▪️"Конечно, можешь пойти погулять с пацанами во двор, я не запрещаю. Но если у тебя в голове только игры, ты можешь ничего не добиться и ничему не научиться в жизни". И так далее. С одной стороны — одно, а с другой — совершенно противоположное. ✔️В итоге двойное послание встраивается в психику. Когда послания противоречивы, мозг ребёнка не находит опоры. Он учится жить в неясности: не доверять ни себе, ни миру. Он начинает сканировать других: что им нужно, чтобы меня не отвергли и им угодить? Так рождается ложное Я — форма адаптации ради выживания. Снаружи — послушный, удобный, заботливый. Внутри — боль, протест, пустота. Со временем человек перестаёт отличать, где он настоящий, а где живёт ради одобрения. Привет, Созависимость! ❔️Какие двойные послания от родителей вы помните из своей семьи?

Он/она — моя вторая половинка! Как же это романтично! Многие ищут свою половинку и, о чудо, находят её, создают семьи или строят отношения. Но в какой-то момент, когда гормоны влюблённости утихают, а бабочки улетают из живота, начинаются разочарования и сомнения: — Точно ли это моя половинка? — Раньше он/она был(а) другим(ой). И так далее. Что же происходит на самом деле? Все мы рождены цельными личностями, в которых есть все ресурсы для полноценной жизни. Однако идея о «половинках» делает нас эмоциональными инвалидами. В нас закладывается убеждение, что я не цельный, что где-то существует моя половинка, и, найдя её, я стану счастливым. Как будто я — лишь часть чего-то сломанного, и чтобы это исправить, нужно найти вторую половину и соединиться с ней. Первый же понравившийся человек, который скажет, что я — его, автоматически воспринимается моей психикой как та самая половинка. В ответ я чувствую, что мы рождены друг для друга и этот человек — тот самый особенный. 🫂И тогда я всеми силами слипаюсь с ним в надежде, что именно он сделает меня счастливым, что в нём — смысл моей жизни, свет в конце тоннеля и всё прочее. Соответственно, я боюсь потерять свою половинку, так как в этом случае останусь один навсегда и никогда не буду счастлив. Ведь для счастья мне нужна именно какая-то половинка меня не целого. Но правда в том, что для моей полноценной жизни мне не нужна ни половинка, ни треть, ни даже четверть. Я —могу быть полноценной и самостоятельной единицей. И тогда я выбираю партнёра не потому, что он может сделать меня счастливым, жизнерадостным или ещё каким-то, а потому, что мне сейчас хорошо с этим человеком: интересно, тепло и кайфово. Но и без него мне нормально: я не развалюсь и не умру. Если же вдруг наши пути разойдутся, сначала будет грустно и больно, но это временно, и дальше я спокойно смогу жить и без него — просто потому что я ЦЕЛАЯ ВЗРОСЛАЯ ЛИЧНОСТЬ! ☯️Я не влетаю в отношения из боли одиночества. Я вхожу в них открыто и осознанно. Зачем мне строить отношения с кем-то поломанным и нецелостным, кого нужно чинить и поддерживать? Нет. Я хочу строить отношения с такой же целостной личностью, которая сама раскрывает и реализует свой потенциал и не мешает мне в моём росте и самореализации! А вам по ощущениям кто нужен, своя половинка или всё же взрослый партнёр?

Привет, милая. Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем. Так вот: тебе никто ничего не должен. Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного. Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше. Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них – что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга. Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна. Еще раз: никто тебе ничего не должен. Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей. В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день. У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то. Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней. НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Год назад на наш терапевтический курс «Мы вместе с вами» пришёл один человек — а сегодня это уже совсем другой человек. 💞Особую ценность для нас представляют отзывы и терапия, проверенная временем. Вот такой тёплый отзыв мы получили от прекрасной молодой женщины, мамы троих детей. И это далеко не конец её истории — это только начало. Мы всегда остаёмся на связи с участницами наших курсов и клиентами и с большим интересом следим за тем, как развивается их жизнь дальше🙏🤗

Бесполезно объяснять и открывать глаза тому, кто хочет держать их закрытыми. В процессе работы с клиентами и участницами наших терапевтических групп мы наблюдаем этот переходный момент: женщина, которая раньше спасала своего зависимого, сосредоточив все свое внимание на нем, вдруг.... У неё появляется четкое осознание, и она больше не готова находится в роли Спасательницы. При этом она не делает это силой воли, просто эта роль становится для нее настолько неприемлемой, что она просто не может продолжать в ней оставаться и играть. Ведь зависимый никогда не может сдерживать своих слов — на то он и зависимый. У него существует ценность, важнее и гораздо сильнее любых слов и решений. И когда нам в начале знакомства на группе участницы говорят, что хотят построить крепкие и здоровые отношения со своим зависимым, мы всегда говорим правду. Создать здоровые и доверительные отношения с вашим партнером, пока он находится в зависимости от веществ и не видит в этом проблемы, — невозможно!  Потому что ваши зависимые вам все равно врут, не договаривают, скрывают правду, манипулируют, не высказываются прямо и открыто обо всем, что их волнует. В результате вы никогда не будете чувствовать себя в безопасности рядом с ними. Каждый раз, находясь рядом с человеком, который совершает все перечисленное, внутри вас всё сжимается, и вы ощущаете предательство. Взрослый человек — это не тот, кому 40 или 50 лет, и даже не тот, кто умеет решать, например, финансовые проблемы или строить дом. ✔️Взрослый человек не увиливает и не выставляет вас дурой или виноватой в своей же зависимости. Он не рассказывает сказки про «соседа Ваньку, который алкаш, а он нет», не оправдывается фразами «а что такого», «тебе кажется» или «это не то, о чем ты думаешь». ✔️Он называет вещи своими именами, не прикрывая кака...ки лепестками роз, не врет прежде всего себе, делает то, что хочет, и всегда берет на себя ответственность за последствия своих желаний, действий и бездействия. ✋️Поэтому, милые созависимые женщины, разбивайте свои розовые очки иллюзий — взрослые, доверительные и здоровые отношения возможны только между взрослыми людьми. Отношения с мужчиной, зависимым от веществ, тоже возможны, но здесь всё зависит от степени проявления его детской безответственности.

Когда близкий и любимый человек разрушает себя и свою жизнь веществами, первая реакция — попытаться спасти его. Поговорить, объяснить, открыть глаза, чтобы он понял и перестал. Потому что страшно представить, что он может полностью уничтожить себя этим. И что однажды я могу потерять его навсегда. Ведь существует точка невозврата. Помню, как я подошла к этой точке и замерла — к точке невозврата. Было очень страшно. Но я сделала шаг вперёд. И это стала моя точка невозврата в отношениях, где нас уже не было. Там были два каких -то поломанных чужих человека, много лжи, попыток что-то изменить, непонимания и какого-то вселенского, окутывающего нас целиком страдания и безнадёги. В тот момент я приняла решение: я больше не спасаю мужа и наши отношения. Я спасаю себя и ещё неродившегося ребёнка. Я больше не могла находиться рядом со своим зависимым от наркотиков и алкоголя мужем — ни физически, ни психологически, ни эмоционально. Наконец-то я приняла простую истину: я не всемогущий Бог и не Ангел-спаситель для близкого человека, и изменить другого мне неподвластно. Я выбрала идти другим путём — менять того, кого могу изменить в рамках своей человеческой власти, — Себя🙏 Прошло более восьми лет, и я ни о чём никогда не пожалела. Со мной рядом — любящий муж и соратник, дети и моя спокойная реализованность в деятельности «лекаря души».

Как не перепутать контроль с заботой. Если вы оказались в отношениях, где много манипуляций и давления, то самое изысканное блюдо от шеф-повара-манипулятора — это контроль над вами во всех сферах, поданный под соусом «заботы». И вот здесь важно отделить само блюдо от соуса. 〰️Ведь забота бескорыстна, полностью направлена на благополучие другого человека и ничего не требует взамен. 〰️А вот контроль — это желание власти и признания, которое используется для манипуляции и ограничения свободы другого человека. Не пропустите эти признаки, которые помогут вам отличить заботу от контроля: Забота – Бескорыстна. Проявления заботы не направлены на управление или изменение другого человека. Они исходят из желания сделать приятное или помочь, не ожидая ничего взамен. – Уважает границы. Заботливый человек уважает личное пространство, время и решения другого. Он учитывает потребности и желания другого, а не навязывает свои. – Эмоционально зрелая. Забота не предполагает манипуляций, чувства вины или давления. Она строится на доверии и уважении. - Укрепляет. Забота способствует росту и развитию отношений, делая их более гармоничными и счастливыми. Контроль. - Мотивация власти. Контролирующий человек стремится доминировать и управлять другим, часто ради удовлетворения собственных потребностей и амбиций. - Нарушение границ. Контроль проявляется в постоянных проверках, ограничениях свободы, критике, давлении и неуважении личного пространства другого человека. - Манипуляции. Контролирующий человек может использовать чувство вины, страха, ревности и любые манипуляции для достижения своих целей. -Ослабляет. Контроль разрушает отношения, приводит к недоверию, обидам и чувству подавленности у человека, находящегося под контролем. Пример. 🌱Забота — это принести любимый завтрак в постель, предложить помощь в сложной ситуации, выслушать, поддержать и спросить, нужна ли ваша помощь и в чём она заключается. ⚡️Контроль — это проверять местоположение, требовать отчёта о каждом шаге, запрещать общение с определёнными людьми, критиковать внешний вид или поведение, принимать решения за другого человека, навязывать своё мнение. ❓️Есть ли в ваших отношениях контроль, который выдается за заботу — с вашей стороны или со стороны партнера?

Наши контакты в Мах: Каналы: Семья/Отношения/Психологи Сергей и Ольга Рязанцевы (это канал про отношения и семью) Семья против Зависимости (канал про зависимость, созависимость и абьюз) Контакты личные: Сергей Ольга Всегда открыты для вас🤗

Что скрывается за упрёками, замалчиванием, ревностью, игнорированием, страхом близости или стремлением всё контролировать и влиять на других? Самооценка!? И сейчас речь идёт не о внешней уверенности в себе или умении красиво говорить и подать себя перед другими. 🤗 Речь о внутренних ощущениях: имею ли я право быть собой в отношениях? Здоровая самооценка — это ощущение собственной внутренней ценности, важности и значимости. 🙅‍♀️Работа с самооценкой начинается не с действий вроде «пойти на публику и заявить о себе» или «снять провокативное видео и выложить его в социальных сетях». 💕А всё начинается с понимания того, почему внутри не хватает или отсутствует ощущение собственной ценности, важности и значимости. Когда и где вы потеряли чувство своей базовой безопасности? Ведь, именно тогда вы переключили внимание на внешнее и стали искать подтверждение своей значимости и ценности у других людей. Конечно, выполнение практик — хвалить себя, мыслить позитивно, выписывать свои сильные стороны, ставить цели и следовать им — безусловно поможет вам жить более качественно. Однако это вряд ли создаст внутри вас базовое чувство безопасности. Здоровая самооценка (собственная ценность, важность и значимость) определяет, кого мы выбираем в партнёры, как реагируем на конфликты, как выдерживаем критику, принимаем заботу и сколько боли готовы терпеть. Заниженная самооценка маскируется под сдержанность и потребность быть нужным и ценным для других. В таком случае за мою жизнь отвечают другие люди и обстоятельства. Завышенная самооценка — это обратная сторона заниженной. Глубоко внутри я так же не чувствую себя ценным и важным, поэтому, чтобы защититься от нападений других, нападаю первым. Я буду критиковать, контролировать и манипулировать другими, чтобы не дать им возможности напасть на меня. Я не готов столкнуться со своим внутренним чувством ущербности и не могу его допустить. Поэтому здоровая самооценка — это умение принимать себя разным: и слабым, и сильным, оставаясь при этом ценным и важным для самого себя. Тогда у других не будет шансов психологически уничтожить меня, ведь я принимаю свои минусы и плюсы, направляю их в нужное для себя русло и получаю от этого ресурс.

Наступает главный христианский праздник — Пасха. В нашей семье мы очень трепетно относимся к этому событию. Раньше, 7, 8, 10 лет назад, для нас было важно соблюсти все ритуалы. Помыть окна, убраться на кладбище, выдержать 48 дней поста и супружеского воздержания, покрасить яйца и приготовить куличи, запастись большим количеством еды, чтобы разговляться, отстоять ночную службу, подготовиться к причастию, прочесть все молитвы, исповедоваться, причаститься, освятить куличи и яйца, а затем поесть ночью или рано утром мясо, яйца, куличи… Вот только одного мы не соблюдали — самого главного: ЭТО — НЕ ЖРАТЬ ДРУГ ДРУГА! Без этого никакая благодать надолго не задерживалась в нашей семье. Мир и покой, несмотря на соблюдение всех традиций, не наступали. Сейчас мы можем позволить себе многие послабления из перечисленного обязательного списка, но к главному относимся с большим трепетом: беречь друг друга и своих детей от злых слов, манипуляций, критики и непринятия. 💕Ведь атмосфера в нашей семье — наша ответственность, и полагаться только на то, что это в руках Божьих, не стоит. «Сделай от себя всё возможное, а невозможное доверь Богу». Эти слова приобретают совсем иной смысл. Мира, радости и любви в ваши сердца и дома! 🌱🌸🪺 С наступающим светлым праздником Христова Воскресения! 🙏

Манипуляции зависимых: как распознать и защититься. Зависимые от веществ люди часто прибегают к различным видам манипуляций. Это может быть вызвано как потребностью в поддержке со стороны других, так и желанием скрыть свою проблему и сохранить комфортный мир употребления. Важно уметь распознавать такие манипуляции, чтобы не попасть в ловушку и сохранить личные границы. Признаки манипуляции ▪️Вина и жалость: зависимые могут пытаться вызвать у вас чувство вины, рассказывая о своих страданиях и трудностях. Они используют ваши эмоции, чтобы давить на них и заставить вас поступать так, как им нужно. ▪️Угрозы. Некоторые зависимые могут угрожать самоповреждением или другими крайними действиями, если вы не выполните их требования. ▪️Обещания изменений. Часто зависимые обещают измениться, если вы сделаете что-то для них. Однако, как правило, такие обещания остаются лишь словами, и ситуация не меняется. ▪️Изоляция от других. Зависимые могут пытаться изолировать вас от друзей и семьи, чтобы увеличить свою власть над вами и уменьшить влияние окружающих. Как защититься: ✔️Установление границ. Чёткие границы помогут избежать манипуляций. Объясните зависимому, что вы готовы помочь, но только в рамках своих возможностей и без ущерба для себя. ✔️Не поддавайтесь провокациям: старайтесь сохранять спокойствие и не реагировать на эмоциональные манипуляции. Помните, что вы не обязаны отвечать на каждую просьбу и бояться, что можете навредить зависимому ещё больше. ✔️Ищите поддержку: обсуждайте свои переживания с друзьями, но лучше — со специалистами. Это поможет вам сохранить объективность и не потерять себя в манипуляциях. ✔️Обучайтесь: понимание механизмов манипуляции поможет вам лучше защищаться от них. Читайте книги и статьи, проходите развивающие тренинги и курсы. Помните, что забота о себе — это не эгоизм. Вы не сможете помочь зависимому, находясь в «состоянии минус», если сами эмоционально и физически истощены. Заботьтесь о своём психологическом здоровье и не бойтесь обращаться за помощью, когда это необходимо.

Как мужчина прощупывает свою избранницу? Мужская природа так устроена, что ему необходимо знать чёткие границы во всём, и отношения не являются исключением. Как же мужчина диагностирует женские границы? Это может проявляться следующим образом: ▪︎ невинная шутка, немного вышедшая за рамки, например сомнительная острота в ваш адрес; ▪︎ незначительное опоздание: вы договорились, что он заедет за вами в 17:00, а он приехал в 17:20, или вы пригласили его на ужин к 19:00, а он пришёл в 19:30; ▪︎ или внезапное изменение ваших совместных планов в последний момент. ▪︎ не предупреждает о чем-то важном для вас (позвал вас на природу, но не сказал, что там будут его друзья). И так далее... 📌Если вы все это спокойно проглатываете, у мужчины на подсознательном уровне срабатывает сигнал: «О, прокатило, значит можно заходить ещё дальше в своих манипуляциях и доминировании». Он понимает, что вы удобная, мягкая и податливая. Если вам важно сохранить этого мужчину, даже в ущерб своему достоинству, — это ваш шанс. Но не факт, что вы его действительно сохраните😂 Если же для вас важнее сохранить достоинство и личные границы, то вы можете спокойно, но твёрдо сообщить об этом своему партнёру. "Я не потерплю такие шутки в свой адрес — для меня это неприемлемо." "Я не могу принять твоё предложение, так как мы изначально договаривались о другом." "Мне важно, чтобы ты учитывал мои желания, моё мнение и уважал их." И так далее. 🙌Так что, милые женщины, выбор за вами: терпеть унижения и прогибаться под своего избранника ради сохранения отношений или же сохранить достоинство, несмотря на риск потерять мужчину.

Бывает так (не всегда, но довольно часто), что люди заходят к нам на семейное консультирование с целью аккуратно «починить» другого. В результате все свои нереализованные иллюзии об отношениях они пытаются переложить на нас. Например: - чтобы другой снова полюбил — хотя на самом деле он и так любит, просто первый перестал это ощущать; - чтобы другой перестал злиться — но на самом деле у обоих в паре накопилось столько подавленной злости и обид за годы брака, что расчистить это возможно только при одном условии: если партнеры начнут экологично проживать эту злость и честно говорить о ней. -чтобы другой стал "душкой" и вернулся в то самое «как раньше» — но вернуться в «как раньше» невозможно. Можно лишь вместе, рука об руку, выйти на совершенно новый и другой уровень. Когда человек ожидает, что терапия станет волшебной палочкой, меняющей другого, он теряет из виду главную точку влияния — себя. В течение некоторого времени в этой точке возможна пробуксовка, пока человек не осознает, что семейная терапия — это процесс взаимных изменений, а не односторонний, и не возьмет на себя ответственность за это. 🎯 Это болезненный момент для пары, но на самом деле очень ресурсный. Семейная терапия не восстанавливает любовь "по щелчку" , не "чинит" другого и не "подкручивает" чувства. Напротив, она создает пространство для прояснения всех негативных моментов, которые годами накапливаются в паре и приносят боль и непонимание. И тогда настоящая работа с парой — не в создании чудес, а в способности каждого трезво увидеть правду и сделать выбор: жить дальше вместе по-новому или отпустить друг друга без кровопролитной войны. 🙌Мы, как семейные психологи, не работаем ни на развод, ни на свадьбу — мы даём паре право выбора.