Доктор Кислер о зависимостях

Когда дома снова начинается употребление (алкоголя, наркотиков) или игра, все разговоры про «границы» быстро перестают быть теорией, потому что в реальности вы сидите с телефоном в руке, смотрите, когда человек был в сети, пытаетесь понять, где он, сколько выпил, куда ушли деньги, почему опять не отвечает, а заодно прикидываете, каким будет утро и не придётся ли опять что то объяснять детям, родственникам или на его работе. И вот это, кстати, очень быстро съедает жизнь. Не за один день, конечно. Сначала кажется, что вы просто помогаете, потом чуть внимательнее следите за деньгами, потом проверяете, потом уже заранее просчитываете, где может случиться очередной срыв, и в какой то момент обнаруживаете, что значительная часть вашего дня занята чужим алкоголем, ставками, долгами, переписками и обещаниями. Меня тут гораздо меньше волнует, как это правильно назвать, контролем, заботой или попыткой спасти семью. Мне важнее другое: из всего, что вы сейчас делаете, какая часть вообще находится в вашей власти? 🤔 Потому что можно сколько угодно требовать, чтобы взрослый человек больше не пил, не играл и наконец «взялся за голову», но сам факт требования ещё не даёт вам никакой власти над его следующей бутылкой или следующей ставкой. Зато вы вполне можете решить, будете ли снова отдавать его долг, покупать алкоголь, прикрывать прогулы, давать деньги после очередной истории про «последний раз» или обсуждать семейные проблемы в тот момент, когда человек пьян и разговаривать с ним всё равно невозможно. С ультиматумами вообще отдельная история. «Ещё раз выпьешь, я тебя заставлю лечиться» звучит так, будто решение уже принято, хотя лечиться всё равно придётся ему, а не тому, кто произнёс эту фразу. И если он откажется, возникает тот самый вопрос, который обычно гораздо неприятнее всех красивых формулировок про границы: а что тогда сделаю я сам? Вот здесь для меня и начинается что то реальное. Не когда удалось придумать особенно убедительную фразу, а когда человек понимает, что именно он готов перестать делать, что будет защищать, где не станет снова спасать от последствий и что действительно сможет выполнить, если ситуация повторится. 💪 На последнем слайде я оставил контакты для бесплатной консультации для родственников. В WhatsApp можно просто написать слово «Границы», номер указан там же, ничего подробно объяснять в первом сообщении не нужно. Можно написать буквально одно это слово. Ссылка на запись также есть ниже, под этим постом. 👇 Запишись на бесплатную консультацию-разбор. ▶️ Навигация по каналу ▶️ Пройти анонимный и бесплатный тест на зависимость (AUDIT) ▶️ Бот для родственников (тест на истощение!) Доктор Кислер о зависимостях

Моя свежайшая, так сказать, статья : https://share.google/GypoQ5SBUjYvX6LJs

Часто слышу на первой консультации: «Я пью только вечером! С работой справляюсь! Ну какая тут, блин, зависимость?» А я обычно спрашиваю, что будет, если сегодня вечером вообще не пить, потому что сказать «да мне этот алкоголь вообще не нужен» довольно легко, пока бутылка существует где-то теоретически, а вот когда человек приходит домой, открывает холодильник и вдруг обнаруживает, что мозг уже начал с ним торговаться, картина становится чуть интереснее. «День тяжёлый был». «Ну одну». «Завтра не буду». «Я же не напиваюсь». «Все вечером расслабляются». Само по себе вечернее употребление, конечно, ещё не означает зависимость, но и наличие работы, семьи, машины, ипотеки, нормального внешнего вида и способности утром встать по будильнику тоже ничего автоматически не исключает, потому что люди с проблемным употреблением очень часто прекрасно функционируют, особенно на первых этапах, и совсем не похожи на тот карикатурный образ алкоголика, который у многих до сих пор сидит в голове. Поэтому я бы смотрел не столько на время, когда человек начинает пить, сколько на то, насколько легко он может изменить привычный вечерний сценарий, потому что если попытка просто пропустить алкоголь сразу вызывает раздражение, внутренний торг, десяток объяснений, почему сегодня всё-таки можно, или ощущение, что вечер без выпивки какой-то не такой, это уже повод присмотреться внимательнее. Ниже можно пройти короткий тест на риск алкогольной зависимости. Это не диагноз, но иногда результат довольно неплохо отрезвляет, причём сразу в двух смыслах. 🥃🧠🛑 ▶️ Навигация по каналу ▶️ Пройти анонимный и бесплатный тест на зависимость (AUDIT) ▶️ 4 бесплатных урока для преодоления зависимости Доктор Кислер о зависимостях

Если рядом с вами человек с зависимостью, вы знаете, как быстро его проблема начинает занимать почти всю вашу жизнь. Уговоры, поиски врачей, последствия срывов, обещания, тревога, бессонница, раздражение. И рано или поздно возникает вопрос: а мне кто-нибудь поможет? Я Илья Кислер, врач психиатр-нарколог, психолог и психотерапевт. Больше двадцати лет я работаю с зависимостями и часто вижу родственников, которые к моменту обращения уже сами находятся на пределе. Поэтому я скептически отношусь к популярной концепции «созависимости». Многим родственникам успели объяснить, что они «потакают», «спасают», слишком контролируют и вообще сами являются частью проблемы. В итоге к хроническому стрессу добавляется ещё и чувство вины. С научной точки зрения концепция созависимости далеко не так убедительна, как её часто преподносят. Но есть и более простой вопрос: хорошо, я что-то делаю неправильно. А что делать вместо этого? Совет «отпустите зависимого» звучит легко, пока речь идёт не о вашем муже, жене, сыне или дочери. В работе с родственниками я использую CRAFT, Community Reinforcement and Family Training. Здесь не предлагают ни спасать человека любой ценой, ни бросать его «достигать дна». CRAFT учит понимать, что происходит перед употреблением или игрой, какие реакции близких поддерживают старый сценарий и что можно изменить. Как разговаривать без бесконечных скандалов, чего не стоит подкреплять, когда говорить о лечении, когда помогать, а когда лучше отойти в сторону. И при этом не потерять собственную жизнь. Если ваш сон, здоровье, работа и планы давно зависят от того, пил сегодня близкий человек или нет, помощь нужна уже не только ему. CRAFT изучался в клинических исследованиях, и мне нравится его практичность: вместо разговоров о том, почему родственник «стал таким», человек получает конкретные способы поведения. На этих принципах я сделал отдельного бота для родственников. Там нет обещаний заставить кого-то бросить пить, играть или употреблять наркотики. Задача проще: понять, где вы действительно можете повлиять на ситуацию, а где уже давно тратите силы впустую. В боте есть тест на истощение, материалы по CRAFT, разбор типичных ситуаций и рекомендации о том, как вести себя после срыва и разговаривать с зависимым. Если вы давно заняты спасением другого человека, возможно, стоит посмотреть и на то, что за это время произошло с вами. Бот для родственников (тест на истощение!) Сайт проекта для родственников зависимых Курс для родственников "Помоги измениться"

Именно так!

Алкоголь действительно может на короткое время дать ощущение: «фух, отпустило». И вот именно поэтому фраза «я просто снимаю стресс» так хорошо приживается! Часто же слышали подобное? Проблема начинается не с самого этого ощущения, а с того, что мозг довольно быстро запоминает простую связку: плохо → выпил → полегчало. И чем чаще эта схема повторяется, тем меньше хочется искать другие способы переживать напряжение. А потом бывает забавная, хотя уже совсем не смешная штука: то, чем человек годами «лечил нервы», само начинает добавлять проблем со сном, тревогой, настроением, отношениями и вообще жизнью. Поэтому «алкоголь снимает стресс» я бы не называл ложью. Скорее это очень неполная правда. Такая, у которой продолжение обычно гораздо длиннее первой строчки. Запишись на бесплатную консультацию-разбор. ▶️ Навигация по каналу ▶️ Пройти анонимный и бесплатный тест на зависимость (AUDIT) ▶️ 4 бесплатных урока для преодоления зависимости Доктор Кислер о зависимостях

Да, страшно! Но правда ведь, порой!

«Потом» очень удобное слово, потому что с ним вроде бы ничего не отменяется. Мы собираемся позвонить, сходить к врачу, поговорить с человеком, разобраться с тревогой, алкоголем, играми или отношениями. Просто, вот блин, не сегодня! Сегодня опять не сложилось: устали, навалились дела. Вот станет спокойнее, и тогда точно займёмся, хотя что должно произойти, чтобы наступило это прекрасное «позже», никто толком не знает. И я бы не сводил всё к лени, поскольку этим словом часто называют вещи, в которые не хочется лезть глубже. Иногда человек понимает, что проблема серьёзнее, чем хотелось бы, а значит, если начать разбираться, придётся что-то менять, тогда как сил хватает примерно на то, чтобы дожить до вечера и никого не убить. Поэтому человек редко говорит себе: «Я ничего делать не буду». Гораздо приятнее объяснить, что сейчас просто период такой. Период, правда, иногда затягивается лет на пять. С алкоголем или азартными играми это особенно заметно, потому что человек годами уверен: после праздников, отпуска или сложного проекта он возьмёт ситуацию под контроль. Только проблема не сидит тихо в углу, ожидая настроения. Появляются долги, конфликты, а здоровье начинает писать почти официальные письма. С тревогой похожая история: сначала откладывается разговор, потом поездка или обследование, и постепенно жизнь становится меньше, хотя момент, когда «немного тревожно» превратилось в серьёзное ограничение, легко пропустить. Не каждое «потом» означает бегство, поскольку иногда действительно нужно выдохнуть. Но если вы месяцами объясняете себе, почему сейчас не время, стоит спросить: а когда оно будет, не в общем, а конкретно? Если ответа нет, скорее всего, вы не готовитесь, а откладываете. Первый шаг не обязан быть героическим, с клятвой, планом на тридцать пунктов и драматической музыкой. Иногда достаточно признать, что происходящее вас беспокоит. Потому что «потом» иногда всё-таки наступает, только разбираться приходится не с одной проблемой, а со всем, что успело вокруг неё вырасти. Запишись на бесплатную консультацию-разбор. ▶️ Навигация по каналу ▶️ Пройти анонимный и бесплатный тест на зависимость (AUDIT) ▶️ 4 бесплатных урока для преодоления зависимости Доктор Кислер о зависимостях

Разбор хитрых, "дьявольских" манипуляций ролика тут: https://t.me/kislersworld/4810

Самая страшная херня это херня с примесью правды. Недавно стал осваивать тикток, ну и понял одну вещь: херни много везде, тикток не исключение. Вот, например, ролик (см. выше). Ну что я могу сказать?... Начинается всё вполне здраво, потому что, да, никто не обязан терпеть рядом с собой человека, который забил на семью, сел на диван, пьёт, ничего не делает, нарушает любые договорённости, а потом требует, чтобы его любили таким, какой он есть. Конечно, не обязан. Любовь вообще не означает, что человек подписал пожизненный контракт, согласно которому он теперь должен жить с вами при любых обстоятельствах, независимо от того, что вы делаете и во что превращаете совместную жизнь. Но дальше автор довольно ловко, почти незаметно, перескакивает на совсем другую тему, и оказывается, что партнёр якобы вправе потребовать вернуть прежний вес, поскольку когда-то он выбирал определённый набор характеристик. Внешность, привычки, образ жизни. В общем, человек такой, знаете, как автомобиль определённой комплектации, который должен и через двадцать лет сохранять заводские параметры. И тут возникает вопрос: а где проходит граница? Вес верни, хорошо. Волосы тоже? Морщины убери? Заболел, значит, перестал соответствовать первоначальному набору? Тело изменилось после родов, нарушила условия договора? А если мужчина в пятьдесят лет уже не выглядит так, как выглядел в двадцать пять, жена тоже вправе гуманно, экологично и с предложением содействия потребовать вернуть былую «ебабельность»? Сексуальное влечение, конечно, важно. Оно может ослабевать, исчезать, возвращаться, и никто не обязан изображать желание, которого больше нет. Об этом можно говорить, хотя разговор почти наверняка будет тяжёлым. Но право сказать, что наша сексуальная жизнь изменилась и мне от этого плохо, это всё-таки не то же самое, что право потребовать от другого человека переделать своё тело, потому что оно перестало соответствовать вашим ожиданиям. Просьба, честный разговор, собственная граница и попытка контролировать партнёра являются разными вещами, хотя в подобных роликах их охотно смешивают, после чего называют получившуюся кашу взрослой позицией. Особенно мне понравилось про «договорённости, которые часто не проговариваются вслух». Простите, но непроговорённая договорённость называется ожиданием, которое существует у вас в голове. Иногда это даже не ожидание, а самая настоящая фантазия. Когда вы молча решили, что партнёр никогда не наберёт вес, не заболеет, не устанет, не сменит профессию и через двадцать лет останется ровно тем же человеком, это не означает, что между вами был заключён контракт. Второй человек о нём вообще мог не знать. Есть здесь и ещё одна подмена, поскольку изменение веса почему-то ставится в один ряд с ситуацией, когда человек полностью перекладывает на партнёра деньги, быт и ответственность. Хотя во втором случае вы действительно заставляете другого тащить вашу жизнь, тогда как в первом человек может просто выглядеть не так, как вам хотелось бы. Однако примеры ставятся рядом, поэтому очевидная справедливость одного должна как будто автоматически доказать справедливость другого. Самое неприятное здесь даже не грубость, потому что грубость как раз вполне откровенная. Неприятно другое: любое несогласие заранее объявляется инфантильностью, розовыми пони и когнитивными искажениями. Получается, что автор сообщает нам суровую правду, а если нам стало больно или мы заметили логическую подмену, значит, пора идти в психотерапию. Но на самом деле речь здесь просто о базовых различиях: где заканчиваются личные предпочтения и начинается попытка контролировать другого человека. Да, отношения не безусловны. Но человеческое достоинство всё-таки, блин, не абонемент, который аннулируется после набора десяти килограммов или там появления морщин. А следующим постом я отдельно разберу, какие манипуляции, логические подмены и когнитивные искажения спрятаны в этом ролике. Потому что там их, если начать внимательно считать, набирается довольно прилично! Профессора, ёпта! П.С Везде расчет на легковерных, но уязвимых!

Что происходит в мозге при лудомании! При лудомании мозг перестаёт относиться к игре как к игре. Он начинает воспринимать её как что-то очень важное, почти спасительное: как шанс всё исправить, резко почувствовать облегчение или наконец сорвать “свой” выигрыш. Поэтому человек может понимать, что снова идёт в очень плохое место, и всё равно туда идти. Это не история про “слабую волю” в бытовом смысле. Это история про то, как ломается система ожидания награды, обучения на проигрыше, самоконтроля и переживания неприятных чувств. Мозг начинает слишком сильно верить в шанс. У любого человека есть мозговые системы, которые помогают замечать что-то важное и тянуться к этому. В норме это полезно: мы радуемся еде, любви, новизне, удаче, хорошим результатам. Но при лудомании эта система начинает ошибаться. Она слишком ярко выделяет не реальную пользу, а сам шанс выигрыша. Не деньги как факт, а обещание денег. Не спокойный расчёт, а внутреннее “а вдруг сейчас" Поэтому игрока часто цепляет даже не столько сам выигрыш, сколько предвкушение, напряжение, секундное ощущение, что жизнь вот-вот может резко повернуться в лучшую сторону. Именно этот разогрев и делает игру такой липкой для мозга. Если сказать совсем просто, мозг начинает путать выгоду и азартное возбуждение. Человеку кажется, что он идёт за деньгами. А на деле огромная часть тяги уже связана с другим: с надеждой, вспышкой ожидания, ощущением, что “ещё не всё потеряно”. Это одна из причин, почему люди играют даже тогда, когда уже не раз убедились, что игра приносит им больше беды, чем пользы. Проигрыш перестаёт нормально учить. В здоровой логике проигрыш должен делать человека осторожнее. Потерял, остановился, сделал вывод. Но при лудомании этот механизм работает хуже. Гораздо хуже! Современные данные показывают (читать полностью всю статью тут: https://blog.doctorkisler.ru/oAbhIUvpY-0 ) Закрытая группа для помощи при азартно-игровом расстройстве