Токсичные родители💔Toxic Parents

За годы практики я заметила одну закономерность самый «умный» клиент часто самый уязвимый. И самый беспомощный. Не потому что он действительно не справляется. А потому что он очень старается справиться сам. ⠀ Он годами читает книги по психологии, сыплет терминами, подписан на все возможные блоги, включая мой. Может объяснить, как работает травма привязанности, чем контрперенос отличается от проективной идентификации, и почему у него всё «из-за детства». Всё знает. Всё понимает. А изменений ноль. ⠀ Когда такой клиент всё же доходит до терапии, он уже измотан. Но продолжает держаться. Логика его спасательный круг, его броня, его способ избежать собственной уязвимости. Он не доверяет спонтанности, он боится «потока», он напряжённо контролирует не только чувства, но и сам процесс терапии. Всё должно быть объяснено. Аргументировано. Разложено по полочкам. И по возможности без этих ваших странных «техник» вроде телески, пустого стула или, прости господи, работы с внутренним ребёнком. ⠀ «Просто объясните, почему я до сих пор не сепарировалась от матери. Я же всё про неё поняла». ⠀ Да потому что дело не в понимании. Дело в контакте с болью. С той самой, которая начинается не в голове, а где-то между солнечным сплетением и горлом. В той части тела, где ум молчит, а чувства просятся наружу. А вот туда ему нельзя. Там страшно. Там нет контроля. А если нет контроля значит, нет и «меня». ⠀ И вот сидит передо мной человек, умный, взрослый, блестящий. И в то же время маленький, испуганный, зажатый. Который сам себя давно убедил, что чувствовать это слабость. Что если «всё разобрать по полочкам», станет легче. А не стало. И уже не становится. ⠀ Мне грустно и нежно в такие моменты. Потому что я понимаю: передо мной не рационалист. Передо мной человек, которому когда-то было так больно, что он решил больше никогда не чувствовать. И выбрал ум. Потому что ум не плачет. Он систематизирует. ⠀ А потом оказывается, что система не лечит. И в какой-то момент самый умный клиент сдается. И говорит: «Я устал всё понимать. Я хочу просто пожить». Вот с этого и начинается настоящая терапия. ⠀ С такими людьми, вопреки ожиданиям, далеко не всегда эффективно работает когнитивно-поведенческая терапия, да и классический психоанализ зачастую упирается в ту же стену рационализации. Здесь гораздо глубже и тоньше срабатывают методы, позволяющие обойти логический фильтр такие как EMDR и гипнотерапия. Эти подходы помогают мягко отодвинуть ум в сторону, чтобы достучаться до тех бессознательных слоёв, где на самом деле и хранится причина та самая, от которой человек устал бегать годами. И именно там, в теле, в образах, в чувствах и начинается подлинное разрешение. ⠀ Парадокс в том, что для исцеления нужна та самая слабость, которой он боится. Нужна уязвимость, контакт, риск. Нужно позволить себе не знать. Не понимать. Быть просто живым. Иногда нелогичным, иногда  нелепым, но настоящим. ⠀ И это очень трудно. И именно поэтому я уважаю каждого, кто решается снимать броню. Шаг за шагом. С планом работы, это вселяет уверенностьв пациента, что мы справитсяи я понимаюи объясняюнад чем и как мы будем работать. Это успокаивает логика.Просто потому, что дальше так жить уже невозможно. ⠀ ❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

АНОНИМНО ⠀ Меня достали родственники, которые на мои доводы о жестокости матери, говорят " Благодаря ей, её методу воспитания, ты стала такой успешной, независимой! Смотри на тех кого не избивали, заботились и любили. Никто из них ничего в жизни не добился. А ты вон какая стала! " А бы отдала весь этот успех, в плане работы, чтобы у меня были любящие родители. Пусть я не стала бы выдающейся личностью, но я бы росла в атмосфере любви и счастья! Как мне отвечать на такие нападки? Почему мой успех обязательно результат издевательств, рукоприкладства, унижения? ⠀ МОЙ КОММЕНТАРИЙ ⠀ Дорогая, Автор, подобные фразы слышу очень часто. Каждый раз возникает один вопрос. Почему людям так хочется найти оправдание насилию, если перед ними стоит человек, который всё-таки выжил? Получается странная логика. Если человек стал успешным, значит детство было полезным. Будто хорошая работа, диплом или собственный бизнес способны задним числом отменить страх, унижения и побои. ⠀ Как клинический психолог могу сказать точно, что научные исследования говорят совершенно об обратном. Дети, которые растут рядом с любящими и эмоционально доступными взрослыми, обычно оказываются увереннее в себе, легче справляются со стрессом, проще строят близкие отношения и чаще реализуют свои способности. Насилие никого сильнее не делает, зато оно заставляет нервную систему жить в режиме постоянного выживания. ⠀ Самый частый результат жестокого воспитания совсем другой. В моей работе гораздо чаще встречаются тревожные, неуверенные взрослые с огромным чувством вины, депрессией, зависимостями, селфхармом, расстройствами пищевого поведения, психосоматическими заболеваниями и ощущением собственной неправильности. Просто подобные истории редко становятся предметом восхищения. ⠀ Конечно, некоторые люди добиваются очень многого. Только причина успеха обычно совсем другая. Высокие способности, талант, случайно встретившийся поддерживающий взрослый, благоприятные обстоятельства или огромная внутренняя выносливость. Такой человек приходит к своим результатам вопреки пережитому, а совсем не благодаря ему. ⠀ Есть ещё одна мысль, которая многим не нравится. Поднять руку на ребёнка способен только взрослый, который плохо справляется со своими чувствами. Большого ума для удара по беззащитному человеку никогда не требовалось. Ребёнок не сможет дать сдачи. А вот попробуй он ударить начальника или соседа, то ответка будет незамедлительной и равносильной. Ребенок  любит родителя без условий, доверяет ему полностью и зависит от него во всём. Пользоваться подобным положением очень сложно назвать силой. ⠀ Отдельный разговор касается взрослых, которые прекрасно знали, что происходит, и предпочитали молчать. Родственники, соседи, знакомые часто называют своё бездействие невмешательством. Лично я считаю подобную позицию соучастием. Поэтому, когда мне говорят "благодаря матери ты стала такой сильной", ответ всегда одинаковый. Я стала такой вопреки тому, что со мной происходило. И знаете, очень многие успешные люди, выросшие в насилии, без колебаний обменяли бы часть своих достижений на детство, где рядом были любящие родители, чувство безопасности и возможность спокойно засыпать по вечерам. ⠀ ❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Наша Статья Пытаетесь выйти из созависимых отношений? Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей? Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com! В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/amiatjNuymEWmu5I

Радоваться нельзя, иначе дома накажут ⠀ История из практики.... Он был мальчиком лет восьми. На школьном конкурсе чтецов занял первое место сам подготовился, без чьей-либо помощи. Учителя аплодировали, одноклассники хлопали по плечу, даже директор похвалил. ⠀ А дома отец сказал: «Ну, молодец, конечно, Олег. Только, знаешь, не переоценивай себя. У тебя голос писклявый, а дикция никакая. Если бы не училка, ты бы не выиграл». И всё. Вот и всё, что осталось от победы. ⠀ Я часто слышу подобные истории на терапии. И каждый раз хочется сказать: это не про вас. Это не потому что вы были недостаточно хорошими. Это потому что в доме жил кто-то, кто не мог вынести вашего сияния. ⠀ В семьях с патологически нарушенными границами любое проявление ребёнка будь то успех, красота, самостоятельность, авторитет у других воспринимается как угроза. Родитель, особенно с нарциссической или пограничной структурой, инстинктивно уничтожает это проявление. Не осознавая. Просто потому, что в его системе координат ребёнок  это тот, кто должен быть "под", а не "рядом". ⠀ Когда кто-то извне признаёт ценность ребёнка, у такого родителя включается тревога он теряет контроль. Ребёнок начинает чувствовать себя отдельным, живым, достойным. А значит, с ним уже нельзя обращаться, как с тенью. И тогда родитель "возвращает на место" фразой, взглядом, молчанием, сарказмом. Всё, чтобы погасить. ⠀ Механизм этого насилия всегда один: лишить ребёнка права на позитивное отражение. Чтобы не раздувался. Чтобы не начал считать себя кем-то. Чтобы не ушёл. ⠀ Это не «одна случайная фраза». Это целая система подавления. И травма тут не от того, что тебя не хвалили. А от того, что каждый раз, когда тебе казалось, что ты хорош, тебя быстро ставили на место. Чтобы ты, не дай Бог, не почувствовал себя уверенно. ⠀ С точки зрения нейропсихологии, это формирует у ребёнка стойкую связь между одобрением и угрозой. Вырабатывается условный рефлекс: получил признание — жди боли. Порадовался скоро постыдят. И тогда взрослый человек уже сам внутри себя гасит всё тёплое, что в нём появляется. Потому что «безопаснее не радоваться». ⠀ А потом приходят ко мне взрослые люди, которые не могут принимать комплименты. Которые не верят, что сделали что-то достойное. Которые после любого успеха накрываются тревогой: «А вдруг я переоцениваю себя?». ⠀ И это не про характер. Это про травму. ⠀ Именно поэтому я снова и снова говорю: если вы выросли в семье, где вас гасили,  это не ваша вина. Вы не урод, не недо-человек, не раздувшийся «эгоист». Вы тот, кого не научили спокойно переносить своё сияние. ⠀ Но можно научиться. Не быстро. Не сразу. Но можно. ⠀ И главное  не путать травмирующую «скромность» с настоящей внутренней опорой. Потому что опора не стыдит. Она говорит: «Ты можешь быть видимым. Это не опасно». ⠀ И если вам нужно разрешение почувствовать себя хорошим пусть это будет оно. ⠀ ❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

Даже рядом с умирающей женой он сохранил верность своему главному принципу: «А что я сделаю?» Удобная философия, особенно когда дети предусмотрительно выращены и умеют приехать, заплатить, уговорить врачей и спасти взрослого человека от последствий его собственной беспомощности. Причины подобной отстранённости бывают разными. Многие мужчины росли с представлением, что дети проходят где-то по женскому ведомству, а отцовство заканчивается после добычи картошки и редкого похода за грибами. Иногда ребёнок воспринимался обузой, а чувство вины удерживало мужчину в семье, из которой эмоционально он давно выписался. За равнодушием также могли скрываться депрессия, психические нарушения или эмоциональное омертвение, о котором мужчины того поколения предпочитали сообщать традиционным способом: никак. Только ребёнок подобных причин понять не может. Он видит рядом отца, до которого невозможно дотянуться, и постепенно решает, что проблема находится внутри него самого. Чтобы Вас замечали, приходилось становиться полезной, а просто дочь в отцовском поле зрения почти не помещалась. Пишите отдельными сценами, разговорами и воспоминаниями, как они сейчас приходят. Ваш голос уже звучит ясно, а история постепенно собирается без насилия над собой и строгого литературного плана. Здесь Вас прочитают внимательно и смогут побыть рядом с тем, что Вы столько лет носили в одиночку. ❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

АНОНИМНО ⠀ Отец всегда казался намного более вменяемым, чем мать. Но, похоже, дети ему были совершенно не интересны. Он никогда не разговаривал и не играл с нами. Иногда вез в лес и мы искали там грибы. Я тогда увязывалась за ним и мы молча ходили по часу-два. Раз в год так же молча копали или сажали картошку. И мне и ему до сих пор не о чем разговаривать. Ну и когда я внезапно для него стала бунтующим подростком, обзывал обезьяной, обвинял что я ничего не делаю для них, бил меня по лицу и бил и убивал моих животных. Без злобы. Просто по-деревенски. Он был сильно против того, чтобы я уезжала. «Кому ты там нужна» Теперь он только поздравляет меня с днем рождения и Новым годом и один раз после торжественного «сейчас с тобой будет говорить отец» он попросил денег. Это все. Я несколько раз попыталась написать ему. Он просто не отвечает. Ему не интересно. ⠀ Если я звонила, после обмена «как дела? Хорошо» он торопливо отдавал трубку матери всегда. Чтобы быть ему интересной, надо заниматься его делами, быть инструментом используемым. Иначе он не видит смысла. Однажды я первый и последний раз привезла показать им своего будущего мужа. Мы приехали и наблюдали как все разбежались по углам и ждали когда мы приготовим купленную мной еду и уедем. Им было все равно, они не задали ему ни одного вопроса про него и не сказали ни одного слова про себя или про меня. В 22 я уехала из России и больше там никогда не была. Меня спрашивают: как я общаюсь с такими родителями. Ну, я звоню раз в месяц матери, трачу некоторое количество сил, пока слушаю поток мыслебреда из безумных рецептов и увиденного в телевизоре. Это все. До рождения дочери я молча высылала им деньги, они молча брали. ⠀ Если не высылала тоже молчали. Недавно моя мать начала умирать от рака. Просто начал падать гемоглобин до критического уровня, сердце в 72 без кислорода начало давать сбои. Я недоумевала, говорила в трубку, что надо вызывать скорую, но мать говорила: «нет, я пью свекольный сок, скорая все равно ничего не сделает». Отец просто наблюдал как она умирает и пожимал плечами «а что я сделаю?». Брат, с которым они работали в это время на участке, даже не знал что мать при смерти, вот такой уровень коммуникации. Мать спасла одна из сестер. На спокойное замечание отца, что мать до конца дня, видимо, умрет и надо заказывать машину для тела. (А что я сделаю?) сестра приехала, посадила мать еще живую в машину и увезла в областной медицинский центр, где уговаривала 4 часа обследовать её и где ей поставили диагноз и отправили на операцию. ⠀ Операция прошла успешно, рак вырезали, мать мне в качестве подарка преподнесла свои драгоценные анализы на мой день рождения. Эта история меня поразила тем, как эти два человека решают проблемы. Даже те, которые касаются жизни и смерти. Никак. Они просто сидят и ждут, когда кто-то придет, прочитает их мысли и сделает все за них. Или не сделает. Они детей завели не для любви, не для того чтобы вкладывать в них силы, а только для того, чтобы они обслуживали двух «взрослых» людей, чтобы пожирать их жизни. Я до сих пор помню эту обстановку в их доме: грязь, хлам, мухи. И это ощущение тяжести, безысходности и психоза. Где отсутствует время и любое дело тонет в вязкости, в неряшливости. Иногда эти ощущения снятся мне в кошмарах. Моя сестра недавно сказала: ты должна написать книгу, чтобы рассказать всё. Но у меня так путаются мысли. Так много всего. Поэтому я потихоньку буду писать сюда в надежде, что это выстроится в какую-то логичную историю. ⠀ МОЙ КОММЕНТАРИЙ Дорогой автор, мне кажется, Ваша история уже складывается, хотя изнутри пока напоминает спутанный клубок. В ней хорошо видна семья, где дети становились заметными, только когда могли пригодиться взрослым. Отец мог казаться более вменяемым, поскольку молчание обычно выглядит приличнее материнского хаоса. Однако за ним оставались побои, убитые животные и полное равнодушие к Вашей жизни.

Самое доброе воспоминание моего детства-это…

Наша Статья Пытаетесь выйти из созависимых отношений? Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей? Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию по ссылке www.separatsiya.com! В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях. https://dzen.ru/a/amienKf6jAN48Taj

Иногда я ловлю себя на чувстве раздражения. Причём настолько фоновом, что сначала даже не понимаю, что именно меня беспокоит. Вроде ничего особенного не произошло. Никто не нагрубил, день как день. Но внутри какая-то постоянная колючесть, словно всё цепляет чуть сильнее обычного.Потом постепенно начинаешь разматывать этот клубок.Но злость редко появляется на пустом месте. Очень часто под ней прячется беспомощность. Та самая, которую психика переносит гораздо тяжелее. Потому что признать - Я не хотела принимать такое решение, но жизнь загнала меня в угол, совсем непросто. Проще разозлиться. Так психика хотя бы возвращает ощущение, что внутри ещё есть силы.Мы не выбирали многие события последних лет. Кому-то пришлось уехать, кому-то остаться. Кто-то потерял работу, привычную жизнь, планы, ощущение предсказуемости. И вместе с этим появилось множество решений, которые никто особенно принимать не собирался. Просто однажды оказалось, что выбирать приходится между плохим и очень плохим. Без красивых вариантов. Наверное, помогает честно назвать своё состояние. Да, сейчас мне тяжело. Да, сейчас я чувствую беспомощность. И при всём при этом я всё ещё могу сделать следующий шаг. Возможно, далеко не самый удачный. Возможно, через сомнения и злость. Но могу. И, пожалуй, критический взгляд на происходящее постепенно становится полезнее бесконечной эмоциональной реакции. Мир не стал проще. Мы тоже не стали железными. Но иногда даже небольшое ощущение, что ты всё-таки справляешься, оказывается гораздо сильнее собственной беспомощности.

Знаете, в терапии, как клинический психолог я часто наблюдаю одну и ту же поломку в отношениях, когда эмпатичный человек пытается достучаться до нарцисса. Это выглядит как попытка объяснить слепому от рождения прелесть заката, потому что нарцисс не просто не хочет сочувствовать, он физически не имеет такого опыта. Ему не нужно сочувствие от других, и он искренне не понимает, зачем оно вообще сдалось в хозяйстве. Для него эмпатия выглядит как постыдная слабость или нелепая уязвимость, которую нормальный человек должен скрывать. ⠀ Нарциссы часто ненавидят эмпатов просто за сам факт их существования, ведь чужая способность чувствовать подсвечивает их собственную внутреннюю пустоту. Они свято верят, что все люди вокруг устроены так же паршиво, как они сами. В их мире каждый лжет, манипулирует и предает, а если вы проявляете доброту, то вы либо нагло притворяетесь, либо вы безнадежно глупы и заслуживаете того, чтобы вами воспользовались. Ваше сочувствие для них становится триггером, который они воспринимают как личное оскорбление или попытку залезть под кожу. ⠀ Эмпаты по своей природе тянутся помогать и спасать, они чувствуют чужую боль как свою собственную. Нарцисс же смотрит на это с брезгливым недоумением, потому что созидание, любовь и взаимная поддержка ему не интересны в принципе. Даже когда речь идет о собственных детях, у них нет того эмоционального движка, который заставляет заботиться о ком-то просто так. Если большинство людей помогают рефлекторно, то нарцисс включит доброго самаритянина только ради красивой картинки или личной выгоды. ⠀ Самое смешное и грустное начинается, когда вы пытаетесь дать нарциссу совет или предложить помощь. В его голове это мгновенно превращается в жесточайшую критику и покушение на его всезнание и величие. Он сразу начинает ерничать и злиться, мол, кто вы вообще такие, чтобы указывать ему путь. Тут проявляется их вечный внутренний конфликт, ведь они презирают людей, но при этом критически зависят от их восхищения и внимания. ⠀ В любой близости нарцисс видит угрозу нападения, поэтому даже невинный вопрос о его делах вызывает подозрительность и паранойю. Они постоянно сканируют реальность на предмет обмана, потому что сами являются мастерами мистификаций. Терапия с ними часто превращается в бессмысленную игру, где психолог заранее назначен неполноценным персонажем, которого нужно переиграть и уничтожить. Настоящая близость невозможна без эмпатии, а нарцисс боится ее до дрожи в коленях из-за своего поломанного детства. Обычно там была холодная мать, насилие или тотальное пренебрежение, поэтому близость у них намертво склеена с болью. Когда партнер пытается подойти ближе, нарцисс начинает саботировать отношения или проявлять агрессию, лишь бы не сбросить маску и не показать свое истинное, очень маленькое и испуганное Я. ⠀ Эмпатия выступает мостом между людьми и дает интуитивное понимание добра и зла, чего нарцисс лишен полностью. Он может выучить правила приличия, может идеально копировать поведение нормальных людей, но он никогда не почувствует разницу между правильным и неправильным. Это всего лишь когнитивная имитация, холодный расчет и бесконечное подражание более развитым личностям. ⠀ Между эмпатом и нарциссом часто возникает странная химия, когда один хочет спасти запертую внутри душу, а другой хочет украсть чужой свет для своей маски. Эмпаты чувствуют эту зловещую долину, ощущение, что за красивым фасадом скрывается нечто сломанное и мрачное, но часто принимают это за загадку, которую нужно разгадать. На самом деле там нет никакой тайны, а есть лишь симуляция и подделка. ⠀ В мире одних нарциссов цивилизация бы просто рухнула, потому что они ничего не создают, а только отражают и воруют чужие смыслы. Нарцисс никогда не станет оригиналом, он навсегда останется лишь посредственной копией живого человека. ⠀ ❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org