здесь хорошо • SashaVlaxova

Простая техника, чтобы узнать себя лучше✨ Часто мы мучаемся под давлением бесконечных тревог и, казалось бы, непреложных истин - как надо жить: «Я должна всегда заниматься только полезными делами» «Я должна доедать всю еду на тарелке» «Я должна делать вид, что мне все равно, даже если меня обидели». Много, порой странных и откровенно вредящих нам, установок скрыты внутри нас. Мы переняли их от семьи, общества, учителей, традиций и тд. И эти установки с нами так давно, что мы уже не понимаем: адекватны ли они, сами ли мы к ним пришли или кто-то нам их навязал. Действительно ли они нам нужны… Как разобраться? 1) Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбца. 2) В левую часть (через строчку) выпишите все утверждения, которые начинаются с «я должна». 3) Под каждым утверждением в левом столбце запишите точно такое же, только заменив «должна» на «хочу». 4) Медленно перечитайте их, внимательно отслеживая: точно ли вы этого хотите, какие чувства и ощущения в теле возникают. Если это тревога, раздражение, напряжение, сжатие и т.п. то это как раз те установки, которые требуют пересмотра. 5) Наконец, напротив каждой установки, что вызвала негативный отклик, в правый столбец запишите новые позитивные и подходящие вам утверждения (даже если вы пока в них не верите). Например: «Я должна заниматься только полезными делами»❌ «Я разрешаю себе отдыхать и делать перерывы»✅ «Я должна делать вид, что мне все равно, даже если меня обидели»❌ «Я имею право сказать/показать, если мне сделали больно»✅ 6) Возвращайтесь к своим новым установкам как можно чаще, перечитывайте их, анализируйте, повторяйте и тренируйтесь действовать, опираясь именно на них. Со временем, это укрепит вашу связь с самой собой, ведь вы перестанете действовать «на автомате» и станете внимательнее относиться к тому, что происходит у вас внутри 🌿

Как быстро помочь себе, если тревожишься из-за мелочей? Знаете, так бывает, что произошло что-то казалось бы незначительное: поставили пятно на белом платье, опоздали куда-то, потеряли только что купленную вещь или столкнулись с хамством в очереди на почте. И вроде головой вы понимаете: ничего глобально ужасного не случилось, НО сожаления, навязчивые мысли «ну как же так», «а вот если бы я…», негативные эмоции не дают покоя еще долго. И в итоге вы всё больше себя накручиваете и ввергаете в темную яму испорченного настроения. Знакомо? Думаю каждый из нас сталкивался с подобным. Как же себе помочь? Вынырнуть из водоворота негативных мыслей и чувств, сместить фокус, а потом его расширить. Выдохните, при возможности закройте глаза и спросите себя: • Как я буду к этому относиться через 5 дней? Может, я и буду немного расстроена из-за пятна, если оно не отмоется, но таких сильных эмоций точно уже не будет. • Как я буду относиться к этому через 5 месяцев? Скорее всего, о том опоздании я уже даже не вспомню. •Как я отнесусь к этому через 5 лет? Случайное хамство точно не всплывет в моей памяти. Важно: ✨постарайтесь представить в деталях свои ощущения и мысли касательно произошедшего в будущем, можете даже дать самому себе совет из этого будущего. ✨припомните ситуации из прошлого, которые казалось катастрофой в моменте, а сейчас превратились просто в бледное воспоминание. ✨для большей эффективности можно выполнить упражнение письменно. Такой взгляд «сверху», самоподдержка и визуализация будущего облегчения поможет справиться, переключить внимание и в итоге почувствовать себя лучше. А при регулярном повторении, такая техника поможет спокойнее воспринимать неприятные мелочи и происшествии в вашей жизни. Пользуйтесь💛

Как мы сами делаем себя НЕважными и НЕценными Я часто говорю, что мы, наши привычки, отношение к себе, окружающим и миру сотканы из мелочей. И многие, даже не замечая, каждый день методично предают себя. Как это происходит? Через подход: «да это мелочь, ничего страшного, потерплю». • и вот, в сотый раз вы соглашаетесь там, где уже давно пора сказать твердое: «нет». • на автомате едите нелюбимую еду, потому что кто-то рядом купил/заказал именно это, а вам «да вроде бы все равно». • в очередной раз не успеваете принять долгожданную ванную, открыть купленную три недели назад книгу или выделить время на медитацию, да даже просто полежать на диване и расслабиться. Слишком много дел или опять надо о ком-то позаботиться, всегда кто-то или что-то важнее вас самих. • а порой по привычке вы терпите и физический дискомфорт: холод, жару, головную боль, неудобные джинсы - продолжая транслировать самому себе, что ваши потребности, желания, благополучие не так уж и важны. К чему это приводит? К внутреннему глубокому обесцениванию себя, к автоматическому «я могу потерпеть». Вы относитесь так к себе, а мир как зеркало отражает это и относится к вам также, все больше укореняя в вас убеждение в вашей НЕценности. И вот, мы ищем выход, пытаемся понять - как же полюбить себя, как начать себя ценить, а на деле все больше отворачиваемся от себя. Мы упорно ищем ответ вовне, в то время как надо вернуться к себе. Что же делать? Стать внимательным наблюдателем собственного отношения к себе: - Когда я махаю рукой на свои потребности? - Когда я заставляю себя терпеть то, что мне не нравится? - Когда я ставлю желания и чувства других выше своих? Важно заметить это, увидеть, обнаружить …и начать маленькими шагами менять эти мелочи. Надеть то, что вы хотите. Съесть то, что вам вкусно. Отдохнуть, когда устали. Пожалеть себя, а не других. Отказать там, где вы всегда соглашались в ущерб себе. Поставить себя на первое место, посвятить себе себя. Менять что-то всегда непросто, но (!) спустя время вы ощутите как вырастает ваша собственная ценность в ваших собственных глазах. Потому что просто невозможно не ценить того, в кого вкладываешь время, внимание и заботу💛

Просто американские парковки💅🏻

КАК ПЕРЕСТАТЬ ТОПТАТЬ СВОЮ САМООЦЕНКУ? Обычно мы все очень хотим повысить свою самооценку, читаем об этом, ищем упражнения и техники. И, конечно, это важно - видеть и замечать свои достоинства, сильные стороны, хвалить себя. НО, многие из нас даже не замечают, как каждый день свою самооценку сами методично уничтожают. Как это происходит? Через идентификацию себя с поступками, ситуациями, внешними обстоятельствами. Что это значит? Это значит, что человек склонен к обобщению в случае неудач и ошибок, и к обесцениваю и принижению личного вклада в случае успеха. Обобщение - это когда: • вы ошиблись где-то и вот вы вы говорите себе: «какая же я тупая/неудачница/безрукая» • кто-то сказал вам что-то неприятное и вы думаете: «ВСЕ меня ненавидят, потому что я неинтересный/глупый/жалкий человек» • вас не взяли на работу после собеседования и вот вы уже прогнозируете: «такого как я НИКОГДА никуда не возьмут» • вы не помогли кому-то, ненароком обидели или были грубы, и сразу же сделали вывод: «я УЖАСНЫЙ человек». Узнали себя? Такие мысли и выводы рождают в нас очень тяжелые чувства: ненависть и презрение к себе, грусть, апатию и ощущение безнадёжности, злость и печаль. Как же себе помочь? 1. Важно следить за своими мыслями, ведь они буквально формируют ваше внутреннее состояние. 2. В следующий раз, когда столкнётесь с чем-то неприятным, выдохните и скажите себе: «Это был действительно неправильный поступок, учту на будущее»; «Я была груба/невнимательна в той ситуации, может стоит извиниться?»; «Кажется, собеседование прошло не так уж хорошо, попробую в следующий раз по-другому ответить в некоторых моментах». Т.е. оценивайте конкретное происшествие, действие, поступок, а не ВСЮ свою личность. Если вы допустили ошибку - это НЕ перечеркивает все ваши достижения и труд. Вы НЕ глупая, вы просто ошиблись, потому что вы живой человек, мы все ошибаемся. Если кто-то поступил с вами плохо, это не значит что вас ВСЕ недолюбливают и вы не достойны хорошего отношения. Просто этот конкретный человек может к вам питать неприязнь или сам чувствует себя плохо. Если вы не прошли собеседование, это не значит, что надо ставить на себе крест. Тысячи и миллионы людей с таким сталкивались, а потом шли дальше. Ведь это одно конкретное собеседование не удалось, впереди еще десятки шансов на успех и ценный опыт. Помните, хвалить себя - это очень важно и нужно. НО защита себя самого от собственной критики - должно стать вашей ежедневной привычкой, чтобы вашу самооценку перестало болтать вверх-вниз. В жизни очень много всего происходит, взлеты и падения, встречи и расставания, успехи и провалы, а еще - часто многое от нас не зависит. Каждый день остро воспринимая всё это и постоянно направляя критику в свой адрес - мы тратим огромное количество энергии, мы все больше запутываемся в своей жизни и в паутине своих оценок, т.е. теряем себя… А вот, что точно от нас зависит, так это наши реакции и отношение к себе, откажитесь от обобщений и жесткости в свой адрес, и вы почувствуете какой груз спадет с ваших плеч💛

Шпаргалка на случай, когда застали себя за «все такие классные и успешные, а я дно и везде опоздала»

Я посмотрела «Горничную» и …как же это плохо🫩 будут спойлеры Первые 40 минут я наделась, что будет какой-нибудь прикольный ход: покажут развитие истории с перспективы каждой героини и будет интересно показано - как мы интерпретируем поведение и мотивы других людей. Ну, например, через призму Милли (Сидни Суини) мы увидим несправедливое и жестокое отношение со стороны хозяйки дома, намёки на псих. расстройство, нездоровую динамику в семье и флирт со стороны чужого мужа. А со стороны Нины (Аманда Сейфрид) нам будет подано, как горничная нагло нарушала правила, вторгалась в личное пространство, флиртовала с мужем, выбирала сексуализированную одежду и т д И в итоге, окажется, что истина где-то посередине, как часто бывает и в жизни. Но на деле, фильм оказался какой-то клишированной нудятиной с очевидными сюжетными поворотами и персонажами, которым НЕ веришь (ну разве что Аманда хорошо отыграла, но непонятно точно кого🤷🏼‍♀️) Муж - карикатурный психопат, и нам в лоб говорят: его таким сделала его мать. Окей, тонко. Его история с Ниной (Амандой) плоская до ужаса, это не какое-то последовательное психологическое насилие с постепенным проламливанием границ другого человека, а просто: жили счастливо, ничего не предвещало беды и не было ни единого намека на абьюз, а в следующий момент он уже запирает жену на чердаке и требует тотального подчинения. Реалистично? Нет. Динамика показана очень плохо. Милли (Сидни) оказалась в каком-то полном треше и вела себя, словно девочка, которая в жизни вообще не сталкивалась с опасностью. В реальности человек с её прошлым либо развил бы выученную беспомощность (и впал в тотальную жертву, подчинился бы как Нина), либо гипербдительность и не смог бы остаться в таких условиях, терпеть истерики, обвинения, опасность и игнорировать запертые окна/двери . Путь от жертвы к мстительнице занимает у нее почти ноль экранного времени. Весь фильм она выглядит пассивной и удивленной, как наивная девушка из хорошей семьи, и только в конце сценаристы будто вспомнили, что она вообще-то бывшая заключенная, которая якобы «выжила в аду». Персонаж Нины (которая Аманда) тоже вызывает вопросы. Она больше напоминает театральную роль «злая сумасшедшая жена», чем человека с реальным психическим расстройством или жертву абьюза. Ее поведение просто служит сюжету (чтобы зритель сначала поверил, что она главная злодейка), а не отражает сложную психологию женщины, выживающей годами в атмосфере насилия. Ох, долго могу говорить о том, что все мимо, но сюда просто не влезет. Душок женского романа с эротическими фантазиями, короче) еще очень насмешила последняя сцена , где Милли становится этаким Бэтменом, борцом против мужей-психопатов😅 И садовник почему-то тоже неприлично кринжовый. Может, конечно, у меня проф деформация, но мне прямо совсем не зашло, а как вам?

НЕОЧЕВИДНЫЕ СИГНАЛЫ, ЧТО ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ С ГРАНИЦАМИ Обычно, под личными границами мы понимаем способность себя защитить (дать отпор, когда хамят, например) или отстоять свои интересы (умение сказать «нет»). И на уровне ума научились (или учимся) замечать такие посягательства и стараться отражать атаки. Но есть едва уловимые признаки, которые также про границы, но которые гораздо сложнее в себе отследить: 🔐 Сложно принимать помощь. Границы - это не только про «не пропускать лишнее», но и про «впускать нужное». И часто, тот кто не умеет получать, имеет сложности с тем, чтобы отказывать, но даже этого не замечает. 🔐 Усталость после общения - почти всегда. Не потому что вы «просто интроверт», а потому что постоянно отслеживаете реакцию другого, подстраиваетесь, контролируете, какое впечатление производите. Все это очень энергозатратно. 🔐 Чужие проблемы ощущаются как свои. Когда это не просто сочувствие и доброта, а буквально тревога, вина, ответственность за состояние другого. Здесь уже можно говорить о слиянии - когда непонятно где заканчиваюсь я и начинается другой. 🔐 Сильное раздражение на человека без причины. Возможно, вы вдруг неожиданно для себя взрываетесь, испытываете сильную злость за не тот тон, фразу или мимику, или ощущаете желание отстраниться, прервать общение. И такие реакции могут быть признаком - что вы не долго не замечаете и не слышите свое внутреннее «нет», что-то терпите или соглашаетесь на то, что на самом деле вам не подходит. Таким образом, ваши реакции, чувства и телесные ощущения все равно будут кричать вам о нарушенных границах, и важно замечать и слышать эти послания - буквально верить себе✨ Поделитесь, замечали у себя что-то из этих сигналов?

Закон мироздания🦭

ПОЧЕМУ Я ЭТО ЧУВСТВУЮ? надо срочно понять Еще одно заблуждение, которое принесла нам поп. психология - понимание причины избавит от боли. Пример: Ты раздражен и вместо того чтобы просто побыть с этим чувством, сразу включается самодопрос: «Почему? Что не так? Кто виноват?» И бывает так, что через полчаса раздражение только усиливается, а ответов нет. Знакомо? Почему так происходит? Эмоция - это телесное переживание, сигнал от нервной систем и пока мы ее не проживём, она остаётся «застрявшей» в теле и уме. Анализ в этот момент не помогает, а подменяет проживание бесконечным разбором. Нам кажется, что ищем причину, а на самом деле просто крутим мысль за мыслью и избегаем реального контакта с собой. Мозг придумывает объяснения, но они редко успокаивают и часто порождают новый поток мысленной жвачки. Почему сначала важно прожить, а не анализировать? Потому, что когда эмоция уже бушует, префронтальная кора (часть мозга, ответственная за ясное мышление) работает хуже. Мы в этот момент плохо видим реальность и чаще находим «виноватых» вместо настоящих причин, реагируем из стресса и своей травматики. Поэтому важно сначала успокоить тело и нервную систему - дать эмоции просто быть. Как же это сделать? Самое простое использовать базовый навык из осознанности (mindfulness)🌿 ▪️Заметить - остановиться и прислушаться к себе. ▪️ Назвать - нейтрально, без оценок (вроде я ужасный человек): «Я сейчас злюсь/раздражен и это нормально». ▪️ Почувствовать в теле - где это ощущается? Ком в горле? Тяжесть в груди? Напряжение в плечах? ▪️Просто побыть с этим - дышать спокойно и наблюдать за ощущениями 30–90 секунд, как будто смотришь на облако. Не пытаться «исправить» или понять, часто эмоция начинает слабеть сама. Такой навык помогает получать опыт - что эмоция это проходящий процесс и формировать привычку НЕ сливаться со своими переживаниями (через мысли, вроде: «я злой, я неудачник, я нервный человек»), буквально: Я - это НЕ мои эмоции, а я тот, кто их замечает. То есть, важно сначала стабилизироваться, а уже потом, когда эмоциональная волна ушла, можно перейти к мышлению и проанализировать причины. Не всякое «почему» лечит, порой, оно наоборот продлевает то самое состояние, от которого ты хочешь избавиться❤️‍🩹

ВЫСОКАЯ САМООЦЕНКА ТЕБЕ НЕ НУЖНА Замечаю, что поп. психология убедила многих, что нужно прийти к некому внутреннему ощущению «я самый лучший». И здесь кроется ловушка. Если моя ценность = быть лучше других, то любой провал, обычная ошибка или чужой успех автоматически делают меня «хуже», и такая самооценка очень хрупкая: ее приходится постоянно защищать, а внешнее влияние мгновенно ввергает в ощущение «со мной что-то не так». На деле, настоящая гармония кроется в устойчивой самооценке, которая включает: 🔑 способность видеть себя целиком: сильные стороны без идеализации и ограничения без стыда. 🔑 самосострадание - когда ты на своей стороне, особенно когда тяжело, а не только когда «получилось». Буквально в НЕ «я должен быть лучшим», а в «я в порядке, даже когда ошибаюсь, даже когда не справляюсь, даже когда не идеален». Именно в таком отношении к себе, как опора под ногами, рождается тихая спокойная внутренняя уверенность без постоянных эмоциональных качелей и поиска подтверждения своей значимости извне. Я есть, я разный, я живой💛

Совет дня, не благодарите

Самая большая ошибка, когда страшно и мучают сомнения - это ждать, пока будешь готов. Потому, что готов на 100% ты не будешь никогда. Страх перед чем-то новым, сложным и неопределенным - абсолютная норма и ваша защита от возможной боли, дискомфорта, разочарования. И если вы сидите и ждёте пока страх уйдет, то мозг, которому ваше развитие, цели, мечты и понимание счастья вообще НЕ нужны, а нужна только привычная безопасность, найдет сотни причин бояться еще сильнее. Поэтому единственное противоядие - делать шаги навстречу страху, пусть даже совсем маленькие, но действия. И именно в момент движения, вы с удивлением обнаружите, что оказывается вы больше своего страха✨ И всегда были.

Забыла сказать - это еще и платно! Наши машинки принимают только 25-центовые монеты, которые предварительно, для усложнения квеста, надо разменять в банке🦭

День, который я ненавижу всей душой … День стирки😅 То, что казалось веселым новым приключением, когда я только приехала в США - сейчас тяжкая повинность. Тащиться в прачечную (а США в апартаментах машинок часто нет, вместо этого общее помещение со стиралками и сушилками, у нас на первом этаже), загружать там машинку, потом возвращаться и перекладывать в сушилку, потом третий раз идти и забирать вещи. Сначала я всячески оттягиваю этот момент, потом уже, когда все чистые вещи в доме заканчиваются и когда становится невозможно игнорировать слона в комнате, жестко прокрастинирую и собираю всю возможную волю в кулак. Вот даже сейчас, обреченно сижу на стуле и пишу это пост, вместо того, чтобы выдвигаться. Буду надеяться, что не столкнусь с приятной неожиданностью, когда все машинки заняты и ты в бешенстве тащишь свои тюки назад. Пусть этот пост принесет вам +один повод найти то, за что можно быть благодарным в жизни, за бытовые удобства, в виде своей стиралки под боком, например😉