esaliberty

С подростками точно такой же принцип, их главные интересы свобода, общение с друзьями, телефон. Например, сын подросток, есть договоренность, что он возвращается в девять вечера домой. Договоренность нарушена.Можно как обычно злиться и орать: где ты был, я тебя ждала переживала, никакого компьютера, например. Можно через теорию игр: мы договаривались,что ты возвращаешься в 21:00, если у тебя что-то произошло пишешь или звонишь.Это правило. Пока ты соблюдаешь наши договоренности, я тебе доверяю и не контролирую каждый твой шаг. Если договоренности тобой нарушаются, доверия к тебе становится меньше,а значит свободы тоже. Завтра возвращайся к 20-00. Когда ты снова покажешь, что на тебя можно положиться,все вернется как было. В теории игр это: пока за безответственность ничем не платим, безответственность будет повторяться снова и снова.Как только безответственность стоит свободы,поведение меняется, так как становится не выгодным. Ключевая мысль здесь в том, чтобы подросток увидел эту закономерность: не мама наказывает и лишает, а это ты своим действиями изменил условия игры. И подросток тогда видит причинно-следственную связь: чем больше ответственности и соблюдения договоренностей,тем больше доверия и свободы. Чем меньше ответственности, тем свободы, прости солнышко, меньше))Именно так работает взрослая жизнь. И именно к ней мы собсно через это готовим своих детей. Какие есть еще вопросы ?

Самая большая проблема сейчас-это по прежнему незрелая психика взрослых. Что это значит ? Они сами не умеют жить действие-последствие. Самый простой пример, если мы берем отношения, женщины зачастую терпят потом орут, на эмоциях говорят уйду и потом ничего не происходит. Так же и с детьми. До конца года не получишь телефон, кричите вы, а на следующий день ребенок поканючил, жалко стало все вернули. И что видит второй игрок? Можно продолжать делать так же.Последствий нет. Просто продолжаем жить как раньше.Поэтому одно и то же повторяется годами. Вы изводитесь, по чему вы не слышите, сколько вам объяснять ?!?! Какой смысл слушать того, кто говорит и не делает. Изменения будут только там, где появились реальные последствия за действия. Не угрозы, не манипуляции и истерики. А: если это происходит, делаю вот это. И самое сложное это конечно же выдержать напряжение от собственного решения, реализовать озвученные последствия. Выстоять в этом. Поэтому я и говорю, что проблема не в детях, дети еще только учатся, проверяют нас на это. Взрослые не умеют озвучивать правила игры, приемлемое поведение, выгоды от него и последствия нежелательного поведения. Взрослые не умеют сказать и реализовать последствия. Вот где настоящая проблема. Это работает одинаково во всех сферах жизни и в социуме в том числе, например у вас свое дело, тот же механизм. Будь-то отношения, дети, работники итп. Поэтому когда-то этому нужно научиться. 😄

И конечно же он встал и пошел 😂😂 пятилетка быстро смекает потому, что у мамы слова не расходятся с действиями. Если вы говорите кому то что-то, всегда делайте.

Вот пример применения теории игр с ребенком. Вчера сын отказался вставать и идти гулять с собакой. Лежит. Можно 10 раз сказать и потом заорать: Ничего не получишь тогда ни сладкого, ни телефона итп А можно зайти через теорию игр по которой люди выбирают то поведение, которое сейчас для них выгоднее. Вы обозначаете правила: каждое утро мы гуляем с собакой, такое правило. Если ты выбираешь быстро собраться, после прогулки у нас есть время на приятные вещи (там сладкое, игра …выберете свое). Если ты выбираешь не собираться значит приятные вещи откладываются. Это не наказание, это последствия твоего выбора. В первом случае я на эмоциях придумываю наказание, держу ребенка на страхе. Во втором, есть понятные правила игры, есть обязанность и есть у него выгода. Так на самом деле формируется дисциплина, когда правила известны заранее, а последствия выбора понятны. Многие конфликты с детьми возникают не потому, что дети не слушаются, а потому что взрослые сами постоянно меняют правила игры: сегодня тебе можно, завтра нельзя.Послезавтра снова можно потому, что мама устала.А потом мы удивляемся, почему ребенок проверяет границы. Все должно быть очень стабильно, а последствия и выгоды понятны. Сама сколько мать столько и учусь 😅. Учусь не держать на страхе, а делать так чтобы ребенок мог делать для него же выгодный выбор. Всем хорошо.

Мне нравится на такие вопросы смотреть через теорию игр (очень крутая штука для многих сфер жизни). Так вот, если посмотреть через теорию игр, то такие отношения могут иметь будущее и развиваться тогда, когда обоим выгодно соблюдать правила этих отношений. Если женщина постоянно только подстраивается, терпит неопределенность, а мужчина вынужден постоянно выбирать между ребенком и женщиной, такая система слишком долго не проживет. Развитие при таких дано возможно если женщина получает:определенность, уважение к ее потребностям, эмоциональную близость, четкое планирование будущего с мужчиной. А мужчине не приходится постоянно выбирать между женщиной и ребенком, дома больше сотрудничества, чем конфликтов. Как только оба понимают правила, ответственность, устойчивы в этих своих позициях, потребности у обоих закрываются, отношения становятся сплоченнее.

Мне нужны дальше для статей ваши вопросы и понимание того, что мы на одном языке сейчас с вами трындим 😄

11 Записки живого человека: Вот случилась у меня вчера история с дружочкомпирожочком из детства. Пришел с анализом моего блога, моего контента, потом моей личности и болей. Целый день он мне писал текстА, которые я кстати не просила. По итогу ему не понравилось, что я свои личные выводы написала в сторис, заблокировал меня за это ))))) Я сижу и думаю... а сколько своего можно было за это время сделать? Вот это вообще одна из самых интересных вещей, которые я наблюдаю в нас, в людях. Люди так любят жить чужими жизнями и процессами, приходить и разбирать чужое, чужой контент, раздавать советы, которых никто вообще не просил. Ведь в этот момент создается такая приятная иллюзия собственной значимости. Будто ты что-то важное делаешь. Хотя по факту... Ты просто не занимаешься своим. Самое интересное в этой истории, что еще месяц назад он мне сам писал про то, что что у него не залетают рилсы, спрашивал совет, как вести блог. И вот вместо того, чтобы идти вкладывать усилия в свой контент... Он идет и анализирует мой. А не этим ли мы все иногда занимаемся? Не сублимируем ли собственное напряжение от своей нереализованности, переключаясь на чужую жизнь? Потому что мозг так устроен, что в чужом всегда проще, в чужом блоге не страшно быть экспертом, в чужом бизнесе легко знать, как правильно, в чужих отношениях всегда понятно кто там и что там. А вот снять свое видео, написать свой пост, выложить то, что самому страшно, что вызовет резонанс… Не надо так, своя жизнь еще на стопроцентны не житая ) Поэтому у меня вопрос. Своей жизнью занимаетесь? Или страшно встречаться со своим, что проще целый день решать чужое ?

Поэтому если мы идем с вами к счастью, нужно удовлетворять в первую очередь пять потребностей своего тела и это должно быть рутиной каждый день, каждый день (про потребности психики я уже вообще молчу): Попить. Недопотребление воды усиливает симптомы депрессии и тревожности Пописать вовремя (и покакать тоже). Что тут добавить. Поспать хорошо. Ибо недосып разрушает здоровье, усиливает симптомы уже имеющихся нарушений психики. Поесть. Если вы регулярно пропускаете еду это напрямую влияет на менталку. Погулять. Важная часть профилактики депрессии. Выкиньте, отдайте всю одежду и обувь которая вам давно не по размеру. Прекратите себя сжимать вечно в жизни. ❤️

Большинство людей не там ищут причину своего херового состояния, все гораздо прозаичнее. Многие носят одежду которая жмет и оставляет следы на теле, носят узкую обувь, которая трет, не идут в туалет когда хочется, спят по 5-6 часов считая это нормой хотя потребность тела другая, едят что попало и на бегу. Настолько с детства привыкли к физическому дискомфорту, что сейчас все это норма. А потом удивляются, почему нет сил, радости, мотивации, счастья и почему тревога фоном перманентно. Наша нервная система не может чувствовать себя в безопасности, когда организм живет в хроническом дефиците. Не будет счастья потому, что она в выживании.Ваш организм будет делать единственное, что умеет - это экономить. А экономия выглядит так: нет сил, нет желаний, нет либидо, нет радости. Есть тревога, раздражительность и ощущение, что жизнь превратилась в бесконечное болото.

Вообщем, такое наблюдение про счастье. Счастье это состояние, когда мне хорошо. И оно либо знакомо вашей нервной системе, либо нет. Если в вашем опыте не было периода, когда вы достаточно долго жили в этом состоянии благополучия и оно не знакомо вашей нервной системе, вы будете бесконечно искать счастье снаружи: в карьере, отношениях, деньгах, признании, путешествиях, алкоголе, покупках. И каждый раз дозу придется увеличивать. Потому проблема не во внешних достижениях а в том, что ваша нервная система не умеет удерживаться в этом состоянии «мне хорошо», вот это состояние благополучия ей не знакомо. И пока не записать в нее этот опыт, никакие внешние стимулы и изменения не дают устойчивого результата. Мозг все равно будет возвращать вас в привычное и знакомое: тревожность, борьбу и ожидание пиздеца. Поэтому усилия нужно прилагать не к тому чтобы искать очередной источник дофамина, бежать достигать, а к тому чтобы обучать нервную систему распознавать и выдерживать состояние внутренней безопасности, благополучия. Чтобы записать этот опыт. И только из этого состояния через время становится понятно, чего на самом деле вы в этой жизни хотите. Что думаете?

Еще одна идея, которую в свое время продавали за милый мой. Да и сейчас продают кое где. Манкой надо быть, женственной и манкой. На очередном курсе одной моей подруженьке объяснили, что если стать мягче, текучее, перестать спорить, довериться, отпустить, улыбаться, то жизнь наконец в связи с ее женственностью даст ей любовь в отношениях, деньги и конечно же женское счастье. Жизнь, правда, оказалась не в курсе этого. Поэтому продолжила херачить ее со всех сторон.Подруженька тем временем стала очень удобной. Все вместо того, чтобы ценить ее усилия, начали борзеть еще сильнее. Потому, что женственность не появляется из желания стать для всех мягкой и принимающей, безопасной. Она автоматически проявляется, когда безопасно тебе. А безопасность не появляется из аффирмаций, юбок в пол и дыхания маткой. Она появляется, когда внутри нас взрощенная мужская часть, которая умеет: себя защитить имеет здоровую агрессию берет ответственность за себя проявляет волю,решительность умеет заработать свои деньги Знаете как легче в этот момент улыбаться и кайфовать, быть мягче и добрее. Потому, что не нужно круглосуточно выживать. Можно расслабиться. Можно быть мягкой. Можно быть нежной. Женственность - это следствие нашей внутренней безопасности. Женщинам надо в первую очередь доращивать мужскую часть, а мужикам наоборот, в первую очередь женскую, которая связана с пониманием других и добротой.

одиноких бананчиков теперь станет меньше 🤣🍌

На мое недовольство каким-то фактом всегда подкатывают те, кто конечно же настаивает на всеобщем прощении. Я замечаю каждый день на консультациях эту мысль: если я найду правильные слова, правильный тон, правильный момент меня наконец услышат! Надежда на спасение отношений остается до последнего. Это одна из самых дорогих иллюзий. Потому, что проблема не в словах. Не в том, в какой момент вы это сказали и как сказали. Настоящая проблема в том, что вы не смотрите на человека реально и судите человека по себе. И именно поэтому снова и снова отдаете свой ресурс тому, кто годами применяет насилие по отношению к вам. Знаете, что происходит когда токсичных людей благодарят? Они не становятся добрее. Они получают подтверждение, что все делают правильно в отношении вас. Их эго раздувается еще больше. Поэтому нужно снимать розовые очки и выходить в честность: я не обязана кланяться тому, кто делал и продолжает делать мне херово. Такие дела.

Да епрст, сколько еще будут продавать эту идею: надо принять, простить, больше благодарности психопатичным и нарцистичным родителям. Больше любви. Больше принятия. И тогда у тебя будут деньги, отношения, реализация и счастье. Меня одну от этого передергивает? Вот представьте, у вас психопатичный или нарциссичный родитель. Вы всю жизнь были не ребенком, а функцией. В вас сливали всю злость, тревогу, ненависть, разочарование, свой стыд и вину. Вас обвиняли, использовали, унижали. Вы были козлом отпущения. Вы выросли и до сих пор разгребаете последствия. И тут вам говорят: Ну у вас просто понимания, принятия и благодарности мало. Надо принять. Надо простить, больше любви. И все будет. То есть вот посмотрим на это со стороны: в отношении вас применяли и применяют до сих пор насилие, загоняют в стыд, в вину, а я благодарю их и пытаюсь как-то уместить в себе все это. Вы хотите давать любовь, говорить про свои чувства с человеком, у которого мозг работают по другому. Интересно, кто сталкивался с этим ? Что вы чувствовали, когда вам говорили: полюбить, простить, благодарить, делать поклоны тому, который вас разрушал?

Поделитесь одной привычкой, которая БУКВАЛЬНО изменила вашу жизнь? В этот мощной денёк нам всем пригодится 😄