Благостная женственность

‍Любой переход на новый этап оплачивается кризисом. Так или иначе. Самобытность оплачивается стыдом. Выход из созависимости оплачивают разрывом. Рождение оплачивается болью. Близость оплачивают компромиссами. Свободу – одиночеством. И так далее. Если человек задержался в роли, которая себя уже исчерпала, он начинает потихоньку сползать к эмоциональному банкротству. У него уже нет сил, нет мотивов, нет интереса. Таких людей вокруг множество. Матери, говорящие с подростками, как с двухлетками. Директора, плюющие на отчеты. Тридцатилетние нимфетки. Вечные студенты, добропорядочные мужья, правдорубы с голой задницей и ещё тьма персонажей. Чем дольше задерживаешься в исчерпанной роли, тем больше становишься персонажем, все реплики которого предсказуемы, а шаги прописаны. Директора банкротятся, нимфетки соблазняют, мамаши обвиняют и так далее. Что тут еще скажешь? Надо в конце подвести мораль, но в этом нет правды, когда твой собственный кризис стоит перед носом, как большое темноводное озеро, в которое нужно нырнуть целиком, не зная, хватит ли тебе воздуха. Быть готовым утонуть, так и не коснувшись дна. Или пробить его собственной головой, выйдя с другой стороны. Быть готовым к своей неготовности. У людей, входящих в кризис, есть иллюзия, что они смогут сохранить жизнь неизменной. Те же связи, то же лицо, тот же уровень. Но кризис – это всегда изменения. В первую очередь того, что сложнее всего менять. Иначе он не был бы кризисом. Рано или поздно в него придётся войти. Медля на берегу, ты все равно платишь своим временем, силами, и в конечном итоге жизнью. Так или иначе. Аглая Датешидзе

‍Шесть крючков, которыми абьюзеры цепляют и удерживают эмпатов, или Почему именно самые «светлые» часто попадают в самые «тёмные» истории. Эмпаты – люди с высокой чувствительностью, глубокой способностью к сопереживанию, внимательные к чужой боли. Они замечают полутени в интонации, угадывают настроение по одному слову. Они искренне стараются поддерживать, исцелять, делать теплее там, где холодно. Именно поэтому эмпаты часто становятся мишенью для абьюзеров. Потому что рядом с эмпатом можно быть жертвой, героем, разрушителем и спасённым – и всё это безнаказанно. Потому что эмпат будет понимать, терпеть, стараться и верить до последнего. Абьюзер чувствует это моментально и запускает свои крючки – те, что глубоко входят в душу, и удерживают даже тогда, когда разум уже просит бежать. 1. «Мне плохо – а ты единственный, кто может меня спасти» Классический приём – быстро раскрыть «тёмную» сторону, показать уязвимость: травмы, тяжёлое детство, измены бывших, одиночество, «я никому не нужен». Для эмпата это сигнал: я нужен, я могу помочь, я справлюсь. Он вкладывается. Отдаёт душу. И пока лечит другого, сам незаметно становится зависимым. 2. «Ты особенный. Только с тобой я такой» Абьюзер подаёт отношения как уникальные: «Я никогда не чувствовал ничего подобного», «Ты – единственная, кто меня по-настоящему понимает». Эмпат втягивается. Он верит, что стал чем-то важным. Что это не просто связь – это миссия. Но со временем уникальность обесценивается. И всё, что остаётся, – боль, зависимость и желание вернуть прежнее тепло. 3. «Ты слишком чувствительный» Когда эмпат начинает говорить о своих чувствах, боли, тревоге – абьюзер не слышит, а обесценивает: «Ты опять всё выдумал», «Это твои заморочки». Эмпат сомневается. Думает: «Вдруг, и правда, переборщил?» И начинает молчать, гасить себя, быть удобным. А абьюзер получает то, что хотел: контроль без обратной связи. 4. «Я был жесток, но ты ведь всё поймёшь» После вспышки злости, манипуляции или холодного игнора абьюзер может вдруг смягчиться: «Прости», «У меня просто трудный период», «Ты ведь умная, всё поймёшь». И эмпат действительно понимает. Слишком хорошо. Он начинает объяснять чужую жестокость обстоятельствами, травмами, усталостью. И остаётся. 5. «Смотри, сколько я для тебя делаю» Абьюзер делает что-то показательное: подарок, поездка, красивый жест – и подаёт это как доказательство своей любви. Эмпат забывает обиды и неровности. Ведь он сам любит давать. И ценит, когда дают в ответ. Но проблема в том, что эти жесты не про заботу, а про управление эмоциями. Это как толика тепла в нужный момент только лишь для того, чтобы вы не ушли. 6. «Если ты уйдёшь – я не выдержу» Это самый цепляющий крючок. Абьюзер может манипулировать вашим страхом за свою жизнь, здоровьем, якобы зависимостью от вас. Он внушает, что без вас пропадёт. А эмпат не может бросить в беде. Даже если сам уже разрушен. Именно этот крючок чаще всего держит сильнее боли. Потому что эмпат боится быть жестоким – и остаётся, даже когда его самого давно не жалеют. Это как ходить по тонкому льду, под которым темнеет бездна. Вы слышите, как хрустит, но вам всё кажется, что если быть осторожнее, мягче, теплее – всё получится. А лёд трескается всё сильнее. ❓Что важно помнить? ♦ Ваше сострадание не безлимит для других на причинение вам боли. ♦ Быть добрым не значит быть доступным для манипуляций. ♦ Вы имеете право не спасать того, кто рушит вас. ♦ Любовь – это не постоянное прощение и терпение. Это взаимность. ♦ Эмпатия – это сила. Ваша сила в первую очередь должна помочь вам самим. Вера Бокарева

Смысл жизни не дан нам извне и не лежит на поверхности. Он раскрывается лишь тогда, когда мы внимательно слушаем то, что происходит внутри. Это означает прислушаться к снам, к символам, к странным побуждениям, которые кажутся нелогичными. Всё это – язык бессознательного, который стремится к диалогу с сознанием. Когда человек осознаёт этот диалог, он перестаёт чувствовать себя игрушкой в руках обстоятельств и становится участником собственной судьбы. Мария Луиза фон Франц

‍Когда мама познакомилась с моим мужем, у неё произошёл тектонический сдвиг в коре. Оказывается, есть мужчины, которые говорят: «Мы, а не я купил дом», «Нам, а не тебе, нужно помыть полы», «У нас, а не у тебя в раковине грязная посуда». Встреча со сватьей-свекровью была для мамы не меньшим потрясением. В тот самый момент, когда мама уже было бросилась целовать сватье руки в благодарность за то, что «её непутёвая дочь наконец-то пристроена», свекровь попросила перевести маме с английского: – Ах, как повезло нашему сыну вытащить лотерейный билет в лице вашей дочери: не просто умная, а ещё и такая красивая! Мама начала ловить ртом воздух и тяжело дышать. – Что с мамой? – забеспокоилась свекровь. – Что с тобой, мама? – перевела я маме с английского. – Мне просто очень непривычно слушать такое от свекрови про невестку, – пролепетала мама, всё ещё находящаяся в состоянии шока. Когда много лет назад папа привёз знакомить мою маму со своей матерью, то последняя бросила сквозь зубы: – Где ты откопал эту рябую? Зачем она тебе? И мама это услышала. Она была огненно-рыжая и вся в веснушках. Веснушки были даже на губах, но мама была при этом кинематографически красива. Мама не знала о том, что она красива. «Девочке нельзя говорить, что она красивая, чтобы она не выросла блядью». Мама очень старалась понравиться свекрови: каторжно работала в огороде, поднимала два вместо одного мешка картошки, каждый день мыла ледяной водой из колодца полы в доме, полностью взяла на себя кухню. Но баба Люба оставалась снежной королевой: рябая и рябая. Её обесценивание было непоколебимым. Потом моя «рябая» мама досматривала свекровь-снежную королеву в нашей крошечной квартире, убирая из-под неё всё, чем та была наполнена по отношению к маме. Снежная королева умерла, так и не сказав своей «рябой» невестке спасибо. Хорошо, что семейные сценарии можно и нужно переписывать. В большинстве случаев- через кровь и слёзы, под гнётом неподъёмного чувства вины, что ты идёшь против рода своего. Но их можно и нужно переписывать! У меня ушло много лет и сил на то, чтобы переписать женские роли в сценарии моего рода. Роли девочек-крестьянок, у которых был незавидный старт: без паспорта, без точной даты рождения и практически без выбора. Мама, считающая, что ценность женщины в том, сколько мешков она может взвалить на плечи. Бабушка, ставшая снежной королевой, чтобы выжить. Иногда мне бывает жаль: как же долго я крутилась, как мне казалось вхолостую. Но когда я смотрю на свою дочь, я понимаю, что всё-таки не вхолостую. Всё-таки у дочери был совсем другой старт. И это, пожалуй, лучшее, что я могла для неё сделать. Любить её без условий и всегда говорить ей об этом. Из-за карантина мы сейчас реже видимся с мамой Джерри (так зовут свекровь). Последний раз мы виделись на день матери. Она подъехала ко мне в своём инвалидном кресле, попросила наклониться к ней и сказала тихо, чтобы никто не услышал: «Спасибо за твою любовь к моему сыну». Я рассмеялась в ответ: he made it very easy for me (он упростил мне задачу). Не так давно женщину моего рода оценивали по количеству мегатонн картошки, которые она способна взвалить на плечи. Сегодня её ценят по количеству мегатонн любви, которую она способна дарить. Oksana Lexell

‍Это просто невыносимое лицемерие. Мужчины с пеной у рта клеймят женщин "меркантильными" за то, что те осмеливаются искать партнера с деньгами, со стабильностью, с ресурсами – с чем-то, что обеспечивает элементарную безопасность и будущее, особенно если речь о детях. Как будто это какой-то смертный грех – не хотеть связывать жизнь с тем, кто едва себя содержит, кто будет обузой, а не опорой. Исторически и биологически женщина, вынашивающая и выкармливающая потомство, обязана была оценивать способность самца обеспечить выживание. И сегодня, в мире, где женщины все еще несут львиную долю заботы о детях и домашнем очаге, часто жертвуя карьерой, желание партнера, который может и хочет вносить равный вклад в ресурсы – это не меркантильность, это элементарная рациональность и забота о себе и потенциальной семье. Это требование реальности, которую они так удобно игнорируют. Но самое дикое – это их святая уверенность в собственной непогрешимости. Они обвиняют девушек в поверхностности, в жадности, в расчетливости – о, святые духи! – а сами что? Они-то что ищут? Они требуют красоты, стройности, сексуальности, молодости – тела, "с которого хочется снять одежду". Они сканируют женщин визуально, как товар на полке, отбрасывая "пухлых", "неухоженных", "немолодых"! Где их пресловутая "духовность", их "неповерхностность"? В чем она выражается, когда их выбор на 90% определяется тем, влечет ли их тело женщины физически? Их критерии – это чистейшая, неприкрытая поверхностность и объективация. Они сводят женщину к ее внешней оболочке, к ее способности возбуждать, и это считается "нормальным", "естественным" – "мужчина-то визуал") А вот если женщина посмотрит на его банковский счет или карьерные перспективы – о ужас, какая мерзкая корысть. И вершина цинизма – их обиженное нытье: "Почему она не выбирает меня, такого простого, такого... не самого успешного?" Они искренне ждут, что умная, красивая, ухоженная женщина (а именно такую они сами и хотят!) должна по велению "любви" или из жалости выбрать их, "менее выгодного самца", игнорируя и его финансовую несостоятельность, и зачастую отсутствие тех самых "духовных качеств", в которых они женщин упрекают. Они хотят красотку, но возмущаются, если красотка хочет стабильности. Они свято верят в природные инстинкты, когда речь о том, что "самка должна быть привлекательной", но эти же инстинкты мгновенно объявляются "меркантильностью", когда речь заходит о том, что "самка ищет ресурсного самца" для обеспечения потомства. Какое удобное, выборочное применение биологии. Они хотят, чтобы женщины слепо следовали их представлениям о "правильном" выборе, игнорируя собственные потребности и инстинкты, при этом сами позволяют себе любые, самые примитивные и объективирующие запросы. Это не просто двойные стандарты – это система подавления. Это попытка лишить женщин права на рациональный выбор, на защиту своих интересов, на оценку партнера по всем параметрам, включая материальные, которые напрямую влияют на качество жизни. Это стремление заставить нас чувствовать вину за то, что мы не хотим быть вечными спасительницами несостоятельных мужчин, которые при этом требуют от нас соответствия недостижимым стандартам красоты. Хватит этой лицемерной игры. Если вы требуете красоты – не клеймите нас за требование ресурсов. Оба критерия имеют право на существование, но только честное признание этого факта и отказ от грязных ярлыков в адрес женщин может быть основой для равного диалога. "Бьёт — значит не любит"

Носить маску естественно. Маскарад становится опасным занятием только тогда, когда ты сам начинаешь полагать, что не носишь никакой маски. Те маски, которые ты менее всего ощущаешь, принадлежат твоей тьме. Тимоти Родерик, «Мистерии тёмной луны»

‍Вчера мне на глаза попалась книга по садоводству. И там в разделе «Скорая помощь растениям» нашелся кусок, идеально подходящий для людей. Например, вы были семечкой и вас занесло случайно на почву, которая совсем вам не подходит. И вы выросли хилым кривым и страшненьким. На вас мало светило солнце, заливало дождями, вы по 9 месяцев были покрыты инеем, но решили не сдохнуть и не сдохли. Но выглядите так себе, мягко говоря. Чувствуете себя аналогично. Как исправить? И получится ли? Ну вспомните, как вы берёте полусдохшее растение и начинаете за ним ухаживать. Оно, конечно, всё равно может накакать на все ваши усилия и надеть белые тапочки, но попробовать всегда стоит. Вот с собой можно сделать то же самое. 1.Осторожно пересадить себя в красивый горшок, подходящий вам по размеру. Понимайте это как хотите. Можете прямо сейчас пересадить себя в удобное кресло, например. Переехать в другую квартиру, город, планету. 2. Подпереть стебель палочками. Например, начать ходить к психологам, — или пропить наконец таблеточки с серотонином, — есть овощи, — заняться йогой, бегом, танцами, — позвонить другу. 3. Обрезать мёртвые ветки. Не делать то, что высасывает все силы. Стараться жить настоящим. Не ходить туда, где не ждут. Сосредоточиться на внутреннем росте. Наклеить на прошлое пластырь и сказать: «Всё». 4. Попшикать мошек. Допустим, вас критикуют. Куда мы засовываем советы и критику без запроса? Правильно. Вредных насекомых вокруг себя уничтожить. 5. Дать себе время. Из кривого ростка обязательно вырастет красивое и сильное растение. Может и сдохнуть, конечно, но давайте закончим на положительной ноте:) 6. Стать самому себе садовником. Беречь себя, ухаживать и любить. Протирать себе листики от пыли, включать Моцарта и аутотренинги. Такая самопомощь для двуногих цветочков. Зоя Арефьева

‍Бойтесь ОБИДЕТЬ женщину Самое худшее, что может сделать мужчина – довести любимую до слез. В этот момент в него летит град камней, злости и отчаяния. Ведь негативно заряженная женщина – страшная сила. Неконтролируемый ураган. Атомная бомба! В один самый обычный день женщина сложила детские курточки и буденовки в дорожный чемодан, сверху запихнула свои джинсы и платья, взяла за руку пятилетнего сына и ушла на съемную квартиру. Мужчина остался среди забытых в спешке улиточных кремов, каучуковых Скуби-Ду и недоеденной запеканки. Среди в холостую работающего телевизора, настроенного на йогу. Посидел неделю. Затем вторую и сделал попытку их вернуть. Сын прыгал вокруг отца козликом и радовался возможности сразиться в войнушки, но женщина оставалась непреклонной. Ее главным аргументом было то, что рядом с мужем бесконечно расстраивалась и плакала. Обиженная женщина подсознательно «желает обидчику счастья» - А я хочу смеяться! Понимаешь? Сме-ять-ся! Чтобы наш сын рос со счастливой матерью, а не с подавленной личностью. Я много лет лезла из кожи, чтобы наполнить дом светом и счастьем, а ты приходил с работы и все свободное время меня подавлял. Мужчина рассерчал. Стукнул кулаком по столу и ногой по колесу новенького авто. Через месяц разбил машину вдребезги. Через полгода потерял бизнес. Заболел. С трудом очухался, но так и не смог вернуть прежний уровень жизни. Сейчас работает посыльным и во всех своих неудачах обвиняет бывшую жену. Гала (муза Сальвадора Дали) до знакомства с художником встречалась с непризнанным русским поэтом. Всячески того вдохновляла и помогла издать сборник стихов. Молодой человек ощутив вкус славы, возгордился и указал девушке на дверь. Она ушла, а «литературного гения» перестали печатать, видеть, рукоплескать. Поэт запил и закончил жизнь в сумасшедшем доме. Видит Бог, я подобного не хотела. Просто до сих пор не простила своего бывшего мужа. Посетила десятки специальных тренингов, но как оказалось, тщетно и, увидевшись спустя десять лет, не смогла разлепить губы для банального «Здравствуй». А на днях мне рассказали, что у него беда со здоровьем и уже было пять химиотерапий. Оказывается, обиженная женщина подсознательно «желает обидчику счастья». В результате энергия боли идет в сторону «врага» и перекрывает тому кислород. Мы, конечно, и дальше будем работать над собой. Представлять ментальные ножницы и пустой стул. Выплакивать. Выкрикивать. Выписывать наболевшее в письмах. Только чтобы в последствии не тушить самовоспламеняющиеся пожары, намного выгоднее женщину не обижать Ирина Говоруха

‍ЗAKPЕПИТЕ HА CТЕНУ И ЧИТAЙТЕ, КOГДА БУДЕТ ПЛOХOЕ НАCТPОЕHИЕ! – Ha земле еcть, кaк минимум, 2 челoвекa, за кoтopыx ты гoтoв отдaть свою жизнь. – Kaк минимум, 13 челoвек пo–своему тебя любят. – Единственная пpичина, пo котopoй, вoзможнo, ктo–то ненавидит тебя — этo пoтoму, чтo oн/oнa прoстo хoчет быть на тебя пoxoжим. - Твoя улыбка мoжет ocчаcтливить дaже тех, кoму ты не нpaвишьcя. - Каждую ночь кто-нибудь подумaет о тебе пеpед тем, кaк лечь cпaть. – Для кoгo-то ты значишь всё. – Дaже кoгда ты сoвеpшаешь сaмую бoльшую oшибку в жизни, с этим тoже приxoдит чтo–тo xopoшее. - Kогдa ты думaешь, чтo жизнь отвернулacь oт тебя, поcмoтри нa нее c другoго paкуpсa. - Вcегда помни, кoгдa жизнь дaет еще oдин шaнс тo у тебя вcе пoлучитcя! – Жизнь слишкoм коpоткa, чтoбы пpocыпaться утpoм c coжaлениями. Тaк чтo люби людей, кoтopые oтнocятcя к тебе пpaвильнo, забудь o теx, кто этогo не делaет, и веpь, чтo всё cлучaетcя по причине. Если у тебя пoявляетcя шанc — беpи егo! Если этoт шaнc меняет всю твою жизнь, пoзволь этoму cлучитьcя. Никтo не гoвoрил, что этo будет легкo. Они прoстo пooбещaли, чтo oнo тoгo стoит

‍В чём черпать силы? В близости. Тихой, нежной близости, где очень хорошо. Приехать в старый бабушкин дом, посидеть за столом, накрытым клеёнчатой скатертью, подержать бабушку за морщинистую руку с тонкой, как пергамент кожей, послушать её голос и увидеть улыбку на её лице. Повозиться с детьми, накрыть своё лицо маленькими, прохладными ладошками и зажмуриться от удовольствия. Прийти к близкой подруге, посидеть у неё во дворе под старым орехом, закутаться в вязанную кофту и медленно и неспешно пить чай, слушая как где-то далеко лают собаки, и только что скрипнула калитка – значит кто-то ещё из соседей решил зайти на чай. Просто побыть рядом с мужем, зная, что он здесь в соседней комнате, и можно крикнуть ему, и он услышит, можно даже подойти и дотронуться. Он рядом. И от этого уже спокойно и тепло на душе. В природе В деревьях, цветах, травах, реках и морях, в горах и степях. Просто выйти и потрогать рукой шершавую древесную кору, вдохнуть запах листвы или оборвав пару длинных иголок, размять их в руке и почувствовать запах сосновой смолы. Идти и идти по длинным парковым дорожкам, время от времени пересекая газоны, по которым “не ходить” было в советское время, а сейчас даже можно лежать хоть на пледе, хоть так, чувствуя под собой мягкую пахучую траву или ворохи опавших осенних листьев. В творчестве. У творчества есть великая сила. Выписанное, выплеснутое на бумагу, глину или холст; выраженное в танце, музыке или сшитое из сотен лоскутков, душевное томление становится произведением искусства, а душа выдыхает, восстанавливается и заживает... Очень важно научиться черпать силы в настоящем. В том, что рядом, в тех кто рядом. Не улетая в другие миры и мечты. В разговорах, прикосновениях, в созерцании природы, в музыке - в том, что даёт ощутимую связь с настоящим, с "здесь и сейчас. Ирина Дыбова

‍Сегодня с утра я собирала малину на заброшенном участке. Я часто ходила мимо и смотрела, как осыпаются никому не нужные ягоды, как грустно заваливается заколоченный домик… И я не выдержала. Не люблю, когда что-то пропадает. Не приносит пользу. Я пролезла в дырку в гнилом заборе и оказалась в малиновом раю. Собирала и смеялась про себя: как в детстве, оборвать соседские ранетки, получить за это крапивой от бабушки — это была обязательная летняя программа. Тут, правда, крапива выше головы. Я сразу обжалила руки и ноги. Но малины хотелось всем, а ее было больше, чем крапивы. С собой у меня был пластиковый контейнер. Я пришла домой вся в крапивных ожогах, зато на завтрак была малина! Младший пошел гулять. Через пять минут кричит под окном: — Мама! Я хочу пить! — а у нас пятый этаж и без лифта. И я придумала — спустила ему на веревочке бутылку с водой. Он ее отвязал, а мне осталось только подтянуть веревку. Получился такой лифт. Мы теперь им часто пользуемся. Я спускаю игрушки, воду, деньги на мороженое. Все дети на площадке в восторге. У кого высокий этаж — переняли, стали пользоваться идеей. Дочь сидит за столом, ест малину и чинно читает журнал. Она очень взрослая для своих шестнадцати лет. Очень приличная и задумчивая. Модная, серьезная, и всегда думает — как она выглядит со стороны. Спрашивает: — Мама, сколько тебе лет? Ведешь себя как девчонка. Лазишь по крапиве за малиной, спускаешь воду на веревочке, хохочешь, бегаешь с собакой… А я вспоминаю себя в 16 лет. 90-е годы. Разруха, голод. И я, серьезная, в вечных очередях- то за продуктами, то за пособиями. Помогаю матери. Не умею улыбаться. Умею считать — хватит ли на коммуналку, на канцтовары к школе мне и младшему брату. Умею заработать, если не хватает. Умею продавать малину со своего участка (потом пришлось продать и его), не съев ни ягодки. Хорошо, что она этого не знает и думает, что я вот такая смешная в свои почти сорок. Вот спрашивает: кто старше, я или она. Я хохочу в ответ и бегу гулять с собакой. Ирина Карпухина

‍Не знаю, сколько молодым женщинам нужно "съесть дерьма", чтобы до них дошла элементарная мысль о том, что мужчина, приходящий в их дом без заботы, еды, денег, желания помочь или хотя бы цветов - это не их мужчина. Это какой-то таинственный, иногда уже почти одичавший хрен с горы, у которого из положительных качеств есть лишь периодическая эрекция, а из отрицательных - странности всех мастей, которые разгадает не каждый квалифицированный психолог. Мужчина всегда заботится о своей женщине, как может разумеется, не обязательно он должен покупать ей машину через месяц знакомства или заваливать деньгами, но проявлять знаки внимания и заботиться о ней он обязан! Никто никому ничего не должен, это чистая правда, но не должен ничего, кроме поступков нормального мужчины, адекватного воспитанного человека и т.д. Так заведено с древности: женщина через секс отдаёт мужчине энергию и взамен получает блага, заботу, защиту для продолжения рода. Если женщина ничего не получает, сколько с ней не спи - она ничего не отдаст. Все рассуждения на эту тему обмена энергиями, где оба отдают и что-то там получают от любого случайного секса, просто пустой трёп на кухне. Именно поэтому многие Казанова, инстинктивно, рассказывают сказки, обещают золотые горы, ведут себя непременно круто, делают всё красиво, завоёвывают, не просто, чтобы "дала" , а чтобы "отдала" свою энергию, в кредит так сказать, за возможное будущее благо или подарки. Именно поэтому говорят - женщина любит ушами. Ведь если просто переспать с женщиной, если она не очарована вами, не сияет, если к тому же ещё и ничего не получила важного, то энергии от неё нет, это просто секс, гимнастика, разминка, взаимный массаж гениталий. После такого секса обычно даже не звонят, и уж точно не пишут книги, после такого секса точно не творят, не окрыляются, не меняются, а если и творят, то только полную «х-ню». Мужчина - непонимающий элементарного колеса энергообмена, игнорирующий опыт целых поколений других успешных мужчин - просто осёл, с которого совершенно нечего взять. Так что ищите не тех, с которых есть что взять, а тех, кто очарован вами и сам хочет отдавать, сделать вашу жизнь лучше. Сергей Свежевский

«ОБЩАТЬСЯ С ТЕМИ, КТО ПОВЫШАЕТ ВАШУ САМООЦЕНКУ» Это надо написать красным маркером и повесить на видное место. Так я бы порекомендовала всем уважающим себя женщинам. И безжалостно и нещадно ограничить себя от тех, кто самооценку подрывает, начав инвестировать тем самым один из бесценных ресурсов – своё время, отныне лишь в тех, кто вас вдохновляет, воодушевляет и мотивирует. Заметьте, по-настоящему уверенные в себе и своей привлекательности женщины никогда не поскупятся на комплимент в вашу сторону, они полны любви к себе и с удовольствием делятся ею с окружающими. Нелюбимые и недовольные собой не одарят и добрым словом, скорее, наоборот, найдут, что раскритиковать и осудить. Принизить другого, чтобы возвыситься самому, самоутвердиться за счет другого – такова их стандартная линия поведения. Но это самообман и иллюзия. Никакого «возвышения» здесь не происходит. Человек таким образом буквально «кричит» всему миру о своей нелюбви к себе и слабых сторонах своей натуры, о том, что он в себе не приемлет и отрицает. Так действует механизм проекции: человек приписывает свои недостатки другим, проецирует их на окружающих. То, чем он обеспокоен и что он отрицает в себе, он с большой долей вероятности увидит в ближнем, раскритиковав это или осудив. Поэтому, если вы что-либо активно не принимаете в ком бы то ни было и вот-вот с языка готово слететь язвительное замечание, насторожитесь – наверняка это имеется и в вас самих. Подобная негативная реакция является сигналом о том, что следует незамедлительно обратиться вглубь себя и начать наводить порядок и чистоту в своем сердце и уме, безжалостно выбрасывая всё лишнее, всё, что мешает чувствовать себя свободной и наслаждаться своей жизнью. Увидеть проблему воочию и принять ее – это важный шаг на пути к исцелению и возвращению себя себе. Ксения Асаулюк

Несколько лет я дружила и училась у одной девочки: мы занимались йогой-практиками, и она учила нас быть честными с самими собой. Мне очень зашла эта идея, и я стала активно применять её в своей жизни. А потом, когда эта практика крепко-накрепко закрепилась в моей голове и неплохо повлияла на осознанность, я поняла, что это просто были слова, а в тех дружеских отношениях было много всего. Зато поняла, что когда у тебя в жизни полная жэ и тебе реально больно, а эти люди, говорящие о высокодуховных, блин, вещах, говорят, что это всё фигня, тебе кажется, что они тебя не понимают. Нет, тебе не кажется: они просто создают такой образ, а на самом деле их поступки говорят об обратном. И возможно, ты, такая неидеальная, со своими душевными ранами и болью, кричащая о помощи или защищающаяся неумело от токсичности (иногда от этих «святош»), — более настоящая, чем они, которые просто хорошо и красиво умеют говорить. И твоя честность с самой собой, такая несовершенная, может привести тебя к настоящим изменениям в жизни. Одним из которых является чёткое понимание, что от таких людей нужно держаться подальше, ради сохранения себя и своих ресурсов. Будьте осознанны. Всех благ! Ирина Волш.

Он ей сказал: – Вы мне нравитесь. Я могу на вас жениться. Но при условии: вы перестанете красить брови и губы. Вы расстанетесь со своими подругами. Родители к вам могут приезжать только в заранее согласованные сроки. Вы приходите в наш дом со своей посудой, так как мой отец религиозен. Вы поняли мои условия? – Да. Но вы мне не нравитесь. – Как? – Даже не знаю. Не нравитесь. – Так значит?.. – Конечно… – А как же?.. Мы же… – У меня были какие-то желания. Теперь их нет. – Ну, может быть, насчёт посуды я был излишне категоричен. – Нет. Всё правильно. – И насчёт родителей можно как-то согласовать. – А помада? – Ну, в сущности, не страшно. – А то, что вы мне не нравитесь? – Ну, это исправимо. – Вот и исправляйтесь. И ушла. Михаил Жванецкий

‍Памятка нежности к себе 1. Вы имеете право чувствовать что угодно, когда угодно и как угодно долго. Нет неправильных, некрасивых или неуместных чувств, они все — ваша правда. 2. Только вам решать, как проживать свои чувства — с какой интенсивностью и какими способами (при условии, что они не приносят вреда окружающим). Никто не может советовать вам «забить и расслабиться», если единственное, чем он вложился в вашу поддержку, — это своим дурацким советом. 3. Вопрос к себе «Мне понравилось?» всегда лучше, чем «Что обо мне подумали другие?». 4. Не берите себя на слабо, когда голодны, не выспались или устали. Лучше возьмите себя за руку и уведите туда, где можно раздобыть тишины, чая и бутербродов. 5. Не требуйте от себя ярких чувств: искренность не зависит от громкости, благодарность не нуждается в спецэффектах. Насколько можете нагреться и посветить — настолько и хорошо. 6. Вы всегда имеете право сказать: «Пожалуйста, не кричите на меня». А если вам пытаются всучить чувство вины, его можно не брать, как отказываются от рекламных листовок в переходе метро: «Спасибо, мне не нужно». О. Примаченко

‍Женщина, которая познала и научилась любить себя, начинает жить в мире совсем по-другому. Та, которая приняла и полюбила свое одиночество, превратив его в наслаждение, делает в жизни совсем иные выборы. ⠀ Она перестает смотреть на мир глазами тревожной девочки, ищущей в каждом проходящем мимо мужчине того самого, который придет, спасет, полюбит, позаботится и, наконец, облегчит ее страдания, заменяя тем самым мать. Она перестает притворяться самостоятельной. Перестает играть роль независимой и успешной, дожидаясь того момента, когда сможет эмоционально повиснуть на ком-то. Ее радость не напускная и перестает быть маской для привлечения мужчин. Ее радость становится просто условием жизни. ⠀ Она уже не ищет в мужчине родителя. Она становится матерью и сестрой сама себе. Она может много и с удовольствием быть одна. ⠀ Она вообще перестает искать что-либо снаружи, ибо нашла саму себя. И знакомый многим ищущий женский взгляд, который так хорошо знает любой мужчина, исчезает навсегда, уступая место взгляду внутрь себя. Или взгляду в небо в поисках Бога. Зрелая женщина начинает смотреть на мир спокойно и снисходительно через любовь к себе и понимание жизни. ⠀ Она больше не соглашается на сомнительную связь с мужчиной в призрачной надежде на то, что он изменится к лучшему. Повзрослеет и найдет себя, став тем идеалом, который она всегда хотела видеть рядом. Она оставляет иллюзорные попытки изменить и воспитать мужчину. ⠀ Она готова видеть рядом лишь того, кого она сможет принять по номиналу, без доработок и усовершенствований. Сможет полюбить такого, как есть, понимая, что будет жить именно с этим, а не со своими фантазиями. ⠀ Она точно знает, на что готова, а на что нет. Что в силах и вправе изменить, а что нет. Она знает, что любовь, принятие и жизненная мудрость работают лучше попыток причинить «добро». Но даже мягкость, любовь и принятие не гарантируют ей ничего, кроме того, что она сможет быть счастлива сама с собой изнутри. А настоящее, внутреннее, непоказное счастье, имеющее твердое основание, всегда найдет возможность создать счастье во внешнем мире. Потому что внешнее счастье лишь отражение внутреннего. ⠀ Аглая Датешидзе