Дина Талалаева - клинический психолог

❓Вопрос - ответ "В течении 2,5 лет я пыталась вылезти из депрессии без психиатра. Ходила к психологу (она сказала что справимся сами и таблетки не помогут, они не лечат), занималась спортом, молитвы, режим сна. Следила за своим рационом. Ездила в отпуск, не пью, не курю. Подключила нутрицолога, бады + нетрадиционная медицина. Но не помогло. Сейчас кроме депрессии, у меня паническое расстройство и ещё подозрение на один диагноз. Психиатр сказала, если бы обратилась раньше, не было бы так все тяжко. Сейчас лечусь препаратами. Почему так? Что я делала не так?" Что касается клинической депрессии - это серьезное заболевание, а не просто "упадок сил", плохое настроение и пр. 🤯 Упрощено говоря, депрессия меняет биохимию мозга: вызывает постоянный стресс, ухудшает нейропластичность и нарушает баланс гормонов радости и активности. Образ жизни несомненно важен, но это для поддержки здоровой психики, но он не способен обратить вспять выраженные химические и структурные изменения в мозге без полноценного лечения. ▶️Каждый месяц без адекватной терапии патологические нейронные цепи закрепляются, что ведет к утяжелению. А когда ресурсы нервной системы истощены и игнорируется биологическая основа болезни, то это приводит к присоединению еще одного расстройства. ⏺​Психолог не имеет права ни ставить диагноз, ни назначать или отменять назначения врача. Грамотный специалист обязан был перенаправить вас к врачу при отсутствии динамики в первые месяцы работы (проходили ли вы тест Бека например?), а не демонизировать фармакотерапию (это признак отсутствия базовых знаний и должной квалификации). Так же не понятно в каком методе велась работа все это время. Если работа велась не целесообразно, это так же могло усугубить течение болезни. ♥️ Спорт, режим сна, питание, отпуск и медитации/молитвы, нутрициология и пр - это классно, но как профилактика и психогигиена. Это то же самое, что лечить бактериальную пневмонию дыхательной гимнастикой и витаминами, игнорируя антибиотики. Депрессию всем этим не вылечить, и к сожалению это создало иллюзию контроля над ситуацией, но по факту лишь отняло время, позволив болезни прогрессировать. Вы потратили так много средств, времени и усилий на борьбу со следствиями, игнорируя биологический фундамент заболевания. Врач абсолютно прав, так как ранее начало правильного лечения пресекает еще большее ухудшение и присоединение панических атак. Обязательно следуйте назначению врача, и здорово если подключите КПТ терапию. ♥️

❓ Вопрос - ответ " В прошлый раз меня побил папа, и я отрезала себе волосы, сегодня уже другие люди довели, и я опять хочу себе что то отрезать и проколоть, я не понимаю почему я такая стала?" Это не простой вопрос и это про селфхарм. Отвечу голосом, текстом кратко не получится. #психологталалаева #селфхарм #психология

❔ Вопрос-ответ "Почему у некоторых есть привычка поучать, лезут во все. Не реагировать не могу, раздражаюсь. Как таких остановить" 😭 Представьте, что внутри такого человека есть огромная неуверенность, поэтому ему нужно оказаться "выше" кого-то, чтобы почувствовать себя нормальным. И нацепив "тапочки учителя" такой человек получает дозу значимости, поучая вас, он автоматически ставит себя в позицию сильного, а вас - в позицию слабого и незнающего. У таких людей много тревоги внутри, а советы - это попытка взять под контроль все во круг, чтобы чувствовать себя спокойнее. 🌿И ваше раздражение - совершенно здоровая реакция психики на нарушение границ. Это ваша внутренняя "сигнализация". Когда вам навязывают роль ребенка или некомпетентного человека, то подсознание считывает это как нападение на вашу автономию. Раздражение дает энергию, чтобы дать отпор. ✅ Главное правило: не спорьте по существу совета. Как только вы начинаете что-то объяснять, вы автоматически становитесь "учеником", который оправдывается перед "учителем". 🔠 Вместо аргументов используйте фразы, которые обрывают диалог, не давая пищи для спора. Если вы не даете никакой реакции, то такому "учителю" становится скучно вас учить: - Спасибо, если мне понадобится совет, я обязательно спрошу. - Я слышу, но сделаю по-своему. 🔠Если человек не понимает, то нужно говорить прямо, но без агрессии, поставить границу: - Я ценю твое желание помочь, но я сам(а) решу. - Когда ты даешь мне советы без моей просьбы, я начинаю раздражаться. 🔠 Хороший способ - вскрытие мотивов. Когда вас начинают поучать, спросите: - Для чего ты мне сейчас это говоришь? - Ты хочешь помочь или просто хочешь показать, что лучше разбираешься? Человек-учитель - это человек "голодный" до вашего внимания, энергии, эмоций. Перестаньте его "кормить" своими оправданиями и объяснениями, и он пойдет искать другую"кормушку". #манипуляции #спасательство #отношения #психологдинаталалаева

❓ Вопрос-ответ "Как чувствовать себя спокойно, ровно, в присутствии тех, кто игнорирует демонстративно, и отталкивает. Проваливаюсь будто в свою неуверенность" Когда вас игнорируют намеренно, это тихое насилие. И это очень разрушительно. 1️⃣Ваша реакция - естественная. Мозг обрабатывает социальное отвержение в тех же отделах, что и физическую боль (удар или ожог). Вам буквально больно внутри. Есть такой рефлекс выживания: когда изгнание из племени/общины означало реальную смерть. Поэтому, когда нас игнорируют, для мозга это означает - ты в опасности, ты исчезаешь, тревога! 2️⃣ Это подлая манипуляция: Человек хочет, чтобы вы начали суетиться, неврничать, тревожиться, извиняться или оправдываться. Игнор - это способ получить над вами власть без демонстрации открытого конфликта. Такое поведение выбирают те, кто не способен говорить о чувствах словами. Типичная детская позиция - я в домике, а ты мучайся. 📌Что делать в таких ситуациях: ♦️ Как только вы чувствуете "провал", скажите себе, буквально озвучьте вслух: "Меня сейчас не игнорируют, а пытаются наказать молчанием, мною пытаются манипулировать. К мне это не имеет отношения, это все о другом человеке, о его дефектах" Буквально важно в такой момент отделить себя от поведения другого человека. ♦️За отвержение отвечает сам манипулятор. Вы не обязаны развлекать того, кто решил молчать и игнорировать вас. Точно не стоит пытаться подойти на мягких лапках, заглядывать в глаза, спрашивать "что случилось?" в десятый раз. Хочет человек молчать? Ну пусть, в чем проблема. Это его право. Ну хочется человеку помолчать, пусть молчит себе на здоровье. Это его проблема. А ваша задача продолжать заниматься своими делами так, будто в комнате этого человека нет, а есть странное радио с помехами. Шуршит и пусть шуршит. ♦️Представьте, что между вами и этим человеком стоит толстое звуконепроницаемое пуленепробиваемое стекло. Вы видите движения этого человека, его шевеления, но его холод до вас не доходит. Вы остаетесь в своей зоне комфорта, вы в безопасности, за суперкрепким стеклом ♦️Когда накатывает неуверенность, вернитесь в тело, надо заземлится. Встаньте, почувствуйте опору под ногами (надавите пятками в пол). Выпрямите спину. И сделайте выдох максимально длиннее вдоха. И так несколько раз. Это буквально даст сигнал мозгу: Вот я , здесь, я существую, я в безопасности Рекомендую прочитать книги: Никита Непряхин "Я манипулирую тобой" Джорджа К. Саймон "Манипулятор в овечьей шкуре" ❗️ И последнее, поразмышляйте на таким вопросом: Часто ли в вашей жизни встречались люди, которые использовали молчание как способ наказания (например, в детстве)? Насколько это было привычно в семье? Если да, то во взрослом возрасте молчанка будет бить в боль и пробивать вашу защиту. И здесь надо работать со своими опорами и границами

Синдром мёртвой матери по Отто Кернбергу Это особое психологическое состояние, которое возникает, когда ребёнок в первые годы жизни сталкивается с матерью (или опекуном), страдающей серьёзной депрессией. т.е мать присутствует физически, но эмоционально она недоступна - как будто исчезла. Для малыша это ощущается как потеря, похожая на смерть близкого человека. Человек с этим синдромом внешне кажется вполне функциональным: работает, ходит, общается, даже может выглядеть вполне себе уверенно. Но внутри у него глубокая эмоциональная пустота и отсутствие мотивации к подлинным отношениям. А так же есть хроническое безразличие к жизни (не путать с апатией болезни), отсутствие надежды на то, что отношения могут быть живыми и тёплыми. Такой человек выбирает отвергающих, холодных партнёров (идет как бы повторение травмы) и сам весьма отстранён в близких отношениях с другими. У него может возникать ощущение, что жизнь происходит где-то рядом, но мимо него. Человек живёт годами в состоянии внутреннего мертвеца, и накапливаемое разочарование в пустоте этой жизни может в итоге привести к суициду. Это защита от боли, которая когда-то была невыносима. И она поддаётся терапии, но требует особого, очень терпеливого подхода.

Сейчас на очередном обучении у Отто Кернберга. Он один из самых влиятельных современных психоаналитиков и внес огромный вклад в психоанализ, особенно в понимание пограничной организации личности и нарциссической патологии. Он легенда. В 97 лет такой острый ум. Одно дело читать его книги, другое дело поучиться, послушать. Сижу строчу конспект💖

А вы знаете, что постоянная умственная активность в течение жизни снижает риска развития болезни Альцгеймера на 38%, задерживает симптомы и создает когнитивный резерв? Мозг компенсирует структурные разрушения за счет ранее сформированных избыточных нейронных связей 🧠 🤯 Так что друзья - читаем книги, учим языки, пишем письма, играем в шашки, шахматы, в стратегические настольные игры и маджонг, разгадываем кроссворды, головоломки, собираем пазлы и конечно обучаемся новому. И даже играем в видеоигры - стратегии и симуляторы, потому что они дают когнитивную стимуляцию.

Друзья, некоторые из вас написали с предложением разобрать несколько вопросов через https://sprosi.link/dy_dasi Хотите? Если да, то ставьте ❤️ и пишите свои вопросы по ссылке анонимно

Итак дорогие, сделала для вас небольшую МАК-игру "Моя тень" 🌒 На картинке - 5 вопросов, через которые можно чуть глубже познакомиться с собой. А сами карты спрятаны в комментариях к посту 👇 - под каждым вопросом они под спойлером. 🍚Не подглядывая, выберите одну карту из предложенных 6 вариантов к каждому вопросу. Просто доверьтесь своим ощущениям, откройте её и посмотрите, какой смысл для вас там есть. По размышляйте о чем карта, какие ассоциации, что идет внутри? 🔑На 5 вопросов получите 5 картинок. Поделитесь в комментариях, что у вас получилось 💬

Хотите через Мак-игру посмотреть на свою теневую сторону?

💔Как перестать воевать с собой. Или что ты от себя прячешь? Насколько ты знаешь себя? Не в смысле - я интроверт, люблю кофе, обожаю плавание. А по настоящему, целостно? Очень часто мы прячем один кусочек своей личности, либо отвергаем либо отрицаем, и эту часть в психологии называют тень, то чем ты со сути являешься но не признаешь. Теневая часть это вовсе не темная и не плохая сторона личности. Она не удобная, порой не укладывается в привычные рамки, не соответствует каким-то стандартам и шаблонам. Чаще всего она подавлялась еще в детстве, когда пришлось усвоить при каких условиях тебя принимают, холят и поощряют, а за что наказывают и отвергают. И пока эта часть остается не признанной и не замеченной, идёт бесконечная внутренняя борьба с собой, которая истощает, лишает жизненной энергии и ресурса, искренности и целостности, не дает раскрыть свой потенциал и обрести счастье. Как же её увидеть? 🔘Зависть и восхищение. Спроси себя и выпиши - кому завидуешь - и в чём? Кем восхищаешься? Мы прячем в тень не только то, что считаем плохим, но и то, что сами обесцениваем в себе. Талант, яркость, право занимать место. Чужое качество цепляет именно потому, что оно - твоё. Просто не присвоенное и не разрешенное тобой. 🔘Стыд. За что стыдно - тоже указывает на тень. Стыд почти всегда живёт там, где что-то было отвергнуто как недопустимое, не правильное, не позволительное. Пиши все что приходит в голову, что вызывает стыд. 🔘Список "никогда". Напиши отрицательные качества, которыми ты "ни за что не хочешь обладать», то что возмущает и то, что вызывает у тебя осуждение. Например: безответственность. А на самом деле если ее принять и позволить ее себе иногда, это позволит не выгорать не истощаться. И это то, что я отвергаю, а на самом дело то, в чем отчаянно нуждаюсь. 🔘Раздражение. Кто тебя бесит? Те, кому позволено то, что ты себе запрещаешь. Если в детстве сказали «не выпендривайся, будь скромнее» — человек, который позволяет себе ярко проявляться, будет вызывать осуждение. Не потому что он плохой. А потому что он делает то, что тебе запрещено. 🔘Фальшселф. Когда тебя никто не видит, кто ты? Когда не нужно ничего играть. Именно здесь становится понятно - живёшь ты или носишь маску? Чем отличается когда ты с кем-то, а когда в одиночестве. 🔘Страхи. Например, страшно быть несерьёзным, выглядеть дурачком, показаться слабым. Но именно в "дурачке" - лёгкость и юмор, которых часто не хватает. Тень не исчезает от того, что её боятся. Она дает баланс. 🔘Установки с которыми живешь. Например: не гордись, не выпендривайся, не хвастайся! Будь скромнее. Не кричи. И когда кто-то позволяет себе проявляться, быть ярким и смелым, делиться своими достижениями - будет вызывать отторжение, желание порицать и критиковать. Тебе запретили, а другому нет, конечно внутри будет бурлить. Что происходит, если тень игнорировать? Она не исчезает. Она прорывается. Вылезает даже тогда, когда мы не замечаем. Ты можешь годами играет роль доброго и светлого, а потом строчишь токсичный комментарий, обидно шутишь или обесцениваешь других. Если агрессия в тени, то пассивная пролезет наружу. Подавляешь сексуальность? Чем сильнее сжимается пружина, тем резче отскакивает и несет во все тяжкие. Все что давим, омертвляем, в итоге вырывается и штормит. И чаще всего возвращается с удвоенной силой. Поэтому идея про внутреннего волка, какого кормишь, тем ты и становишься - очень не зрелая. Баланс это принять и подружить все свои части - это важная ступень зрелости, и проявление любви к себе - принимать себя целиком, а не на 50%. Свою тень нужно выгуливать, осознанно включать в свою жизнь и это не значит "теперь можно всё, отключаем тормоза". Целостность начинается не тогда, когда ты избавляешься от неудобных частей, а когда перестаёшь с ними воевать. #психология #кпт #дина_талалаева #тревога

🧠 Кишечник влияет на психику. Правда или ложь? 1. "В кишечнике вырабатывается серотонин, поэтому при налаживании работы кишечника антидепрессанты не нужны" Часто встречаемый, и вместе с тем это ложь! - Действительно около 90–95% серотонина действительно синтезируется в энтерохромаффинных клетках кишечника. Однако этот серотонин не проникает через гематоэнцефалический барьер (ГЭБ) (уникальный защитный фильтр между кровеносной системой и головным мозгом.) Кишечный серотонин регулирует моторику и секрецию, центральный серотонин уже другой (синтезируемый в ядрах шва мозга) регулирует настроение Коррекция микробиоты может улучшить фон (через снижение воспаления или синтез предшественника - триптофана), НО не способна заменить таргетное действие антидепрессантов при клинической депрессии средней и тяжелой степени 2. "Пробиотики и рацион повышают переносимость и улучшают результат" Мета-анализы подтверждают, что использование пробиотиков (особенно штаммов Lactobacillus и Bifidobacterium) в сочетании с антидепрессантами показывает лучшие результаты, чем монотерапия антидепрессантами. Это называется «психобиотики». Но они являются дополнением, а не заменой 3. Кишечник влияет на психику, микрофлора влияет на синтез нейромедиаторов и эффективность терапии Кишечная микробиота может влиять на фармакокинетику препаратов (активация, деградация, токсичность). Например, определенные бактерии могут снижать биодоступность препаратов. Работа с микробиотой (диета, клетчатка, пробиотики) - это необходимая часть комплексного лечения, повышающая эффективность терапии. Однако утверждение о том, что это исключает необходимость в антидепрессантах, является антинаучным и игнорирует физиологию гематоэнцефалического барьера. Поэтому попытки повлиять на кишечник через БАДы, пробиотики и пр вместо полного лечения, часто приводят к печальным последствиям.

‍Знаешь, что общего между стервой, истеричкой и просто недовольной женщиной? Злость. Если мужчина злится, то он решительный, серьезный, знает чего хочет. А вот женская агрессия табуирована. Проявляешь её - ты стерва, неуравновешенная, сложная. Если ты уверена в себе, то тебя будут либо бояться либо будут делать меньше: «Ну чего такая недовольная, тебе это не идет, улыбнись». «В тебе много мужского, нужно быть женственнее». Здоровая агрессия - это не про крик и хлопанье дверью. Это энергия действия. Она нужна, чтобы защищать свои границы, достигать целей, отстаивать интересы и потребности, говорить «нет». Это одновременно аккумулятор и защита. Женщин учат быть удобными, тихими, бесконфликтными. Называют это мудростью. Называют это женственностью. А по факту - это просто классно всем, но не тебе. Заблокированный гнев не исчезает, не растворяется от того, что ты зажалась, улыбнулась и промолчала. Он копится в тебе. Когда злость годами не выходит наружу, чтобы не чувствовать ее разрушительную и опасную силу, психика начинает камуфлировать её. Первое - она вытесняется. Энергия злости никуда не девается - психика просто заворачивает её в другую, более приемлемую форму, например в тревогу, панические атаки, беспричинное беспокойство. Как будто ты не злишься, а просто тревожная и беспокойная. Внутри злость, а снаружи тревога. Идеально же. Второе - злость смещается на тебя саму. Вместо того чтобы сказать «ты плохо поступил со мной», говоришь себе «я сама виновата», надо было... Вместо того чтобы защитить себя, высказать претензию другому - предъявляешь её себе. Используешь меч злости не для защиты, а чтобы сделать себе харакири. Третье - и самый неочевидный механизм. Когда злиться на другого слишком страшно, психика делает финт, ты неосознанно принимаешь позицию агрессора и начинаешь обращаться с собой так, как обращается с тобой тот, на кого злишься. Критикуешь себя его словами. Обесцениваешь себя его интонацией. Наказываешь себя так, как он наказывал тебя. Или направляешь не на обидчика, а на тех, кто слабее тебя. Такой вот рикошет. И вот тут самое страшное. Потому что внешний агрессор может уйти. А внутренний - остаётся с тобой. До тех пор, пока ты его не увидишь и не дашь отпор. А когда накопишь злость, потом - взрыв. Потому что котёл не резиновый. Разлитый кофе, ключи не на месте, дурацкий вопрос или не тот тон - и понеслась. Не потому что ты неадекватная. Потому что накопилось. Финита ля комедия. Иногда тело не выдерживает раньше, чем доходит до взрыва. Тогда огонь идёт не наружу, а внутрь - и бьёт по органам. Хронические боли, зажимы, психосоматика - это часто оно. Поэтому вопрос «как не чувствовать злость» - неверный. Невозможно. Мы живые, а значит чувствуем весь спектр. Верный вопрос - как выражать злость здоровым способом, чтобы она не калечила тебя и других. Иначе будет бег по кругу. С самобичеванием и усиленным чувством вины и стыда за то, что ты вообще посмела злиться. Злость - это не враг. Это желание, чтобы что-то было по-другому. Это сигнал, который говорит тебе - здесь что-то не так. Важно заметить её и выразить, выбрав неразрушающий способ. Но если её накапливать, то она будет проявляться деструктивно. Верни себе право выражать злость. Совершенно нормально говорить о том, что не нравится. А иногда, если человек не поймет с первого раза, стоит послать его нафиг - из большой любви к себе и к другому человеку, чтобы он понял, что поступает с тобой неэкологично. И это тоже будет здоровое проявление злости. Береги себя Дина Талалаева

👆🏻Это временно... Это психика отдыхает. Ей нужна акклиматизация. А потом - сознательный выбор: давать шанс тем, рядом с кем спокойно, а не тем, от кого штормит и мотает. Поначалу кажется странным и даже почти скучным.. Сценарий не ломается рывком... Каждый раз, когда видишь красную тряпку и не идёшь на неё - ты переписываешь что-то внутри, аннулируешь старое. Замечать старый механизм - уже полдела. И так шаг за шагом из старого в новое. И у тебя все получится.

Как сломать сценарий созависимости? Психика - хитрая штука. Она снова и снова подбрасывает тебе одних и тех же людей в разных телах, с разными именами, но с одинаковым сценарием - холодных, недоступных. Тех, кого надо заслужить. И только для того, чтобы переиграть старую историю и наконец получить хеппи энд с другим финалом, но не зная как,получаешь эффект бабочки, когда все попытки приводят к повторяющимся проблемам и не приятным последствиям, и ты застреваешь в этой петле... Первое, что стоит сделать - остановиться и честно спросить себя: А от чего эта ловушка меня защищает? Повторяющееся поведение механизм, защищающий от чего-то более пугающего и незнакомого. Например если я перестану тянуться к холодным людям, мне придётся встретиться с настоящей близостью, снять маски, показать уязвимость. И тебя могут увидеть, вот такую без всего, в душевном оголении... И отвергнуть уже по-настоящему... Или придётся выбирать себя... А это тоже страшно, если ты всю жизнь училась быть нужной и удобной, а не желанной и живой... Теперь про бабочек в в животе про которых говорят что это знак, что он тот самый... Судьба... Притяжение... Нет... Бабочки в животе в большинстве случаев - это узнавание...Психика говорит: о, знакомое! Помню-помню! Наше родное, привычное старое. А знакомое - это не всегда хорошее, а просто привычное - холод, недоступность, необходимость добиваться - вот что знакомо, если так было с самого начала жизни, да и в целом всю жизнь... Если рядом с человеком ты чувствуешь лёгкую фоновую тревогу и одновременно притяжение - это сигнал опасности. И вместо того чтобы строить отношения, стоит уносить ноги и без промедления. Потому что твоя система распознавания своих людей настроена на старые волны... А тёплое кажется пресным и незнакомым просто потому, что незнакомо и не понятно... Пока что... Теперь про фантазии... Отслеживай момент, когда начинаешь додумывать за другого. Он не написал - значит занят, значит думает, значит просто не умеет выражать чувства, значит боится близости, просто стеснительный... Стоп... Что он делает на самом деле - а не в твоей голове? Это реальный факт, или ты натягиваешь глобус на сову и пытаешься убедить себя, что все и есть? Это разные вещи. И очень важно их не путать. И ещё одно - про потенциал. Отношения происходят не с тем, каким он может стать... Не с тем, кем он будет, если ты постараешься, вдохновишь, отогреешь и подождёшь... Отношения происходят с тем, что есть прямо сейчас... С текущим поведением... С реальным человеком, а не с неким бизнес-проектом... Если думаешь, что из мужика ты можешь перелепить что-то иное, это корона на твоей голове. Думаешь как-то повлиять и изменить его и его поведение. Это корона всемогущества. И это твое проклятие, с которого начинается безумие, проблемы и боль. Иллюзия «я его спасу и он изменится» - это не любовь, а это программа... В основе всего этого - всегда детская история... Недоступная мама... Холодный папа... Или кто-то другой значимый, от кого зависело всё, а любовь надо было заслуживать... Оттуда растёт убеждение: я ценна не сама по себе, а за то, что делаю... И вся взрослая жизнь становится попыткой наконец доказать обратное - но почему-то именно тем, кто снова и снова это отрицает... Это надо распутывать... Желательно не в одиночку... Терапия здесь - не роскошь и не слабость... Это место, где можно получить опыт стабильной безопасной привязанности, принятия и безопасного выражения собсвенных чувств... Для многих это первый такой опыт в жизни... Группы поддержки для созависимых тоже работают - чужие истории помогают увидеть собственные слепые зоны там, где сам себя уже не видишь. Не важно онлайн или оффлайн - это лучшее что можешь сделать для себя. И про выход... Когда начнёшь выходить из сценария - будет ломка. Буквально... Как у человека, который слезает с чего-то очень сильного... Вокруг станет тихо, пресно, без искры... Захочется обратно в качели, потому что там хотя бы что-то чувствовалось... 👇🏻

Как распознать человека, способного тебя любить? Это не про внешность и не про то, как он смотрит на тебя в первые три недели... Человек, способный любить, не исчезает, когда тебе плохо... Не уходит в молчание на несколько дней, оставляя тебя гадать, что случилось, не выпадает из общения. Он в доступе. Ваше общение без фестивальных вспышек - когда сегодня боготворит, а завтра "Женщина, кто Вы? Подсказать Вам что-то?" Стабильный человек ведёт себя последовательно, не катает тебя на эмоциональных качелях, не исчезает без объяснений, ты не находишься в подвешенном состоянии. Он умеет говорить про свои чувства... Берёт ответственность за свои поступки и не ищет виноватых на стороне. Не боится близости - не цепляется за тебя в панике и не отталкивает, когда ты делаешь шаг навстречу... Конфликты с ним не оставляют после себя руин и сожжённой земли. Он пытается тебя понять, а не победить, умеет извиниться, не унижает, а способен вести нормальный диалог. Здоровая любовь не требует жертв. Совсем. Человек, способный любить, уважает твоё "нет" - даже когда оно его расстраивает или даже бесит. Не обесценивает твои переживания, не использует твою уязвимость против тебя. Он воспринимает тебя как отдельного человека... Не как набор функций, которые надо исправно выполнять... Потому что если он любит именно функции - это другая история, которая закончится в тот день, когда ты не сможешь их исполнять, и тогда он просто пойдёт искать модель поновее... Такой человек интересуется тобой - не для галочки...Ему не все равно, он поддерживает, когда тяжело... Радуется, когда тебе хорошо... Искренне... Без ревности и зависти к твоим успехам и без желания тебя слегка "опустить", чтоб не слишком расцвела... После общения, попробуй задать себе несколько вопросов: Я чувствую себя спокойнее рядом с ним или тревожнее? Я могу быть собой или постоянно подбираю слова, контролю себя? Я становлюсь лучше в этих отношениях или просто тише? А если лучше то ради него или ради себя? Как реагирует на него мое тело? Дышит свободно или сжимается, самочувствие хорошее или наоборот ухудшается? Есть ли место диалогу или все строится на твоих уступках? Способность любить вовсе не врожденный дар, не встроенное качество, а навык. Кого-то научили, кто то развивал. Некоторые хотят любить, но не умеют - из-за своих травм, незрелости, из-за того, что никто не показал как. Но это не оправдание. Да, можно пожалеть таких людей, но проявить сострадание к себе, не пытаться об себя и ценой себя научить другого любить. Останешься с большими шрамами, так и не изменив. Если ты раз за разом выбираешь не любящих тебя людей, которые не уважают и не дают безопасности, то это звонок, даже колокол - что стоит обратиться за помощью. Не чтобы научиться чинить других, а чтобы понять, что именно внутри тебя ведет к таким отношениям вновь и вновь, и как построить отношения, в которых будешь чувствовать себя любимой и ценной. И да, даже если человек способен любить, это совсем не означает , он полюбит именно тебя, как и не означает, что именно этот человек может дать тебе именно ту любовь, которая нужна тебе. Но это уже другая история. А что бы добавили вы?