Психолог Глеб Петрищев

Есть у меня беспокойные мысли, хочу их переработать через текст, может что изменится. Вот я каждый раз выбираю поехать на маршрутке / автобусе до точки назначения, а не такси, ровно по одной причине — я не спешу, поэтому не вижу смысла переплачивать на 100-200-300-400 рублей за такси. Единственное почему я делаю этот выбор — это жадность и страх остаться без денег, но объясняю я себе этот выбор тем, что «зачем платить там, где можно не платить». По мимо этого, делая этот выбор, я всегда надеюсь, что приедет полупустая маршрутка и мы все молча, спокойно поедем. И каждый раз, каждый раз... приезжает заполненная под забивку маршрутка потных, накуренных, только что пожравших беляшей с шаурмой, с алкогольным перегаром людей. И мы все друг на друге едем 25-60 минут. В лучшем случае сидя, в худшем, с ростом 192 см, в полускрученном состоянии ты упираешься в потолок, одной рукой держась за всё, что под руку попадается, другой держишь огромную сумку с собакой, которая дергается в разные стороны и раздражает всех вокруг. По мимо этого переживаешь, сможешь ли оплатить за проезд, ибо по всему городу нет интернета. В детстве я привык с этой мясорубке, и так-то это было нормой, большинство ребят из моего окружения жили также. Но были и те, кто никогда не ездил на автобусах, объясняя это тем, что их укачивает или просто отсутствует надобность, они даже не знали, куда какой автобус едет (хотя в маленьком городке, где 5-7 маршрутов, запомнить это не так сложно). И мы ржали над ними: неженки, слабаки, как так можно жить, все знают, а ты не знаешь, в тепличных условиях растешь, не стыдно??? Сейчас понимаю, в каком же перевернутом мире я рос. Еще и держишься за это, своей патологической частью, и вроде всё понимаешь, а всё равно, каждый раз, может быть в этот раз будет по другому, может в этот раз приедет не маршрутка, а такси Business, вот так вот, возьмёт и приедет сама по себе. Вся реальность других людей на паузу, а ты будешь жить в комфортных условиях. Классно, да? Никаких усилий для этого не прикладывая конечно же, ни от чего не отказываясь. Вот та самая фантазийная грандиозность и реальная ничтожность. Вот и есть же иллюзия, что боль от потерянных 100 рублей сильнее, чем все неоправданные надежды на эту ненавистную маршрутку. В общем и целом, пока решаю важные бюрократические вопросы, выбираю ездить, выбираю смотреть на людей, которые делают такой же выбор, даже не задумываясь о том, что есть какие-то другие варианты. Смотрю я них, и вижу в них себя, который бездарно про*бывает своё время, деньги, и нервы. Но что я говорю себе, когда смотрю на это всё? «Жесть, он просто каждый день едет и в тупую смотрит вперёд, мог бы почитать, мог бы что-то умное посмотреть.» «Как можно так халатно относиться к своему времени? Просто бля*ть ехать в этом адище и даже не удосужиться выжать из этой ситуации хотя бы что-то важное для себя. Просто ехать...» А сейчас думаю, чем я лучше? ЧЕМ Я ЛУЧШЕ? Так приятно конечно, на*бывать себя разными нарциссическими приблудами из серии: «Я хотя бы читаю в этот момент», что так бы читал, что так — «КАКАЯ РАЗНИЦА?» О чём я... В первом случае, отдав условных 100 рублей на такси, я бы «пожертвовал» ради себя и получил удовольствие — назовём это мазохизмом жизни. Сначала ты тратишь время, чтоб заработать деньги, потом тратишь эти деньги, чтоб жить качественную жизнь. Выдерживаешь — получаешь приз. Это взрослая забота о себе. Во втором случае, ты экономишь 100 рублей, вроде как «ничего не теряя» и не сталкиваясь с «болью», но обрекаешь себя на тернии, огонь, воду и медные трубы (Это мнимая забота о себе). Боишься столкнуться с болью один раз, но размазать её во времени, иногда длинною в жизнь, пожалуйста. Это мазохизм смерти. Цель этого поста только одна: В письменном виде пообещать себе больше не вписываться в данные авантюры, просто потому что я в моменте не выдерживаю своих чувств. Я выбираю быть человеком, который преодолевает в моменте тревогу, жадность, скупость, страх, стыд, агрессию, сомнения в себе ради жизни, которую я заслуживаю. Лучше я потеряю один раз в моменте, но сохраню спокойную психику. Чем сохраню в моменте, но в перспективе просру к херам, свою менталку, когда разницы уже не будет, сохранил я что-то или нет, всё равно всё один большой т(ч)лен. «Бедность» слишком дорого обходится. И речь тут конечно не про маршрутку (она просто стала триггером всей остальной жизни) 😁 Вопрос к вам: Где вы теряете, рассказывая себе сказки, что приобретаете / сохраняете? #Личная_философия

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. ©️ Омар Хайям.

Иногда человек вступает в отношения не потому, что ему нравится именно этот человек. А потому что он слишком голоден, чтобы выбирать. Когда человек снова и снова оказывается рядом с холодными, нарциссически организованными, обесценивающими или эмоционально недоступными партнёрами, а потом мучительно пытается понять, почему он так быстро привязался, почему терпел то, что в других обстоятельствах счёл бы неприемлемым, и почему теперь «не может уйти». Когда человек очень голоден, его психика занята не качеством пищи, а устранением состояния голода. Влечение слепо по отношению к ценности объекта, потому что его непосредственная задача заключается не в том, чтобы выбрать лучшее, красивое, полезное или подходящее, а в том, чтобы как можно скорее прекратить внутреннее напряжение. И с отношениями также. Человек может быть настолько голоден по любви, близости, принадлежности, телесному контакту, подтверждению собственной привлекательности, ощущению «я кому-то нужен», по перепискам утром и вечером, совместным планам, присутствию другого рядом, по самому факту того, что он больше не один, что в какой-то момент вопрос «подходит ли мне этот человек?» незаметно заменяется другим вопросом: «может ли этот человек хотя бы на время заполнить пустоту?» И это две совершенно разные психические позиции. В первой позиции существует субъект, который способен рассматривать другого как отдельного человека: замечать его характер, ограничения, ценности, способность выдерживать конфликт, эмпатию, агрессию, ответственность, сексуальность, способы привязываться и отделяться, и уже после этого решать, хочет ли он строить именно с этим человеком отношения. Во второй позиции другой прежде всего становится средством регуляции внутреннего дефицита. Не «я хочу именно тебя», а «я больше не хочу чувствовать эту пустоту». Не «мне нравится, как ты устроен», а «мне становится легче от того, что ты выбрал меня». Не «рядом с тобой мне хорошо», а «когда тебя нет, мне невыносимо плохо». Интенсивность привязанности (желание быстрее / чаще сблизиться) ещё ничего не говорит о глубине любви. Она говорит прежде всего о глубине голода. И чем сильнее этот голод, тем меньше психической свободы остаётся для выбора объекта. Человек, который долго чувствовал себя нелюбимым, невидимым, нежеланным, покинутым, недостаточно ценным или хронически одиноким, может встретить того, кто в первые недели даёт ему очень высокую концентрацию внимания, интереса, сексуального возбуждения, восхищения и ощущения исключительности, и пережить это не просто как знакомство с конкретным мужчиной или женщиной, а как физиологическое прекращение мучительного дефицита. — Наконец кто-то пишет. — Наконец кто-то смотрит так, будто я действительно существую. Проблема голода заключается в том, что голодный человек гораздо хуже различает качество того, чем его кормят. Если ваша внутренняя задача сейчас заключается в том, чтобы любой ценой перестать чувствовать себя ненужным, то вы можете гораздо дольше не замечать, что человек, который вас «выбрал», не умеет любить без контроля, нуждается в постоянном подтверждении собственной исключительности, плохо выдерживает вашу автономию, обесценивает ваши потребности, конкурирует с вами, наказывает дистанцией, исчезновения и возвращения как способ контролировать вас. В этом смысле человек может оказаться привязан не столько к личности партнёра, сколько к состоянию, которое возникает благодаря его присутствию. И тогда возникает очень болезненный вопрос: «Я действительно люблю этого человека или я люблю момент, когда рядом с ним на некоторое время перестаю чувствовать свой голод?» #Психоаналитические_мысли

Почему нарциссический партнёр со временем перестаёт ценить того, кто делает для него всё 🤷‍♀️ В начале отношений созависимый партнёр может казаться человеку с нарциссическими особенностями идеальным: он восхищается, внимательно слушает, быстро угадывает желания, охотно приспосабливается, прощает то, что другие не стали бы терпеть, и тем самым поддерживает фантазию нарциссического партнёра о том, что его потребности обладают особой значимостью. Идеализация ещё не означает, что другой был по-настоящему увиден. Идеализируется не сам человек, а та функция, которую он выполняет: способность восхищаться, успокаивать, подтверждать значимость, принимать агрессию, не предъявлять собственных требований и создавать ощущение, что рядом находится тот, кто наконец будет понимать всё без слов и никогда не заставит переживать отказ, зависимость или разочарование. Пытаясь сохранить эту любовь, созависимый партнёр становится ещё более терпеливым, мягким и удобным, всё реже говорит о своих желаниях, скрывает злость, отказывается от границ и постепенно удаляет из отношений всё, что могло бы напоминать: перед нарциссическим партнёром находится отдельный человек, которого невозможно полностью контролировать, который может не согласиться, разочароваться, чего-то не дать и в конечном счёте выбрать себя. Но чем меньше в отношениях остаётся этой отдельности, тем незаметнее становится сам человек. Его забота начинает восприниматься как нечто само собой разумеющееся, жертвенность — как естественная обязанность, терпение — как доказательство того, что ему не так уж больно, а постоянная доступность — как подтверждение того, что собственной жизни, желаний и внутреннего мира у него, по сути, нет. Возникает психическая формула: 1 + 1 = 1, где созависимый партнёр перестаёт существовать как Другой и превращается в продолжение нарциссического Я, во внешний орган, который должен регулировать самооценку, поглощать напряжение, обеспечивать комфорт и оставаться на месте независимо от того, как с ним обращаются. А то, что переживается как часть собственного Я, обычно не вызывает благодарности. Мы не благодарим свою руку за то, что она взяла нужный предмет, и не задумываемся о её желаниях, потому что предполагаем, что она принадлежит нам и должна подчиняться. Так и забота созависимого партнёра постепенно перестаёт переживаться как дар другого человека и начинает восприниматься как ресурс, который был доступен всегда и потому обязан оставаться доступным дальше. Более того, безграничная уступчивость со временем может начать вызывать у нарциссического партнёра не любовь, а презрение, поскольку всё то слабое, зависимое, беспомощное и нуждающееся, что он не способен выдерживать в самом себе, бессознательно помещается в партнёра, который терпит, просит, ждёт, возвращается и продолжает любить вопреки унижениям. Тогда нарциссический партнёр начинает атаковать в другом именно ту зависимость, которую не признаёт в себе, и презирать его за ту слабость, которой сам же постоянно пользуется. Здесь раскрывается жестокий парадокс созависимых отношений: человек отказывается от себя, надеясь стать незаменимым, но именно поэтому становится заменяемой функцией; старается заслужить уважение терпением, но безграничным терпением сообщает, что с ним можно не считаться; делает всё, чтобы его не покинули, но постепенно уничтожает ту отдельность, благодаря которой им вообще можно было интересоваться, восхищаться и дорожить. А когда созависимый партнёр впервые пытается вернуть себе границы, нарциссический человек может пережить это не как естественное проявление чужой воли, а как нарушение негласного договора: тот, кто должен был обеспечивать комфорт, внезапно обнаружил собственное Я. Именно поэтому попытки сказать «нет», потребовать взаимности или перестать спасать часто вызывают отстраненность, ярость, обвинения в эгоизме и очередное обесценивание. То, что созависимый партнёр принимает за потерю прежней «любви», оказывается крушением первоначальной идеализации, потому что зрелая любовь предполагает способность видеть рядом отдельного, несовершенного и не всегда удобного человека, выдерживать его границы и сохранять к нему уважение даже тогда, когда он отказывает нам в желаемом. Вернуть уважение невозможно, если вы становитесь удобнее и удобнее. Для этого необходимо вновь стать видимым: обрести собственные желания, выдержать чужое недовольство, отказаться от роли бесконечно обслуживающей функции и допустить, что отношения, способные существовать только при условии исчезновения одного из партнёров, уже не являются встречей двух людей. #Психоаналитические_мысли

Дональд Винникотт, сформулировавший понятие «достаточно хорошая мать» в противовес «идеальной матери», говорил, что, если бы мать была действительно идеальной (то есть моментально и чутко откликалась бы на любое желание ребенка), маленькое человеческое существо не смогло бы, собственно, «очеловечиться» – то есть отделить свою реальность от реальности другого. И лишь неидеальность матери, ее нормальная неспособность все понимать, все успевать, все угадывать создает зазор между желанием и реальностью, между Я и Ты, и дает толчок к развитию и к созреванию высших психических функций, одна из которых – стремление понимать и учитывать мир Другого. #Психоаналитические_мысли #Книги_цитаты

Если у вас нету тёти То вам ее не потерять А если вы не живёте То вам и не умирать)))

Многие не вступают в подлинную близость, чтобы не платить цену расставания. Какие минусы? Ты ничего не потерял, но ты ничего и не имел / ничего не приобрел.

а теперь минусы в студию)

Не привязываться – лучший способ не переживать утрат.

Новое понятие для себя обнаружил — «Эксклюзивные отношения». Это такой вид отношений, которые мы выбираем строить с одним единственным человеком. Когда я только с тобой такой, и ни с кем больше. Я только с тобой занимаюсь сексом, я только с тобой строю семью, я только с тобой могу обсудить что-то сокровенное, к чему чужих людей подпускать не хочется. Тебе доступно больше, чем кому-либо. Это что-то драгоценное. Незаменимое. Особенное. Среди всех людей мира один человек становится тем, с кем существует отдельное «мы», которого больше нет ни с кем. #Личная_философия

Интересный факт: Человек с радостью принимает чужие позитивные проекции. «Ты такой умный» — да, я умный. «Ты очень добрый» — конечно. «С тобой так спокойно» — приятно, спасибо. «Ты особенный» — ну наконец-то кто-то заметил. Но как только проекция становится негативной: «Мне рядом с тобой небезопасно» — это твоя проекция и ко мне это никак не относится. «Мне кажется, ты меня обесцениваешь» — это твои травмы. «Я чувствую от тебя агрессию» — ты просто переносишь на меня своего отца. «Мне кажется, ты хочешь меня контролировать» — разбирайся со своими чувствами. То есть хорошие чувства другого почему-то прекрасно описывают меня. А плохие — внезапно рассказывают исключительно о нём. Очень удобно. Проекция не отменяет того, что вы реально можете так себя вести. Иногда человек действительно что-то на вас проецирует. А иногда вы действительно ведёте себя как мудак. И одно совершенно не исключает другого. #Психоаналитические_мысли #Личная_философия

Очередное напоминание из фильма «Одиссея» 👇 «Не ищи богов в людях — всегда разочаруешься» P.S. Для тех, кто склонен идеализировать людей.

Мужчина может принять женскую потребность в нежности за сексуальный интерес 🔞💞 Мужчины плохо различают две совершенно разные вещи: нежность и сексуальность. Разберём по порядку. Что такое нежность? Нежность — это не секс. Это желание, чтобы тебя обняли, успокоили, погладили, выслушали, пожалели, побыли рядом. Когда ребёнок расстроен и мама его обнимает, между ними существует огромная близость, но в ней нет ничего сексуального. То есть потребность в тепле и телесном контакте появляется у человека намного раньше сексуальности. И остаётся с нами на всю жизнь. Взрослому человеку тоже иногда хочется просто положить голову кому-то на плечо и почувствовать: «Я рядом. Ты мне важен». Многие мужчины получают очень мало такой нежности. Мальчика довольно рано начинают учить: — «Не плачь». — «Ты же мужчина». — «Не будь слабым». — «Соберись». Его могут реже утешать, меньше обнимать, меньше расспрашивать о его чувствах. А между взрослыми мужчинами телесная нежность вообще сильно ограничена культурой. Мужчины редко лежат друг у друга на плече, гладят друг друга по волосам или долго обнимаются просто потому, что одному из них тяжело. Поэтому возникает следующая проблема. 👇 Во взрослом возрасте главным источником нежности для мужчины часто становится женщина, с которой у него есть сексуальные отношения. И тогда несколько совершенно разных процессов оказываются склеены: нежность = романтика; телесная близость = секс; женское тепло = сексуальный интерес; объятие = приглашение продолжить. Мужчина может почти не иметь опыта нежности, которая существует сама по себе, без сексуального продолжения. Поэтому женские сигналы легко прочитать неправильно. Женщина хочет обняться. Мужчина слышит: «Она возбуждена». Женщина говорит: «Полежи со мной». Он слышит: «Она хочет секса». Она становится эмоционально открытой, ласковой, прижимается к нему. Он думает: «Ну понятно, к чему всё идёт». Хотя женщина в этот момент может хотеть совершенно другого: — безопасности; — успокоения; — заботы; — контакта; — ощущения, что она не одна. То есть ей может быть нужен не любовник, а близкий человек. Отсюда возникает один из частых конфликтов в паре. 👇 Женщина просит нежности. ➡️ Мужчина начинает инициировать секс. Она отстраняется. ➡️ Он чувствует себя отвергнутым. А она чувствует, что её опять не услышали. ➡️ Постепенно женщина может вообще перестать инициировать объятия и телесный контакт. Потому что появляется ощущение: «Я не могу просто попросить тепла. Любое моё прикосновение будет воспринято как желание секса». И это очень быстро разрушает саму нежность в отношениях. Особенно важна здесь одна вещь. Сексуальное желание и потребность в нежности действительно могут существовать одновременно. Женщина может хотеть мужчину и одновременно хотеть просто лежать рядом. Может быть сексуально привлекательной для него и в конкретный момент совершенно не хотеть секса. Может любить его прикосновения, но не хотеть, чтобы каждое прикосновение превращалось в прелюдию. Одно не отменяет другое. Зрелость как раз заключается в способности различать: «Она хочет близости » и «Она сейчас хочет секса». Это не одно и то же. Настоящая интимность начинается там, где мужчина способен выдержать её нежность, не превращая её автоматически в сексуальное приглашение. Женщина прижимается к мужчине не потому, что хочет раздеться. Иногда она просто хочет знать, что может быть рядом с ним — и за эту близость с неё ничего не потребуют. #Психоаналитические_мысли

Родители — это первые люди, которых ты встречаешь на своей линии жизни. Первые = самые значимые (принято так считать). И не важно, что первые люди, которые тебя встречают — это врачи, благодаря профессионализму которых, тебе помогли родиться, а кроме этого, и сохранить жизнь твоей матери. Врачи, которые следили за тем, что делает твоя мать, чтоб её беременность проходила должным образом. Подруга мамы, которая во время поддержала твою мать, вобрав в себя всё её напряжение, из-за которого ты в принципе мог не родиться. Медсестра, которая объяснила матери, как нужно заботиться о ребенке. Мимо проходящая злая бабка, бросившая что-то невпопад, и всё же повлиявшая на последующие решения матери. Считаются ли эти люди значимыми? Нет. Кроме этого, их как будто бы и не было. Как-то моя мама поделилась со мной следующим фактом — молока у мамы не было (скорей всего из-за стресса и образа жизни) и первое время после моего рождения, меня кормила грудью какая-то женщина, чужая нашей семье. Я не знаю кто она. В моём сознательном опыте её нет. Ни имени, ни голоса. Чужая ли она мне? Вопрос. Как именно этот контакт повлиял на меня сегодня? Вопрос. Школа. Я слишком возбудимый, неуправляемый, скорей всего что-то около СДВГ. Ничего не понимаю, не усваиваю, получаю двойки. Учитель орёт, постоянно вызывает мать в школу. Стыдно, страшно, чувствуешь себя беспомощным, что ори, что не ори, не понимаю я ничего, что не понятного? Подходишь дома за помощью, никто ничего не понимает, сестра программу первого класса пытается разложить по программе 8-9 класса через X Y, там где мне нужно просто понять сколько ёб*нных яблок осталось у Пети. Думаю, пизд*ц куда я попал, если вы не понимаете, почему я должен это понимать, я 7 лет живу на этом свете. В общем и целом, заставили ходить на дополнительные занятия. Результат — 1-е место в олимпиаде по математике во 2-м классе. Учитель, настоявшая на дополнительных занятиях, значимая или нет??? (за которые конечно же нужно было платить, а платить никто не любит, там где всё по себе должно получаться) Дальше. 9 класс. Неадекватные аборигены, подростки. Нас берёт под классное руководство интеллигентной души учитель по физике. Начинает обряд экзорцизма, накопившейся нечисти за все 15 лет жизни, каждого из нас. Можно было пойти в глухую оборону, и положить на неё болт, но мы к ней прислушались и стали более менее нормальными людьми, поступили в Москву за 3.000 км от дома. Значимая она или нет? Это можно продолжать долго. К чему я это всё, пиздеца в жизни у всех хватает, но вот таких крупиц драгоценных людей, посланных Богом, которые во время оказались в твоей жизни, и поменяли вектор твоего направления с конечной остановки «Дно» в «Не так уж и плохо» — достаточно одного-двух человек, чтоб понять, что можно выбрать не быть озлобленным, потому что тебе когда-то сделали больно. Воля дана человеку, чтобы выбирать. Выбрать мы можем и значимый объект. Кто на самом деле является значимым? Тот, кто системно ломал? Или те, благодаря кому ты еще тут. Как часто мы ведем диалог с последними? Как часто мы им говорим большое человеческое СПАСИБО? В общем и целом, есть о чём подумать. Пока. #Личная_философия

Я всегда в детстве смотрела на детей из других семей - таких спонтанных и раскованных, видела с удивлением и завистью, что их не бьют и не окрикивают за громкое выражение себя, своё мнение, отличное от мнения моей мамы… я мысленно всегда знала, как отреагировала бы моя мама, поступи я так, как они… как бы они сжимались и становились неуверенными, зажатыми и тихими, если бы водопады ненависти, презрения и стыжения ежедневно выливались на них тоннами. А самое нелепое было слышать, как мама восхищается спонтанностью других таких неполоманных детей когда их фотографируют и они позируют. Она так хотела от меня и сестры чтобы мы тоже были такими живыми, радостными, спонтанными, и досадовала что мы не такие. Как она старалась добиться от нас того, что ей нужно? Громкими резкими криками - командами: «встань так, не так!» обзывками, резкими движениями, спонтанным выражением своего недовольства, раздражения и досады. Меня это пугало и заставляло сжиматься, стараться улыбаться, когда не хочется, стараться угадать, как правильно встать, сесть, повернуться… Я вовсе не чувствовала того, что чувствовали те спонтанно проявляющиеся дети, которыми восхищалась мама, и кому завидовала я, что с ними обходятся по-доброму… и мне от этого было горько, безнадежно, словно я обречена навсегда получать жестокое обращение, вместо любящего…

Сейчас с удовольствием смотрел на звезды и подумал... 💫 Сколько в мире всего прекрасного, если оказаться в правильном месте. Отъедешь за сотни километров от Москвы и небо совсем другое. А так родился бы в Москве и знать не знал бы, что небо то — ненастоящее. Звёзд нет, смог, слишком светло. Изгажено. Вот рождаешься в нарциссической семье, живёшь в хроническом страхе, стыде и вине. Впитываешь, впитываешь, впитываешь этот ядовитый смок неудовлетворенности чужой жизни. Ненависть, зависть, обесценивание. Оскал, презрение, сжатые челюсти. Одна сторона улыбки безобразно приподнята, с трудом скрывая невозможность порадоваться за другого. Там нельзя говорить, когда не спрашивают. Нельзя молчать, когда другому хочется говорить. Нет коннекта. Нет связи. Трудно поддержать диалог. За юмор наказывают. Каждый в своей вымышленной реальности и никто не видит мир, таким какой он есть. Так и живут люди, продолжая разрушать друг друга, где единственный способ почувствовать удовольствие — это отмахнуться от причиненной боли, а в лучшем случае сделать другому побольнее. Грустно. Вот и в Москве мне было грустно без звёзд, особенно, когда знаешь, что они где-то есть... Там... но есть. #Личная_философия

Почему мы снова выбираем нарцисса? 🤬 После отношений с нарциссом человек часто ищет причины произошедшего: 🗣 «У меня был холодный отец». 🗣 «Я привыкла заслуживать любовь». 🗣 «Он сначала казался идеальным». 🗣 «Он манипулировал мной, поэтому я не могла уйти». Все эти объяснения могут быть правдой. Но если зацикливаться только на них, возникает опасная цепочка: моё прошлое сделало меня такой ➡️ нарцисс воспользовался этим ➡️ я не могла поступить иначе ➡️ я жертва обстоятельств ➡️ от меня ничего не зависит. Это снимает вину (ответственность), но вместе с ней отнимает и свободу. Если в произошедшем совсем не было моего участия, то я не могу повлиять и на то, кого выберу в следующий раз. Другое дело, когда человек задаёт себе более сложный вопрос: не «что заставило меня выбрать его?», а «на каких внутренних основаниях этот человек стал для меня привлекательным?» Выбрать нарцисса — не значит сознательно выбрать унижение, контроль и обесценивание. В начале человек обычно выбирает совсем другое: харизму, уверенность, напор, ощущение собственной исключительности, стремительное сближение и обещание любви, о которой он давно мечтал. Но именно здесь важно исследовать себя: — Почему интенсивность эмоций показалась мне близостью? — Почему контроль я приняла за заботу? — Почему его холодность захотелось растопить? — Почему отстраненность вызывала не злость, а желание сильнее удерживать? — Почему рядом с недоступным человеком я чувствовала больше страсти, чем рядом с надёжным? — Почему мне было легче доказывать свою ценность, чем поверить, что любовь не нужно заслуживать? У каждого такого выбора есть внутренние основания: опыт детства, привычный тип привязанности, страх одиночества, низкая самооценка, фантазия о спасении другого, потребность наконец получить любовь от того, кто напоминает значимого, но эмоционально недоступного родителя. Однако основания — это не приговор. Они помогают понять наш выбор, но не лишают нас способности выбирать иначе. Признать своё участие в отношениях — не значит сказать: «Я виновата в том, что со мной так обращались». Нарцисс несёт ответственность за свои манипуляции, ложь и жестокость. А я могу взять ответственность за ту часть отношений, в которой у меня действительно была возможность выбора: почему я игнорировала собственный дискомфорт, оправдывала повторяющееся неуважение, отказывалась верить своим чувствам и оставалась там, где меня разрушали. Это болезненное признание. Оно может вызвать вину, стыд и горе. Но вместе с этим возвращает человеку авторство собственной жизни: «Я не отвечаю за его жестокость. Но теперь я понимаю, почему оставалась рядом. А значит, в следующий раз смогу заметить эту динамику раньше и сделать другой выбор». Терапия нужна не только для того, чтобы выразить накопившуюся злость на нарцисса. Она помогает понять внутреннюю логику своего выбора, отделить близость от эмоциональных качелей и сформировать новые ориентиры. Тогда привлекательными постепенно становятся не интенсивность чувств, недоступность и необходимость заслуживать любовь, а последовательность, уважение, эмоциональная включённость и безопасность. Причины объясняют, почему это произошло. Но понимание собственных оснований возвращает свободу выбирать иначе. Индетерминистская модель (свобода выбирать) «У меня были причины остаться, но сейчас я могу уйти» ⬇️ «Я снова поверила обещаниям — хочу понять почему» ⬇️ «Мне знакома такая любовь, но я могу научиться другой» ⬇️ «Он отвечает за насилие, а я — за защиту себя» ⬇️ «Моё прошлое влияет на выбор, но не определяет его» Детерминистская модель (от меня ничего не зависит) «Я выбрала нарцисса, потому что таким был мой отец» ⬇️ «Поэтому меня неизбежно тянет к таким мужчинам» ⬇️ «Он меня обманул, я ничего не могла заметить» ⬇️ «Пока он не изменится, моя жизнь не изменится» ⬇️ «Из-за детства я обречена повторять эти отношения» #Психоаналитические_мысли #Терапия

Об этом сегодня был подкаст! История Томаса де Квинси о том, как поэт Сэмюэль Тейлор Кольридж, употреблявший опиум, пытался контролировать свою привычку: В Бристоле он прославился тем, что специально нанимал людей — портье, кучеров и других, которые всеми силами не давали бы ему зайти к аптекарю. Однако поскольку приказ отдавал он сам, естественным образом эти несчастные сталкивались с проблемой метафизического толка… И в условиях мучительной дилеммы могли происходить такие сцены: — Но, сэр, — бывало, просил умоляющий носильщик, — вам действительно не следует этого делать; сэр, подумайте о вашей жене и… Кольридж: Жена! Какая ещё жена? У меня нет жены. Портье: Но сейчас вам правда нельзя, сэр. Разве не это вы говорили не далее чем вчера? Кольридж: Что за нелепость! Вчера было тысячу лет назад. Известно ли вам, друг мой, что люди падали замертво из-за регулярной нехватки опиума? Портье: Да, но вы распорядились вас не слушать… Кольридж: Какая чепуха! Возникла чрезвычайная ситуация — шокирующая, совершенно непредвиденная. Не имеет значения, что я говорил вам в далёком прошлом. Вот что я говорю вам прямо сейчас: если вы не уберёте руку от двери сего уважаемого аптекаря, я буду иметь все основания обвинить вас в нападении и нанесении телесных повреждений. Это точная иллюстрация того, как работает зависимость. Сначала человек создаёт правила, чтобы защитить себя от будущего импульса. А когда импульс приходит, психика начинает обесценивать прежнее решение, объявлять ситуацию исключительной и находить убедительные причины нарушить собственный запрет. #Книги_цитаты #Зависимость

Хочу посмотреть сколько живых людей осталось в этом канале после всех блокировок. (Проголосуйте пожалуйста ⬇️)

Иногда самый здоровый поступок — перестать вытаскивать человека из болота, которое он считает своим домом.