Как там кукуха? 🐦

Яркий маркер внутреннего расщепления, это мнение из разряда "да, что там вы к каким-то детским травмам привязались, детство было и было, было и прошло". Детство конечно физически прошло, но странно отрицать то, что каждый возраст имеет значение. Человек формируется начиная с внутриутробного периода, влияет так или иначе всё. И говорить о том, что детство это какой-то так кусок жизни незначительный, который прошёл, это словно отрицать, что история человека пишется всю его жизнь! Это не какие-то рваные куски, где один важен и влияет, а другой как-будто нет. Всё плетётся и переплетается, всё ткется как кружева в единую картину! И это просто логично, что первые годы жизни имеют колоссальное значение и вес, из-за того, что до этого ничего не было, человека не было! История начала создаваться! И смотреть на себя так функционально, как на огрызок истории: "Вот я, мне сейчас 30/40/50, я такой какой есть, и что там до этого было не важно". Никакого интереса и уважения к своей истории жизни, ну как-то бесчеловечно по отношению к себе на мой взгляд. Мало добра в этом!

Наверняка Вы встречались с этим в людях, на любую историю, предложение что-то сделать, что-то открыть/узнать/посмотреть, на любое приглашение к реализации влечения жизни. Неосмысленная автоматическая реакция: "Да это фигня какая-то/ да зачем это/ ой да не пойду/ а зачем тебе это надо?/ что тебе заняться больше не чем?/ ой это же так сложно, тебе точно это надо? И прочее" Как замаскировано бывает послание: НЕ ЖИВИ!

Мне очень грустно наблюдать людей, которые изначально настроены негативно и обесценивающе ко всему новому. Там, ни то, что интереса нет, доверия, открытости, любознательности, и дело не только в перегруженности психики. Там, какая-то внутренняя мертвечина. Каждый раз сталкиваясь с таким в человеке, я задумываюсь: "Что же такое он переживал в своей жизни, что с ним делали с детства, что он видел и слышал, что у него умерла внутри способность влюбляться, очаровываться, восхищаться, быть заинтересованным, действовать в сторону своего интереса?". Тяжело быть рядом с человеком, когда он несёт в моменте в себе эту не-жизнь. Грустно, когда человек не способен заметить, что он несёт в себе эту не-жизнь, и хотя бы как-то попытаться себе помочь.

Ничего в жизни не происходит без любознательности, интереса и понимания того, что всё есть труд. И возможность направить либидо на что-то ещё, кроме переживания болезненного внутреннего- это очень большая и важная работа. Когда человек болезненно фиксирован на внутреннем, у него нет ресурса на авторство в своей жизни. Ответственность для него непосильная ноша, он перегружен.

Смысл - это такой вид отношений с жизнью, когда мы очень близки с ней, включаемся в неё всем своим существом. Смысл рождается не только в мыслях, но и в телесном отклике, в проживании. Альфрид Лэнгле

В моей семье есть интересная история про физическое насилие, вернее про неудавшуюся попытку в мой адрес. Так вышло, что я рано начала ходить и говорить, и когда мне было 1,5 года, мама оставила меня с бабушкой, бабушке что-то не понравилось в моём поведении и она взяла ремень с угрозой, что даст мне по жопе им. Я убежала в другую комнату, выдернула из маминой юбки тканевый ремень и подбежала к бабушке, со словами: "Дявай, ктё каво!". Это обескуражило бабулю, больше таких попыток она не совершала. Я с рождения наблюдала физическое насилие, папа очень сильно бил маму, из-за этого, когда мне было 2,5 года она с ним и развелась. Это сложно описать словами, но я каждой клеточкой на протяжении своей жизни чувствую и убеждена в том, что физическое насилие - не норма, это то, что нельзя переходить, то, что нельзя допускать по отношению к себе, и сталкиваясь с таким опытом, нужно уходить из таких отношений. Это преступление против личности, против тела, против души! Это преступление против любви и человечности!

Физическое насилие ребёнка останавливает его психическое развитие. Всё, никаких "Но" здесь не существует. Вступая на путь родительства нужно набить себе мысленно татуировку на лбу: "Когда я бью ребёнка или позволяю бить кому-то моего ребёнка, я убиваю его душу!"

Периодически вспоминаю разговор по телефону с гипотетическим пациентом лет 7 назад, которого настойчиво отправляла ко мне жена. Время ему подходило только вечернее. Я сказала, что может быть через год или полтора у меня появится окно вечером. И он весьма обесценивающе заметил: «ну я в это ваше всё не верю, но дайте мне знать, когда будет место. Я разок приду». Разговор оставил у меня крайне неприятное впечатление. Невозможно кому-то причинить добро с помощью терапии, если он не готов на себя трудиться. Говорить, открываться, быть вовлеченным. Исследовать. Грубо говоря, а во что тут можно не верить? Это процесс исследования вас же, вы что не верите в то, что у вас внутри что-то есть и вы в силах через понимание это «что-то» контролировать, изменять, принимать, менять отношение. Моя работа- помощь в исследовании, а вот всё остальное- это ваша работа. Ведь это ужасно, когда человек настолько не верит в себя. Не в терапевта, не в терапию. В себя. И настолько не понимает, что вся его жизнь и способ её жить- это его и только его ответственность.

Благодаря психотерапии можно переосмыслить какие-то свои части, без идеализации или обесценивания, без уничтожения части себя, с позиции наблюдателя: "Во мне это есть, это тоже Я, и это Я, и это тоже Я, и тогда был Я, и сейчас Я". В психотерапии появляется выбор, что нести дальше, как выражать и проживать себя. В травме нет выбора: "Это не Я, тот Я был ужасным, плохим, тот Я виноват, поэтому такого меня не должно быть, таким Я быть небезопасно, такую часть себя нужно изолировать и спрятать". В психотерапии появляется возможность отгоревать травматическое, чтобы вернуть себе себя!

Развитие, кризисы и их преодоление - естественный процесс жизни. Саботируя свой рост и взросление человек саботирует тем самым саму жизнь, энергию жизни в себе. Можно сказать, что человек умертвляет себя при жизни. Нет ничего печальнее, чем непрожитая жизнь.

Психотерапия прекрасна тем, что помогает перестать страдать от детскости, и начать получать удовольствие от взрослости.

Гиперопека - это форма насилия. Насилие опекаемого через постоянное нанесение ударов по его возможности справляться.

Прочитала новость о том, что в Беларуси мужчина избил до смерти 10-месячную девочку, потому что она мешала ему играть в компьютерные игры. Как формируется такая запредельная жестокость? Важно сказать, что сами по себе компьютерные игры жесткость не создают. Даже у детей и подростков, а у взрослого человека - тем более. Жестокость жила в мужчине и вне компьютерной игры и сформировалась в очень раннем возрасте У любого человека есть такая конструкция в психике как Ид она отвечает за импульсы, аффекты, желания, за агрессию и любовь, за стремление к удовольствию и за выживание. Чисто теоретически у взрослого человека есть в психике ещё такая конструкция как Эго - и оно отвечает за контроль импульсов, оценку реальности, отсрочку удовольствия ради чего-либо, умение справляться с тревогой, управление поведением, и ещё много за что ассоциирующееся у нас со словом «взрослый»; а ещё должно быть у взрослого человека Супер-Эго - отвечает оно за мораль, совесть, ценности и тому подобное. Уже видно из описания, что у человека, совершившего ради компьютерной игры такую жестокость, Эго и Супер-Эго сильно страдают (это к вопросу о том, у всех ли есть аппарат мышления). А это значит, что поведение такого человека организуется Ид. С очень большой вероятностью, если человек не может отвлечься к младенцу (!) от компьютерной игры - у человека игровая зависимость. Игровая, наркотическая, алкогольная зависимость - это всегда тяжелое личностное расстройство (если не шизофрения или органика, но тут непохоже). У зависимого человека с ТЛР личность расщеплена на части, и большая и ведущая часть в ней - младенческая. То есть, психически этот мужчина - он сам младенец, голодный до безопасной и полной удовольствия утробы или материнской груди (компьютерной игры). Крик другого, реального младенца, буквально выдирает его из этой утробы, появляется ярость и ненависть и конечно бессознательная зависть к малышу, а так как взрослой части чтобы сдержать её - просто нет, она вся выливается в убийственную жестокость. Почему не сформировалась у этого мужчины Взрослая Часть - вопрос открытый. Обычно это совокупность факторов: генетика, его собственное травматическое младенчество, деструктивная семейная система, и чаще всего это реальная его собственная травма. Но в сухом остатке, когда мы имеем дело в человеком, совершающим преступление - мы имеем дело с глубоко-порушенным психическим младенцем. Это его не оправдывает, но это дает нам понимание, как он устроен. Всё что я описала выше, весь это Ид-Эго-Супер-Эго - и есть структура личности. И психоаналитическая терапия работает именно с ней, а не с «мамой-папой». В том числе, она работает вот в таких запредельных случаях. #жестокость #агрессия #убийство

Война женщин: за что мы боремся друг с другом? На выходных обсуждали с подругой один тонкий момент, который словно висит в воздухе среди женщин. Моя подруга успешная женщина: красивая, состоявшаяся, 20 лет в браке, мама, профессионал в сфере недвижимости… Но разговор был не о ней. Он был о «других женщинах». Так она называла женщин, которые выбрали другую жизнь (за мужем): семью, детей, дом… И здесь возникает странное напряжение между женщинами: критика, осуждение, зависть… А возможно, дело не в самих женщинах? За этим напряжением стоит влияние социума, который долгое время предлагал женщине только один сценарий соответствовать трём «К»: Kinder, Küche, Kirche (дети, кухня, церковь). Современная же женщина получила больше возможностей: к этим трём «К» добавилось ещё одно Arbeit (работа). Но вместе с возможностями появились и новые требования к ней. Как пишет М. Степанова: «Быть женственной сегодня — это быть успешной и состоявшейся абсолютно во всем: в работе, в мытье посуды, воспитании детей и супружеской спальне. Плюс никаких морщин. Адская работа. Где-то мы точно свернули не туда». Когда возникает зависть, критика или обесценивание к «другим женщинам» это не потому, что другая женщина сделала «неправильный выбор», а потому что её выбор напоминает нам о собственных отказах. Та, которая выбрала семью, может чувствовать уязвимость перед женщиной, которая имеет финансовую независимость и профессиональное признание. Та, которая выбрала карьеру, может сталкиваться с тревогой: «А что я потеряла?» Мы нападаем не на другую женщину, а часто сталкиваемся с той частью себя, которую пришлось оставить. В кабинете я слышу истории разных женщин. Кто-то посвятил себя детям и семье, кто-то построил карьеру, кто-то пытается удержать всё сразу. Каждая сталкивается с невозможностью быть всем и страдает. Лакан говорил: «Женщина не вся». Для меня это про освобождение от иллюзии, что существует образ женщины, которая может заполнить все места одновременно. Быть не всей не поражение, а возможно, это и есть пространство желания. И, девочки, самое важное заметить, как часто мы живём под взглядом Другого, пытаясь соответствовать образу «правильной современной женщины», и позволить себе чуть отступить от него, чтобы самой решить, какой женщиной нам быть… #женщина #психика #женственность #отношения #психоанализ

Женщину, которая по какой-то причине ударила своего ребёнка, где ей было ну просто невыносимо поведение ребёнка, не смогла справиться, не выдержала. Сидит и говорит о том, что ей очень жаль, как ей больно от всего этого, что она потом говорила с ребёнком и извинилась, что они смогли что-то пытаться прояснить в их отношениях, в общем что она там живая и уязвимая тоже есть! Такую женщину, такую мать я всегда пойму! Но не смогу понять ту, которая говорит про своего ребёнка "эта тварь по-другому не понимает, она прям просит, ей надо".

Меня всегда очень поражают женщины, матери, которые рассказывают истории, как ударили или систематически бьют своего ребёнка, не с сожалением и болью, что не выдержали. А буквально оправдывая и легитимизируя свои действия, мол по-другому ребёнок не понимает, и иногда "надо для профилактики". Такая жестокость, не хотела бы я что бы ко мне кто-то когда-то так относился. Моя мама меня не била, как-то обходилась речью. Нас слова то ранят, что говорить о физическом насилии, оно овеществляет человека. Такое сильное злоупотребление властью "я буду делать с тобой всё, что захочу". Искренне не понимаю, что можно "понять", когда тебя бьют, и неважно сколько тебе лет 5, 35 или 55. Понимаю, что все мы бываем невыносимыми, но это не даёт нам право насиловать друг друга. Учиться понимать друг друга - это большое искусство, оно требует не малых усилий! И в мире, где стали говорить о том, что насилие не норма, где изобилие литературы на тему воспитания и отношений с детьми, где доступна психотерапия. Оставаться в танке и жить в парадигме "я мать, я сама лучше знаю как мне воспитывать детей" - это не только жестокость и незрелость, это и глупость! Я не собираюсь заниматься морализаторством, я далеко не ангел, но всё своё теневое, насильственное по отношению к другим людям я оплакала и стараюсь больше не нести дальше. А если и возникают аффекты, то всегда готова извиниться, осознать свою ответственность, и ещё раз посмотреть в себя, что такое во мне несёт ненависть и ярость к ближнему, и в этом месте как раз много не сказанного оказывается, или не услышанного, о чем стоит говорить и говорить, пытаясь чуть лучше понять друг друга, пожалеть и полюбить. Одно дело испытывать ненависть, ярость и бессилие к ближнему, переживать это психически, оплакивать, как-то пытаться с этим справиться, другое дело - реализовывать эти чувства в действиях. Зреть, зреть и зреть, через каждый опыт!

Легальный сброс контроля для психики, невероятно полезная штука, особенно в современных реалиях. Для меня это уехать на дачу, взять газонокосилку и косить траву, носить воду со скважины, заказать себе сабельную пилу и пилить сухие кустарники и деревья, пойти в лес грибы собирать. Переключение со сложной житейской тревоги на понятные физические действия.

Когда мне было 20 лет, паспорта выдавали в МВД. Я до сих пор помню ситуацию, которая произвела на меня сильное впечатление. Получив паспорт, я вышла на улицу из здания МВД и навстречу мне шла избитая, в крови, с отекшим синим лицом бабулька лет 85-90, очень пожилая. Я проводила её до дежурного, расспросив, что же с ней случилось. Её избил сын за то, что она не хотела отдавать ему свою пенсию. "Я ему говорю, пожалуйста не приходи ко мне, не трогай меня, а он знает когда мне приносят пенсию, выбил дверь, бил меня и всё забрал.." Это чудовищно! Я до сих пор помню слёзы этой бабульки. И это как раз тот пример, когда мать и рада бы отделиться от ребёнка, но он садистически вгрызается в неё и уничтожает.

Процесс сепарации в детско-родительских отношениях отягощается и длится дольше, тяжелее, когда одна из сторон (родитель или ребёнок) борется против этого всеми возможными способами, от сопротивления, отрицания, обесценивания, слияния до шантажа и преследования, и много другого. В таких отношениях, редко бывает возможна трансформация связи. В отношениях всегда двое, не только то, что родитель делал и делает с ребёнком , но и то, что ребёнок делал и делает с родителем. Чаще, одна из сторон (ребёнок или родитель) долго и горько оплакивает в терапии то, что невозможно изменить другого, невозможно быть ближе, еще многое невозможно, многое больно и невыносимо. Это такой одинокий процесс проживания и переживания потерь, в котором благодаря работе горя из-за этого, можно в итоге сепарироваться от родителя или ребёнка, вероятнее всего тем, что физически и психически быть как можно дальше. Оплакивать вот это "больше не могу, больше не получиться, я сделал всё, что мог.." По опыту работы могу сказать, что далеко не всегда родитель - тот, от кого невозможно отделиться, не редко сам выросший ребёнок всеми силами цепляется за родителей, и часто происходит буквально обесточивание, месть, высасывание всех родительских ресурсов.