Лисы и Чеховы

С одной стороны пограничник боится отвержения, впадает в ужас от тени игнора. С другой стороны пограничник делает все возможное, чтобы не быть принятым: ведет себя невыносимо, требует невозможного. Но кто по настоящему любит, тот сможет найти подход!

Помню как в детском саду по таким ходили))

За рощей туман сгущался, всё чаще дождь моросил. Я с молодостью прощался, прощенья у ней просил. – Ещё, – говорил, – побуду. – Пора, – отвечала, – в путь. О, я тебя не забуду! О, ты меня не забудь! Двенадцать часов пробило. Темно за окном, черно. – Когда это, милый, было? – Вчера, – говорю, – давно. Луна в облаках бродила, шуршала у ног трава. Ах, молодость, ты правдива! Ах, молодость, ты права! И тщетно взываю к чуду, и что-то сжимает грудь... О, я тебя не забуду! О, ты меня не забудь! Юрий Левитанский #стих

Пост про нелюбовь к дочерям поднял важную тему — сыночки-корзиночки. Шимазл. Мамина радость. Вареничек. Мальчик который не может вырости и отделиться. Потому что каждый шаг в сторону от мамы сопровождался тревогой, обидой, болезнью, чувством вины или сакральным: - Я для тебя всю жизнь! И тогда психика мальчика делает гениальный ход. Лучше не взрослеть и не отделяться. Например, автор Питер Пена Джеймс Метью Бари так хотел понравится расстроенной смертью брата маме, что остановился в физическом росте и замер на 142. У корзиночек не так много жизненных сценариев. Их жизнь это попытка урвать хоть немного свободы, при этом не расстраивать мамочку. Корзинка-тюфяк. Живет чужими решениями, избегает ответственности, ищет, на кого опереться. Корзинка-каблук. Находит властную партнершу, которая руководит его жизнью почти так же, как мать. Часто говорит: «Мне нравятся сильные женщины», хотя на деле ему трудно существовать без внешнего управления. Корзинка-перверт. Сексуальность становится территорией тайной автономии: двойная жизнь, измены, скрытые фантазии, потребность в запретном. Корзинка-аддикт. Автономия заменяется зависимостью: алкоголь, наркотики, игры, работа, спорт, любые формы ухода. Корзинка-герой. Успешный, богатый, сильный. Но все достижения — бессознательная попытка наконец заслужить материнское признание. Каждая победа быстро обесценивается, потому что внутри живет вопрос: «Теперь я достаточно хороший?» Корзинка-спасатель. Собирает вокруг себя женщин, которых нужно спасать. Если женщина здорова и самостоятельна, ему становится скучно. Забота — единственный привычный язык любви. Корзинка-бунтарь. Всю жизнь воюет с матерью, но психологически все равно вращается вокруг нее. Каждое решение — не «я хочу», а «назло маме». Формально сепарация есть, внутренней свободы нет. Проблема корзиночек в том, что основные их отношения в жизни это отношение с мамой. А уйти от мамы — та куда, мама это ж святое. Тут спрашивают: что делать? Во-первых самим корзинкам чаще всего нормально, а делать можно только когда есть личная мотивация. Если есть мотивация впереди достаточно сложная терапевтическая работа по выстроению автономии и возможностью справляться с виной, потому как отдалиться кажется не чем-то естественным, а чуть ли не мамкоубийством. Но тут такой выбор между виной и возможностью самому распоряжаться своей ми жизнью.

- Я со всем справляюсь — ничего не испытываю! Такое совладание принято носить как личное достижение и трофей. Но отсутствие чувств, ни желаний ни страсти это, увы, не сила характера, а диссоциация: отключение от восприятия переживаний вместо их проживания и переработки. Диссоциация помогает в моменте вынести невыносимое. Но в хронической диссоциации пропадают не только негативные эмоции, а и позитивные, они кажутся слишком затратными. Психике проще вырубить канал целиком, чем разбираться, что там — горе, злость, страх. Диссоциация похожа на жизнь под наркозом: боли нет, но жиза как во сне. Если вы который год ничего не чувствуете это симптом на который стоит обратить внимание. ADM помогает разобраться в причинах такого состояния и вернуться к тому, чтобы переживать мир, а не отдаляться от него.

Прочитала новость о том, что в Беларуси мужчина избил до смерти 10-месячную девочку, потому что она мешала ему играть в компьютерные игры. Как формируется такая запредельная жестокость? Важно сказать, что сами по себе компьютерные игры жесткость не создают. Даже у детей и подростков, а у взрослого человека - тем более. Жестокость жила в мужчине и вне компьютерной игры и сформировалась в очень раннем возрасте У любого человека есть такая конструкция в психике как Ид она отвечает за импульсы, аффекты, желания, за агрессию и любовь, за стремление к удовольствию и за выживание. Чисто теоретически у взрослого человека есть в психике ещё такая конструкция как Эго - и оно отвечает за контроль импульсов, оценку реальности, отсрочку удовольствия ради чего-либо, умение справляться с тревогой, управление поведением, и ещё много за что ассоциирующееся у нас со словом «взрослый»; а ещё должно быть у взрослого человека Супер-Эго - отвечает оно за мораль, совесть, ценности и тому подобное. Уже видно из описания, что у человека, совершившего ради компьютерной игры такую жестокость, Эго и Супер-Эго сильно страдают (это к вопросу о том, у всех ли есть аппарат мышления). А это значит, что поведение такого человека организуется Ид. С очень большой вероятностью, если человек не может отвлечься к младенцу (!) от компьютерной игры - у человека игровая зависимость. Игровая, наркотическая, алкогольная зависимость - это всегда тяжелое личностное расстройство (если не шизофрения или органика, но тут непохоже). У зависимого человека с ТЛР личность расщеплена на части, и большая и ведущая часть в ней - младенческая. То есть, психически этот мужчина - он сам младенец, голодный до безопасной и полной удовольствия утробы или материнской груди (компьютерной игры). Крик другого, реального младенца, буквально выдирает его из этой утробы, появляется ярость и ненависть и конечно бессознательная зависть к малышу, а так как взрослой части чтобы сдержать её - просто нет, она вся выливается в убийственную жестокость. Почему не сформировалась у этого мужчины Взрослая Часть - вопрос открытый. Обычно это совокупность факторов: генетика, его собственное травматическое младенчество, деструктивная семейная система, и чаще всего это реальная его собственная травма. Но в сухом остатке, когда мы имеем дело в человеком, совершающим преступление - мы имеем дело с глубоко-порушенным психическим младенцем. Это его не оправдывает, но это дает нам понимание, как он устроен. Всё что я описала выше, весь это Ид-Эго-Супер-Эго - и есть структура личности. И психоаналитическая терапия работает именно с ней, а не с «мамой-папой». В том числе, она работает вот в таких запредельных случаях. #жестокость #агрессия #убийство

ОТ УПАВШИХ НЕ ОТВОРАЧИВАЮТСЯ Я часто слышу: «Я слабая, а хочу быть такой сильной как ты. Мочь падать и снова вставать». На что я (как эксперт в падениях))) могу ответить, опираясь исключительно на свой личный опыт, только следующее: суть не в неком слабоумии или наглости двигаться вперед, а в самом падении и нахождении сил себя за него простить. Простить себя за то, кто ты есть, кем при очередном обрушении (будь то незначительная ошибка или серьезный крах) себя обнаруживаешь. Слабой, злобной, беспомощной, высокомерной, эгоистичной, наивной, ненавидящей, инфантильной, молящейся, разрушающей, слишком терпеливой, тупой - ЛЮБОЙ. Когда ты себя не убиваешь за себя же, не стигмируешь стыдом, не отвергаешь за выпадение из желанного, натруженного, красивенького образа Я, но, признавая всю ответственность, а не скидывая ее на других, одновременно себя прощаешь - ты прибавляешь к объему собственной личности еще кусочек себя же. Как правило кривой, косой, страшненький, но СВОЙ, родной. В самые сложные моменты я, сгорая от стыда, распада, ужаса, горечи всегда себе говорю: «Да, от тебя отвернулись. Да, ты одна. Да, ты накосячила. Да ты многое потеряла и еще потеряешь. Да, я бы тоже хотела от тебя отвернуться, но я не стану. Вопреки. Назло. В доказательство. Как угодно. Но от упавших не отворачиваются». И на мой скромный вкус - это и есть любовь к себе. Оставаться с собой в беде. Потому, что оставаться с собой в радости, красивости, успешности, правильности, взрослости - больших сил не надо. А ты останься с собой там, где ты ненужный, обосравшийся, отверженный и рассыпавшийся, при этом не отрицая своего авторства за то, где ты сейчас есть. Хочешь силы? Прими свою слабость, трусость, мерзость, глупость, подлость, злобность, бесконтрольность и прочее обычное человеческое. Все. До краев. Без остатка. Это и есть сила. Это и есть любовь. К себе и другим. Автор: Татьяна Фишер

утро доброе #музыка

Берегите в себе удивление - оно напоминает, что мир не сводится к нашим убеждениям. Мы становимся мудрее, когда больше понимаем, но остаёмся Людьми только тогда, когда продолжаем видеть и слышать друг друга.

Встреча с нашим подлинным Я никогда не происходит по доброй воле, в результате чинно-благородного обучения на психотерапевтов или плавного "саморазвития". Она происходит под аккомпанемент взрывов душевной боли, личностного кризиса, завываний травмы и отчаянного цепляния за привычные жизненные схемы. Жизнь мрачно разжимает палец за пальцем, и ты летишь на самое дно. И если долетишь и вытерпишь - тогда и встретишься. А иногда только фактическое отсутствие выбора - вынести прежде невыносимое или сдохнуть - только это может заставить нас развернуться в сторону себя-настоящего. Добровольно? Нет. И так до следующего кризиса. Автор: Илья Латыпов

Плата за неотпускание чего-то из прошлого одна - невозможность пережить любовь (благодарность, согласие) в настоящем. Горе - функция любви. Невозможность пережить горе - невозможность быть в контакте с любовью, КОТОРАЯ ЕСТЬ В КАЖДОМ. (с) Татьяна Фишер

Семейным запрет на то, чтобы становиться взрослым часто достается тем, кто остается на откуп и корм семейной системе, маленьких легче жрать.