Психоаналитические зерна

🙊В видео ответ на вопрос почему в терапии и в психоанализе так много времени тратится на обсуждение семейной системы.

Психоаналитические зерна pinned a photo

🌊Я приглашаю вас на кино‑лекцию по фильму Ларс фон Триера «Меланхолия» 📅 24 июля (пятница) 🕖 19:00–20:30 мск В данный момент времени всё чаще звучат слова «усталость», «безысходность», «тоска». Многие называют это депрессией, но в психоаналитической традиции есть ещё одно важное слово - меланхолия. Это состояние, в котором человек переживает утрату так, будто исчезла не только фигура или ситуация, но и часть его собственного Я. О чём фильм «Меланхолия» Свадьба мечты, гостевой дом, красивая семья и героиня, которая совсем не может радоваться. Параллельно к Земле летит планета с названием Melancholia. Фильм о депрессии, семейной витрине и тихом ощущении конца, которое многие узнают сейчас. Структура встречи: 🔹Первая часть - лекция – основные идеи Фрейда о скорби и меланхолии, о том, чем меланхолия отличается от депрессии и обычной печали; – внутренний обвиняющий голос, утрата объекта и ощущение утраты части Я; – ключевые сцены «Меланхолии» как иллюстрации: семейная динамика, нарциссические ожидания, женский опыт, отношение к катастрофе и знанию о конце; – меланхолия сегодня: как говорить об этом состоянии, не сводя его к «просто лень» или «надо взять себя в руки». 🔹 Вторая часть — обсуждение в группе – совместное размышление о том, что в фильме откликается вашему опыту усталости, потери смысла, ощущения «конца»; – возможность по‑человечески проговорить свои чувства, не ставя себе диагнозы и не романтизируя страдание; – мысли о том, какие формы поддержки возможны, когда будущее кажется разрушенным или недоступным. Это обсуждение для тех, кто хочет лучше понимать меланхолию как человеческий опыт. Свой или чужой. Научиться видеть в «Меланхолии» не только тяжёлое кино, но и язык, которым можно говорить о сегодняшней реальности. Важно: Просмотр фильма «Меланхолия» до встречи обязателен. Мы будем опираться на сцены и аффекты, а не пересказывать сюжет. Так же обязательно включение камеры и участие в обсуждении. Стоимость: 1500 ₽ Формат: онлайн Подойдет как коллегам, так и интересующимся психологией🥀 Запись - @ekaterina_psyhe

Я немного вдохновилась погружением в кино с одной стороны, с другой стороны я чувствую, вижу и слышу очень много обратной связи по поводу эмоционального состояния сейчас. Если вы ощущаете сильную тревогу, апатию, увеличение напряжения в связи с нынешней реальностью, депрессивные состояния и ощущение катастрофы, то следующий анонс для вас.

Ранее я не делилась здесь видео, но сейчас думаю, что это могло бы интересно. Делюсь тремя шикарными фильмами о взрослении и выходе из «родительского сценария»: 🎞️“Самый худший человек на свете” О том, как сложно перестать быть “хорошей девочкой” для других и позволить себе менять выбор и отношения. 🎞️“Всё везде и сразу” О том, как семейные ожидания превращаются в многовселенский кошмар и как освобождающе звучит право быть несовершенной дочерью и матерью. 🎞️“Леди Бёрд” О болезненной, но необходимой сепарации от матери. Когда взрослеть значит выбирать свой путь, даже если это разочаровывает родителя.

Друзья, привет! 💀 Уже давно чувствую фонящую потребность выйти сюда своей СУБЪЕКТИВНОСТЬЮ и помахать вам лапкой. Я тут! А потребность эта возникла из ощущения, что авторство канала стало меняться вместе со мной и если раньше здесь было по 5 постов в день и это было моей самой первой площадкой, как психолога, то сейчас все немного изменилось. (Помашите лапкой те, кто со времен 5ти постов в день, вдруг вы тут еще есть!) Чувствую, что мне необходимо заново с вами познакомиться и узнать друг друга. К кому обращен мой голос? И, не менее важно, телеграмм перестал быть единственной площадкой где я есть. И здесь-то и пошел перекос. Скажу по секрету, намного больше меня и психоаналитического в нельзяграмме, куда я вас и приглашаю для развития наших отношений - ekaterina__psyche. Еще есть большая вероятность, что вы когда-то подписались и даже не знаете меня. В чем нет ничего удивительного. Меня зовут Екатерина - я психоаналитически-ориентированный психотерапевт. Живу в Екатеринбурге. Жуть как люблю психоанализ, заражаю этой любовью других людей. Бессознательное ужасает и восхищает меня, поэтому я здесь, чтобы и вы почувствовали эту красоту человеческой природы! а может быть даже и испытали на себе Будем знакомы. Заново. 🌼

Друзья, здравствуйте! 🙌 Очень захотелось поделиться с вами своим докладом по статье Жак-Алена Миллера «Женщина-мать. Другой требования и Другой желания». Доклад был сделан для нашей группы психоаналитических чтений. Это видео стоит посмотреть, если вам важно честно поговорить о материнстве без идеализации и без демонизации. В докладе я разбираю о том, почему «мать» и «женщина» в психике не одно и то же. Мать - фигура, от которой требуют и зависят, а женщина - фигура желания и нехватки. На этом фоне по‑другому выглядят страх беременности, чувство «я растворилась в ребёнке», злость на свою мать и отказ от материнства как возможный симптом, а не только социальный выбор. Как материнство может стать маской отказа от женственности, и о том, что «достаточно хорошая мать» возможна только если она не перестаёт быть женщиной, у которой есть собственное желание и жизнь помимо ребёнка. Это попытка перенести разговор о материнстве из плоскости морали («правильно / неправильно») в плоскость структуры субъекта и бессознательного.

Хроническое обесценивание себя и своих достижений - это один из способов не выходить из семейной системы. Оставаться маленьким. Отказываться от психического веса.

Здоровый нарциссизм в терапии проявляется в момент разрешения себе удовольствия от осознания, что у тебя есть как минимум час в неделю на обсуждение своего эмоционального состояния и, более того, тебя внимательно слушает целый отдельный человек! Присвоенное право на себя. На внимание. Ну красота же!

Очень верное и точное замечание моей коллеги. Терапия - это процесс, в котором неизбежно происходит регресс и в этом регрессе также неизбежно на поверхность всплывают очень мощные аффекты из прошлого опыта, а иногда даже из довербального периода. Это те моменты, когда может появляться затапливающая тревога, ярость, стыд, ощущение себя непонятным никем и даже психологом, бессмысленности, а иногда и даже желания убивать (символически конечно!). Если идти у всех аффектов на поводу, то можно менять психотерапевта каждые полгода, а то и чаще. Терапия учит не только замечать свои эмоциональные состояния, но и вообще уметь посмотреть на них со стороны. Научиться их выдерживать, даже самые интенсивные, а для этого, как ни крути, нужен Другой. Другой, которому можно сказать о стыде, вине, желании уничтожить как его, так и других. Только тогда мы получаем возможность переработать то, что было заживо похоронено еще очень давно.

Бытует мнение, мол "как ты чувствуешь, так и правильно, твои чувства - единственное, что верно". Увы, но нет. Иногда человек может прибывать в состоянии аффекта, и периодически аффектировать. Например, пациент в терапии может приходить на сессию убеждённый, что он всё понял, всё знает и всё решил, - это и есть аффект, когда невозможно даже заметить, что на самом деле происходит. В терапии, мы учимся тестировать реальность. Я за много лет личной терапии, научилась задавать себе два очень простых и отрезвляющих вопроса: "Что я несу и куда меня несёт?".

«Иначе говоря, настоящая травма в конечном итоге - это встреча субъекта со своей собственной жизнью влечений, с которой невозможно примириться» Патрик Монрибо

Есть волшебная точка в терапии, где она может как начаться, так и внезапно оборваться. Это точка, где у психики появляется выбор между получением или неполучением нового опыта в отношениях. Мы бессознательно имеем сильное желание обрести тот самый новый опыт, переиграть травму и выйти из замкнутого круга. То, что у дядюшки Фрейда называлось «навязчивым повторением». Проявить недовольство там, где раньше агрессия была под запретом Обнажить стыд, в котором который Другой примет и поймет и даже не бросит тухлый помидор Место, где Другой даст место вам, вашим чувствам, влечениям и желаниям, оставаясь на вашей стороне Но, как ни странно, как только этот опыт становится возможен часто бывает так, что человек сбегает из терапии, сверкая пятками! Лакан говорит о том, что необходимое условие существования желания - это ощущение нехватки. Незавершенности. Недостижимости. Если я хочу мороженое, то я понимаю, что у меня его нет Но купить мороженое, значит потерять желание А кто Я без своего желания? Смекаете? 😑 Лакан бы сказал: субъект и есть это зияние, и заполнить его - значит потерять себя. Поэтому и терапия, и этот принимающий, сука, терапевт становится такой бесячий! Правила еще свои ставит. Обрыв - это не отказ от желания, а его защита. В этой точке мы получаем возможность пойти глубже, если осознаем страх или оставляем пространство для переваривания самой потенциальной возможности исполнения скрытого желания. Например, элементарно быть принятым в контакте с Другим. Ни то, ни другое не провал, а часть важного процесса, который будет индивидуальным для каждого приходящего в терапию. В том и красота!

📖Мать, слово и Я Мать - это так называемая инстанция. Она - та, кого призывают на помощь и та, которая распространяет свои блага. Или та, кто отказывает в этом, кто не отвечает, кого нет. Мать - это по преимуществу Другой требования, то есть от которой зависят. Другой, от которой вы ждете ответа и которая иногда держит вас в напряжении. Мать - это Другой, с которой надо требовать на ее языке. Другой, чей язык надо принять, чтобы с ней поговорить. Язык матери - это не только слова. Это интонация, ритм, пауза, взгляд, прикосновение,способ отвечать или не отвечать. Это целый эмоциональный словарь, который ребенок впитывает телом. Так формируется не только речь. Так формируется сама структура отношений: как я прошу, как жду, как переношу отказ, как переживаю молчание другого. Изначально слово рождается не из абстрактной мысли. Оно рождается из нужды, зависимости, ожидания ответа. Поэтому в любой речи всегда есть что-то от просьбы, от требования, от надежды быть услышанным Во взрослой жизни мы часто говорим не только своим сегодняшним голосом. Мы говорим еще и тем детским способом, которым когда-то пытались достучаться до важного Другого. Мы это видим в любви, дружбе, работе, терапии. Кто-то просит прямо. Кто-то намекает. Кто-то требует. Кто-то обижается на молчание. Кто-то заранее отказывается от своего желания. Терапия и терапевт становятся способом в увидеть свой собственный язык обращения. А если повезет, научиться новому языку. Не только тому, на котором когда-то приходилось выживать, но и тот, на котором можно желать, чувствовать и быть собой.

🔫Проигрыш, стыд и нарциссическая травма Как бы нам не хотелось всегда и везде побеждать, скача на коне всемогущества, не единожды случается так, что мы терпим поражение. Такова реальность. Когда-то это могла быть песочница в детском саду, где не получилось получить !ту самую! игрушку у подружки, которую так хотелось. Когда-то это был проигранный спор, где, не хотя того признавать, соперник был абсолютно прав. Черт. Когда-то плохо сданный экзамен, где мир в моменте рушился на кусочки. А когда-то просто наверно принятое решение. Настолько неудачное, что хоть тресни себя по лбу. Не зря говорят, что основа нарциссической травмы - это стыд. Пронизывающий, засасывающий в болото, загрязняющий душу и будто все свое существование. Именно чувство поражения реактивирует нарциссическую травму и тот самый стыд - желание исчезнуть или проваливаться сквозь землю. Специфика нарциссического стыда - поражение воспринимается не как отдельное действие и факт реальности, с которым я могу что-то сделать. Например, попросить игрушку вежливее или просто принять, что такой игрушки у меня нет. А как прямое нападение на саму суть Я. По ощущениям это похоже как будто психика затапливается ядом. И тогда запускается привычный набор защит. Кто-то бросается в ярость. Кто-то начинает обесценивать другого: да кто он вообще такой! Кто-то срочно рисует себе новую версию реальности, где никакого проигрыша не было. А кто-то, наоборот, замирает и молча доедает себя изнутри. Но суть везде одна и та же: психике невыносимо встретиться с мыслью, что я могу ошибаться, проигрывать, не мочь, не знать, не получать желаемое и при этом не переставать быть собой. В этом месте и проходит очень тонкая, но важнейшая граница. Поражение - это опыт. Стыд говорит, что это приговор. Именно поэтому нарциссическая травма так болезненна: она не оставляет человеку пространства между «я сделал неудачно» и «я сам неудачный». Не оставляет зазора между фактом и идентичностью. Не оставляет воздуха. И, пожалуй, одно из самых трудных взрослений - это способность выдержать свое несовершенство без обрушения в самоуничтожение. Признать: да, я проиграл. Да, мне стыдно. Да, это больно. Но это не делает меня ничтожеством. Не каждое поражение требует немедленно стать лучше, сильнее, умнее, красивее и успешнее. Иногда оно требует другого - оплакать трещину в образе собственного всемогущества. Снять корону. Слезть с коня. И обнаружить, что земля под ногами все еще есть. Потому что исцеляет не победа любой ценой. Исцеляет момент, в котором поражение больше не переживается как конец Я. А становится просто частью жизни. Грустной, досадной, иногда унизительной - но частью жизни, а не доказательством внутренней дефектности. И, возможно, настоящая устойчивость рождается не там, где я всегда выигрываю. А там, где я могу проиграть и не исчезнуть.

🌞Дорогие читательницы Сегодня хочется сказать каждой из вас: в вас живет огромная сила. Сила чувствовать глубоко, подниматься после трудных периодов, выбирать себя, искать свои смыслы и идти к себе настоящей. Женская сила - не всегда про громкость. Иногда она про нежность. Иногда - про честность с собой. Иногда - про смелость признать свою уязвимость и все равно не отказаться от себя. Каждой женщине нужна женщина. Та, рядом с которой можно быть живой, настоящей, понятой. Та, которая не обесценит, не осудит, а поддержит, услышит и напомнит: ты не одна. Пусть в жизни каждой из вас будут женщины, с которыми можно разделить и боль, и радость, и рост. Пусть женская поддержка станет для нас не редкостью, а нормой. Пусть между нами будет больше тепла, принятия, искренности и сестринства. Я желаю вам смелости идти в самопознание. Желаю бережности к себе. Желаю доверять своей внутренней силе, своему голосу, своему пути. Пусть этот день станет напоминанием: вы можете быть разными — мягкими и сильными, ранимыми и устойчивыми, ищущими и мудрыми. И в любой своей точке вы уже достойны любви, уважения и опоры ❤️‍🔥

Внезапно на психоаналитических чтениях всплыл образ Дон Жуана. Не могу не поделиться на злобу дня. «...многое можно запретить. Но три вещи - дышать, думать и любить, - всего три вещи запретить нельзя. Если вы это поймёте, всё будет спасено» «Окончание Дон Жуана» Эдвард Радзинский

Выбор партнера - это реализация того и столкновение с тем, чего не хватило в отношениях с матерью. Партнер будет представлять и вызывать в нас те самые чувства лишения и опустошения, с которым мы сталкивались в значимых отношениях. Это напоминание о нехватке. Человек будет сталкиваться с болью этой нехватки из раза в раз, пока она не будет замечена. Таков закон болезненного повторения и то, почему мы выбираем тех, кого выбираем.

В каждом из нас живет чудовище. Злое, завистливое, жадное, мстительное, до жути голодное. Не создает связи, а уничтожает их. Соприкасаться с ним настолько страшно, что иногда легче и не замечать его разрушения. Оставить в бессознательном. А то еще порушит образ идеального святого Я. Такого нам не надо! Подумаешь, тут едкий комментарий у кого-нибудь под рилсом, там неконтролируемая зависть к подруге, разрушающая отношения, а иногда и вовсе кого-нибудь бросить в блок за неугодность. Но если мы наберемся смелости посмотреть этому монстру в глаза. Долго-долго. С любопытством, желанием его понять и познакомиться. Узнать, поговорить, как нам в конце концов жить в одной психике! То может случится магия. Чары разрушатся. И мы увидим вместо монстра - маленького, беззащитного, но яростно орущего от боли младенца. К которому никто не пришел. Никто не откликался на его зов. С этого момента начинается новый и интересный путь к целостности в отношениях с собой и остальным миром. Но пока боль не признана, не увидена, то так и суждено нам жить с неизведанным монстром внутри.

Ведущий мотив мазохистической структуры - получение любви через страдания. Мазохист страдает не потому, что ему нравится страдать. Страдания причиняют ему боль, но это единственный освоенный способ получить внимание и любовь.