Lamademoiselle_lafolie

Сейчас с сестрой со смехом вспоминали, что я выросла и выжила за счёт блинов, оладьев и сырников. Это я ела, а вот вместо любого супа у меня была только жидка без единого овоща. И я орала чайкой, когда туда попадала морковь. Суп целили через сито, получалась вода. Просто борщевая вода) Слава Богу, моим родителям хватило ума не кормить, не заставлять, не требовать и в моей жизни насилия через еду не случилось. Сейчас есть много знаний и ресурсов, чтобы помогать своим детям. Но важно помнить, что им нужно помогать, в не пихать их в невыносимую для них рамку. Даже если это по каким-то странным причинам морковка и её коллеги по супу- в супе. Геле с аллергией очень помогла гомеопат. Не верила, ничего не знаю про гомеопатию. Удивлена! Порой надо сначала поверить.

Путь к любому нашему успеху- состоит из тысяч шагов. Из рутины. Из необходимости справляться с сопротивлением и напряжением. С ленью, скукой, усталостью, когда-то с отчаянием. И речь вовсе не о грандиозном, хотя я лично ничего не имею против стремления к грандиозным успехам. Но только надо понимать плату! Грандиозный успех и плату потребует грандиозную.

Ничего в жизни не происходит без любознательности, интереса и понимания того, что всё есть труд. И возможность направить либидо на что-то ещё, кроме переживания болезненного внутреннего- это очень большая и важная работа. Когда человек болезненно фиксирован на внутреннем, у него нет ресурса на авторство в своей жизни. Ответственность для него непосильная ноша, он перегружен.

Реальность постоянно нас ограничивает и способность выдерживать этот факт- совершенно необходима. Только принимая свои ограничения можно находить для себя возможности.

Идея о том, что я со всем должен справляться сам. Без медикаментов, даже когда мне очень плохо- глубокое заблуждение, ворующее годы или жизнь. Первое, что я сделала, когда увидела признание в любви от другой женщины в телеграмм своего мужа- прописала себе золофт и триттико. Потому что самое логичное, что я могу для себя сделать- позаботиться о себе и о трезвости своего ума. А ещё у меня в аптечке лежит атаракс, кветиапин и всякое. Ну время то какие, сами подумайте! Мучить себя, это не героизм. И никому от этого не лучше. Зависимость от необходимости лежать в кровати в депрессии куда хуже маленькой таблеточки, которая дает силу встать. Делюсь этим, потому что для кого-то эти слова будут значимыми. Жизнь только одна и её надо жить, а не выживать.

Сегодня мне сказали фразу: опыт, это самое важное, что у нас есть. Я ответила: смотря какой. Но на самом деле мне хотелось ответить: чё по поводу сексуализированного детского насилия думаете? Ну например. Эту омерзительную благость захотелось залить чем-то максимально жестким. Иногда люди живут жизнь в стиле: не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Это меня не касается. Уплощение и упрощение. Как же не многие на самом деле способны выдержать диалог о разом. А ведь наше богатство- это не только наше хорошее, это возможность принимать и быть с самым разным и не простым.

После истерик, побоев мамы и убеганий, таки купив вонючий синтетический, но розовый…костюм- едем с дочкой на тренировку по гимнастике. Всё о любви и отношениях к этому часу.

Человек, говоря о том, что он больше не верит в любовь и не хочет любить- очень нуждается в любви, но в такой, которая не причиняет боли.

Часто люди врут не только вам, но и себе. Но они даже не врут, они так устроены. Потому что их правая рука не в курсе, что делает их левая рука. Они говорят одно и делают совершенно другое. Это не вопрос честности, это вопрос диффузии идентичности.

Очень обидно, что порой люди настолько не слышат, не понимают. Не осознают влияние слов, которые они произносят. Словами можно очень больно ранить.

Нам становится легче, мы испытываем облегчение- когда мы можем согласиться с реальностью.

Вчера я подумала о том, как же много попытки «быть тем, кем ты не являешься», я вижу перед собой в том же зале. В моем зале тренируется популярный блоггер и на своей странице, она просто супер спортсменка, обещающая супер результаты. В жизни она маленькая кругленькая девочка с плохой физической формой… и я ни в коем случае не имею ничего против любой формы. Но... И я часто вижу, как синдром самозванца следует за вот такими историями. Человек делает вид, что он не тот, кто он есть. Естественно, он испытывает стыд и вину. Сейчас то, какой ты на фото в инсте гораздо важнее того, какой ты. Проблема.

Контролировать других невозможно и не улучшает отношений. Но можно учиться контролировать свои чувства.

Ужас состоит в том, что женщина из жалости и вины не может бросить мужа-алкоголика или садиста, который издевается над ней и над ними. Но при этом она не чувствует такой вины в отношении своих детей. Такой ответственности в отношении своих детей. Их можно ранить и помещать в жуткие условия бесконечно…

Подтверждаю😂

В нашей жизни встретить что-то человеческое- большая удача. Я часто слышу жалобы на одиночество и в этом звучит плохость мира, собственная плохость, недостаточность, стыд. Но ничего конструктивного. Если я одинок- что мне с этим делать и как мне с этим быть? А умею ли я быть в отношениях с другими. Что-то давать и брать для себя. И вопрос не о большом, а о малом. А точнее о чем-то очень большом- о человеческом контакте, поддержке, интересе. Но не длиною в жизнь и не на всю жизнь. В поисках слияния человек несчастлив и одинок всегда. Отвергая других он часто говорит об отвержении другими. Не умея брать- он всегда и навсегда голоден и несчастлив.

Чем дольше живу, тем больше понимаю, что дисциплина это всё! Это вообще всё) Это возможность поднять свою жопу, когда тебе плохо и унести её рыдающую туда, где ей будет хорошо. И пусть будет не простой путь, но он будет. В любом состоянии. Недавно мне сказали: ну вот вы же любите учиться, вот вы и учитесь. С тренировками тоже самое. На минуточку, я учусь почти столько лет, сколько живу. Беспрерывно. С тренировками тоже самое. И, да, я буквально мечтаю ворваться в зал и поднять килограмм 100. Всегда в такой эйфории это делаю) Блажен, кто верует в то, что кто-то живет из состояния потока и кайфа. Сорри, но я наркотики не употребляю точно и я испытываю самые разные состояния. На своем опыте я знаю, что такое депрессия и невозможность встать. Со мной это тоже было. Как были суицидаьные мысли и много всего ещё. Мы люди. Я живая. Далеко не всегда я хочу делать то, что нужно, но у меня есть возможность позаботиться о себе и всё-таки сделать то, что будет лучше для меня же. Хоть в моменте мне хочется завалиться на пол и долбить по нему ногами:) Про учебу вообще смешно) учиться очень тяжело! Всем:) и не надо думать, что кто-то делает это стабильно годами в легкости. Нет, это усилия, это колоссальные усилия направленные в личностное развитие. Это очень дорого стоит.

Дело не в возрасте, а в возможности получать удовольствие от жизни. Её может не быть в 25 и она может быть в 70. Сегодня мы ездили на ферму Экзархо и я заметила то, как сложно моим родным получать удовольствие, расслабиться. Видеть плюсы. Избыток контроля и недовольство. Я хохочу от козлов, измазана какашками от их копыт, которыми они по мне то платились от души. От котов. От скамейки, куда модно присесть. И даже от отвратительного тархуна в ресторане. На радость нужен ресурс. Психический ресурс. Короче, терапия и ещё раз терапия. Это лучшее моё вложение в себя!