Психолог Ирина Семенихина 💖

Немножечко еще про возрастные кризисы - что там происходит с психикой, и почему хорошо бы их проживать осознанно а не как некоторые Потому что непрожитый кризис, как и непрожитое горе, отнимает у нас потенциал. Психике надо прожить эти кризисы, это её эволюция. Хочешь-не хочешь, а будешь. Кризис новорожденности, годовасы, трехлетки, семилетки, подростки, - ребята растут катастрофически, и через кризисы адаптируются к новым реалиям их жизни. По сути, это этапы сепарации. Застревание в детских кризисах накладывает отпечаток на взрослую жизнь. (это отдельная большая тема - помнится, я делала курс, скоро его обновлю и перевыпущу) Во взрослой жизни кризисы продолжаются - считается, что примерно каждые 10 лет. 🫦Кризис 20 лет (плюс-минус). Самоопределение. Психика требует общения с противоположным полом, доминирования в социуме (чтобы выбрали) - отсюда много мук с отношениями и выбором пути. Иногда вплоть до бросания учебы и любимых людей, потому что это "не моё". А потом оказывается, что это была кризисная мутотень. Тут у меня Санька попал тоже в водоворот - и кризис, и смерть отца, с которым он был очень близок. Двойная нагрузка на психику. Психика в этом возрасте еще не так устойчива, как хотелось бы, и иногда юноши и девушки могут слетать в малую психиатрию. Надо к этому относится внимательно, и не думать по умолчанию, что они "с жиру бесятся". 👻 Кризис тридцатилетних. Довольно жестко проходит у тех, у кого не очень хороший детский опыт. Суть здесь - "окончательная" сепарация от родителей и уход во взрослую жизнь, и происходит вот этот "оглянись назад", а там - детская боль. И начинаются разборки с родителями, депрессивные состояния, а если еще и ребенок в это время родился, туши свет. Активация всего и сразу. 👹 Кризис 40 лет. Психика такая "Дружочек, ну что ж... Времени остается не так много, давай-ка приглядимся к твоей жизни, и еще успеем подрихтовать, если что" И понеслось! Меняем семьи, работу, черта лысого на черта кудрявого. Постоянное внутреннее ощущение, что что-то не так, что-то не успеваешь, что-то надо изменить. Иногда это довольно мучительный этап, наворотить можно много всего. И потом пожалеть о принятых решениях, если "унесло не туда". 🧶И вот кризис 50. Тут история про "Ну что ж... Ты достиг своего пика. Вряд ли уже возможно что-то мощное и прорывное. Дальше живем тем, что наработано" Это кризис переоценки ценностей. Психика жестко сравнивает то, как ты живешь, и внутренние ценности. Становится очень важным все, что делаешь, где живешь, чего не успел. И - главное - насколько это соответствует твоим жизненным целям. А цели - они есть, даже если тебе кажется, что нет. По сути, ценности - это и есть истинные твои цели, глубинное представление об идеальной жизни. В этом возрасте может сильно обостриться потребность в опорах в виде идей - и люди порой вдруг уходят в религии, уезжают в Гималаи или на Алтай, уходят в секты, идут учиться психологии 😊 Невозможно переоценить в это время жизни окружение, которое способно дать поддержку. Одному переживать этот кризис даже сложнее, чем кризис 40 лет. Эффективный выход из каждого кризиса открывает путь, "застревание" - отнимает потенциал. Так и вот, я выбралась из тумана непрожитого горя, и на меня обрушилась эта самая "переоценка". Тоже весёлый процесс, хочу я вам сказать. И рассказать, конечно же ☀️ На фото - птенчики ласточек. Вылетели из гнезда, сели на провод наш, мамка подлетает, в рот им червячков пока ещё сует. Но вот-вот - и полетят они сами их добывать. Переход к самостоятельной жизни. Кризис с поддержкой 😊

Это сейчас я могу уже стебаться над собой и писать веселые истории про мое состояние. А тогда, конечно, на эту свою страдающую часть я смотрела со смесью изумления и сочувствия. Ощущалось это безобразие как потеря себя - будто ты внешне остаешься собой, а внутри - совсем не ты. Отваливаются даже те способности, которые всегда были твоими - как будто психика выходит в режим экономии и начинает отрубать всё, что требует энергии. В психиатрии это называется субдепрессия. Еще не подключилась биохимия, но уже все симптомы налицо. В таком состоянии я пришла на группу. Расстановка показала динамику "Мамочка, я как ты". Расстановщик поставил меня, мое состояние и маму, и я начала рыдать. Выяснилось, что сработала такая цепочка: 1️⃣. Несколько лет назад трагически погибла моя мама. До этого умер ее муж, и мама прямо на его похоронах заявила, что ее нужно будет похоронить рядом с ним. /по сути, объявила о своих "планах"/ Я очень коряво пережила эту историю. Долгое-долгое время пыталась маме позвонить, "видела" её на пешеходных переходах, не ездила на кладбище по доброй воле. Классическое непроживание горя. Чувства в таких случаях "замирают" внутри и ждут своего часа. 2️⃣. Под Новый год умер Костя. Я была вынуждена с ним проживать весь процесс, и это тоже было быстро и трагически. Мне казалось, что я нормально всё это восприняла. Вроде как "я же была готова, я же как увидела диагноз, сразу поняла, что это будет". И вся вот эта рационализация и необходимость не упасть в ужас от наблюдения за тем, как человек на твоих глазах страшно и стремительно уходит, опять же не дала мне прожить нормально это горе. Ещё куча "застрявших чувств" сложились туда же. 3️⃣. Январь - апрель моих ресурсов вполне себе хватало "удерживать" это внутри себя. Нужно было поддерживать детей и работать. Хотя я все таки была не совсем так же весела и счастлива, как раньше. Потихоньку чувства уже пытались вырваться наружу, вытекать тонкой струйкой. И накладывали фильтр на восприятие мира. В мае стало накрывать. И мне бы тут обратить внимание, задуматься, поисследовать, что происходит, но я попыталась это привычно вытеснить и рационализировать. (Не делайте так) И к началу июня меня накрыло с головой. Триггером стало повторение - "у мамы умер муж, и она ушла за ним следом", "у меня умер муж, и.... " Смерть Кости "напомнила" о смерти мамы. Расстановочная "Динамика в смерть" - всегда о непрожитом горе. Непосредственно самим человеком или кем-то в роду. В апатии тоже часто прячется непрожитое горе. И если это длится долго, то и до реактивной депрессии недалеко. 4️⃣. Суть кризиса 50 лет - "давай посмотрим назад, оценим, что мы сделали за свою жизнь. Подведем итоги. Мы на вершине - дальше уже потихоньку движемся к концу". Да, психика считает, что 50 лет - пора подводить итоги. Вторая половина жизни может быть тоже прекрасна, но с точки зрения природы уже нормально пожили, уже никого не родим, поэтому .... с вершины холма видно подножье. Хорошо прожитый кризис 50 лет может дать новое дыхание, если ты первую половину прожил хорошо. Не бездарно. Оглядываешься назад, грустишь по несбывшемуся, и радуешься тому, чего достиг. И можно дальше разворачиваться к будущему и наслаждаться жизнью. А если у тебя "позади" непрожитое горе, то на момент "давай посмотрим назад", - вот эти чувства и просыпаются. Что у меня и случилось. Расстановка была три недели назад. После нее мне сразу очень полегчало, и постепенно я начала "оживать". И застрявшее проживание кризиса пошло своим чередом: психика "посмотрела" нормально уже назад, оценила достигнутое, порадовалась всему, что наработала и нарожала за свою жизнь, и развернулась к жизни. И тут же стали происходить всякие события, рождаться новые идеи, появилась энергия смотреть в будущее. Которое теперь выглядит для меня очень даже симпатично. Про это всё как раз и расскажу в третьей части. А вы, товарищи, не повторяйте моих ошибок. Будьте внимательны и бережны к себе. Вовремя занимайтесь своими состояниями. "Это Ж-Ж-Ж-Ж неспроста!"🐝(с)

КАК Я ПРОВЕЛА ЛЕТО В начале лета я где-то подцепила инфекцию. Симптом - навязчивые мысли "о божи, я неправильно прожила мою жизнь, а скоро уже умирать, што делать, што делать". "Нормативный кризис 50 лет", - мрачно подумала я своей психологической частью. Зло узнано, зло названо. Но силу оно от этого не потеряло. "Надо /прожить кризис/- значит, надо. Терпи", - заявила моя психика и понеслась во все тяжкие. Все техники, которые обычно мне помогали, вызывали только раздражение. Психолог, к которому я регулярно обращаюсь, в этот раз казался мне пустым гремящим кувшином. "Дура какая-то, вообще меня не понимает, фиг ей, а не деньги мои" - решила моя клиентская часть и продолжила драматично страдать. Психике нужно было за что-то зацепиться, и она не нашла ничего лучше, чем зацепиться за идею "скоро уже умирать". Эта идея начинала мне нравиться всё больше с каждым днём. "В целом, нормальная идея для этого кризиса," - вздыхала Ира-психолог. "Динамика в смерть", - сообщила Ира-расстановщик. "Да знаю я, отвалите" - огрызалась я и озиралась по сторонам в поисках очередной причины для "пострадать". Причины, разумеется, находились одна за другой, и красота смерти всё расцветала и расцветала. Как в детстве, помните? "Вот умру, все будут плакать, и поймут...!" Кто такие эти загадочные "все", и что они должны понять, мне было абсолютно неважно. Похоже, возле гроба должна была рыдать исключительно я одна. Тем временем во внешнем мире всё было хорошо. Цветы цвели*, поросята росли, сестра задарила нам бассейн, мы построили огромную беседку и зазывали к себе гостей. *(зацените, как отросли мои лианы, из-за поедания которых овцами я задумывала пойти на убийство их хозяина) Я вполне себе радовалась всем этим прекрасным моментам. Что исключало диагноз "депрессия", о котором я втайне начала мечтать. В конце концов мне стала надоедать эта каша из порицаний, поисков, анализа и слёз, и я записалась в терапевтическую группу. Расстановочную, разумеется. Долго выбирала специалиста, чтобы исключить всякую хтонь и муть, /это не так-то просто в наше время/, - и о ура. В один прекрасный день я увидела триггер и причину для той хтони и мути, которой меня накрыло. Как обычно, из серии "Если бы не расстановка, я бы не догадалась, хотя это же элементарно!" \Рассказ будет длинный, в трех частях, - у меня философское настроение, и я слишком давно тут не писала, убегайте 😁 \

Чай приходится пить с чаинками, зато потом у тебя есть 2 минуты довольного чавкания, обиженного визга, битвы маленьких титанов, свинячей благодарности и нежных поцелуев малыша и его старших сестричек ☺

В очередной раз испекла свои фирменные творожные кексы "Свинкина радость". Рецепт можно брать любой, секретные ингредиенты - кривые ручки и креативный подход к рецепту (" на глаз")

В расстановке моего сна про озеро я увидела, что живу в двух слоях реальности. В одной я - психолог. Выступаю, консультирую, держу рамки, помогаю внести ясность. Тут я вполне себе хороша, "людЯм не стыдно показать". 😊 А в другой реальности у меня тоска по тому трансперсональному опыту, который не объяснить, а он есть, и желание найти тех, с кем можно говорить на одном языке. В первой реальности приходится все время уплощаться, сокращаться, упрощаться, говорить правильные слова, чтобы "соответствовать". Во второй - расширяешься и получаешь такие впечатления, которых не забыть. И которые хочется с кем-то разделить. Я честно пыталась найти людей, с которыми было бы интересно в трансперсоналке, но не нашла. По пальцам могу пересчитать людей, с которыми можно опускаться на ту глубину, где по-настоящему классно. Подруга говорит, это гордыня - "кажется, будто тебе везде мелко". Ну допустим. Но если и правда мелко, куда ж денешь это ощущение? 😎 Начинаю понимать функцию сект в человеческом обществе. Если бы не была однажды в одной такой и не знала, как там изнутри всё фальшиво устроено, точно бы вляпалась куда-нибудь ☺️ Расстановка про моё Озеро показала ключевой "сбой" в моей стратегии: я тоскую по глубине и людям, с которыми "так можно", и при этом ничего об этом не пишу\не говорю - барахтаюсь на поверхности и улыбаюсь тем, с кем мне взаимодействовать на самом деле не особенно интересно. И этими вежливыми улыбками и милыми историями исключаю возможность встречи в теми, кого ищу. 🤷🏻‍♀️ Как тот кит, который поёт не на той частоте, на которой общаются его сородичи. И вот это понимание усилило, конечно же, ощущение одиночества. Я его просто раньше не замечала. Потому и бродила я во сне в поисках Озера, на берегах которого можно встретить "своих" людей. .... Когда идешь в расстановку, надо быть готовым увидеть то, что было припрятано и укутано иллюзиями и защитами. Расстановки в этом смысле беспощадны. Существует только одна магия, которая может откатить всё "как было" - обесценивание, и "не верю". А хотите расстановочную группу? Будем встречаться и любоваться тем, как звучит наша душа невидимыми вибрациями.

Мальдивы в этом году опять не со мной, приходится привычно адаптироваться к их отсутствию. Сестрица анадысь задарила нам свой старый бассейн, потому что у соседки истерика,что вода на её участок попадает. Мы заклеили дырочку скотчем, купили сачок для вылавливания трупов насекомых, и чувствуем себя богачами в отеле all inclusive. Банка от безвременно ушедшего от нас чайного гриба пригодилась под самодельный лимонад, ласточки порхают над головой, жарища 35 градусов... Всё, кроме политических новостей, создано для счастья и наслаждения. 😊 Цветочки вот посадила, сижу кайфую. А вы где сейчас? Поди в городе? Бродите грустные по прилипающему к подошвам асфальту?

Как-то раз, несколько лет назад, мы поехали отдыхать, в Горный. И один парень из нашей компании предложил проехать чуть дальше, к горному озеру. Это было настолько потрясающее озеро, что я потом много раз пыталась его найти, но с моим топографическим кретинизмом мне это не удавалось. И вот вчера мне снится сон, будто мы с девочками решили пойти пешком в Кыргызстан. (Пока всё логично 😁) И я говорю: "Слушайте, это же круто! Мы может мимо этого озера пройдём!" И такое воодушевление я испытала, аж душа взлетела. Мы берём котомки свои, идём, и вдруг я осознаю, что это сон. И что то прекрасное озеро, и мои многолетние поиски его - ТОЖЕ БЫЛИ В СНАХ!!! Я так расстроилась, что второй день уже хожу разочарованная по этому поводу. Вот сегодня выясню, что за "озеро" я искала все эти годы в параллельной Вселенной 😌 Если вам интересно, что за "расстановки снов", приходите в гости к нам. По вторникам в 15 мск. Расставляют мои чудесные ученицы - Мэричка и Ольга Владимировна. Ссылку на встречу в открытый доступ не буду выкладывать во избежание zoom-спамеров, в личку кину по запросу: @SemenikhinaIrina

Есть такие сны, которые можно объяснить легко и просто. Мне вот сегодня такой снился. Что Санька сидит в СИЗО за убийство старушки, а я думаю, как его спасать, потому что он отродясь старушек обожает, а не убивает. Вполне понятно, почему такое приснилось 🤦‍♀️ А бывают сны, которые не так просто объяснить. И которые так задевают, что потом долго ходишь под впечатлением. Мы в сообществе "Сами себе расстановщики" попробовали такие сны расставлять ☺ Нам понравилось. За каждым сном или любимой сказкой - такая глубина внутренних переживаний открывается, что ах. Завтра (вторник) собираемся в 15 мск, я свой сон принесу на расстановку. 👇

В этом году у нас засада с гусятами: из 100 штук вылупились трое. Остальные умирают, едва высунув носики. Эта тройка совсем ручные, ходят следом, разговаривают, пытаются вскарабкаться к нам в беседку, дают себя погладить. Мелкая совсем дура. Вечно теряется, бегает, пищит, - и совершенно не растёт. Мы прозвали её Гадя Петрович.😁 Сегодня сунули её в таз с водой. Она давай метаться, орать, махать крошечными крылышками, звать на помощь... Мы, как садисты-психопаты, стоим, пялимся на её ацкие муки с улыбкой. И тут Гадя Петрович "что-то вспомнила". Замерла на секунду, прислушалась к голосу крови, - и давай кайфовать. Уж она и умывалась, клювик отмывала, крылышки чистила, ныряла - еле как вытащили. Прежде, чем орать, полезно оглядеться, принюхаться и прислушаться к внутренним голосам 😊

Мне сегодня такой сон приснился необычный. Я поехала в путешествие, с незнакомой компанией. Приезжаю на место встречи, к автобусу, а там - Костя. Я так обрадовалась! Думаю - круто, не успели попрощаться толком из-за деменции его, теперь хоть нормально поговорим. И мы так тусили весело, общались, потом попрощались, он в автобус сел, я ему рукой машу, он смотрит на меня, улыбается. И я весь сон с одной стороны понимала, что он умер, и значит, это нереальность, но воспринимала это не как сон, а как параллельную какую-то ветку. Необычные ощущения от сна. Плачу, правда, всё утро от этой картинки, как он уезжает и смотрит на меня, но это, видимо, горе завершает свою работу (как говорят эти зануды-психологи) 🥲 Очень хочется, конечно, начать тут этот сон анализировать, по полочкам раскладывать, что да почему именно сейчазанудой-психологом... Но не буду этим занудой-психологом. ☺

Это я не после консультации, и нюхаю не черëмуху, но примерно с таким настроением приду сегодня позамещать. Интересненько потому что 😜 Тоже приходите

Сон — это письмо, которое бессознательное пишет сознанию. Карл Густав Юнг В этот вторник я рада пригласить вас на расстановки сна в моём исполнении. По сути это сюжетное заместительское моделирование. Клиент рассказывает сон, выделяются главные фигуры, которыми назначаются заместители (реальные люди или предметы). Заместители описывают свои ощущения, и это позволяет увидеть скрытые грани сна. В результате появляется ясность, понимание внутренних конфликтов, а также возможность «доиграть» сон для получения решения, улучшающего реальную жизнь. Этот метод особенно эффективен при работе с повторяющимися, яркими или непонятными сновидениями. Возможны также расстановки любимых или пугающих сказок, сюжетов важных для вас книг, фильмов, спектаклей. Встречаемся онлайн в Zoom 05.05.2026, в 15-00 по Москве. Стоимость 2500 руб для клиента. Наблюдатели и заместители без оплаты. Напишите мне в личку, отвечу на все вопросы и дам ссылку ближе к началу встречи. @marychka_gor В этот день мы работаем по очереди с прекрасным расстановщиком Ольгой Задоянчук, она проведет для вас МЕТАФИЗИЧЕСКИЕ расстановки https://t.me/schooligr22/1019

Психологи знают об этой жизни больше, чем.... хотелось бы 🙈 Люди приносят такие истории, от которых порой потом, после консультации, хочется стоять и нюхать черемуху, чтобы вернуться в состояние "жизнь всё равно прекрасна". Чтобы не выгорать, придуманы психологи для психологов и супервизоры, но есть и другой путь. Мы вот придумываем себе чисто профессиональные мероприятия, на которых можно побаловаться, поисследовать что-нибудь необычное, зайти туда, где не живёт боль. Сегодня у нас такая тусовочка - будем расставлять всякое необычное. Приходите понаблюдать, позамещать, просто получить удовольствие ✨ Сейчас сделаю перепосты от ведущих (вы их могли на фестивале увидеть), ссылочка на регистрацию - https://us06web.zoom.us/j/83962456324?pwd=fjq0mwPEsfParauK1uU6eD6IiiS3TW.1 Вход для заместителей и наблюдателей просто так, то есть даром 🧡

Погода чудесная, в школе интересно, в деревне всё цветёт, -  наслаждаюсь жизнью каждый день. Одна только проблема - у Фокса от радости и возбуждения, когда я появляюсь, лапы отнимаются. 😳 А кто-то в психосоматику не верит. Вон даже на собаках работает. Я злюсь. Обзываю его балбесом и ору, чтоб немедленно вставал обратно на лапы или деньги мне за операцию и реабилитолога пусть возвращает. Дуся заматерела, и стала огромной, солидной собакой. Уже не носится галопом, а бегает лёгкой рысцой. Королевишна. Нюсю свозила к грумеру, попросила состричь всю шерсть. Гражданка эта теперь похожа на кого угодно, кроме чёрного терьера. ... Я по-прежнему не понимаю, зачем люди заводят такую кучу собак? 😁