Любовь Шуберт

Она росла вместе с сыном. Ей можно было летать по всей квартире, а комната своя была в полном её распоряжении. Там стоял созданный специально для неё вольер. Я не думала, что так можно любить птицу. Она глазами и поворотом головы молча могла сказать много. Могла объяснить, когда голодна. Имела свои вкусовые предпочтения, привычки. Совы хорошо видят и слышат. Если она не кимарила, обязательно что-нибудь рассматривала. Могла долго сидеть и смотреть, а иногда я ловила на себе её взгляд и совершенно точно понимала, что она что-то мне говорит. Что-то я научилась понимать. Невероятные сны снились рядом с ней. Совы обладают необыкновенной энергией. Даже если её не видно, нужно было несколько секунд — и можно было почувствовать её взгляд. Совы эмоциональные птицы, и был случай, когда она сама дразнила кота. И он однажды в ответ дал ей леща, Шанти обиделась и впала в депрессию. Она перестала ходить в туалет и скидывать погадки, сидела грустная, смотрела в точку и не летала. Через сутки я с трудом нашла орнитолога, и вот в ночи нас наконец готовы принять. Мы с ней в машину и уже мчимся на другой конец Москвы, к Айболиту. Она сидит у меня на плече, мы летим по МКАДу, и тут я понимаю, что странно потеплело в области лопатки, а потом начинает, мягко говоря, неприятно пахнуть) — Шанти, говорю, если бы я знала, что тебе нужны были впечатления, чтобы проср@ться, мы бы по району покатались. Но уже едем, ещё ж остались депрессия и пагодок. В ветклинике врач начал укладывать её на лопатки, чего в принципе с ней никто не делал, она была настолько возмущена, что как только её разложили, она прямо ему в лицо плюнула погадкой. И повеселела сразу, и прям взгляд у неё засиял. Я заплатила хуллиард за приём, и мы поехали домой) Когда я перевозила её от мамы ко мне, мы разбирали её первый вольер. Мой друже, стоя внутри него во весь рост, с трудом ломая, смеялся: — Любань, на хера ты такую фазенду своей кукушке отгрохала) Я не могла взять её с собой раньше, потому что не могла дать ей в новой квартире столько пространства. Она уже перестала летать, и я купила ей фазенду поменьше. Мне было грустно видеть её старение. Я очень не хотела однажды обнаружить любимое существо мёртвым и вообще не верила, что она потихоньку уходит. Надо сказать, выглядела она для своего возраста даже очень и флиртовала не меньше, чем в юности) Но она уже становилась всё менее подвижной, много спала. Я приложила все усилия, чтобы ей стало лучше, а она взяла и через несколько месяцев снова полетела. Я радовалась, я была счастлива. Перестала проверять её каждое утро первым делом, как только открываю глаза. Думаю: ну вот, поживёт ещё пару лет. Она немного пообиделась, что я без неё уехала. Но, приехав ко мне, увидела, что жить теперь будет снова в коммуналке, постепенно сменила гнев на милость) За эти полгода вместе мы с ней сложили ещё более тонкую связь. Она уже была дамой глубоко почтенного возраста. Мы с ней вместе взрослели, вместе в чём-то постарели, только она быстрее. В то утро она мало поела и почти неотрывно смотрела куда-то вдаль. Перед моим уходом она попрощалась со мной, а потом улетела, когда меня уже не было дома. Я смогла это понять только тогда, когда боль немного притупилась и стало чуть яснее. Мне хочется оставить эту историю здесь — как часть моей жизни и наших десяти лет рядом. Моя любимая птичка, ты всегда будешь в моём сердце. Я бесконечно счастлива, что ты жила рядом со мной ровно десять лет. Летом пришла и в это же летнее время ушла. Ты оставила мне свой способ быть в мире — смотреть, слушать, замечать, чувствовать. И теперь я навсегда узнаю его в себе…

Когда-то у меня была мечта. Она была просто мечтой, которую я носила под сердцем не как цель, а как что-то сказочное. Выглядела она так: у меня будет свой дом, большой участок и выделенное на нём место, где будет жить большая белая сова. Я увидела её в одном зоомагазине и приезжала к ней, пока её не забрали. А потом совершенно случайно узнала, что существуют карликовые совы и через несколько недель можно будет забрать птенца. Птенцов всего несколько, рождаются они раз в год. И думать времени было мало. Уснуть в ту ночь не случилось) Дальше провал в памяти — и я уже на Птичьем рынке. Меня подводят к заводчику, он выносит переноску со словами: — Выбирайте. Я протянула руку, и она сама села ко мне. Дальше заводчик протягивает чёрный пакет: — Еда на первое время. Желтки и косточки вынимать. В смысле желтки и косточки? Я заглянула в пакет, увидела замороженных суточных цыплят. К моим высоким эмоциям добавился шок. Посмотрела на совусю, мы с ней встретились взглядами — и уже я шла к машине с ней на руке, размахивая, сука, суточными цыплятами в пакете) Приехали домой, нас встречают домашние. Все с искренней радостью смотрят на совёнка, она смотрит на всех. Смешная, с жёлтыми глазами, в малышковом пушке, смотрит смело, крутит головкой, садится ко всем на руки. И тут я достаю из пакета цыплят… Наступает гробовая тишина и множество обращённых ко мне вопрошающих взглядов. — Это корм, а что? Там всё сбалансировано. Надо только вынимать желтки и косточки. И стараюсь вида не показывать, что сама в ужасе. Все такой стройной, уверенной походкой начинают двигаться в сторону двери. Шанти мне торжественно возвращают на одно плечо, а по другому плечу похлопывают: — Чудная птичка. Кормить будешь сама. Так начались наши десять лет.

Недавно мне попался пост Игоря о том, почему некоторым людям бывает сложно принимать любовь и ухаживания. Я поделилась своими мыслями в комментариях, и так совершенно спонтанно родилась идея встретиться и продолжить этот разговор уже в формате живой беседы. Мы обсудили, почему сильной женщине бывает трудно принимать заботу, откуда в паре появляется конкуренция, почему мужчина и женщина порой по-разному понимают поддержку и как найти общий язык без борьбы за главенство. Получился честный и интересный разговор- импровизация об отношениях, доверии, независимости и зрелой близости. Мы записали нашу беседу, и я с радостью делюсь ею с вами. Смотрите выпуск и обязательно делитесь своими мыслями в комментариях — и под видео, и здесь. Мне очень интересно, как вам такой формат. Хочется проводить подобные беседы чаще, приглашать разных гостей и вместе рассматривать важные темы с разных сторон ВК — https://vkvideo.ru/video-220707751_456239110 Youtube — https://youtu.be/VAV73qjlvnY

Сейчас наблюдаю, что всё, что связано с отношениями, звучит громче всего в запросах. Это греет. Не значит, что самореализация, развитие, доход и всё остальное вдруг разрешились или стали неважными. Как будто происходит коллективная перенастройка системы ценностей. Возможно, это только в моём пространстве. В любом случае — прекрасно и вдохновляет поговорить об этом) Есть интересный момент расхождения в коммуникации между мужчиной и женщиной. Один общается через выводы и решения. В этом может быть забота, но при этом может не быть участия другого человека в самом процессе. Для первого такая форма общения ощущается уместной, понятной и правильной. Он увидел ситуацию, сделал выводы, нашёл решение. А другому важно обсуждение и участие. Не только то, к чему пришли в итоге, но и сам путь туда. Живой контакт. Ощущение: «я здесь есть, мой голос значим». И каждый раз, когда нужно что-то создавать вместе — решить, спланировать, договориться — эти два способа быть в отношениях встречаются. И могут начать конфликтовать, если между ними нет диалога. Один чувствует: «Я же подумал. Я же позаботился». Другой: «Но меня как будто не было в этом во всем». И вот здесь начинается самое интересное) Не в поиске того, кто прав. А в попытке увидеть, что перед нами другой человек. Со своей скоростью жизни, своим способом думать, принимать решения, двигаться к результату. Со всеми его спецэффектами) И, возможно, самое сложное место — не в том, что мы разные. А в том, можем ли мы быть рядом с другим человеком таким, какой он есть. Не переделывая его под себя, а создавая отношения, в которых есть место обоим. Где не один подстраивается под другого — и не другой под первого, — а появляется свой общий язык отношений. Тот, на котором могут встретиться и быть два разных человека

Случилось вчера оказаться в Парке Горького. И набережная удивила — как именно, я ещё до конца не поняла) С одной стороны — красиво, современно. С другой — это уже совсем не тот парк с широкой набережной и танцплощадками. Зато голодным здесь точно не останешься. И любителям декоративной эстетики тоже есть на что посмотреть) Но главное, ради чего я туда попала, оказалось настоящим попаданием. Pakava Orchestra — словно современные трубадуры. Живая, животворящая музыка. Живые, красивые люди вокруг. Атмосфера, наполненная жизнью и творчеством. И в какой-то момент ловишь себя на мысли, будто переносишься на сто лет назад. Это рождается из всего сразу: качества музыки, образа трубадуров и удивительно вовлечённой публики. Они будут играть весь август. Если вы в Москве — очень рекомендую заглянуть. Иногда такие вечера делают больше, чем долгие размышления) P.S. В парк сейчас удобнее заходить со стороны набережной или Нескучного сада — центральный вход на ремонте

Любовь Шуберт pinned «Последнее время я постепенно развожу свои виртуальные пространства. Не ради алгоритмов. Не ради удобства. Просто в какой-то момент стало ясно: разным разговорам нужны разные комнаты. Не потому, что какая-то важнее. А потому, что у каждой — свой свет, свой…»

Последнее время я постепенно развожу свои виртуальные пространства. Не ради алгоритмов. Не ради удобства. Просто в какой-то момент стало ясно: разным разговорам нужны разные комнаты. Не потому, что какая-то важнее. А потому, что у каждой — свой свет, свой ритм, своё настроение. Instagram постепенно стал местом, где больше структуры, профессиональных разборов и экспертных смыслов. А здесь хочется оставить другое. Живой разговор. Наблюдения. Мысли, которые рождаются не только из знаний, но и из самой жизни. И мне нравится, как эти пространства начинают дополнять друг друга. Наверное, это похоже и на нас самих. Внутри нас тоже не одна комната. Есть место, где мы думаем и создаём. Есть место, где варится что-то настоящее. Есть мастерская, где пачкаются руки. Есть тайная комната, куда мы сами иногда боимся заглянуть. Есть место у костра, где можно просто слушать лес. Мне нравится мысль, что не обязательно выбирать только одну свою часть. Можно строить большие дела и ночью шить кукольное платье. Можно знать ответы и задавать странные вопросы. Можно идти вперёд и иногда просто останавливаться, чтобы посмотреть на луну. Впереди ещё маленький канал про мир кукол. До него тоже дойдут руки. Без спешки. С терпением. И с любовью. А если хочется больше структуры и профессиональных разборов — они теперь живут в Instagram: https://www.instagram.com/lubovschubert.soul А здесь мы продолжаем исследовать, как жить глубже. С любопытством. С дерзостью. С правом хотеть больше. Не становиться меньше. Не запирать какие-то комнаты внутри себя. Потому что настоящий дом — это не одна идеальная комната. Это весь дом целиком. Спасибо, что вы здесь. Мне очень нравится, что он постепенно становится всё более живым 🤍

Недавно мы с подругой спорили о том, что сегодня вообще можно назвать «русской душой». И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что меня сейчас интересует даже не это. Меня все больше занимает другое: куда исчезает живой контакт между людьми? Не высокий гуманизм. Не философия. А самые простые вещи. Поздороваться. Поблагодарить человека за потраченное время, даже если его ответ тебе не подошел. Не считать внимание к себе чем-то само собой разумеющимся. Не разговаривать друг с другом так, будто по ту сторону экрана нет живого человека. Я много путешествовала и нигде не могу сказать, что люди были менее отзывчивыми, чем здесь. Скорее наоборот — доброта и участие не имеют национальности. Но почему-то именно дома я все чаще замечаю, как мы постепенно теряем культуру повседневного человеческого контакта. Мы очень много требуем. Очень мало замечаем, что сами приносим в отношения — с близкими, незнакомыми людьми, обществом. Меня всегда удивляет, когда человек возмущается коррупцией, но при первой возможности сам пытается решить вопрос деньгами. Или обвиняет государство, родителей, время, обстоятельства, почти не задавая себе простой вопрос: «А что в этой системе создаю лично я?» То же самое происходит и в семье. Мы часто говорим о том, чего недополучили от родителей. И это важный разговор. Но гораздо реже спрашиваем себя: а способен ли я увидеть не только свою боль, но и человека? Не для того, чтобы оправдать. А для того, чтобы увидеть картину шире собственной истории. Наверное, для меня именно здесь начинается культура. Не с лозунгов. Не с разговоров о духовности. А с ежедневного выбора быть в живом контакте с человеком напротив. Поздороваться. Поблагодарить. Не унизить. Не пройти мимо. Не сделать вид, что чужого времени не существует. И тогда вопрос о «русской душе» становится для меня вторичным. Потому что душа — если она есть — проявляется не в красивых словах о себе. Она проявляется в том, как мы каждый день обращаемся друг с другом

На этом видео я одного возраста со своим сыном. Ночной клуб «Титаник». Талантливые диджеи 90-х. Некоторые вещи, оказывается, не меняются) Хорошая музыка. И интерес к людям❤️ И с девушкой рядом до сих пор нас связывает близкая теплая дружба)

Сегодня семнадцать лет моему сыну. Семнадцать лет моему материнству. Мне не хочется писать здесь то, что я уже сказала и еще не раз скажу ему лично. Просто очень благодарна Богу за то, что он есть. Это счастье. И большая честь — родиться вместе со своим ребенком и перерождаться с каждым его этапом взросления. По природе рожает женщина. Но по сути в этот день рождаются двое: ребенок и мать. И потом они растут вместе. Счастье матери — когда сын подходит, кладет руку на плечо и смотрит с легким умилением немного сверху, потому что мама уже ниже ростом, со словами: «Ты у меня самая охуенная». Кто на волне с молодежью, знают ценность такого признания) Сложный и самый счастливый путь, на котором иногда казалось, что не справлюсь. Но это только казалось. На секунду. Пока не видела его глаз и не слышала его голос. И тогда то, что казалось, исчезает, уступая место вере, надежде и любви. Сегодня я смотрю назад, смотрю на человека, с которым мы шли рука об руку все семнадцать лет, и очень себе завидую. Я счастлива быть матерью своего сына. Горжусь и искренне уважаю. Благодарю от всего сердца, что выбрал мамой меня. Хочу оставить это здесь. Как открытку самой себе в день празднования семнадцатилетия своего материнства❤️

Сегодня о том, почему в детстве мы легко выходим на сцену, а взрослыми иногда не можем произнести ни слова

Друзья, я расстаюсь со своей научной библиотекой и очень хочу передать её в хорошие руки. В ней собраны ценные труды и учебники по психологии, включая психоаналитическое и подростковое направление. Буду рада, если книги найдут новых читателей. Если что-то приглянулось или остались вопросы, пишите в комментариях — с удовольствием всё подскажу. Приезжайте на Трубную — забирайте и пользуйтесь с удовольствием 🤍 По групповой психотерапии все забрали. Но еще есть интреснейший порох в пороховницах)

Наступил день в году, который я действительно всегда очень жду. Я чувствую его телом. Слышу дыханием сердца. Это сложно объяснить словами. Состояние за пределами смыслов. В такие дни становится особенно хорошо видно, чему пришло время уйти, чтобы впустить то, что уже давно барабанит в дверь. Каждый год я делилась этим днем с людьми. Через практики, разговоры, тишину. Помогала увидеть, что созрело для перемен и как отпустить прошлое с уважением. Даже если оно было очень болезненным. В этом году я долго колебалась. Сделать как всегда или выбрать то, что действительно хочется мне после сложного начала года. И в какой-то момент я даже написала приглашение на встречу. Записала видео. Но чем дальше, тем яснее понимала: себя обманывать совсем не хочется.. хочется это день подарить себе. И.. сегодня я встречала рассвет в тишине и свободе. Со всеми почестями этому дню. Без напряжения, что надо выспаться, держать в голове структуру, быть внимательной к каждому движению группы, когда сегодня так хочется быть внимательной только к себе. А дальше будет мой собственный праздник. Солнце, вода, цвет, тишина и жизнь. Вдруг оказалось, что мне совсем не хочется ничего создавать специально. Хочется просто быть там, где жизнь уже происходит. Праздновать ее состоянием, улыбкой сердца и всеми фибрами души. Оставлю этот текст здесь не как исповедь или проповедь. Просто как напоминание себе о себе. О том состоянии, в котором жизнь чувствуется особенно близко. На случай, если меня снова закрутит колесо сансары. С Солнцестоянием, люди. Да пребудет с нами свет🌞

Есть несколько дней в году, которые для меня особенно важны. Не потому, что так написано в календарях. И не потому, что так делали наши предки. А потому, что я много раз замечала: если прожить их внимательно, жизнь потом отвечает иначе. Летнее Солнцестояние — один из таких дней. Самый длинный день года. Точка максимального света. День, который тысячелетиями почитали разные культуры, выстраивая вокруг него праздники, обряды и целые системы наблюдения за жизнью. Существуют моменты, когда природа достигает пика своей силы. И человек неизбежно откликается на этот ритм. Солнцестояние — именно один из таких моментов. В такие дни многое становится виднее. Собственные желания. То, что уже созрело. То, что давно пора отпустить. И наоборот — то, чему пришло время расти. И есть в этом дне еще кое-что, за что я его люблю. Он напоминает о радости быть живой. О внутреннем тепле. О творчестве. О способности чувствовать вкус собственной жизни, а не только решать задачи и справляться с обстоятельствами. Уже много лет основой моих практик остается работа с цветом. Цвет — это свет души, ставший видимым. Поэтому в день Солнцестояния мы будем работать с цветом, состоянием и личными запросами. Создавать пространство, в котором легче увидеть, где вы находитесь сейчас, что требует внимания, что готово к росту и каким может быть следующий шаг. Опыт показывает: встречи, прожитые в такие дни осознанно, редко проходят бесследно. Если вам важно не просто прожить этот день, а прожить его внимательно — буду рада тем, кого он позовет. ☀️ 21 июня 🕙 10:00–15:00 📍 Москва Подробности — в личных сообщениях @neurocolorlove8888

В молодости мне казалось, что любовь — это когда двое становятся одним целым. Чем сильнее чувства, тем меньше границ. Тем больше "мы". Тем меньше "я". Со временем оказалось, что именно здесь скрывается одна из самых больших ловушек. Потерять себя в другом очень легко. Раствориться в его желаниях. Подстроиться. Стать удобнее. Промолчать. Потерпеть. Отказаться от чего-то важного ради сохранения контакта. И долго называть это любовью. Любовь действительно соединяет. Но не стирает. Не требует отказаться от себя. Не превращает одного человека в продолжение другого. Зрелая любовь начинается там, где рядом остаются двое. Не половинки. Не спасатель и спасаемый. Не учитель и ученик. Не родитель и ребенок. Двое взрослых людей. Со своими желаниями. Со своими границами. Со своими "да" и "нет". Парадокс в том, что настоящая близость появляется не тогда, когда исчезают различия. А тогда, когда они выдерживаются. Когда можно быть разными и оставаться рядом. Когда можно не соглашаться и не терять контакт. Когда можно любить человека, не теряя себя. В этом и есть мудрость любви, о которой говорит коралловый. Переход от созависимости к со-партнерству. От слияния — к близости. От страха потерять другого — к способности быть собой рядом с ним. Именно здесь любовь становится взрослой