Владимир Сдержиков

🤣🤣🤣 ps: предлагаю в комментариях продолжить, кидайте тож

Так о чём я? Мне пришлось уехать. Хотя «пришлось» — странное слово. Я сам покупал этот чёртов билет, так почему возвращаюсь к этому снова? Я сам выбирал, куда мне лететь, сам говорил себе: «Так будет лучше». Я поднимаю свой зад по утрам, чтобы однажды чего-то добиться. Мне нужно бежать, чтобы просто стоять. Мне страшно однажды остановиться. Я вроде бы рядом со всеми своими, но эти «свои» иногда не свои. На фото я счастлив. Ну да, посмотри. Всё з**бись. Только не изнутри. И каждую неделю час терапии, чтоб мне разобраться во мне. Я вроде пытаюсь понять, чего я хочу, но кто объяснит, что хотеть можно мне? Где моё желание, а где просто привычка? Где моя цель, а где чей-то совет? Я столько раз думал: «Добьюсь и всё будет». Я добивался. А «всего» так и нет. И снова вопрос: «Ну а дальше куда?» И снова маршрут, чемодан, города. Я думал, что главное просто дойти. Дошёл. И опять оказался в пути. Я заработал. И всё потратил. Я заработал ещё. И всё снова потратил. Мне говорят: «Ты бы хоть отложил». Но я не умею откладывать жизнь. Для вас экономить — разумный подход. Для меня — будто жизнь переносится на потом. Возможно, я завтра пойму, что неправ. Но что, если завтра закончится завтра? Я научился считать свои деньги: доходы, расходы, проценты, нули. Но мне почему-то никто не объяснил, как правильно мне сосчитать свои дни. Вот новая страна. Потом будет другая. Потом ещё одна. И за ней ещё две. Меняются симки, валюты, квартиры, таксисты, районы, табло, терминалы. Я раньше хотел, чтобы мир был открыт. Теперь он открыт. Только дома не стало. Мой дом — моя планета. Но в ней не всё здорОво. И знаешь... Я часто хочу оказаться в деревне. Не навсегда. На одно только утро. Мне снова лет десять. Июль. Часов шесть. Я сплю. Дедуля уже где-то курит. Потом заходит и будит меня: «Вставай. Поехали». Мне даже не надо спрашивать его: «Куда?» Я знаю ответ ещё до вопроса. На рыбалку. Копаем червей. Я беру две удочки. Едем туда, где камыш и вода. Сидим. Час. Два. Три. И не ловим вообще нихрена. Но я почему-то счастлив тогда. Счастливей, чем в новой стране у бассейна. Счастливей, чем в день, когда вырос мой счёт. Счастливей, чем после очередной цели, к которой я шёл, забывая, зачем. Сейчас я могу себе многое дать, о чём тот пацан даже в снах не мечтал. Но он точно знал, зачем утром вставать. А я?.. Тогда моей главной проблемой за лето было у мамы с отцом отпроситься: «Можно к бабушке? Можно подольше? Ну пожалуйста». Сейчас разрешения мне не нужны. Я сам выбираю страну и билеты. Могу сам решить, где закончится зима, И где начнётся лето. Свободы так много. А легче ли мне? Не знаю. Теперь каждый день надо выбрать маршрут. Решить, что сегодня приблизит к мечте. Ведь если сегодня не делать ничто, то завтра окажешься там же, где был. Но после завтра идёт послезавтра. Потом ещё завтра. И завтра опять. И сколько мне нужно всё время куда-то бежать, чтобы просто на месте стоять? Мне нужно быть сильным. Мне нужно быть лучше. Быстрее вчерашнего. Больше уметь. Мне нужно работать. Мне нужно развиваться. Мне нужно чего-то постоянно хотеть. Мне говорят: «Делай правильные вещи». Хорошо. Только правильные — это какие? Кто вообще решил, что правильно так? Кто написал этот свод замечаний? И почему все уверенно делают вид, как будто читали оригинал этих правил? Работай. Копи. Не про*бывай шанс. Найди человека. Построй себе дом. Будь благодарным. Не жалуйся зря. И главное: «Просто останься собой». А если я даже не знаю пока, кого именно мне нельзя потерять? Я уехал туда, где меня не достанут. Нашёл там таких же, как я. Молодых. Мы вроде свои. Мы смеёмся часами. Но странное дело: они не свои. И, наверное, это смешнее всего: я столько лет учился быстро бежать, что даже когда за мной не бегут, я всё ещё думаю, как убежать. Поэтому новый билет. Я снова подумаю: «Может быть, здесь?» Может быть, этот район Этот дом. Эти люди. Но я начинаю понимать одну вещь: куда бы я, бл*дь, ни купил себе рейс, куда бы ни ехал, откуда бы ни было, я выхожу из любого самолёта с тем же человеком, который в него заходил. С собой. И этому пассажиру, похоже, нельзя заказать билет в один конец. Наверное, поэтому снова деревня. Наверное, поэтому снова тот день. Не потому что там было всё лучше. Нет. Просто там мне не нужно было каждое утро становиться кем-то. Мне не нужно было искать своё дело. Не нужно было понимать, кто я. Не нужно быть сильным, богатым, успешным. Не нужно всё время улучшать себя. Мне нужно было только проснуться. Увидеть деда. Поехать на речку. Закинуть удочку. И ждать. А вечером бабушка выйдет навстречу: «Ну что, рыбаки, наловили хоть что-то?» Мы с дедом посмотрим друг на друга: «Конечно. Целое ведро». Покажем пустое ведро. И будем смеяться. Все будут смеяться. И всё. Вот весь день. Никакой морали. Никакого смысла. Никакой цели на пять лет вперёд. Просто обычный июльский день, который мне не нужно было заслужить. А сейчас я могу поехать куда угодно. Могу заработать ещё. И потратить ещё. Улететь ещё дальше. Начать всё сначала. Могу выбирать, кем я стану потом. Только есть одно место, куда я уже не вернусь. Я не могу вернуться в то утро. Потому что дело не в удочках. Не в рыбе. Не в бабушке. Не в дедушке. Дело в том, что тогда мне не нужно было знать, чего я хочу от жизни, чтобы хотеть жить. ... Так о чём я? Не знаю.

такс, еще начал разгонять блог тыща есть 🔥

🐴 🧳 🗺️ 🇦🇷

Оч много историй выкладываю у себя в инсте Залетайте)

во таки дела, собачка