Бережная психология

⭕️Когда ребенок хочет во всем разобраться сам, иногда очень хочется вернуть его за руку обратно. Сепарация идет в обе стороны, и родителю этот путь тоже приходится проходить. Сегодня в 13:00 на вебинаре с Анной Аянян поговорим о сепарации детей и взрослых: разберем возрастные этапы, тревогу родителей, границы, поддержку самостоятельности и популярные мифы о сепарации 🙏 Сегодня в 13:00 ждем вас на важный разговор! ❣️Ссылка для входа на вебинар ❣️Ссылка для вопросов Запись вебинара будет выложена в закрытой группе Сделано в Бережной. Вход в группу через бот @donesensiblepsy_bot

А вдруг вы зря переживаете, что ребенок слишком от вас зависит? 🙏 Павел Тарунтаев сделал короткий скрининг для родителей детей трех–семи лет. Он поможет посмотреть на разлуку, самостоятельность, обращение за поддержкой и родительскую поддержку автономии. ✔️ Скачайте файл, запустите его в браузере и отвечайте на вопросы, нажимая на подходящий вариант. В конце получите свой результат. Это локальный инструмент для себя: ответы никуда не отправляются и ни у кого не сохраняются. Скрининг не ставит диагнозов и не определяет, насколько хорошо вы или ваш ребенок справляетесь с сепарацией. Он нужен, чтобы чуть внимательнее посмотреть на привычные ситуации и увидеть, что происходит именно у вас 👩‍👦 Напоминаем, что уже завтра в 13:00 Анна Аянян ждет вас на вебинаре по сепарации

📌 Думаете, в саду плачут только капризные или домашние дети, которых слишком долго носили на ручках? А вот и нет. Павел Тарунтаев собрал пять типажей, которые могут устроить драму при расставании с мамой. У каждого свой сценарий, свои причины и свой способ переживать этот прекрасный утренний момент. Возможно, среди них вы узнаете своего. А возможно, себя. ⏺️Цепляка Цепляется за ногу, требует остаться, как будто вы уезжаете на полжизни, но как только дверь закрывается, ребенок быстро включается в жизнь группы, и кажется, будто скандала вообще не было. Такому ребенку тяжело именно в момент расставания, и это нормально: грустно отпускать близкого человека, даже если вы расстаетесь всего на несколько часов. Что делать: не растягивать прощание на 25 минут. Лучше короткий, повторяющийся ритуал: «Я тебя обнимаю, после полдника я приду, а тебя уже ждут ребята и мисс Валерия». Обняли, поцеловали, передали взрослому, ушли. Затянувшееся прощание обычно только усложняет момент. ⭕️ Переключатель Дома все прекрасно: ребенок ел кашу, смотрел последний выпуск Щенячьего патруля, собирался в сад, а ближе к нему внезапно: «Нет, не пойду! Не хочу!» При этом в саду ничего плохого не произошло. Такому ребенку сложно быстро переключаться с одной среды на другую. Поэтому подготовка начинается еще дома: выходим, вызываем лифт, идем по дороге, считаем ворон и постепенно приближаемся к саду. Маленькому ребенку проще, когда понятно, что происходит сейчас и что будет потом. ⭕️Переспрашиватель «Мам, ты точно вернешься?» «Точно». «После сна?» «Да». «Прямо сразу?» «Да». «А точно-точно?» Такому ребенку трудно переносить неопределенность. Здесь поможет понятная последовательность событий: «Ты поиграешь, пообедаешь, поспишь, будет полдник, и я приду». Можно даже нарисовать эти этапы, чтобы ребенок мог сам посмотреть, что будет происходить дальше. Есть и другой вариант: спросить его самого: «Когда я приду?» Пусть ребенок постепенно учится ориентироваться в последовательности событий самостоятельно. ⭕️Возвращенец Ребенок спокойно попрощался, мама еще даже не успела выйти, а он уже мчится обратно: «МАМААА!» Некоторые дети переживают расставание не сразу: сначала успевают отвлечься, а потом вспоминают, что мама ушла, и догоняет уже эта мысль. Здесь тоже лучше не растягивать прощание, если не успели уйти, еще раз попрощались, передали ребенка воспитателю и ушли. Это не значит, что с ребенком что-то не так, он просто так переживает расставание. ⭕️Домосед «Не хочу в сад!» Если в саду все хорошо, особых причин для тревоги здесь нет. Ребенок выбирает между вами и садом, и вполне закономерно выбирает вас. Можно напоминать, что его ждет в саду: друзья, игры, любимые занятия, воспитатель. Со временем интерес к этому месту станет сильнее, а нежелание расставаться с мамой будет проходить. В период адаптации иначе бывает не так уж часто. Кажется, все мы иногда немного домосед 🙌

🌼Если вы назло родителям завели кота... то возможно, вы все еще живете с оглядкой на родителей, просто теперь делаете все наоборот. 📚Обычно несепарированный взрослый человек представляется как тот, кто ничего не может решить без родителей, чувствует вину, если они чем-то недовольны, и ощущает себя плохим, когда родители его критикуют или не поддерживают. Но есть и менее очевидный вариант... тот с котиком 💗 Всю жизнь делать все родителям назло. Мама хотела, чтобы вы были спокойной и домашней, поэтому вы принципиально выбираете совсем другой образ жизни. Папа настаивал на стабильной работе, поэтому вы из принципа отказываетесь от найма. На первый взгляд кажется, что человек полностью освободился от родительского влияния. Но если родитель все еще остается главной точкой отсчета, пусть даже со знаком минус, настоящей свободы в таком выборе пока мало. 📚 Сепарация — это возможность выбирать свой путь: иногда соглашаться с родителями, иногда не соглашаться, принимать их мнение, когда оно вам близко, и спокойно выбирать другое, когда оно вам не подходит. Но не делать их авторами вашего маршрута 🙏 Маргарита Колюбакина о сепарации в преддверии вебинара 14 августа

Сначала мы учим ребенка отпускать мамину руку, потом провожаем в сад, потом разрешаем самому ходить в школу, потом он говорит: «Мам, я сам разберусь», и вот тут может захотеться вернуть руку обратно 👩‍👦 Для родителей путь сепарации становится отдельным процессом. Иногда отпустить оказывается сложнее, чем ожидалось: возникает тревога, желание все проверить, подсказать, предупредить и по-прежнему участвовать в жизни уже повзрослевшего ребенка 💔 ➡️ На вебинаре с Анной Аянян в пятницу поговорим о сепарации с обеих сторон. Разберем, как она проходит в разные возрастные периоды и что происходит с родителями, когда ребенок становится самостоятельнее. Обсудим механизмы взрослой сепарации, потренируем техники поддержки, разберемся с тревогой и здоровыми границами. Отдельно поговорим о распространенных мифах о сепарации и посмотрим, что за ними стоит. А пока в закрытой группе Сделано в Бережной вышел научный разбор Анны об эксперименте Гарри Харлоу и о том, как исследования привязанности повлияли на наше представление о потребности ребенка в эмоциональной близости. Хорошая база для вебинара ❣️ Эфир в пятницу в 13:00. Включайте уведомления, чтобы быть с нами. Доступ в закрытую группу через @donesensiblepsy_bot

🎧 Наш первый подкаст, и простой, но очень сложный вопрос. 00:00 — Классный и веселый джингл 00:03 — Какой же это вопрос? 00:23 — Рассуждает Анна Аянян 01:13 — Рассуждает Маргарита Колюбакина 01:51 — Рассуждает Павел Тарунтаев 02:30 — А как на этот вопрос ответите вы? Ждем ваших мнений и сердечек ❤️

👩‍👦 Что важнее для младенца — еда или тепло? Полвека назад ученый решил проверить это на практике. То, что он обнаружил, изменило наши представления о любви и привязанности навсегда, но цена оказалась такой, что сегодня этот эксперимент не разрешили бы проводить нигде в мире. Что именно он увидел, и почему об этом до сих пор спорят — в новой рубрике #бережнонаучно закрытой группы Сделано в Бережной. ♨️ Вход в группу через @donesensiblepsy_bot

До сентября еще несколько недель, а Павел Тарунтаев уже купил дочке платье в сад, Анна Аянян узнала расписание дочки в музыкальной школе, а Маргарита Колюбакина продолжает делать вид, что ее ничего не касается. Среди вас есть и те, кто купил платье, и те, кто представляет, как малыш расплачется в раздевалке. Думаете, понравится ли ему воспитатель и уже начали переживать, найдет ли он друзей, сможет ли попросить о помощи, захочет ли вообще остаться ❤️ Все наши действия нормальны 🫶 Перед любым новым этапом мы начинаем представлять разные сценарии. Наша нервная система пытается заранее подготовиться к неизвестности и просчитать возможные риски -- так и проявляется тревога. Часто мы даже не замечаем, как она начинает звучать в наших словах и проскальзывают предательские: ❣️«Тебе же не страшно?» ❣️«Ты точно не будешь плакать?» ❣️«Если вдруг тебя там обидят, ты...» ❣️«Пожалуйста, только веди себя хорошо». Нам кажется, что такими вопросами мы готовим ребенка (или себя) к новому этапу или пытаемся его поддержать, но он слышит совсем другое. Если мама или папа так переживают, значит, впереди действительно есть чего бояться. Аларм! 💔 Гораздо спокойнее детям становится тогда, когда взрослый говорит что-то типа: «Новое место действительно может немного пугать. Ты пока не знаешь, как там все устроено. Мне тоже бывает тревожно, когда впереди что-то новое. Давай вместе подготовимся». После таких слов неизвестность становится понятнее, а рядом появляется взрослый, которому можно доверять. 📚 Так как же мы «вместе подготовимся»? ⏺️Расскажите ребенку, куда он пойдет, кто его встретит, что будет происходить сначала, а что потом. Чем меньше неизвестности, тем спокойнее он чувствует себя. ⏺️Проиграйте эту ситуацию дома. Пусть любимая игрушка впервые идет в детский сад, школу или на тренировку. Обсудите, что она чувствует, чего опасается и что помогает ей справиться. ⏺️Не ждите, что ребенок сразу обрадуется переменам. Интерес и тревога вполне могут существовать одновременно. Это естественная реакция на все новое. ⏺️Подготовьте короткую фразу, к которой ребенок сможет мысленно возвращаться в течение дня. Например: «Я уйду, ты останешься с воспитателем, а после прогулки я обязательно вернусь». Такие понятные ориентиры помогают почувствовать предсказуемость и безопасность. ⏺️И не забывайте о собственных переживаниях. Если тревожно вам, важно найти возможность прожить эти чувства отдельно от ребенка. Когда взрослый говорит: «Только не плачь, а то я тоже расстроюсь», ребенок начинает чувствовать ответственность не только за себя, но и за эмоциональное состояние родителей. Новые этапы редко проходят совсем без волнения. И это нормально. 💯 Если хочется лучше понять, откуда берется тревожность, почему она так легко передается детям и как помочь себе и ребенку пройти через такие периоды спокойнее, посмотрите вебинар Павла Тарунтаева «Тревожность». Он доступен в нашей закрытой группе (вход через @donesensiblepsy_bot ) А если узнали себя хотя бы в одном из этих переживаний, поставьте 🔥

Тревога, тревога, Волк унес зайчат из мультфильма «Дед Мороз и Серый Волк» 🧡 Читайте сегодня в 19:00

Бережная психология pinned «Опрос показывает, что август семьи проживают по-разному: одни ловят последние теплые дни, другие уже собирают ребенка в детский сад или школу, но так или иначе впереди новый этап и до него остался месяц. Поэтому в августе мы решили поговорить о двух темах…»

Опрос показывает, что август семьи проживают по-разному: одни ловят последние теплые дни, другие уже собирают ребенка в детский сад или школу, но так или иначе впереди новый этап и до него остался месяц. Поэтому в августе мы решили поговорить о двух темах, которые которые могут сделать начало нового этапа немного спокойнее. ⭕️14 августа Анна Аянян проведет вебинар о детской сепарации. Почему ребенку так трудно отпускать маму? Где заканчивается возрастная потребность в близости и начинается тревога? Как помочь стать самостоятельнее, не отталкивая и не торопя события? ⭕️28 августа Павел Тарунтаев расскажет о кризисе трех лет. Почему вчерашний покладистый малыш вдруг говорит отрицает все, устраивает протесты и проверяет границы? Что в этом возрасте считается нормой, а что требует внимания родителей? И, конечно, весь месяц в канале будут выходить новые посты, памятки, разборы ситуаций из жизни родителей и практические рекомендации наших психологов. Август — хорошее время не только готовить ребенка к осени, но и самому почувствовать себя немного спокойнее 🙏

Август для вас -- это…

Если ребенок 5–6 лет сказал: «Я некрасивый» Родители начинают убеждать в обратном, но детям 5–6 лет обычно нужен не комплимент. 📕 В этом возрасте ребенок только учится сравнивать людей, замечает, что кто-то выше, ниже, полнее, худее, и пытается понять, как устроен мир. Поэтому такие выражения и вопросы чаще говорят о любопытстве, чем о низкой самооценке. ❓Что сделать вместо переубеждения, подсказывает Анна Аянян: ✅Спросить: «Почему ты так решил?» или «Кто тебе так сказал?» ✅Напомнить, что человека любят не только за внешность. Друзей выбирают не по цвету волос и не по размеру носа. ✅Рассказать, что тело меняется, растет и взрослеет. То, что ребенок видит сейчас, не останется неизменным навсегда. А еще это повод вместе посмотреть мультфильм или прочитать книгу, где красота оказывается совсем не главным качеством. Например, «Гадкий утенок», «Дамбо», «Катя и Эф. Внешность обманчива» или «Про Миру и Гошу. Что такое красота?»

📕 Группа Сделано в Бережной продолжает пополняться новыми материалами. На этой неделе мы добавили записи сразу четырех вебинаров: 🥹 «Детская тревожность 2026. Чего боятся современные дети?» — как отличить тревогу от лени, почему дети боятся ошибок, какую роль играют гаджеты и как помочь ребенку. ✨ «Почему современные родители так выгорают» — о чувстве вины, эмоциональном истощении и том, как сохранить себя в родительстве. 🐱 «Почему ребенок не слышит?» — что делать вместо бесконечных повторов, замечаний и крика. 😊 «7 мифов о братьях и сестрах» — почему дети не становятся друзьями автоматически, как не усиливать ревность, что делать с конфликтами и какие привычные родительские установки только мешают близким отношениям между детьми. Кроме новых вебинаров, внутри уже доступны: 🔴практический курс по детским истерикам с короткими видеоуроками, алгоритмами действий, картой истерик и чек-листами; 🟢гайды, памятки и чек-листы по самым частым родительским вопросам; 🔵архив вебинаров, к которому можно возвращаться в любое удобное время. Мы хотим, чтобы это был не просто чат, а место, где всегда можно найти ответ на свой вопрос, поддержку и понятные, современные рекомендации психологов. Наша библиотека материалов продолжает расти каждую неделю ❤️ Вход в группу через бот @donesensiblepsy_bot

⏺️Что вы знаете о тревожности детей? ⏺️Есть ли разница между детской и взрослой тревожностью? ⏺️Где та грань, где нужно обратиться к специалисту, а где поможет внимание, объятья и разговор? Павел Тарунтаев на страже гармонии вашей семьи. Разберёмся вместе сегодня в 13:00 ❣️Ссылка для входа на вебинар ❣️Ссылка для вопросов

👩‍💻 Маргарита Колюбакина говорит, что ребенок никогда не скажет: «Я тревожусь», он просто спросит: «А ты точно меня заберешь?» десять раз за утро. Малышу трудно сформулировать, что он волнуется из-за расставания, зато легко переспросить сто раз или начать грызть ногти, или не уснуть накануне первого соревнования 🏖️ 👧 Когда чувство не находит слов, его берет на себя тело — живот ноет, ком в горле, головные боли, напряженные плечи. Или руки: ногти, кожа вокруг них, губы, волосы, край футболки. Или речь — один и тот же вопрос по кругу: не опаздываем ли, точно ли можно, а что будет, если про него забудут. ✔️ Здесь надо понимать одно: ребенок переспрашивает не потому, что не услышал ответ, он услышал, и ему стало легче, просто ненадолго. Да потом опять накрыло, и надо спросить снова, поэтому упреки в том, что он твердит одно и то же, ничего не меняют. ❗️ Важно! Отдельный признак сам по себе еще ни о чем не говорит. Прежде чем делать выводы, понаблюдайте неделю-другую: когда это чаще всего случается, что было перед этим, что помогает утихнуть, мешает ли это обычной жизни. А дальше — самое простое и самое действенное: назвать вслух: «Вижу, как ты волнуешься. Тебе тяжело со мной расставаться». Придумать свое прощание, только ваше. Проговаривать заранее все новое — как будет в самолете, кто будет в гостях, потому что тревогу успокаивает предсказуемость, а не аргументы. Замечать тревогу ребенка не значит немедленно ее лечить. Часто достаточно вашего включения и поддержки 🙏 А наша поддержка будет уже завтра в 13:00 на вебинаре Павла Тарунтаева о детской тревожности.

Ребенок в третий раз стирает букву, вы думаете: «Какой аккуратный», а он в этот момент боится. 📌Тревога и перфекционизм у детей ходят парой: страх ошибки, страх оценки, страх потерять контроль. И часто корни дома: в брошенном замечании, во вздохе над дневником, в семейной легенде, что в роду все отличники. Если ваш малыш: 🟣не берется за новое, если не гарантирован успех. ⚪️регулярно паникует из-за помарки, ошибки, оценки ниже привычной. 🟢не может сам собрать портфель, сесть за уроки, выбрать футболку, а рядом со взрослым справляется за пять минут. 🟣тянет до последнего, сомневается, а потом делает все за час. Это не лень. Это страх начать. ⚪️плохо спит и ест, раздражен, быстро утомляется, а настроение всегда на нуле. И если в этом спике больше трех пунктов совпадает, то вероятно, у вас малыш тревожник-перфекционист. Анна Аянян советует: 🟣называть чувство вслух: «Вижу, ты волнуешься. Это из-за задания?», «Давай разберемся вместе». Ребенок не всегда понимает, что с ним, дайте этому имя. 🟣легализовывать ошибку. Рассказывайте о своих промахах, обязательно с продолжением: «Я ошиблась в отчете, а потом заметила, и исправила». Ребенку нужен не идеальный родитель, а живой. 🟣хвалить процесс, а не пятерку: «Ты не бросил, хотя было трудно. Я это видела». ⚪️дробить задачу. «Принеси рюкзак, посмотри расписание, открой математику». Большая задача часто -- большая тревога. 🟢отпустить контроль. Пусть сделает криво, но сам. Идеально сделанное вами не учит его ничему, кроме сомнений, что он так не сможет. Перфекционизм — это страх оказаться недостаточно хорошим, чтобы тебя любили, и взрослый рядом единственный, кто может этот страх опровергнуть ❤️

🧸 Кажется, что ребенок ленится, избегает и ничего не хочет, а что если на самом деле ему страшно? Сегодня детская тревога выглядит не так, как раньше. Она может прятаться за нежеланием ходить на кружки, отказом отвечать у доски или постоянным желанием побыть дома. 📲 Современные дети растут в мире, где слишком много информации, новостей, сравнений и ожиданий. К страхам добавились гаджеты, социальные сети и страх ошибок. На вебинаре в пятницу Павел Тарунтаев расскажет: 🔹как сегодня выглядит детская тревожность и почему ее легко спутать с ленью или капризами, 🔹почему дети стали сильнее бояться ошибок, оценки и общения, 🔸какую роль играют гаджеты и информационная перегрузка, что дома может незаметно усиливать тревогу, 🔹как поддержать, не превращаясь в тревожного и контролирующего родителя. Поговорим о том, чего на самом деле боятся современные дети и что родители могут сделать уже сейчас, чтобы помочь им чувствовать себя увереннее 💕 ↪️Дата: 24 июля ↪️Время: 13:00 ↪️Зум-ссылка появится в день вебинара. На вебинаре разберемся, чего боятся современные дети в 2026 году и как родители могут им помочь 💯