Без тревожности и болезней | Сергей Величко

Идти на страх — самый бесполезный совет 😬 Вам наверняка это говорили: иди в страх, и он пройдёт. Боишься метро — езди в метро. Боишься людных мест — ходи по торговым центрам. Это такая общепринятая народная версия, как лечить страх, и для многих страхов она действительно работает. А вот для панических атак — чаще всего наоборот. Смотрите, в чём здесь дело. Я работаю с тревожностью и паническими атаками, и вижу это буквально каждую неделю: чтобы идти в страх, нужно понимать, чего ты боишься. А при панических атаках человек как раз этого и не понимает. Ему кажется, что он боится транспорта, улицы, лифта, самолёта — а на самом деле он боится совсем другого. Настоящий страх вытеснен, его не видно, и поэтому психика показывает то, что подвернулось под руку. И вот такому человеку говорят: иди в страх. Он собирается с духом, садится в маршрутку — и ловит приступ. А приступ становится доказательством: со мной правда что-то не так, и этого правда надо избегать. То есть экспозиция без знания причины не лечит, а наоборот закрепляет. Возьмите высоту для сравнения. Если человек боится высоты и это правда про высоту, то повисеть на верёвках с инструктором — рабочая история: страх просто чрезмерен, разбалансирован, и такие практики его выравнивают. А бывает по-другому: внутри лежит убеждение, что меня любят, когда я слабый — про это был пост в пятницу, про женщину, которая не могла одна выйти на улицу. И тогда получается, что если я перестану бояться и справлюсь сам, то перестану быть слабым, а значит, перестану быть любимым. Тут никакая верёвка не поможет: страх охраняет не высоту, а место, на котором человека любят. Идти в страх можно и нужно — но после того, как найден корень. Если вы годами ходите и легче не становится, дело не в том, что вы мало старались. 📌 Если прямо сейчас накрывает — у меня есть короткая техника, которая снимает состояние за десять минут. Её можно сделать где угодно, хоть в метро: нажмите ЗДЕСЬ 👈 А в четверг в 19:00 разберу этот совет и ещё четыре, которые вам давали чаще всего.

Коротко: помогла не физиотерапия и не спорт, а проработка. Убрал причину напряжения — и спина отпустила. Подробности в голосовом

Мама говорит мне: вот так правильно строить отношения. Я говорю: подожди, давай сначала посмотрим, как живёт та, кто это сказал 🤔 Сидим мы как-то с мамой, разговариваем. И мама мне начинает объяснять: вот дети должны относиться к родителям так-то и так-то, отношения в семье строить надо вот так, а вот это и вот это — неправильно. Я спрашиваю: слушай, а кто тебе это сказал⁉ А она: ну я тут с подружкой своей общалась, с тётей Люсей, и она рассказывает, что вот так надо, и вот так, и что у нас с тобой всё неправильно, а должно быть по-другому. Я говорю: подожди. А какие у самой тёти Люси отношения — с детьми, с мужем? И мама начинает рассказывать. Что дети её матом кроют, что пользуются ей, манипулируют, относятся как к обслуживающему персоналу. Что она сама это видела и у неё внутри всё переворачивалось, когда она смотрела, как они с ней разговаривают. Всё это рассказала мне мама. Сама. И при этом ни разу не связала одно с другим: вот то, что она своими глазами видит в жизни подруги, и вот то, что эта подруга ей советует. Я говорю: так, стоп. Получается, ты сейчас взяла её правила и хочешь, чтобы у нас было также? Ты хочешь, чтобы мы также к тебе относились? Тут она посмотрела на меня большими глазами. Говорит: нет, конечно. Ну тогда, может, не особо стоит слушать её советы? И вообще — чему она на самом деле может научить? Мне кажется, правило тут довольно простое, но пользуются им единицы. Прежде чем взять у человека совет — посмотрите, как он сам живёт. Не что он говорит и не что он знает, а как у него самого с этим обстоит. Потому что научить человек может только тому, что он реально умеет, а не тому, что он «знает, как правильно», но у него почему-то так не получается. И это касается не только тёти Люси, а вообще всех, чьи советы вы принимаете близко к сердцу: родителей, подруг, коллег, людей из интернета. А чьи советы слушаете вы — и как живут эти люди?

Много лет я лечил не то место. Причём делал это старательно. Сколько себя помню — болела спина. Поясница. Я и спортом-то занялся в основном из-за неё: качал, укреплял, тянул, ходил на массажи. Про свою поясницу я знал, кажется, всё. А искривление было в районе лопаток. Позвоночник криво ходить не умеет — ему надо держать голову ровно, а тело вертикально. И если наверху появился перекос, он ломает себя ниже. Специально. Делает встречный изгиб, чтобы скомпенсировать и хоть как-то выровнять всю конструкцию. Наверху при этом тихо. Болит внизу — там, где организм и заплатил за равновесие. Мне это кажется самой точной картинкой того, как устроен человек🤔 Мы почти всегда платим не в том месте, где взяли. И платит та часть, которая слабее, — просто потому, что она не выдерживает первой. Но самое неприятное здесь даже не это. Самое неприятное — что увидеть разницу самому почти невозможно. И не потому, что человек невнимателен к себе. А потому, что смотрит он оттуда, где болит. Боль устроена так, чтобы забирать всё внимание себе, это её прямая работа, она для этого и существует. И пока она кричит внизу, ни один нормальный человек не пойдёт искать причину наверху. Ему туда просто нечем посмотреть. Поэтому люди годами занимаются своей бессонницей, своей раздражительностью, своим давлением. Меняют подушки, режим, работу, иногда партнёров. Делают всё честно и правильно — и получают улучшение, которое каждый раз откатывается назад. Со своими лопатками я в итоге разобрался, спазм ушёл. Но не тогда, когда взялся за поясницу как следует, — а когда перестал за неё браться 🙌

Расскажу такую притчу 🙌 Мне вообще нравятся притчи — они помогают отойти от своей ситуации и на простом языке объясняют то, что психологическими словами объяснять долго и всё равно непонятно. А так становится ясно. Когда-то все души были на небе одним целым. Не рядом и не вместе — именно одним. И там тебя принимали просто так: не за что-то, не в обмен, не при условии. Ничего не нужно было делать, чтобы быть своим. Потом души разошлись по людям, но память об этом осталась у каждого. Не память словами, она глубже. Поэтому мы всю жизнь кого-то ищем — не для быта и не для удобства, а чтобы хотя бы ещё раз почувствовать то самое: меня приняли целиком. И вот две души встречаются и пытаются быть вместе. И там, где они прижимаются друг к другу, одна вдруг чувствует, что ей колет. Тогда она говорит: убери, пожалуйста, эту колючку. Мне очень больно, когда она рядом. Она не говорит «ты плохой». Она не собирается никого переделывать. Ей просто больно в одном конкретном месте, и она сообщает, в каком. А человек, до которого это долетает, слышит совсем другое. Он слышит: со мной что-то не так. Меня не принимают. Меня хотят изменить. И начинает защищаться — и с этого места две души уже не сближаются, а стоят друг напротив друга и выясняют, кто прав. Хотя всё, что было сказано, — мне больно вот здесь. Дальше выбор. Можно услышать и убрать. А можно честно ответить: не готов, не хочу, это часть меня. И оба ответа нормальные — просто во втором случае двое расходятся. Не потому что кто-то плохой и не потому что кто-то виноват, а потому что стать одним целым, пока колючка на месте, не получается. Я эту притчу люблю за одно👇 Близкий говорит одно, а услышать это можно двумя способами: «он меня не принимает» — или «ему больно вот здесь». Сказано было одно и то же. Только в первом случае хочется защищаться, а во втором уже можно что-то сделать. А вспомните последнее, что вам сказали про вас. Вы это как услышали⁉️

«Чтобы меня любили, я должна быть слабой» Ко мне пришла девушка, которая не могла одна выйти на улицу. Магазин, транспорт, любое людное место — всё это стало для неё невозможным. Дома нормально, за дверью нет. И казалось бы, всё очевидно🤔 Человек боится, что там, снаружи, с ним что-то случится: станет плохо, накроет, и никто не поможет. Значит, и разбираться надо с этим страхом — откуда он взялся, чем подкрепляется, как его гасить. Так рассуждает почти каждый, кто с этим сталкивается, и логика в этом есть. А в ходе работы выяснилось другое. Страх у неё, конечно, был. Только она от него не избавлялась — и не могла избавиться, потому что он был ей нужен. Где-то в детстве у неё сложилось разделение на сильных и слабых. Слабых берегут, о слабых заботятся, к ним подходят и спрашивают, как они. А сильные справляются сами: с них требуют, ими пользуются, и в итоге они остаются один на один с собой. Так это было устроено в её мире. А больше всего на свете она хотела, чтобы о ней заботились 🙌 Дальше подсознание собрало из этого простую конструкцию: чтобы тебя любили — надо быть слабой. И если она перестанет бояться, станет уверенной и самостоятельной, то автоматически перейдёт в другую категорию. Туда, где её оставят одну. 📌 Страх был не проблемой. Он был гарантией. И вот что здесь важно. Спроси её прямо — она бы искренне ответила, что ничего подобного не думает и хочет только избавиться. И не соврала бы. Потому что такие вещи не ощущаются как убеждение. Убеждение можно заметить, взвесить, поспорить с ним. А это ощущается как устройство мира: не «я считаю, что сильных не любят», а просто так всё и есть, это и проверять незачем. Проверяют то, в чём сомневаются. Ей было плохо. Ей не нравилось сидеть дома и не нравилось бояться, она честно хотела это прекратить — и одновременно держалась изо всех сил, потому что цена избавления в её системе была выше самой болезни. Работа закончилась не там, где мы «убирали страх». Она закончилась в тот момент, когда на том самом уровне, где эта конструкция когда-то была собрана, сила и право быть любимой перестали быть противоположностями. Когда стало возможно справляться самой и при этом принимать заботу. Необходимость выходить на улицу с приступом после этого просто отпала. Я рассказываю это из-за одной вещи, которая мешает очень многим. Почти за каждым состоянием, которое не уходит годами, стоит вот такая вторая половина — то, что человек через него получает и боится потерять. Она всегда неочевидна и почти всегда неприятна. И найти её самостоятельно почти невозможно: психика прячет её в первую очередь, ровно затем, чтобы вы не смогли от неё отказаться 🙌

Вчера был эфир про эмоциональную зависимость. Если вы его пропустили — вот то, ради чего стоило прийти. «А вдруг он всё-таки изменится». Это то, что я слышу чаще всего. И у меня на это ровно один вопрос: а зачем ему меняться? Ему хорошо. О нём заботятся, за ним бегают, его ждут. Он точно знает, что вы никуда не денетесь. Зачем усложнять себе жизнь и тратить силы — ради чего? Человек может говорить что угодно: «я исправлюсь», «это последний раз». Но если он не меняется — значит, неосознанно его всё устраивает. Кто действительно хочет измениться — меняется. И вот главное. Само ожидание, что он изменится, — уже часть зависимости. Пока вы ждёте, можно не двигаться, не принимать решение и не встречаться со своей болью. Ожидание — это не надежда. Это способ отложить боль. А теперь про возражение, которое мне пишут после каждого такого эфира: «я всё это про себя и так знаю». Знаете. Почти все знают. Человек может годами абсолютно точно называть свою проблему, читать про неё, узнавать себя в каждом посте — и оставаться на том же месте. И дело не в том, что он мало старается. Дело в том, что решение, которое сейчас управляет его жизнью, когда-то принималось как защита. Без слов, в обстоятельствах, где выбора особо не было, — и с тех пор оно просто работает, никого не спрашивая. Оно не спорит с вашими доводами и не проигрывает им: оно их не слышит, потому что принималось не разговором. Поэтому знание о себе может копиться годами и ничего не менять. Если хотите увидеть, что держит именно вас, и куда в вашем случае прикладывать силы, — напишите мне слово https://t.me/SergeyWelichko_psy КОНСУЛЬТАЦИЯ.

Вы сейчас всё слышали 🙌 И часть из этого вы наверняка про себя знали и раньше. Понимание вообще редко бывает проблемой — проблема в том, что от него ничего не меняется. Если хотите не понять, а сдвинуть — напишите мне https://t.me/SergeyWelichko_psy слово КОНСУЛЬТАЦИЯ. Найдём, где именно у вас это держится и почему до сих пор не отпускало. Вы уйдёте с понятной точкой приложения усилий, а не с ещё одним объяснением себя.

▶️ Я в прямом эфире! Присоединяйтесь по ссылке 🙌

Записал аудио про разницу между жалостью и сочувствием. Там внутри есть история про мою маму. В какой-то момент я поймал её на том, что она мне врёт, только чтобы меня не расстраивать. И виноват в этом был я 😳 Понял я это не сразу. А когда понял, заодно стало ясно, почему рядом с человеком, который очень любит и очень жалеет, часто становится хуже, а не лучше. 7 минут. Лучше в наушниках. А в комментариях расскажите: вас чаще жалели или вам сочувствовали? Разницу в ощущениях помните⁉️

В теле работает принцип слабого звена. Рвётся не там, где потянули, а там, где было тоньше всего. Смотрите, как это выглядит. Человек когда-то надорвал спину. Зажило, забылось. Потом он попадает в тяжёлую историю, и первым садится желчный — напряжение уходит туда. Дальше страдает пищеварение, и организм перестаёт усваивать часть того, что человек ест. Через год начинает сыпаться то, что и так было слабым, — та самая спина. И болеть будет она. А конфликт был совсем не про спину. Теперь вернёмся к таблицам. Человек с высыпаниями читает «кожа — это границы» и уходит работать с границами. Хотя кожа у него отвалилась потому, что первым посыпался кишечник, а кожа оказалась слабым звеном в этой цепочке. Он занимается не своей проблемой. Старательно и годами. 📌 При этом смыслы у органов есть, я про них рассказывал и буду рассказывать. ЖКТ действительно часто про то, что человек не может переварить и принять. Кожа — граница между мной и миром, и конфликта у неё два: меня оставили или в меня вторглись. Суставы — про действие: очень хочу и не могу, или категорически не хочу, но приходится. Только это не диагнозы. Это версии, которые проверяются на конкретном человеке, — а цепочка у каждого своя 🙌 Девушка с розацеа. В подростковом возрасте парень, которому она отказала, при всех её высмеял — облил грязью, как она сама потом сказала. Эта грязь и осталась на лице. И вот здесь важное. Она об этой связи не знала. Не догадывалась и молчала, а именно не знала: для неё это были две никак не связанные вещи — противная история в четырнадцать лет и кожа, которая просто такая. Решение, что лучше быть грязной, чем ещё раз услышать это при всех, принималось не тем этажом психики, который умеет разговаривать. Поэтому до него и нельзя добраться размышлением: сколько ни думай, ты думаешь головой, а держит тебя не голова. Это, кстати, и ответ на вопрос, почему к тому моменту у неё уже были и книжки, и понимание себя, и опыт терапии. Теперь то, что я обязан сказать. Это не диагноз и не схема. Не всё, что болит, — психосоматика: бывает травма, бывает органическое повреждение, и с этим идут к врачу. Психосоматика ничего не отменяет и ничего не заменяет. Она отвечает на другой вопрос — почему это появилось именно у вас и именно сейчас. И вывод, ради которого всё это. По таблице себя не разберёшь. Не потому что таблицы плохие, а потому что место, где болит, чаще всего не то место, где началось. Человек может делать всё абсолютно правильно и не сдвинуться ни на сантиметр — просто потому, что работает не с тем концом цепочки. И вот вопрос, на который мне правда интересно услышать ответ. Вы наверняка уже находили своему симптому объяснение — в такой таблице, в книге, у специалиста. Сколько времени с тех пор прошло и что за это время изменилось⁉️Напишите в комментариях, мне важно понимать, сколько людей стоит на этом месте. А если вы стоите на нём давно — напишите мне в личные сообщения https://t.me/SergeyWelichko_psy слово КОНСУЛЬТАЦИЯ. Мы не будем разговаривать о вашей проблеме: мы найдём, откуда начиналась именно ваша цепочка и что держит её сейчас. И станет видно, куда прикладывать усилия, чтобы они наконец во что-то превращались 🙌

Наверняка вы видели такие таблицы. Кожа — проблемы с границами. Суставы — негибкость. Горло — невысказанность. Спина — взвалил на себя слишком много. Штука очень соблазнительная: открыл, нашёл свой орган, получил объяснение за десять секунд. И дальше человек честно идёт разбираться с границами, потому что у него высыпало на коже. А через полгода границы разобраны, а кожа на месте🤔 Сейчас объясню, почему так, — и это, пожалуй, самое важное, что стоит понимать про психосоматику вообще 🙌

В теле работает принцип слабого звена. Рвётся не там, где потянули, а там, где было тоньше всего. Смотрите, как это выглядит. Человек когда-то надорвал спину. Зажило, забылось. Потом он попадает в тяжёлую историю, и первым садится желчный — напряжение уходит туда. Дальше страдает пищеварение, и организм перестаёт усваивать часть того, что человек ест. Через год начинает сыпаться то, что и так было слабым, — та самая спина. И болеть будет она. А конфликт был совсем не про спину. Теперь вернёмся к таблицам. Человек с высыпаниями читает «кожа — это границы» и уходит работать с границами. Хотя кожа у него отвалилась потому, что первым посыпался кишечник, а кожа оказалась слабым звеном в этой цепочке. Он занимается не своей проблемой. Старательно и годами. 📌 При этом смыслы у органов есть, я про них рассказывал и буду рассказывать. ЖКТ действительно часто про то, что человек не может переварить и принять. Кожа — граница между мной и миром, и конфликта у неё два: меня оставили или в меня вторглись. Суставы — про действие: очень хочу и не могу, или категорически не хочу, но приходится. Только это не диагнозы. Это версии, которые проверяются на конкретном человеке, — а цепочка у каждого своя 🙌 Девушка с розацеа. В подростковом возрасте парень, которому она отказала, при всех её высмеял — облил грязью, как она сама потом сказала. Эта грязь и осталась на лице. И вот здесь важное. Она об этой связи не знала. Не догадывалась и молчала, а именно не знала: для неё это были две никак не связанные вещи — противная история в четырнадцать лет и кожа, которая просто такая. Решение, что лучше быть грязной, чем ещё раз услышать это при всех, принималось не тем этажом психики, который умеет разговаривать. Поэтому до него и нельзя добраться размышлением: сколько ни думай, ты думаешь головой, а держит тебя не голова. Это, кстати, и ответ на вопрос, почему к тому моменту у неё уже были и книжки, и понимание себя, и опыт терапии. Теперь то, что я обязан сказать. Это не диагноз и не схема. Не всё, что болит, — психосоматика: бывает травма, бывает органическое повреждение, и с этим идут к врачу. Психосоматика ничего не отменяет и ничего не заменяет. Она отвечает на другой вопрос — почему это появилось именно у вас и именно сейчас. И вывод, ради которого всё это. По таблице себя не разберёшь. Не потому что таблицы плохие, а потому что место, где болит, чаще всего не то место, где началось. Человек может делать всё абсолютно правильно и не сдвинуться ни на сантиметр — просто потому, что работает не с тем концом цепочки. И вот вопрос, на который мне правда интересно услышать ответ. Вы наверняка уже находили своему симптому объяснение — в такой таблице, в книге, у специалиста. Сколько времени с тех пор прошло и что за это время изменилось⁉️Напишите в комментариях, мне важно понимать, сколько людей стоит на этом месте. А если вы стоите на нём давно — напишите мне в личные сообщения https://t.me/SergeyWelichko_psy слово КОНСУЛЬТАЦИЯ. Мы не будем разговаривать о вашей проблеме: мы найдём, откуда начиналась именно ваша цепочка и что держит её сейчас. И станет видно, куда прикладывать усилия, чтобы они наконец во что-то превращались 🙌

Спасибо вам за этот комментарий. Он очень важный — потому что вы описали ровно то, о чём я не договорил в посте. Вы перечислили цепочку событий и каждый раз говорите «приняла». Но давайте посмотрим на неё внимательно. Обзывали в школе — приняла. Мама умерла — приняла. Институт какой попало — приняла. Родила одна — приняла. Папа заболел, брат отстранился — приняла. Токсичная работа — приняла. Женатый мужчина — приняла. В этом списке смешаны две совершенно разные вещи. Смерть мамы и смерть папы — это то, что от вас не зависело. Это ветер. Вы не могли их вернуть, и горевание здесь — единственный живой путь. А институт какой попало, токсичная работа, женатый мужчина — это уже не ветер. Это места, где в какой-то момент стало казаться, что хотеть для себя другого — не для вас. И назвали вы это тем же словом: «приняла». Это не принятие. Это отказ от себя под маской принятия. И они работают противоположно. Настоящее принятие — как в том поле: «ветру всё равно, надо вставать и идти» — освобождает силы. Потому что силы перестают уходить на войну с реальностью и начинают работать туда, куда человек идёт. А отказ от себя — забирает. С каждым «ну ладно, пусть будет так» не про погоду, а про собственную жизнь — человек по кусочку отсоединяется от себя. И результат именно тот, который вы описали: пропадает интерес, пропадает вкус, всё становится никаким. И это не про сломанный характер и не про возраст. Так бывает с человеком, которого сто раз не услышали. И в первую очередь — он сам себя. И вот теперь — внимание — вы написали этот комментарий. Длинный, честный, с болью. Вы его не «приняли и пошли дальше». Вы его написали. Это значит, что голос никуда не делся. Он всё ещё хочет, чтобы его услышали. И это, мне кажется, главное, что сейчас важно заметить: потеря интереса — не финиш. Это сигнал. Не «со мной что-то не так», а «со мной слишком долго что-то было не так, и я это наконец заметила». С этим не нужно оставаться одной. Захотите разобрать свою историю, приходите на бесплатную диагностику, для этого напишите мне слово КОНСУЛЬТАЦИЯ.

Самое важное, что я понял про принятие, я понял в 8 лет. Зимой, посреди поляны, никто мне ничего не объяснял 🙌 Мы жили в деревне. По пятницам вся большая семья собиралась у бабушки с дедушкой: сначала баня, потом застолье. В ту пятницу я после бани разомлел и уснул прямо за столом. Мама разбудила и отправила домой спать. Идти было через поляну. Зима, снег по колено, ноги приходится вытаскивать и заносить высоко. Я распаренный, меня качает, и хочу я ровно одного — лечь и уснуть. Еще и в лицо начинает бить ветер, с крупинками снега, обжигающий. Мне стало так плохо и так обидно, что захотелось упасть в этот снег кричать и реветь. И вот здесь, до меня дошло. Ветер даже не заметит, что я упал, ему все равно. Он не станет тише оттого, что мне плохо. Ему без разницы, что мне восемь и что я больше не могу. Я могу лечь и кричать сколько угодно — ветер от этого не изменится. А вставать и идти всё равно придётся, только уже мокрым и замёрзшим и будет только больней. Как бы я ни хотел, чтобы было по-другому, — домой все равно идти мне самому. Вот это, мне кажется, и есть принятие. Не то, про которое говорят «ну ты прими и отпусти», а то, которое однажды проживаешь телом и потом узнаёшь всю оставшуюся жизнь. Принятие ведь не согласие. Не «мне нравится» или «я не против». Это момент, когда перестаёшь тратить силы на требование, чтобы мир был другим, и начинаешь тратить их на то, куда идти🙌 И разница здесь совершенно практическая. Пока человек требует «пусть этого не будет», он не делает ни шагу. И хуже ему становится не от ветра — а от того, что он всё это время лежит в снегу. Мне тогда «повезло»: дошло само, на морозе, в восемь лет. Взрослому до этого приходится добираться специально, и это, как правило, самая тяжёлая часть работы — потому что она про то, чтобы перестать спорить с тем, что уже случилось. А у вас был такой момент⁉️Когда вдруг доходит, что требовать бесполезно, — и от этого, как ни странно, становится легче.

«Да нет, меня всё устраивает» Когда я только начинал, я предложил знакомому сделать сессию. Рассказал, какие бывают результаты, что это глубинная работа, что человек реально меняется. А он мне: да нет, спасибо, меня всё устраивает. И я тогда честно не поверил. Не может человеку быть нормально, думал я. Не может он быть доволен своей жизнью. Значит, прячется. Значит, слабый, не хочет брать ответственность, выбрал путь попроще — не трогать. Прошло семнадцать лет. За эти годы я перелопатил себя вдоль и поперёк: десятки тренингов, работа с подсознанием, телесные практики — одну из них в итоге разработал сам. Я не тот человек, который отмахивается, потому что боится посмотреть. И вот теперь ко мне приходит человек — заряженный, увлечённый, нашедший свой метод — и предлагает мне поработать. А я отвечаю: слушай, спасибо, у меня всё нормально. У меня есть свои инструменты, меня они устраивают 🙌 Ровно теми же словами, которыми когда-то ответили мне. И я прекрасно понимаю, что он про меня в этот момент думает. Что я иду по лёгкому пути. Что прячусь. Что мне просто не хватает смелости туда посмотреть. Как думал я. Вот в чём штука: снаружи это неотличимо. «Меня всё устраивает» может быть правдой — а может быть самой удобной дверью, за которой ничего не надо менять. И различить это может только сам человек, изнутри. Никто со стороны — ни я, ни тот, кто уверен, что видит вас насквозь. Поэтому теперь, когда человек говорит мне «меня всё устраивает», я просто верю ему. Кому надо — тот придёт, когда перестанет устраивать. А кому правда нормально — тому правда нормально 🙌

Ходили с женой в кино на какой-то китайский фильм про лётчиков. В афише было обещано, что мы испытаем весь спектр эмоций. И знаете, они не соврали. Сначала было предвкушение. Потом удивление. Потом разочарование. Потом скука. Потом злость. Потом раздражение. Ушли минут через тридцать. Весь спектр эмоций мы действительно получили. Я потом об этом думал, и вот что мне кажется важным. Мы почему-то делим эмоции на хорошие и плохие, и половину списка честно хотим из своей жизни вычеркнуть. Злость — плохо. Раздражение — плохо. Разочарование — вообще ни к чему. А вычеркнуть не получается. Получается только затолкать поглубже и делать вид, что там пусто. Хотя нет плохих эмоций. Есть неумение ими пользоваться. Злость показывает, что нарушили ваши границы. Разочарование — что ожидание не совпало с реальностью и пора её пересмотреть. Скука честно сообщает, что вы тратите время не на то. Каждая из них что-то сообщает, и когда вы её глушите, вы не становитесь спокойнее — вы просто перестаёте получать сообщения. Тот вечер, кстати, я вспоминаю с удовольствием. Фильм был никакой, но мы посмеялись, ушли и пошли гулять. А у вас было такое — обещали и не обманули, только совсем не так, как вы рассчитывали⁉️ Расскажите в комментариях, люблю такие истории 🙌

Не могла вдохнуть полной грудью….а началось всё с одной SMS 🙄 Пришла ко мне очень успешная женщина, бизнес, деньги, всё как надо. Проблема была чисто физическая: не могла глубоко вдохнуть. Диафрагма постоянно спазмирована. Стоило начаться малейшему волнению или напряжённой ситуации в бизнесе — дыхание перехватывало, и она либо не могла вдохнуть до конца, либо выдохнуть. До меня она прошла всех: врачи, мануальные терапевты, массажисты. Облегчения не было ни от чего. Стали разбираться, и вышли совсем не туда, куда она ожидала. Оказалось, что годами она консервировала внутри себя всё, что касалось её самой — своей реализации, своих отношений, своих желаний. Не проговаривала, не предъявляла, складывала внутрь. А теперь смотрите, как это устроено. Спазм диафрагмы — это физическое воплощение запрета на свободный вдох. Не метафора, а буквально: человек, который годами не разрешает себе занять своё место, перестаёт разрешать себе и полный вдох. Тело просто перестало отличать одно от другого. В течение месяца после проработки спазм ушёл полностью. Но самое интересное было не с дыханием. У неё были очень плохие отношения с двумя дочерьми — годами. И после сессий она сама нашла себе технику, которую я бы ей никогда не назначил, потому что она слишком простая. Каждое утро она стала отправлять каждой дочери короткое сообщение. Три слова: «Я тебя люблю». Через какое-то время она сказала мне: «Я только сейчас поняла, как много времени потеряла на страхи и конфликты. Сейчас у меня с детьми самые лучшие отношения за всю мою жизнь. Оказалось, что одна простая фраза может перевернуть всё». ‼️ Я в этой истории всегда обращаю внимание на одну вещь. Она не стала другим человеком и не научилась ничему сложному. Просто вместе с зажимом в теле ушла эмоциональная глухота — и оказалось, что под ней всё это время лежала способность просто любить своих близких. Она никуда не девалась, её просто было нечем достать.